Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел вот как-то удав в гости к слону . Звонит в дверь . Ну понятно же слон открывает . Переполненный радостных ощущений при виде друга удав говорит : - Привет , хуй на ебале !!! ;-) Ну и слон ему : - Привет , ебало на хую !!! ;-)
Одесса. "Привоз". К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: - Почем ваш куриц? Продавец: - Десять рублей. Первый - второму: - Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть? Второй - первому: - Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи. Первый - продавцу: - На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
Идет себе Беня Крик по Дерибасовской.Видит - в полуподвальном окне красуются такие огромадные ЧАСЫ."Э!-думает себе Беня,- Зайду-ка починю свои часики."Спускается вниз,открывает дверь,заходит. За конторкой сидит сонный старик. Беня:-Почините мене часики! -Мы не чиним никаких часиков. -А шо ж вы делаете? -Мы делаем обрезания. -Тода почему ж у вас на витрине часы? -А шо вы хотите шоб мы повесили?
( С эстонским акцентом ) У мень-а на з-зопе миллион прыс-цей, У мень-а неправильный обмен вес-цей. И. хоть маз-зу з-зопу "Клирас-сил-лом" я-а, Фс-се раф-фно прыс-цей на з-зопе до хуя-а.
Ой, блин, фигово мне пацаны, прям силов никаких нету, без базара. Мож вы мне шо посоветуете. Короче я тут надысь а попытался завязать с этим делом, в натуре, уйти от Любани, деваха моя, значит.. Пацаны говорят, типа мол нафига те такая житуха, Вован? Ну, а я че, взял из ванны бритву Жилет, ну пацаны подарили, новая практически и , значит, так слега полоснул по руке, подправить, значит, слегка...Да, блин, не рассчитал, все кровью забрызгал вокруг, ну и Толян, это кореш мой, он говорит - давай мол, Вован, ты лучше в подвал вали с этим делом, а то нам потом квариру твою не продать. Ну я , значит, в подвал свалил и давай на себе, значит, всю одежду полосовать, ремень, блин, порезал кожаный, не , в натуре, жалко ремень, классный такой ремень , мне его Женька Версачев подарил, авторитет один .. блин, тоже завалили пацана. Ну вот, нафиг все порезал, совсем крышу у меня тогда снесло ! И так мне вдруг обидно стало, Любаню вспомнил, так мне к ней в этот момент захотелось, блин, пацаны - не передать ! И я , в натуре, как заору , из подвала значит, к Любане на 4 этаж, мол хочу, без базара, с тобой я быть !!! и , блин, последние ремни изрежу - а с тобой буду...Я прям представил, как она там одна в комнате, потолок, значит, белит, а я на полу рядом лежу, и смотрю вверх, на огни ! Ну имею я право помечтать, ну хоть надеяться ? А тут пацаны пришли, говорят, мол сколола твоя Любаня с каким то фраером за бугор, и даже, мол зовут ее там как-то по другому. А этот кент ейный новый, там ей какую-то "планстическую" операцию сделал, типа там тройной подбородок срезал и глазенки обесцветил. Ну да, Любаня у меня не подарок баба, но нафига так с глазами-то, в натуре ? Я , значит, собрал последние бабки погнал этих падл искать.. нашел , в натуре, клинику гле Любке мордаху глянцевали, а там, значит, какой-то забулдыга-врач говорит, мол нетути ее тута больше, скололи вот , буквально на днях ! Я , значит, кинулся обратно, а оказывается эти гады продали , пока я в разъездах был, мою хату да и подожгли напоследок ! Даже справку пацанам оставили, что, мол так и так - полный тебе развод . Да ну и хрен с ней, спалили все лаве - заработаем еще, мне ж одного надо - Любаню вернуть , я ж хочу быть только с ней, не , в натуре ! Блин, ну вот че теперь делать , а пацаны ?
Экзамен в ГАИ. Задание: разгон-торможение (нужно проехать за 14 сек. 30 метров и затормозить на линии). Садится девушка в легковушку. А в тот день там сдавали еще и на автобусах. Короче разгоняется она едет как положено свои 30 метров и перед самой линией вместо тормоза нажимает на газ:)и на всей скорости врезается в автобус Капот у машины просто полностью всмятку у автобуса весь бок помят, из-под машины течет все что оттуда может течь. На площадке гробовая тишина... Все уже испуганные, т.к никто из машины не выходит мож чего случилось?... Наконец из машины вылезает девушка вытаскивает свою сумку и со злостью захлопывает дверь и большими шагами направляется к выходу... Тут из толпы раздается одинокий голос: " Девушка куда же вы пошли? У вас есть ЕЩЕ одна попытка!"........ все! все умерли от смеха вместе с ментами
Приходит мужик (М) в цирк устраиваться на работу. У мужика два чемодана: один большой, другой маленький. Директор цирка (Д) у него спрашивает: Д: -- А какой у вас, собственно, цирковой номер? М: -- Кирпич об голову разбиваю. Д: -- Покажите. Мужик берет маленький чемодан, открывает его, достает кирпич, ХРЯСЬ о свою голову, кирпич -- на две части. Д: -- Здорово. А если публике понравится, на бис сможете повторить? М: -- Нет проблем. Берет из маленького чемодана еще кирпич, БАЦ об голову, кирпич разбился. Д: -- Ну все. Вы приняты на работу. Завтра выходите. Мужик собирает чемоданы, уходит и уже в дверях директор его окликает: Д: -- Простите за любопытство, в маленьком чемодане у Вас кирпичи, а можно узнать, что в большом? М: -- Да, конечно. Там у меня таблетки от головной боли.
Идет по улице мужик (М). Рядом идет крокодил (К) и ноет: К: -- Вот, у меня лапки такие коротенькие, я так устал, сколько можно... М: -- Ну, нет проблем, поехали на троллейбусе. Едуту на троллейбусе, К опять начинает ныть: К: -- Вот, мне все лапы уже отдавили, мне душно, ничего не видно, затоптали совсем... М: -- ОК. Поехали на такси. Едут на такси, К опять за свое: К: -- Вот, мне так ничего не видно и вообще здесь неудобно... Идут опять пешком, К опять ныть начал. Мужик послушал его и гворит: М: --Слушай, ты мне так надоел. Я сейчас опохмелюсь и ты вообще исчезнешь!
В прошлом месяце, когда ударил первый крепкий мороз, занесло мою жену на продовольственный рынок, где она разговорилась с некой селянкой, продававшей разделанную тушку индюка. Селянка и рассказала жене печальную историю, приведшую к гибели эту прекрасную и гордую птицу. АКТ I В пригородном селе, в котором обитает та самая селянка, у одного из местных кустарных виноделов скисло какое-то немыслимое количество вишневой наливки. Не утруждая себя особо, этот винокур вывалил испорченный продукт прямо за забором на пустыре, где любила пастись всякая домашняя птичья сволочь, в том числе и три десятка откормленных индюков нашей селянки. Так случилось, что первыми о появлении халявного продукта проведали именно эти тридцать представителей пернатых. А потому, со свойственной им жадностью, стали употреблять прокисшую пьяную вишню. Когда в положенный час индюшачье поголовье не явилось на ночлег по месту своего постоянного проживания, селянка с мужем подняли тревогу и начали розыски. Вскоре на пустыре они обнаружили три десятка обездвиженных тел своих питомцев, не подававших никаких признаков жизни. Экспресс-анализ сложившейся ситуации привел птицеводов к заключению, что причиной смерти индюков стало отравление недоброкачественными продуктами, коими являлись ягоды из прокисшей наливки. Горе селянки и ее мужа было велико. Мясо павшей птицы не годилось для употребления в пищу, но хозяйственная супружеская пара решила ощипать пух и перья с усопших, дабы подушки и перины хоть как-нибудь смягчили бы боль утраты. Сказано, – сделано, а тушки павших были отнесены в ближайшую посадку на предмет съедения их вездесущими сельскими собаками. АКТ II Следующим утром селянку и ее мужа ожидал удар. Не успели они продрать глаза, как привычно выглянули к себе на двор и чуть не лишились дара речи. По двору разгуливали какие-то странные сине-розовые субъекты, с явными печатями похмельного синдрома на том, что можно было бы назвать их харями. При ближайшем рассмотрении эти существа оказались индюками, отличающимися от своих собратьев тем, что напрочь были лишены растительности на своих телах. Экспресс-анализ ситуации убедил селянку и ее мужа в том, что подлые птицы накануне не отравились, а всего-навсего по-свински нажрались пьяной вишни. Причем до такого состояния, что у них произошло торможение всех функций организма, и была полностью отключена нервная система. В результате чего птицеводы, при проведении внешнего осмотра якобы павших индюков не смогли обнаружить их пульса, а внешние раздражители (такие, например, как ощипывание) никакой индюшачей реакции не вызывали. Морозная ноябрьская ночь, проведенная индюками в посадке, слегка привела их в чувство. И ничего с будуна не помнившая птичья стая, пошатываясь и мерзко гогоча, приплелась на свое подворье. АКТ III К вечеру того же дня начало сильно холодать, а гидрометцентр прогнозировал пятнадцатиградусный мороз. Селянке и ее мужу стало понятно, что обнаженная индюшачье поголовье не перенесет такого холода в неотапливаемом сарае. Потому было принято решение временно разместить их на жилплощади самих птицеводов. Теперь картина: сельский дом – кухня и две комнаты, на территории которых оказались двое взрослых людей, двое их детей и тридцать сварливых полупернатых твари. На следующее утро мороз скатился ниже отметки –15. А к обеду человеческая часть населения дома начала медленно сходить с ума. Вечером на семейном совете, куда по понятным причинам не были приглашены постояльцы, было принято решение ежедневно сокращать поголовье сожителей на одну единицу, выставляя ее на продажу. Тушку одной из жертв этого приговора и наблюдала моя жена на рынке. ЭПИЛОГ Мороз продержался шесть дней. Но пережившие страшное надругательство и репрессии индюки вряд ли задумались над тем, что даже при дармовой выпивке нужно соблюдать умеренность.
Сообщение телеканала CNN: Вчера в Москве закончились съемки нового фильма Джеймса Кэмерона "Титаник 2: Башня смерти". По словам Кэмерона сюжет картины очень прост: Брюс Уилис спасает мир и русскую лифтершу из горящей Останкинской телебашни.
Цитата из Американского налогового управления Публикация 17 "Ваш Федеральный Подоходный налог Для Индивидуумов"
Незаконный доход, типа украденных... фондов, должен быть включен в Ваш доход брутто на линии 21 из Формы 1040 (и т. д). как получившийся от Вашей работы на самого себя.
Illegal income, such as stolen or embezzled funds, must be included in your gross income on line 21 of Form 1040... as come from your self-employment activity. (Origin: Internal Revenue Service Publication 17: Your Federal Income Tax For Individuals Cat. No. 10311G)
Эта история приключилась на дежурстве в одной из клиник. Дежурят девочки медсестры и посвящают практически все дежурство "войне" с новым мед. братом - студентом мед.института, страшно бестолковым и безруким, но решившим подработать в реанимации. Утро, после бессонной ночи дежурства, надо перестелить тяжелого больного в коме: все одевают резиновые медицинские перчатки, а мальчонка без них. - Ты почему не надел перчатки? - спрашивает строго и одновременно измученно одна из сестер. - Я посмотрел, там только правые, ни одной левой... P.S. Для тех, кто не знает - поясняю - резиновая перчатка при выворачивании трансформируются в перчатку диаметрально противоположной конечности.
Кто стучится в дверь моя Видишь дома нет никто Приходи ко мне вчера Будем чай с карбитом пить По реке плывет кирпич Деревяный как стекло Ну и пусть себе плывет Нам не нужен пенопласт.
У моего отца на работе тоже такой работал по имени Рома. Любимцем публики он сразу стал после первого же выезда, когда не найдя искомого адреса, он позвонил на свою работу и, не представившись, жалобно сказал: "Позовите того, кто меня посылал!" Самое интересное, что подошедший к телефону сразу все понял и позвал кого надо :)
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!" Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом: "Где?!"
Преамбула № 1. Есть у меня друг по фамилии... э-э-э... ну, скажем, Дымов. Мы с ним учились на 1-м курсе института. А надо сказать, что в то время в нашем институте проводился эксперимент, сутью которого было то, что первый курс был как бы предварительным, общим для всех, а по итогам двух его сессий (+ вступительные оценки) формировался итоговый балл для прохода на нужный факультет. Естественно, чем лучше ты сдавался, тем больше шансов было попасть на желаемый факультет. Поэтому народ был заинтересован учиться. Преподы этим беззастенчиво пользовались, причем доходило до смешного - голимая физ-ра, по которой никаких экзаменов, естественно, не было, могла испортить всю малину, поскольку тебя могли не допустить до первого экзамена (т. е. 2 балла автоматом), если не было зачета по физ-ре. Поэтому приходилось ходить на все занятия. Нас с Дымовым это не очень напрягало, так как чувачки мы с ним спортивные были (и есть), но все посетить было, ясен пень, невозможно, а пропускать нельзя. Поэтому пропуски приходилось отрабатывать.
Преамбула № 2. У нас было 2 моды. Первая - называть немолодых преподавателей женского пола бабушками. При этом к слову "бабушка" добавлялась фамилия. Характер эпидемии это приобрело позже, а на первом курсе бабушка была только одна - по физкультуре - соответственно фамилия не добавлялась. Вторая мода - звать друг друга на "Вы" и по фамилии.
Амбула. Звоню я в воскресенье Дымову напомнить, что в понедельник надо идти отрабатывать прогул физ-ры, которая обычно была по вторникам. Идет следующий диалог: Я: Здравствуйте, Дымов! Он: Здравствуйте. Я: Как Ваше здоровье? Он: Ничего, спасибо! Тут я замечаю, что голос Дымова (обычно задумчивый такой, меланхоличный) сегодня - бодрый и радостный. Я (ворчливо): Чего такой бодрый? Он: Да так... Я: К бабушке завтра идете? Он: Так завтра же понедельник! Вполне разумное замечание. Обычно же физ-ра по вторникам. Я: Ну и что? Святое дело! Он: Не-е... завтра на работу. Тут я, наконец, въезжаю, что что-то тут не то, ибо тогда ни он, ни я не работали, и зарыдав, роняю трубку на рычаг. Что было дальше, рассказал мне позже сам Дымов (голос которого оказался дико похож на отцовский): "У папы был день рождения... Прослушав всю эту фигню по телефону и ни хрена не поняв, он повесил трубку и недоуменно произнес: Какая бабушка? Тут кто-то из гостей ему и говорит: Сергей, а бабушку-то вы давно похоронили!" Хорошо, что я этого не слышал, а то похоронили бы меня... тут же...
Работаю я в гостинице. Была у меня начальница (сейчас ее уволили уже), которая славилась неадекватными прикольными выссказываниями. И была она в милых отношениях с директором ресторана при гостинице по имени Иван Игоревич. А надо сказать, что такую вторую шельму, как Иван Игоревич еще поискать надо: дикий матершинник, бабник, приколист и жук тот еще. Он сам про себя говорит, что по совокупности украденного его уже 4 раза расстрелять надо было. Так вот, возвращается наша кукушка с ушками как-то из ресторана и восторженно так говорит: - Была сейчас у Ивана Игоревича. Как он все-таки работу здорово организует! Все у него бегают, никто на месте не сидит, все при деле... (Пауза) - ... Какой порядочный человек! Я сам-то это не слыхал - мне рассказали, а то бы заржал неприлично (я в отделе самый несдержанный).
P.S. А Ивана Игоревича иначе как "порядочным" у нас теперь больше не называют :)
Преамбула. Есть у меня знакомый, зовут его Серега. Он что называется "из простых": за всю жизнь прочел, наверное, книжки две с половиной еще в школе; работает на должностях типа каменщика, грузчика и т.п. (говорю это без всяких пренебрежений, поскольку, во-первых, любой труд почетен, а во-вторых, Серега - далеко не дурак, и логика у него есть, своя только). Ну в общем, он словами заумными не ругается и ведет себя по-простому.
Амбула. Было это уже давно, когда я только-только преферанс осваивал. Играли мы тогда регулярно, 1-2 раза в неделю. И вот сидим мы, значитца, в пятницу вечером втроем и ждем четвертого на пулю (кто играл, тот знает, что можно расписывать и втроем, но вчетвером занятнее). В качестве четвертого ожидается как раз Серега, который преферанс, в принципе, освоил... м-м-м... до определенных пределов. В общем, обычно проигрывал он, хотя играл очень азартно и любил это дело (до сих пор мне рублей 50 должен, 5 лет уже :)). А обещался Серега прийти с работы в 20:00. Сидим, ждем. 20:00, 20:30, 21:00... полет нормальный, Сереги нету. В 21:30 начали писать на троих. Наконец, в 22:00 является Серега в прекраснейшем расположении духа и тела (любит он иногда вздрогнуть этак грамм по 500-800). При этом явно видно 2 вещи: а) ни о каком преферансе в его исполнении речи уже идти не может; б) винить его за это решительно невозможно, хотя бы потому, что не дойдет до него. Тем не менее, хозяин квартиры Гена пытается его застыдить и начинает жучить: мол, где ты шлялся, да как тебе не стыдно, тебя 3 человека ждут, а ты даже не позвонил... и т. п. Серега на все это блаженно улыбается, пускает пузыри, мычит, разводит руками... Наконец, Гена в запальчивости задает гениальный вопрос: "Что же тебя задержало?" (а то не видно прямо, что его задержало). На что Серега вдруг серьезно и почти разборчиво изрекает: "Экстраординарные фейерверки!" Мы бухаем челюстями об стол, ибо даже предположить не могли, что он такие слова знает. Серега, довольный и счастливый, идет к дивану, падает и вырубается до утра. А вы говорите: алкого-оль... отупля-яет! SS
Прочел тут историю, как американский дедушка спутал fan и fun, и вспомнил, что у меня похожий случай был.
Преамбула. В гостинице, где я работаю, был период - 2 англичанина трудились. Первый - генеральный менеджер (типа, самый главный), а второй - финансовый директор. А я соответственно - референт ген. менеджера. Оба они по-русски никак. Причем второй пришел работать позже первого.
Амбула. У нас такой порядок был - главное начальство может в ресторане хавать по себестоимости. Но для этого нужно приказ соответствующий издать. А все приказы ген. менеджер подписывает. При этом приказы на русском составлены, а я ему перевод на английский делаю, чтобы понимал - чего подписывает (бывал большой соблазн иногда напереводить вообще не то, но к чести моей будь сказано - ни разу я его не подставил :) И вот сижу я и ломаю башку, как перевести элементарную фразу приказа: "разрешить фин. директору Х питаться в ресторане по себестоимости". Для тех, кто не в курсах - в английской системе понятие себестоимости как таковое отсутствует. Есть, конечно, слово "cost", но как-то его в данном контексте использовать хреноватенько. Наконец, осенила меня гениальная идея - написать "питаться без наценки", что эквивалентно понятию "по себестоимости". Перевел, отдал приказ на подпись, сижу и в ус не дую. К вечеру возвращается приказ не подписанный, а к нему резолюция на мой перевод: "Я, типа, че-то не въехал. Ты, наверное, прикололся?" А я ни сном, ни духом. Читаю перевод - никаких приколов не видать. Наконец, после 5-го прочтения въехал :) Я, оказывается в спешке вместо "without mark-up" написал "without make-up". То-то, наверное, босс репу чесал, - чего это он должен разрешать фин. директору (мужику с вполне традиционной сексуальной ориентацией) в ресторане хавать без макияжа?
Прочел тут историю, как американский дедушка спутал fan и fun, и вспомнил, что у меня похожий случай был.
Преамбула. В гостинице, где я работаю, был период - 2 англичанина трудились. Первый - генеральный менеджер (типа, самый главный), а второй - финансовый директор. А я соответственно - референт ген. менеджера. Оба они по-русски никак. Причем второй пришел работать позже первого.
Амбула. У нас такой порядок был - главное начальство может в ресторане хавать по себестоимости. Но для этого нужно приказ соответствующий издать. А все приказы ген. менеджер подписывает. При этом приказы на русском составлены, а я ему перевод на английский делаю, чтобы понимал - чего подписывает (бывал большой соблазн иногда напереводить вообще не то, но к чести моей будь сказано - ни разу я его не подставил :) И вот сижу я и ломаю башку, как перевести элементарную фразу приказа: "разрешить фин. директору Х питаться в ресторане по себестоимости". Для тех, кто не в курсах - в английской системе понятие себестоимости как таковое отсутствует. Есть, конечно, слово "cost", но как-то его в данном контексте использовать хреноватенько. Наконец, осенила меня гениальная идея - написать "питаться без наценки", что эквивалентно понятию "по себестоимости". Перевел, отдал приказ на подпись, сижу и в ус не дую. К вечеру возвращается приказ не подписанный, а к нему резолюция на мой перевод: "Я, типа, че-то не въехал. Ты, наверное, прикололся?" А я ни сном, ни духом. Читаю перевод - никаких приколов не видать. Наконец, после 5-го прочтения въехал :) Я, оказывается в спешке вместо "without mark-up" написал "without make-up". То-то, наверное, босс репу чесал, - чего это он должен разрешать фин. директору (мужику с вполне традиционной сексуальной ориентацией) в ресторане хавать без макияжа?
Гикнулся у меня тут Интернет на работе как-то на денек. Звоню приятелю (а он на Yandex`е сис. админом работает), прошу посмотреть курс бакса на завтра. Он мне: "Не вопрос. А на каком сайте посмотреть?"
Гикнулся у меня тут Интернет на работе как-то на денек. Звоню приятелю (а он на Yandex`е сис. админом работает), прошу посмотреть курс бакса на завтра. Он мне: "Не вопрос. А на каком сайте посмотреть?"
Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина - волнуется, гудит, ждет, короче. Наконец, 14:00 - двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, - шмыг вовнутрь. Выходя из магазина не удерживается - и прямо из горла. Очередь: - Ну как водка, холодная? Алкаш: - Не-е! Очередь (разочарованно): - Теплая? Алкаш: - Не-е-е! Очередь (пораженно): - А какая же? Алкаш (блаженно): - Приятная!!! SS
Был у меня однокурсник по институту по имени Ваня. Учился Ваня из рук вон. А в то время применялась в ВУЗе нашем такая мера, как "исправление трудом". Т. е. студента, который явно стоял на вылет сразу не выгоняли, а давали ему 1 семестр на перековку, при этом должен он был трудиться на благо родного ВУЗа. Если уж и тогда не исправлялся, то get out! Ваню засунули на пост посудомойки в одном из буфетов. Мы его навещали периодически, подбадривали и все такое. И вот как-то раз сидим мы у него во время перерыва, шутки шутим, беседуем, Ваня все это поддерживает и вдруг как-то резко грустнеет. Мы ему: "Ты, чо, Иван?" А он с непередаваемой интонацией, глядя на часы (а там минута до конца перерыва): "Ну вот, щас опять придут и будут ЖРАТЬ!" И столько неизбывной тоски было в этой фразе, что мы прослезились коллективно.
P.S. А Ваня в итоге диплом-то получил, после годов 5-6 учебы :)
В славном городе Птзске работает в ОРЗ (отдел реализации запчастей) одно чудо, которое все называют по-разному: от ЧереПашки до Сони-Золотой-Ручки. Однажды этот чел обратился в процессе работы к другому продавцу: - ВОВ, каталоги у тебя? Дай мне по сальнику!
В офисе на секунду повисла тишина. После этого-дикое ржание и очередь из желающих дать ему по ССАЛЬНИКУ!!!
А этот бедняга, похоже, до сих пор не понял своего каламбура.
К истории №7 от 10 сентября. 1. Был у нас одноклассник, Леха. В футбол играл классно, в остальном интеллектом не обезображен, знаниями не отягощен. Классе, по-моему, в 4-м вызвали его на уроке природоведения к доске. Рассказывать ему нужно было что-то о природе крайнего севера. Когда пауза, вызванная партизанским молчанием стала затягиваться, училка стала вытягивать проблески знаний вопросами типа "Какие растения там растут". Само собой посыпались подсказки. Из одного угла класса: "карликовые березы". Из другого: "Хвойные деревья". Леха изобразил работу мысли и выдал: "Хвойные березы".
2. На том же природоведении. Заставляли нас вести такие себе дневники погоды. Каждый день отмечали температуру, направление ветра, облачность и т. п. Потом на уроках отчитывались о наблюдениях. Одноклассница, примерно такая же, как и Леха, рассказывает: - ... ветер северо-южный. - Класс в ауте. - ой!!! юго-северный... Занавес.
Да, фамилии иной раз очень занятные бывают... Стою как-то, будучи студентом 2-го курса, возле чужой кафедры чужого факультета, друга жду. От нечего делать читаю списки зачисленных на этот фак. индивидуумов. Взгляд наталкивается на идущих друг за другом в столбик: ХЛЕБЧИК САЛО ГАЛУШКО Видать, большой приколист был тот, кто их в одну группу засунул.
Да, фамилии иной раз очень занятные бывают... Стою как-то, будучи студентом 2-го курса, возле чужой кафедры чужого факультета, друга жду. От нечего делать читаю списки зачисленных на этот фак. индивидуумов. Взгляд наталкивается на идущих друг за другом в столбик: ХЛЕБЧИК САЛО ГАЛУШКО Видать, большой приколист был тот, кто их в одну группу засунул.
Не знаю, за кого Вы меня приняли (очевидно за Кадета Биглера), но Вы, как обычно, облажались. SS - это мои инициалы и никогда раньше я Ваши детские придумки не комментировал и впредь не собираюсь. Что бы уж совсем все было понятно, призыв к графоманам тоже мой и адресован, в первую очередь, именно Вам.
Примите и прочее.
SS, он же С. Сыров.
P.S. А пугать детей я своими инициалами не собирался, - солдат ребенка не обидит. Повышенная мнительность и подозрительность подробно описана в медицинской литературе и имеет свое название - пролистайте раздел "Клиническая психиатрия" - Вам будет полезно.
P.P.S Кадета Биглера я считаю лучшим автором этого сайта и всегда с нетерпением жду его историй. Мне очень приятно, что в моем скромном разборе вашего вранья Вы узрели руку Мастера. К сожалению, причиной тому не мои литературные дарования, а Ваше стилистическое невежество.
История футбольная. Горлукович, если кто помнит, сначала в «Локо» играл у Семина и в сборную оттуда призывался, потом в Германию уехал, а оттуда через «Аланию» в «Спартак», где и завис на несколько сезонов. И вот, значит, матч «Спартак» - «Локо», один из последних туров года 96-го или 97-го, короче, очередного чемпионского для спартачей. До конца матча минут 5, счет не помню какой, но «Локо» не устраивающий. Дед (как его кликали в «Спартаке») готовится вводить мяч в игру из-за боковой недалеко от скамейки «Локо». Готовится, естественно, неторопливо, основательно. Рядом суетится Семин, который вообще славится неусидчивостью, а тут он прямо дергается, руками машет и чего-то Горлуковичу говорит (слов не слышно, но по жестам похоже, что давай, мол, Сережа, побыстрей!) Сережа медленно поворачивается, камера крупным планом наезжает на его доброе лицо и по губам явственно читается: «Пошел на х…! » Камера тут же на Юрий Палыча (оператор с режиссером оперативно работали). Такого изумления, какое было на лице тренера «Локо», я больше в жизни своей не видел. После 5-секундного ступора Семин выдает (а все опять же по губам видно) блестящую фразу в ответ (как в известном анекдоте про мужика и ракушку): «Как на х…? » Занавес.