Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: RichardLionHeart
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История рассказана давно моим батей о случае в 70х , поэтому просьба не бить рассказчика за ошибки в деталях. Времена как говорится были дикие, но рыба в Волге была. Жили мы тогда на берегу Бузана, в дельте Волги. Отец был тогда учителем, и чтобы прокормить небольшое семейство занимался еще и рыбной ловлей – рыбу солили, сушили и продавали на базаре. В те времена, как и сейчас чтобы отдохнуть , половить рыбу и заодно покормить астраханских комаров к нам приезжали туристы и вот одна такая пара остановилася недалеко от нашего дома, на берегу реки, поставили палатку и начали готовить ужин . Батя шел мимо и как человек общительный, познакомился с ними , а затем сбегав домой притащил огурцы, помидоры, и что то еще с огорода. Туристы оказались москвичами – Вика и Сергей, молодожены, разговор шел сам собой, но гости почему то не притрагивались к принесеным отцом овощам и фруктам, а он заметив такое решил пошутить, - ешьте помидоры, они тут дешевые – 20 копеек. - Спасибо, не надо. Вика почему то отодвинулась от миски с овощами – у нас в Москве 15 копеек килограмм. Батя почесал затылок, и выдохнул... ну да.. просто 20 копеек – это за ведро .
Был у нас в коллективе один дядька, пришедший к нам из строительно-монтажно-наладочного управления (СМНУ). За дядькой закрепилось прозвище – Кузьма. Прозвище приклеилось намертво и никто уже на называл его по имени Владимир. Вообще как положено Кузьме, дядька был не дурак выпить и соответственно обожал слабый пол во всех его проявлениях, в связи с чем и приключилась с ним последующая коллизия. Далее история от первого, так сказать, лица. Работала у нас в СМНУ инженер сметчик – Вера, девушка в полном так сказать соку. Многие ребята подбивали к ней клинья, но вот как-то не шибко получалось. Я тоже на нее поглядывал, да как-то побаивался подойти, уж больно многих она отшила. И тут как-то подходит она ко мне и говорит – Володя, ты не мог бы прийти вечером ко мне – повесить полочку. (Тут мы немного перенесемся в наше время для молодого поколения – в те времена, если дева звала тебя повесить полочку – это тоже самое что если сейчас девушка приглашает тебя переустановить виндоуз). Отчего ж не повесить, повешу конечно – а что там за стена? - Ну бетон конечно! Надо сказать, что тогда перфораторы в каждом магазине не валялись, но в монтажном управлении была замечательная штука – монтажный пистолет (ПЦ), который категорически запрещалось выносить за пределы стройки, но... молодо-зелено. Вечером, я в лучшей своей одежде с строительным пистолетом в сумке заявился к Вере. На короткий стук Вера открыла сразу, легкое платьице и макияж делали эту и так красивую девицу и вовсе неотразимой. На столе в комнате я увидел бутылку белого аиста и пару рюмок. Вечер обещал многое, оставалось только разделаться с полочкой. - Куда вешать? - Вот сюда. - Вера указала мне место и приблизительную высоту. Я замерил полочку и отметил на стене карандашом места для дюбелей, вытащил ПЦ, приставил к стене и произвел выстрел. Убрав пистолет от стены и собираясь зарядить по новой я обнаружил, что дюбеля нет... Вместо дюбеля в гипсовой стене красовалась дыра... Мне не верилось что инженер сметчик отработавший несколько лет в монтажке не мог отличить бетонную стену от гипсовой, но ... - Кто живет за стеной? - Бабуля с внуком. В голове появилась картина – мертвая бабуся на полу и маленький внучок рядом. - Внук маленький? - Да нет, 25 ему, в милиции работает. .. Картинка с мертвой бабусей сменилось картинкой с тюремной камерой, где стоял я обритый налысо. Я рванул к двери. На площадке было тихо, я постучал в дверь к старушке, с замиранием сердца прислушиваясь к шорохам. Раздались шаркающий шаги, я выдохнул. - Кто там? - Соседи. Дверь открыла старушка – божий одуванчик. - Что ж вы так сильно гвозди забиваете, аж дырку сделали в стене. Внука дома не было, иначе бы он сразу сказал каким «молотком» я сделал дырку. - Дайте глянуть, сейчас все заделаем. Пока старушка показывала мне отверстие в стене, я углядел и быстро подобрал дюбель лежавший у противополжной стены. К счастью у бабули был кусок обоев, а у Веры нашелся алебастр и клей. Никогда до этого я так быстро не ремонтировал стены. Еще раз извинившись я вернулся в квартиру Веры. Настроения не было, Вера уже не манила как прежде. Собрав инструмент и так и оставив не повешенной полочку я быстро направился к выходу. - Володя, может коньяку выпьешь? И тут меня наконец прорвало. - Знаешь что, Вера? Иди ты со своим коньяком в жопу! И хлопнул дверью.
В общей палатке было тепло и немного шумно. Поход был окончен и остатки "наркомовских" щедро разливались по железным кружкам, на скатерке лежал н.з. из тушенки, сгущенки и копченой колбасы, сберегаемой весь переход. Туристы праздновали победу, пили за то что в походе никто не погиб, пили за дом, пили за горы в которые еще предстояло не раз вернуться. Многие уже мысленно были дома. Вечером у пастухов была куплена большая голова козьего сыра, большой дефицит в городе и все предвкушали как дома угостят этой солоноватой вкуснятиной друзей и знакомых. Постепенно вечеринка закончилась и Николай с женой Тамарой отправились спать к себе в двухместную палатку. День был непростым, а встать решили пораньше, чтоб попасть на первый рейсовый до Минвод. *** Ночью Николаю приснился сон, что его схватил медведь, вырваться никак не удавалось и медведь дергал его из стороны в сторону, в испуге он проснулся, его действительно кто-то тряс, - да проснись же ты - услышал он шепот жены. - Чего тебе? - Соседи сыр потихоньку жрут. - Ты че вообще с дуба рухнула, угомонись. - Представить что ребята втихаря станут есть сыр Николай не мог даже во сне. - Да послушай, кто-то чавкает. А до этого я слышала, как кастрюля тренькнула. Николай прислушался — судя по звукам действительно кто-то осторожно что-то ел за стенкой палатки. Потихоньку, чтоб не спугнуть обнаглевшего гурмана, Коля выбрался из палатки. Картина предстала перед взором Коли сказочная, стояла полная Луна, под ее светом серебрилась горная речка и на фоне речки стоял ишак и доедал вкуснейший козий сыр. В душе у Николая вскипело негодование, подхватив дрын лежавший у догоревшего костра он как можно тише подобрался к ишаку сзади и размахнувшись со всей силы опустил дрын на спину ничего не подозревавшего любителя сыра. О том что ишак способен так орать Николай не подозревал, казалось что кто-то дернул за веревку паровозного гудка. Оглушив Колю ревом ишак рванул со всех четырех ног, но не туда куда предполагал ночной мститель, а в сторону общей палатки. Запутавшись в ее растяжках беглец рухнул на нее и повалил, при этом вовсю работая копытами пытаясь выбраться. Коля разъярился и попытался приложить ишака еще пару раз, чтоб тот слез с палатки. Ишак с палатки соскочил, но похоже Коля разок промахнулся и из палатки и до этого не молчавшей началась уж очень отборная многоступенчатая ругань знакомая только покорителям вершин и морских просторов. Коля озверел вконец и рванул за ишаком, убью гада - единственное что звучало в голове. Пришел в себя наш герой стоя с дубиной по колено в ледяной горной речке, на соседнем берегу раздавался топот копыт ишака, скорости которого позавидовал бы любой арабский скакун. Все так же серебрилась вода под лучами полуночного светила и о произошедшем напоминали лишь стоны и матюки раздававшиеся из темного леса...
Навеяно вчерашней историей про карпов и святую воду... Батя мой, как в принципе и многие прошедшие интернациональную школу СССР, а затем пережившие нашествие религий, экстрасенсов, вуду и прочих кашпировских был человеком суеверным. В тот раз кто-то шепнул ему что на крещенье в январе можно получить святую воду никуда не ходя, просто залив ее в банки и оставив на ночь, при этом главное оставить открытым окно. У меня тогда на носу были экзамены на инженера группы возбуждения (есть на электростанциях такие специальности со смешными названиями, мой товарищ например был инженером собственных нужд). Экзамены на должность инженера в Минсредмаше (атомпром) - это не ЕГЭ и даже не совковые экзамены с билетами. То есть билетов и тестов - нет. Есть литература - десяток книг по эксплуатации, технике безопасности, нормам измерений и т.д., а вот вопросов готовых нет. Сидит комиссия из 5-7 начальников отделов с главным инженером во главе и задает вопросы - любые вопросы из книг, которые инженер должен знать назубок. Такой вот "веселый " экзамен. И понятное дело мне было вообще ни разу не до причуд отца, мозг плавился от количества информации, которую я с тем же мазохистским упорством загонял в память. Спать удалось лечь в 12, встаю в 4 утра, иду на кухню за завтраком с этой чертовой стопкой книг и... попадаю в царство воды. Вода повсюду, на столе, на подоконнике, на полу, в тазиках кастрюлях и разумеется в трехлитровых банках. Батин жизненный девиз — нам татарам лишь бы даром - в действии. Сдерживая переполняющие чувства по поводу окружающей обстановки разгребаю стол, ставлю на него свою стопку книг и начинаю очередную примитивную загрузку в мозг информации с одновременным пополнением жизненных сил - то бишь завтракаю, листая правила устройства электроустановок. Чтиво было увлекательным, но какой-то подозрительный шорох заставил меня повернуть голову в сторону окна, вполне вовремя чтобы осознано принять "святой" душ из трёхлитровой банки стоявшей на подоконнике. За опрокинутой банкой выглядывала недовольная морда Гришы, домашнего кота вернувшегося с ночных оргий. Так как Гриша выразил мнение схожее с моим по поводу этой кухонной Венеции, то по шее ему не досталось, а я бурча под нос пошел переодеваться и собираться на работу. *** В приемной было тихо, комиссия заседала уже час, пытая дежурного инженера станции (ДИСа), рядом со мной сидел начальник смены электроцеха - ему предстояло быть следующим и перспектива эта его не радовала, но увы дверь таки открылась и из кабинета вывалился ДИС с красным лицом (ну как у Ефремова - рожа такая красная), и настал черед начальника смены. Спустя еще минут 45 он так же понуро как ослик Иа вышел из этой двери и на пытку отправился я... Я шагнул в кабинет и 7 пар глаз поглядели на меня. - Ну что ж, приступим - сказал главный инженер - Александр Иванович, начинайте. Последующие события напоминали мне пинг-понг. Вопрос - ответ, вопрос-ответ, вопрос-ответ. Причем отвечал я на автомате, словно наблюдая экзамен со стороны. После десятка вопросов ответов главный инженер спросил присутствующих начальников отделов - у кого есть еще вопросы. Ни у кого вопросов не оказалось, мне предложили выйти в приемную и ждать решения комиссии. В приемной томились два оперативника ожидая своей участи, увидев меня они удивились. - Ты чего так быстро? - В смысле быстро? Так же как вы. - Только 15 минут прошло... Завалили? - Вроде нет... Минут через 5 томительного ожидания секретарь огласила приговор комиссии - ДИС и Начальник смены приговаривались к еще одной пересдаче через неделю, а я... с этого дня считался инженером электротехнической лаборатории. Такая вот крещенская история !
Есть такое понятие - человек -авария. Чего не коснется - то ломается , с некоторыми людьми доходит вплоть до мистики , вот только работало - берет этот человек в руки и упс... требуется ремонт. Моя сестренка была как раз из таких, посему я всегда останавливал отца , когда он отправлял ее в магазин за яйцами или лимонадом в стеклянной бутылке . К счастью вскоре подрос помощник моя старшая доча(между ними 7 лет разницы), которую и отправляли с тетей чтобы донести все в целости и сохранности. В тот день было решено испечь блины, для которых соответственно нужны были яйца и сметана. Деньги были вручены младшей с поручением принести яйца, тете же было доверено донести пакет сметаны . Дети справились с поручением очень быстро, вручили пакеты мне, приватизировав сдачу и собрались убегать на улицу. Я открыл пакет намереваясь достать содержимое, но... не тут то было . Содержимое пакета напоминало взрыв - то есть сметана вытекла из лопнувшего тетрапака и более менее равномерно лежала слоем на дне и стенках полиэтиленового пакета. Возник только один вопрос. - Аля , как?!!! -Ну.... я на него... упала...
Попутчики. Случилась это давно , герои этой истории уже не молоды, а дети уже выросли. В те времена мы с супругой и отцом тогда регулярно ездили повидать родню в Астрахань . Ну в этот раз чтобы поездка была не только приятной, но и полезной, решили заехать в Уральск и купить жене машину - постоянные споры из-за второй машины вспыхивающие между отцом и женой начинали раздражать (свою машину я трогать запретил после случаев с катанием с полным приводом по асфальту). Понравившаяся жене машина оказалась Гольфом (маленькая снаружи - большая изнутри ), с механической коробкой (опять таки супруга настояла на механике) мы ее оплатили , и поехали дальше . Трое взрослых и двое детей в двух машинах- места вагон. Как обычно пишется в подобных историях- смеркалось. Путь до границы был неблизкий и мы решили остановиться на ближайшей АЗС, залить бензина по горловину и двинуться в путь уже без остановок. На заправке несмотря на вечерний час было многолюдно, что несколько удивляло - АЗС находилась в степи и до ближайшего поселка было километров 20. Как бы то ни было -колонка была свободной, мы с отцом быстро заправили машины и собирались отъезжать, вдруг от компании молодых людей отделился один парень и подошел к нам -Вы куда едете? - В Астрахань. - Довезите нас троих до Атырау - заплатим. Отец посмотрел на него, затем ответил. - Нет , нам некогда, заезжать никуда не будем. -Поехали уже- сказал он уже мне и быстро усадив внука в машину, начал выезжать на дорогу. Уже сидя за рулем я еще раз оглянул заправку, парень подошел к девушке с маленьким ребенком на руках и что то стал объяснять. Я попросил жену сидевшую слева открыть окно . -Это Вам нужно в Атырау? -спросил я девушку. Та кивнула. -Тогда садитесь быстро на заднее сиденье и поехали. Габариты папиного опеля еле светились впереди, а терять его из виду я не хотел. Мы рванули с АЗС, и я в очередной раз удивился динамике разгона Гольфа с двигателем в 1,6 литра и механической коробкой... Мы разговорились с попутчиком, имени к сожалению не помню, да это и не важно, назовем его Нурлан. Они с женой были в гостях у родственников, а завтра нужно было быть на службе, хотели взять попутку, но никто не хотел брать, так и проторчали до вечера. - А где служишь? - Атырауский погранотряд. - О. коллега, а я в КВПО (краснознаменный восточный пограничный округ) служил. Ну а дальше сами понимаете, разговор уже тек сам собой . Два мужчины служивших в одном роде войск всегда найдут общую тему. Минут через 15 отец остановился на обочине, положил внука спать на заднем сиденье, а Нурлана забрал к себе. В Атырау прибыли за полночь, понятное дело никто конечно не собирался оставлять семью с ребенком на дороге и мы довезли их прям до части. -Пойдемте к нам. Попьете чай, а там решите - переночуете или поедете дальше. - Но кто нас пропустит? - Я скажу, пропустят - улыбнулся Нурлан. Вот тут то и выяснилось что Нурлан начальник отдела 00 погранотряда (особый отдел - внутренняя служба безопасности). Он подошел к пропускной и мы въехали на территорию части. Поднялись с детьми в квартиру и стали пить "казахский чай". Это такое определение для застолья, чай для которого скорее предлог. Решили переночевать, а утром двинуться в путь. На прощанье Нурлан записал наши номера, автомобильные и мобильные , сказав что позвонит на границу чтоб нас не держали долго. - Да брось Нурлан, каждый год ездим, никто нас особо не досматривает- дед, супруги и двое внуков. - Нет, вы потеряли время из за нас - я должен как-то компенсировать. ( деньги мы взять отказались). Часа через три были уже на границе, очереди не было и мы вкатили на пропускной пункт ожидая обычного - откройте, закройте, дети ваши, проезжайте. Но, не тут то было. Погранцы перерыли весь наш нехитрый скарб, почесали затылки и загнали нас на яму на осмотр, где опять полностью осмотрели и перетряхнули машину. Спустя два часа вместо обычных 20 минут мы наконец сели в машину и тронулись в сторону выезда из КПП. - Стойте!- раздался крик сзади. Пришлось остановиться, подбежал запыхавшийся пограничник. - Вас проверяли? - Да, уже два раза!!! -А... ну тогда езжайте . Российский КПП проскочили как обычно. откройте, закройте, ваши дети, езжайте. Отец повернулся ко мне. Ехидно улыбнулся и спросил - Ну что, на обратном пути будешь звонить Нурлану ?...
Министр труда Максим Топилин заявил, что российский народ, извините то есть российский бюджет выдержит выплату пенсий жителям Донбасса. Хорошего вам настроения закончил он...
Понадобились справки детям, что делать - собрались, потопали в посольство Казахстана. Нам выдали список документов для получения справки - копии свидетельств о рождении, копии детских паспортов, копии наших паспортов, свидетельство о браке и т.д. Пошли к нотариусу, сделали копии и переводы, сдали все..уф... ждем.. Прошло 2 месяца.. звонят - придите - получите. Ура, думали больше будем ждать. Наконец-то справки на руках! Читаем - Насыров Анвар Рашидович г.р. 2002 национальность: русский ..............
Так вышло что после женитьбы я выпал из круга одноклассников. Новая работа, новые обязанности, рождение дочери ... И как то спустя два года раздался неожиданный звонок от бывшего одноклассника. -Привет Решик! Хотим к тебе прийти. - Валяйте, я буду рад! А кто придёт? - Только я и Лада. -Ок. Жду. -Через час будем у тебя. В назначенное время прибыли гости - стол был накрыт, супруга постаралась, а я сбегал в магазин за спиртным, все как обычно- вечер воспоминаний. 90-е только закончились, а потому воспоминаний хватало - гулянки, попадания в обезьянник, драки с рэкетирами и шпаной, шабашки, разгрузка вагонов и опять гулянки на всю зарплату. Молодость всегда остаётся самым лучшим временем, даже если приходится пить палёную водку, или разбавлять спирт рояль. - А как там Валерчик поживает? - спросил я... - Валера умер. Хоронили недавно. -Как так? Что случилось? - Траванулся водкой из ларька. - Соболезную. Представляю удар для Рафика (брат Валеры)..... - Он тоже умер. - А с ним то что? - Да эти - Ладка кивнула на Мишаню. - Перепились на похоронах, Рафику плохо стало, они его домой отвели. Видимо вырвало во сне, он и захлебнулся. - Черт... А Димка как? - Менты загребли, ему барахло по дешёвке парень со двора принес. Он купил. Вот теперь за скупку краденного судят. - А Пашка? - Пашка тоже с ним. Оба в КПЗ сидят... Сам- то как Решик? - Ну как, семья - работа, семья - работа, английский вот учу. Мы посидели ещё часик... поговорили о пустяках, допили вино. Гости засобирались домой. Уже на пороге Лада повернулась, внимательно посмотрела на нас ... и сказала... - Скучно живете Насыровы... скучно...
Есть люди, в которых вместо обычной батарейки, стоит та самая, что и в розовом зайце, и несутся они по жизни, и ничто в этом мире не может их остановить. Такой человек мой батя, он и сейчас в 71 год, пляшет на сцене татарского театра, а в 70 женился в 5й раз. Но как и всех подобных людей, батарейка в нем с детства. В 6 лет, оставшись без матери умершей от последствий контузии на фронте, батя закурил. Мужики к которым он подходил стрелять сигареты , жаловались его отцу, председателю колхоза. Дед был мужик суровый, фронтовик - кавалер 4х орденов. Но тут, он неожиданно махнул рукой - пусть курит открыто -сказал он, будет курит в сарае, еще полсела сгорит. И надо сказать что у деда имелись все основания чтобы так говорить. Мой батя уже проявил себя к тому времени, проверяя новую ножовку отпилил оглоблю у председательской двуколки, за что был порот нещадно нагайкой. Помогло не надолго, в семье как раз появился новенький радиоприемник, вещь невиданная в селе. На вопрос любопытного пацана - почему приемник разговаривает, старшие брат с сестрой пошутили про маленьких человечков и когда вечером дед пришел домой... человечков в приемнике не оказалось, за что моему батяне опять пришлось лежать поперек лавки, старшие тоже отгребли свое заслуженное... Жизнь в колхозе шла своим чередом и вот бате уже 9 и он тащит своего друга устраиваться в колхоз на конную косилку. На вопрос - отец знает? Оба дружно кивают головой. И вот он первый трудовой день! Вечером усталый 9 ти летний пацан идет домой... В доме выяснилось - дед в курсе, пришлось прятаться под домом, пока младшая сестренка не позвала домой - заходи, он уже не сердится. А надо сказать, повод чтоб "сердится" был. Конская косилка очень опасная штука, многие колхозные мужики оставались без ног, (кому интересно - наберите в поисковике конская косилка), Лошадь не машина, на тормоз не поставишь, а ряд кос опущенных на уровне стопы способны резать не только траву. Как бы то ни было , дед не смог отговорить батю не работать на косилке. Потом возмужав, батя работал в кузнице молотобойцем, а после школы отправился в техникум. Откуда его чуть не выгнали. В комнате с ним поселили троих ребят, только пришедших из армии. Те решили что вот он - не служивший пацан , то самое мясо для развлечений, деньги отобрали, немножко поучили. Мясо оказалось не по зубам, подождав пока трое улягутся спать, деревенский парнишка вытащил из пожарной лопаты черенок и отметелил троих дедов по самое не балуй. На войне как на войне. Итог, разбор полетов, вызов к директору, дело замяли. Потом была армия со своими историями о забытых в степи на точке солдатах и посланном на хер полковнике прибывшем на осмотр кинотеодолитной станции. Многое было интересного впереди, но все начиналось тогда... в маленьком селе на речке Бузан.
От создателя Абхазиянаш, Крымнаш, сириянаш- новый блокбастер паспорт!!! Начальный бюджет 100 млрд. рублей. По словам режисера- сущие копейки. Смотрите во всех кинотеатрах страны, билеты куплены на всех.
Службу я проходил в Краснознаменном Восточном Пограничном Округе. Кроме погран отряда, рядом находилось еще множество частей - вертолетный полк, строительные части, минометный полк и так далее. Частей вроде много, но курьезы происходили в основном в минометном полку, видимо из-за наличия у товарищей большого количества взрывчатых веществ и отсутствию при этом мозгов как таковых. Как то после инвентаризации они обнаружили у себя на складах некоторое количество непригодных к использованию минометных мин. Командование части приняло решение - уничтожить путем подрыва на полигоне. Саперы в части имелись и вроде даже грамотные, посему была выкопана яма , соответствующая количеству мин и ... тут отвечавший за это офицер решил перестраховаться и снизить количество осколков. Значит надо накрыть мины стальной плитой. Кто-то вспомнил про старую ванну лежавшую на мусорке в части. В общем благополучно накрыли ванной и рванули заряд. Ванна стойко выдержала взрыв, ударной волной ее приподняло и она стремительно понеслась в сторону ближайшей воинской части, то есть нашей. Преодолев расстояние до части , ванна пролетела мимо вышки с скучающим часовым и с ужасным грохотом приземлилась посредине плаца. Часового в итоге пришлось комиссовать, летающие ванны лежали за приделами его воображения, в итоге психика несколько пошатнулась, а доктор решил что не стоит доверять оружие такому бойцу. Командование минометного полка отгребло по полной от командования округа... Ну а история с ванной оказалась навсегда вписана в историю отряда.
Новостная строка- нарошно не придумаешь: Медведев признал необходимость «просто выживать» для многих россиян Глава Сбербанка Герман Греф допускал возможность создать фонд для сбора пожертвований........угадайте для кого? Правильно для восстановления Нотр-Дама после пожара.
Мама смотрит на беспорядок на столе. - Так ! это что за херня? Двое старщих в один голос - Мама! не матерись! Мама с удивлеными глазами - А что я такого сказала , просто упомянула растение!? -Нет мама, растение это хрен! А хер это мужское достоинство! .... Мама в ауте....
Было мне года три, хоть и много лет прошло, но помню это приключение отчетливо. Мама с папой прилегли на камне уходящем в море, загорают значиться. Папа лицо газетой прикрыл. Мама тоже что-то там свое делает. А я как отважный первопроходец двинул к самому краю камня. Вода в нашей части Каспия летом холодная, зато очень чистая и прозрачная. И вот на дне притаился бычок. Что делают отважные герои в три года? Правильно — смело шагают с камня в море. Ну и что с того что там метр глубины, ну и что, что плавать не умеем. Рыба то там! Есть предложения? Нет предложений! Мама только услышала бултых. Сына на камне уже не было. Она рванулась к краю камня и ухватила сына за волосы, приподняла голову сына над водой и услышала сердитый выговор — Ты что делаешь? Не видишь, я бычка ловлю?!!! - Эх, сына, как бы тебя бычок не поймал... К счастью для меня рядом плавал парень в акваланге. Почти космонавт по тем временам -1977 г. Он сразу понял мои мужские заботы и выловил мне бычка, который был помещен в литровую банку... Довольный и гордый своей добычей я протопал до дома, где не замедлил похвастаться своим бычком домашнему коту Ваське. -Вот! -сказал я-смотри что у меня есть!!! И показал ему банку Васька бычка заценил совсем не так,как я хотел. Резко сунул лапку в банку и секунду спустя мчался с рыбой в зубах от ревущего ребенка... Мама обняла меня и решила успокоить — это кот, они едят рыбок. -Я сам! Я сам хотел ее съесть!!! Услышала она в ответ...
История произощла в казахской степи, где одиноко на скважине стояла наша установка по кап. ремонту, в проторечьи коилтюбинг. Бригада на коиле слаженная, съевшая вместе не один пуд соли и оттого несколько задиристо осторожная к чужакам. И вот, в такую бригаду прислали 2х юнных студентов на практику. Потаскав 2 дюймовое железо и ... куда ж без этого - сходив за ведром компрессии ))), наши орлы присели в кабине чудо машины , где на компьютерных экранах светились показания веса и давления и рисовалась математическая модель прочности трубы. За столом внимательно читая параметры сидел супервайзер установки Мирон, мужик плотного спортивного сложения , ввиду постоянной физической работы с кувалдой и переносом тяжестей. Орлам не сиделось , молодость , желание получить хорощую оценку за практику . Вообщем когда они в очередной раз спросили Мирона - что нужно сделать ? Мирон махнул головой в сторону вагончика , принесите мне кофейку. Хлопцы умчались , вагончик с кофеваркой был недалеко и спустя пару минут уже наливали кофе. На беду ребят в вагончике кофе пил Гарик, который с невинным видом посоветовал добавить в кофе Мирону соус Табаско. "потому что он его просто обожает". Студенты не пожалели табаско - бутылочка то 50 мл. Короче вылили всю в чашку и пошли радовать супервайзера. Дальше со слов Гарика, спустя пару минут дверь колтюбинга открылась с резким хлопком и оттуда по лестинице прыгая через три ступеньки неслись как от тушканчики от степного пожара два студента с глазами по 5 копеек. На верхней площадке появился Мирон, лицо его пылало а из глаз лились слезы...( тут надо сказать что у Табаско жгучесть 5000 единиц и судя по всему задумавшись Мирон сделал пару глотков прежде чем осознал подвох.) Сбежав по лестнице и схватив на бегу дежурную кувалду Мирон помчался за студентами с криком, поймаю вам п..дец! затем последовал тирада о том что Мирон сделает с их мамой, папой, и начальством приславшим этих юнных дарований. Студенты воодушевленные такой речью ускорились, и практически побили мировой рекорд по бегу на стометровке с препятствиями, так как территория вокруг скважины изобиловала трубами, им приходилось переодически подпрыгивать. А учитывая степной пейзаж все это напоминало картину – лев в савванне преследует антилоп . Сделав пару кругов вокруг скважины Мирон понял что бег , это не его... А бег с кувалдой в руках, совсем не его. И отдышавшись побрел в кабину. Ну а студенты, студенты пришли к обеду.. когда Мирон остыл от тобаско и морально и физически.
Нью-йорк. Продолжение. Китайский ресторанчик. К тому времени как я вышел из метро, наступил поздний вечер. Хотелось есть , но чего то пореальнее чем Биг Мак или Сабвейский бутер. Поэтому вывеска китайского ресторанчика попалась по пути как нельзя кстати. Я распахнул дверь и оказался в тепле. За прилавком стояла китайская бабуля, зал был пуст, но это кричащее предупреждение было проигнорировано. -Могу я посмотреть меню, пожалуйста ? Бабуля ответила..... но не так как я ожидал , в смысле я не ожидал что мне ответят на китайском. Английский бабуся не знала, ну или усердно скрывала свои знания. Мои познания в китайском ограничены словом нихау... то бишь –Здрасьте. кто то знает как при помощи здрасьте заказать что то поесть ? - Я нет. И потому я использовал метод тыка. То есть над головой бабуси висела светящаяся вывеска как во всех фастфудах, а на вывеске тарелка с говядиной... Ну мне хотелось бы думать что это говядина. Вот в нее я уверенно ткнул пальцем. Это был не фастфуд... При мне достали сковороду, зажгли плиту и начали готовить... В ресторане запахло жаренным мясом.Секунды не торопились складываться в минуты, а стрелки на часах похоже вообще остановилось, ресторанчик служил прямым доказательством нелинейного течения времени, а на сковородке похоже жарился кот Шредингера. Неизвестно какие еще ассоциации пришли бы мне в голову, продлись пытка чуть дольше. Но вот настал момент истины, мне несут тарелку с невообразимым запахом . И вот момент...я наконецто надкусываю сочный кусочек мяса..... Во рту тает.... засахаренная!!!! говядина... Конец....
Нью Йорк - день первый. Продолжение. Утром наскоро позавтракав бутером в хостеле, я быстренько собрался с мыслью - встречай меня Нью Йорк. Было 9 утра и я собирался проталкиваться сквозь толпы прохожих никогда не спящего города..... Город спал... не не так... Город дрых без задних ног. Не проносились мимо машины. Не теснились на перекрестках пешеходы. Я вынул из чехла свою конику минольту и начал снимать безлюдный город. Теперь я знал как снимаются фильмы о зомбо апоклипсесе в Яблочном городе ( не путать с Алматы). Режисер просто нечеловеческими усилиями будит свою команду в субботу утром и преступив через заповеди снимает безлюдный город. Мысль была столь ошеломляющей , что я где то прое.. выронил крышку обьектива от своей камеры. Что привело меня к следуюшей части истории. Фигня -война подумал я, если я нашел эту крышку в Талсе, за полтора бакса, то в Нью Йорке то и подавно найду. Если вы смотрели фильм "не шутите с Зоханом" , то наверняка помните как герой фильма торговал в магазинчике электроники на Манхеттене. Вот такой магазин забитый фототехникой и электроникой, я и увидел. За прилавком было несколько соотечественников Зохана. Вполне возможно и он сам. Уверенный в себе, я сунул в руки продавцу свою камеру и попросил подобрать крышечку. Крышечка нашлась быстро. -Сколько? спросил я потянувшись к кошельку - 10 Баксов. - Сколько , сколько? рука остановилсь на полпути - 10 баксов. Но вообще она стоит 20. просто распродажа на рождество. Продавец всем видом изображал негодование моей нерешительностью -Нет спасибо. сказала моя жаба . Прилетим в Алматы ,купим 10 крышечек. Продавец сказал - как хотите. Глаза его сказали - ты упустил свой шанс.... Оставив магазин, я направился в любимое место советского кинемотографа - на Брайтон Бич. Добро пожаловать в маленькую Россию . Приветствовала надпись на выходе из метро. Надо бы поесть нормальной еды- шепнул желудок. Ура - узбекский ресторанчик - сказали глаза. Следующий час я провел наслаждаясь нормальным салатом (а не порезанными овощами на тарелке с названием салат по американски) и узбекским пловом. Порции были большие и по правде зватило бы и салата. Обед сопровождался шоу - обьясни по английски узбеку что ты хочешь заказать в его ресторане. Напоминало программы с сурдопереводом. Ну вот я сыт и пора прогулятся. Пляж. Деревянный настил. Океан. Чайки. И на берегу сидят два абсолютно наших бичугана-Оптимист и Пессимист. Судя по виду ночка явно удалась. И оптимист все пытается поднять товарища на продолжение банкета. Попутно осыпая его воспоминанием о вчерашних событиях. Пессимист всем своим видом напоминает роденовского мыслителя , правда с огромным фингалом вокруг правого глаза. Ответы его столь же лаконичны и немногочисленны. Точнее их два. Не пи.ди и иди нах.. повторяемые с той же упрямой обреченностью. К вечеру, уже никакой , я отправился на метро к централ парку. Но так как метро было Нью йоркское а не наше. то я там заплутал. Решил спросить стоявшего рядом товарища , у которого на лбу было написано - я из Бронкса, че надо белозадый? Несмотря на клише моего восприятия он подробно объяснил на какой поезд садится где выходить. где пересаживаться. и на какой поезд сесть. Я нихрена не запомнил, но вежливо кивнул. - А ну ка, повтори! Сказал вышеназваный гид. Я покраснел. Ощушение что стоишь у доски и тебя сейчас влепят незачет.... Гид повернулся , выловил такого же как он в потоке и сказал - ты куда едешь? - (Название станции не помню) - Вот этого (он ткнул в меня пальцем) толкнешь на такой то станции. напомни ему номер поезда и станцию для пересадки. и я поехал с назначеным провожатым и даже добрался до места. Продолжение следует...
В результате обсуждения рассистских историй и пужалок 1го канала вспомнилась история с моей первой поездки в Нью Йорк. Итак позади 4 недели на работе и три недели на тренинге в Оклахоме. 12 часов ночи с пятницы на субботу мой самолет приземлился в аэропорту JFK . Я вообще люблю экстрим, и поездки дикарем , но надо сказать я переоценил возможности своего организма. Как и всякий наивный юноша , я сунулся было к аэропортовским киоскам предлагавшим гостиничные номера... и... самый дешевый 250 баксов сутки. Блин... Боротся и искать, найти и не сдаваться, я вытащил из сумки свой милитари стайл панасоник разработанный судя по всему так же как орудие самозащиты ( вес с сумкой 11 кг) . Тафбук подключился к аэропортовскому вайфаю нашел мне номер, за 200 енотов... мля... 400 баксов за 2 раза переночевать я отдавать не собирался.Поиск продолжился... на часах 2 ночи. Свободных номеров нет... ну.. за разумные деньги... Тоскливо оглянул аэропорт. Недалеко стоял чернокожий мужик , в шикарном пальто. Он поймав мой задумчивый взгляд и подошел. Спросил , в чем проблема? Конечно, рассказывать незнакомцу о своих проблемах в чужом городе как то ... сыкотно, но... переспектива ночевать в аэропорту перевесила все фобии. - Ноу проблем , сказал джентельмен в красивом пальто и предложил свои услуги, за 90 баксов он отвезет меня на Манхеттен(стоимость такси - я узнавал), найдет мне хостел в пределах 50 баксов за ночь.Причем где то в районе сентрал парка. мы ударили по рукам и пошли к его машине. Япона мама , сказал я садясь в кадилак. Хозяин машины как я узнал в последствии, извозом не занимался, а был гидом. В аэропорту был по своим делам, заодно решил подобрать кого нибудь на обратном пути. Так как неделя была рождественская , мне пришлось поверить что Санта ко мне хорошо относится. Дальше была экскурсия , меня прокатили по тайм сквер, рассказали кто и где боксировал, кто где выступал... Вообщем хэппи энд..? не тут то было. Первый хостел оказался забит, второй тоже, и третий, хозяин кадилака взглянув на меня сказал - не боись - на улице я тебя не оставлю. Сходили в гостиницу, где нам предложили номер за 150... я было хотел согласится ,но мой чернокожий друг сказал , вообще охренели и повез меня по адресу который он выпытал у консьержа. В итоге я оказался один в номере с 4 кроватями и стенами как в общежитие имени Бертольда Шварца. номер стоил 35 баксов с завтраком и кучей открытых вайфаевских сетей с охрененой скоростью. Утром выйдя за дверь, я обнаружил перед собой знакомый по голивудским киношкам сентрал парк.... Далее было два дня приключений . Брайтон Бич. Китайский ресторан. Еврейский магазин электроники .. и другое...
Двое моих старших учатся в физ-мат школе. И старшая регулярно ходит на олимпиады по математике, физике, астрономии, информатике. Вообщем сидим, готовимся вместе с ней на олимпиаду по астрономии. Она расчерчивает контурные карты звездного неба, а я роюсь в сети в поисках материалов. Так как я выхожу в интернет с разных стран то и гугл выдает мне материалы на английском языке, даже если запрос идет на русском. Вообщем попались мне задания американской олимпиады по астрономии.... Сказать что я обалдел, это ничего не сказать, три листа расписанные спектрограммами и графиками,формулами (это школьный курс астрономии?), вопросы по рентгеновскому излучению пульсаров и т.д. Я стремлюсь дать детям лучшее , но тут... извините я прям пылал белой завистью . Если их дети реально знают что это такое, если они в детстве могут работать с такими приборами, то у наших извините нет шансов. Сказка о левше повторяется спустя 200 лет, мы опять безнадежно отстаем от "тупых" американцев....
Тут была история про немца и станок. И много коментов типа немцы дебилы. Поэтому расскажу свою историю, сами решайте, что лучше. В общем, дело было в начале 2000х и работала наша сервисная компания на Юкос. Контракт был на гидроразрыв пласта, на 150 лямов зелени. Поначалу приехали работать немцы. С соответствующим контрактом - с 6 до 6. 2 человека в комнате. Медперсонал. Начали делать первую работу, собрали оборудование, что занимает дня три и начали закачку - что длится минут 30. И вот посреди закачки немецкий оператор встает и выключает все насосы. У компанимена шары на лоб. Типа что делаешь? Тот отвечает - уже 18:00. Мой рабочий день закончен. А то что Вы не успели, так извините, планируйте время лучше. В общем, собрали немецкую бригаду и отправили от греха подальше. А на их место соответственно российскую бригаду. Уже без медперсонала, по 4 в комнате и с резиновым графиком. Закачки пошли, никто ничего не выключал, и клиент радовался. И вдруг что-то взбрело ему заглянуть в наши танки... а там, половина раствора что по показаниям приборов уже в скважине. Калибровку расходомеров подогнали под необходимую. Итог. Потерянный контракт, выплата штрафа, израсходованная дорогая химия и бешеная амортизация оборудования + хреновая репутация.... Вот такая история про два менталитета.