Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Противникам Алика Дамы и господа, как я уже писал, я не являюсь поклонником Алика, ему часто отказыцает вкус. Тем не менее я хочу спросить у Вас: 1. Кто Вас назначил критиками? 2. Что Вы самы написали или сделали, чтобы судить с высоты? Я прекрасно понимаю, что это еще тот вопрос, но, может быть, лучше, чем механика или, скажем итоги Отечественной Войны.
Просто Эст ------------------------------------------------------------------
Никто не назначал. Пару лет назад, пока не понял, что Алик просто мудень и пустобрех, я пытался с ним общаться нормально. Стоило указать ему, что он обычный враль и такого быть не может (была какая то очередная идиотская история) как тут же этот монстр бумагомарания объявил меня крысой и потноладошечником..... Понятно--- кто не с Аликом--тот крыса. После этого общаться с этим долбоебом я нормально не могу. Да, мне доставляет удовольствие слушать как эта свинья визжит тут о своих достоинствах и заслугах. Я прекрасно понимаю Флуда..... Вы же тут не первый день и видите, что ни на один конкретный вопрос этот мудак не отвечает. Когда его ловят на КОНКРЕТНОМ воровстве--опять ни ответа ни привета. Зато сказки про "дело" и "проЭкт" наслышаны все. Ой! забыл.... еще есть "депозит" во всем и вся. Ну и как с ним нормально общаться? Да, я не запостил ни одной истории на анекдоте. Но только из-за того, что нет дара описывать все это на бумаге. Но это не значит, что у меня нет чувства юмора (в понятии идиота Алика) и я не имею права сказать, что это просто вранье или украдено у другого автора. Стоило сказать, как попал в разряд крыс. Вот и сегодня этот дятел разразился многометровым комментарием. И о чем он? Да ни о чем.. опять тоже самое что было и год и два назад. Снова сказки о проэкте.. снова караван идет...... Кого эта свинья своим визгом может размазать? Только собственное старческое отображение в зеркале. И пока этот долбоеб сам не поймет, что он долбоеб, и просто шут на анекдоте, так и буду вызывать его свинячий визг. Пусть даже не попаду в касту посвященных, кому будет дано лицезреть проЭкт)))
Реальная история свиделем которой был сам. Году в 1995, работал на одном заводе в Воронежской области. Произошло отключение электричества одного из цехов, бригада электро монтеров определила место поломки. Вышел из строя один из трансформаторных шкафов на подстанции. Короче там что то закоротило. Одели они одного мужика по всем правилам техники безопасности: резиновые перчатки, резиновая штанга, ботинки специальные, тогда была кампания по соблюдению техники безопасности. И короче, говорят ему чтобы он отключил этот трансформатор. Все стоят рядом смотрят. Только мужик этой штангой потянулся, произошел взрыв, сильно громыхнуло прям в шкафу, и очень яркая вспышка. Мужик в ступоре упал на свою пятую точку прям напротив шкафа, и от неожиданности и от испуга сидит как парализованный. А в шкафу продолжает что то гореть и трещать и окалина от проводов описывая в воздухе дугу падает ему на спину. Все вокруг офигели и орут ему чтобы уходил, а он вообще невменяемый полный ступор. Короче вытащили его, минут через 15 оклемался. Ржали все. На том же заводе и в рамках той же кампании по ТЗ. В кузнечном цеху рабочий что то усердно долбил огромной кувалдой. И тут по законам жанра, опускает со всей силы кувалду себе на ногу. Орет на весь цех, упал на пол, стоять не может (в дальнейшем выяснилось что два пальца сломал), короче катается от боли по полу, на его крики прибегает мастер, смотрит несколько секунд на эту картину и орет не своим голосом: "Е. тв.. мать, почему без каски работаешь!!!!!" Все упали от смеха.
Верно........ Хамбля и Алик, вы уж у выпендоса на его "скоростном" сайте выкаблучивайтесь, состязайтесь в ОСЛОумии. Давайте друг другу "технические" советы, короче общайтесь. Если вы считаете что остальным интересны ваши дебилизмы, то, наверно вас разочарую, многим это просто неприятно. Уже одно появление дебиАлика в Кукуевке, некоторых привело в шок. Боюсь если там еще и ХамБля проявит себя.. то вообще кошмар будет. Хотя, я конечно понимаю, в отличии от вас, что мой возглас для вас ничего не значит. Вам же пока по рылу не смажешь, вы ничего не поймете. Просто другого вы не в силах понять, видать из-за того, что мама в детстве уронила. Причем обоих. И судя по всему обоих об угол табуретки, и причем головой. Любой нормальный, повторю НОРМАЛЬНЫЙ (но это не про вас) после того, что ему неоднакратно заявили (причем многие люди), что его графоманство убого, а комментарии смешны может бы и заткнулись, но только не вы на пару. Один урод считает. что он тут "источник вдохновения для других". Алик, вы никто. Я специально перечитал многое про вас..Вы смешны.. Вы НОЛЬ. Все ваши заслуги высосаны вами из собственного члена.Просто это наиболее удобная позиция самоудовлетворения. Читать комменты Хамбли... Так этот дурик не знает как взаимодействует сода и уксус. Это химия 7 класса. Но видать этот "технический эксперт" учился в вечерней.. Или выгнали после 6 класса. (я не в коей мере не претендую, что машина после этого поедет, но что камера надуется уверен. Сам маленьким был пихал соду в бумажке в пузырек с уксусом. так пузырек на куски разносило) P.S. Заебали вы оба..... угомонитесь. Serg
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - .... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!.... даже с роботом!.... Муж: - ... ну... как знаешь.... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛеЛИК КО МНЕ! и он все сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛеЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛеЛИКА..... может попробовать?.... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!! ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!.... есть дело на бутылку! Крикни - ЛеЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ... Тихо, БЛ.. ДЬ!!!!!!!!.... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! ,..... НО.... ЛеЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...
К вопросу "пиццы по талонам". Поехал я как-то с родителями в деревню (В. Серги Свердловской области). Ехал,ехал, рулил то есть, а когда приехали, решил купить бутылочку пивка, так как напряжение от езды некоторое + дело сделал + и похмелье, однако.Подошел к витрине местного киоска, где и приглянулась мне бутылочка "Старого мельника", чего не было в других киосках (надоели, знаете ли "Патры" и т.п.,). Вежливо так обращаюсь, а мне в ответ: "Не продается!". Я о-о-очень так удивился, и справшиваю: "Как, мол, так, в бутылке пива что-ли нет?". Пояснения продавца потрясли меня до самых корней волос: "Бутылка эта последняя, Вы подождите, скоро еще привезут, а еще, именно на этой бутылке ценник (прибит, приварен, приклеен), а еще лучше возьмите что-нибудь другое или в другом месте!!!". Пришлось продемонстрировать способность убеждения, зато пиво в два раза вкуснее оказалось (дефицит урвал, понимаешь!).
Намедни женили племянника. Народу было много, многие не знали друг друга. Заключительная фаза торжественной части - все поздравляют, дарят цветы и т. д.. В самый последний момент чуть ли не бегом появляются дед с бабкой, со слезами на глазах дарят цветы, целуют всего желают и прочее. Так как цветов оказалось слишком много, то часть их решили загрузить в мою машину, что и сделали. Тут подходят, выше упомянутые, дед с бабкой и просят вернуть их букет!!!! Выяснилось что они приехали на другую свадьбу, а так как своего правнука они не видели последних лет пять, то решили, что это его свадьба, а они опоздали. К тому же они не знали, что в один день могут регистрироваться несколько пар. ( Деревня, что с нее взять).
Не понял юмора с историей №11 от 20 апреля 2004. "О мужской логике". Дело в том, что я немного поразмысли и ответил, правда, с 1-ой попытке, что в фильме "Грязные танцы" играет не Джон Траволта (который кстати родился на в Австралии, а в США в г. Инглвуд), а Патрик Суэзи, который тоже является урожденным той же США в Техасе. Роднит их только увлечение танцами.
Дотошный любитель фильмов.
P.S. Если я не прав, то объясните тот тонкий скрытый юмор в этой истории.
ХамБля пропустил........ "Вы" с БОЛЬШОЙ буквы пишется либо по правилам... либо когда хотят показать свое отношение......Так вот вы для меня всегда будете с маленькой. Ибо на большую вы пока не тянете. Хам. Бля
тетка из бухгалтерии Вам же русским языком сказали, что в микроволновке можно приготовить блюдо. Не надо доводить до абсурда. Вы еще попросите рецепт шашлыка с запахом дымка. Если ваши кривые руки не позволяют приготовить простейшее (для вас повторяю ПРОСТЕЙШЕЕ) блюдо в микроволновке, то это только Ваша и Вашего мужа беда. Никто не требует от сего кухонного агрегата каких то возможностей для приготовления гурманских изысков. Но приготовить , именно приготовить, легкий завтрак или обед на скорую руку --запросто. Именно для "теток из бухгалтерии" к каждой микроволновке дается книжечка с рецептами. Попробуйте прочитать. Замечания. что это не соответствует Вашему гурманскому вкусу заранее отбрасываются, ибо разговор идет о возможности или невозможности, а не то что Вы там привыкли кушать. Serg
10 января 2001, Вести Ru В. Мау, руководитель рабочего центра экономических реформ при правительстве РФ: - К удачам года я бы отнес, повторяю, экономическую программу и налоговую реформу. - Не кажется ли Вам, что она провалилась? - Провал… - нет, я бы сказал, есть проблема. Плохо также то, что до сих пор не удалось решить проблему трансформации сбережений в инвестиции.
Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал до пизды. Видит секель торчит. Потянул - думает: "Какай червяк хороший". А секель из клюва выскакивает - ничего не получается... Мимо летит ворона: - Скворец, чего ты делаешь? - Да лучше помоги - видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим пополам. Ну, скворец снова уцепился клювом за секель, а ворона схватила скворца за хвост. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Тут перья в хвосте у скворца не выдержали - ЧПОК и проскочил он в пизду. Сидит, трепыхается, а вылезти не может... Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей елдак заправить, в это время скворец из пизды фр-р-рыть и вылетел... Мужик охуел: "Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не выебал!"
Лето. Маршрутка. В салоне всего три человека. Одна пассажирка в сопровождение перекормленного пекинеса, изнывающего от жары. Псина залегла на пол и часто дышит с надрывом. Звук напоминает легкий храп подвыпившего индивидума. Пассажиры молчат. Зато водитель весь извертелся, к чему-то прислушиваясь, - он не догадывался о наличии собаки в салоне. Хозяйка псины подала какую-то реплику, и тут до водителя дошло, что в машине собака. - Бл@@-дь!!!! - реплика водителя. - Я-то думал у меня движок сечет.
6 в основных пиздеш полный. "хамы с тремя классами образования" сам Ты гондон выебистый. Нарушил еще и выкобениваться пытаешься. Из-за таких козлов и аварий немеряно. А уж если пиздишь, показывая себя таким умным, так хоть пизди правдободобно
Как говорится, каждому - свое! Всех международных женщин (и считающих себя таковыми) - поздравляю! Взгляд пессимиста (пессимистки)
Повядшая мимоза, поникшие тюльпаны Уставшие мужчины столпились как бараны, И мнут в руках подарки, и комкают обертки, И думают, когда же возьмут подарки тетки... А, вот еще ведь ж**а, и речь толкать придется А может, чмокать в щеку... ну вот, сейчас начнется... Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко Кому он нужен нафиг, Восьмое это марта?....
Взгляд оптимистки-реалистки
Прекрасная мимоза, красивые тюльпаны, И сильные мужчины стоят, как великаны И трепетно вздыхают, цветы в руках сжимая И ждут все не дождутся:"Любимая, родная!" А ведь еще - вот счастье! Стихи прочесть удасться! И даже чмокнуть в щечку - вот так, не облажаться б! И невдомек красавцам, что всем девчонкам тоже Приятна эта дата - Восьмое марта все же!
Другой взгляд:)
Ну где эти мимозы, и где эти тюльпаны Забыли про подарки мужчины-истуканы! Замученные жизнью, прибитые судьбою С потухшими глазами идут себе и ноют! Какие там сюрпризы, какие там подарки Добраться б до постели А вы: - Восьмое марта!!!!!
Взгляд окончательный и бесповоротный!
И желтый шлейф мимозы, и нежность черт тюльпана Подарят те, кто любит, своим прекрасным Дамам! И если ты заметишь, весеннею порою, Мужчины-"истуканы" желают встреч с тобою! Открой глаза пошире, и жди Судьбы подарков, Какой же классный праздник - Восьмое это марта!
Во вторник захожу в поликлинику, по направлению. Нужно сделать рентген зуба. Вечер. В регистратуре сидит дородная дама. На меня посмотрела так нехотя. На мой вопрос: - Где тут у Вас рентген делают? получил ответ: - Сегодня уже не работаем, завтра выходной, так что приходите с понедельника. - А после завтра Вы что не работаете? - Молодой человек, мы в субботу и воскресенье НЕ РАБОТАЕМ. - Так ведь сегодня только вторник. - Тоесть ты уверен, что завтра среда? - После вторника всегда среда. - Тогда завтра с 9:00 в кабинет №хх. А вы говорите пятница, пятница. У нас семь пятниц на неделе. ВОТ.
(только для американцев) Янки, не бойтесь всяких уродов, мочите ракетами все живое, можете расхуячить все ядерками - Вам ничего за это не будет, тупые арабы вас только пугают.
(только для радикально настоенных мусульман) Арабы, вы крутые, вы это доказали, янки сосут, они ничего не посмеют Вам сделать, а если посмеют - отсосут еще раз. Взрывайте эту долбаную Америку, душите, убивайте жирных тупых неверных янкесов, врагов великого ислама, не останавливайтесь на достигнутом - разъебите еще что-нибудь.
(только для израиля и Европы) Поддержите Штаты - им сейчас как никогда нужна Ваша помощь
(для всех остальных мусульман) ваших братьев убивают неверные собаки. Так и будете сидеть сложив руки?
Идет мужик по берегу моря, видит - лежит на берегу большая, красивая раковина. Поднял ее, с блаженной улыбкой приложил к уху, дабы насладиться шумом прибоя. Вдруг меняется в лице, отнимает от уха раковину и растерянно спрашивает: `Как это пошел на...? `
К истории № 9 от 10.09 про московский выговор. Гостил я как-то у родственников жены под Мариуполем, Восточная Украина. Однажды шел вдоль проселки, а там бабулька торгует сливами, алычой и т. п. фруктами. Ну я решил взять килограммчик алычи - покушать на пляже. Количество слов, которые я сказал бабуле, можно пересчитать на пальцах одной руки - здравствуйте, сколько стоит, мне килограмм; ну вот собственно и все. Несмотря на это, я в ответ вместе с алычой получил замечательную фразу "Возьми, сыночек, еще килограммчик - в МОСКВЕ варенье сваришь!" Вот так вот.
Случилась эта история в бытность мою студентом Московского Авиационного Института, когда каждый, даже самый незначительный, повод праздновался как последний праздник перед концом света, не говоря уже о днях рождения, на одном из которых, собственно говоря, и произошли следующие события. Так вот, пьянка закончилась, гости разошлись, а кто не смог - расползлись, оставив именинника, ставшего свидетелем и непосредственным рассказчиком, его соседа, обладающего роскошными усами, и их приятеля с подругой, причем последние слабо воспринимали внешние раздражители и поэтому сразу улеглись спать, чтобы не испытывать приступы морской болезни от мерно раскачивающейся общаги, сосед лег внизу двухъярусной кровати, а приятель с подругой сверху. Надо добавить, что девушка эта выделялась весьма аппетитными формами, томным взглядом и непонятной для рядового студента упертостью насчет всякого секса, кроме как с претендентом на ее руку и сердце, но такового пока на ее жизненном пути не встретилось. То ли выпитое притупило ее бдительность, то ли еще какая причина, но приятель сверху сумел таки обнажить ее интимные места и собрался уже порушить девичью гордость, как некстати почувствовал некоторые позывы внизу живота и, чтобы не испортить предстоящий нечеловеческий кайф от общения, сполз вниз и потрусил, натыкаясь на стены и еле попадая в дверные проемы, в сортир, тихонько матеря сволочей, так раскачавших общагу, что нормальный человек и пройти не может. Пока он ходил в один конец коридора, где располагалось отхожее место, и обратно, в голове, и так бурлившей от смешения разных напитков, все перемешалось и в предвкушении разврата он прилег рядом с несчастной девушкой, но ВНИЗУ кровати, там где спал сосед именинника, с интересом наблюдавшего за раскрывающимся перед его глазами шоу. Итак, приятель начинает ласкать свою «партнершу», ощупывать плавные изгибы божественного тела, несколько смущаясь тем, что на ощупь оно более костлявое чем на вид. Обнаружив влажное вожделенное отверстие с аккуратной выбритой загогулиной сверху, но не найдя ни ног ни ничего похожего на них на положенном месте совсем озадачился. Но тут, проснувшийся от ласк сосед, справедливо полагая, что наверху даму не смогли удовлетворить должным образом, и она пришла к нему - настоящему мужчине, собрался задать чаровнице жару. Вконец запутанный анатомическими несоответствиями подруги приятель попытался пристальнее вглядеться в создание, распластанное перед ним и то, что он увидел, заставило его взвыть и кинуться наверх. Оба, мгновенно протрезвевшие от мысли, что могло случиться то непоправимое, которое лишило бы их гордого звания мужик, застыли в полной уверенности, что эта страшная тайна сгинет вместе с ними, и лишь один человек знал, что это не так. Утром об этом знали все.
ИЗ СЕРИИ «МОЙ ДВОР» Я все таки решился попробовать себя в роли рассказчика, ведь в компании где я вырос происходило много подобных историй, вот одна из них.
СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ
Виктор и Костя напились, как обычно, до «синих веников» у Виктора дома. Кому то в голову приходит потрясающая мысль: «А не позвонить ли нам в «секс по телефону»! - а ты номер знаешь ? - нет. - А давай в справочную. - Точно. Оба мыслителя разговаривают мягко, на растяжку, и правда, выпито 3 бутылки торопиться то некуда, пол второго ночи. Костя отходит в туалет. Виктор звонит «09» - ало, справочная «32-ая», говорите. - доб-рый д-е-н-ь ! Вы не подскажите телефонный номер «секса по телефону»? - ….. (пауза)… «02». - С-п-а-с-и-б-о. - На здоровье. Наверно Виктор не расслышал, как представилась молодая девушка в погонах с шелковым голоском, поэтому он начал без обиняков: - ну давай рассказывай какая, ты там, и что с себя снимаешь… - вы куда звоните ? - в «секс по телефону» - а …подождите немного, сейчас… Мы так и не знаем, кто исполнял роль «белокурой блондинки», известно только то, что сей диалог через селектор слушало все милицейское отделение, дежурившее в эту ночь. Вернувшись, Константин застает Виктора за веселым покрякиванием с фразами типа: «Давай, давай, жги !!!» И тут на самом интересном месте объект Витиных фантазий заявляет: - Слушай, ты что, конченый ? - Что !!!… ты чо, курица, охуела !!! - Что бабу себе найти не можешь, или не стоит уже ? - Да я тебя…ну сука, дай только до твоего горла добраться…я ж тебя на куски порву ….! - А я могу приехать, ты только скажи, где живешь ? Виктор моментально выстреливает свой адрес. - ну хорошо, жди голубок. Какие то странные сомнения на счет нужности содеянного стали закрадываться в голову хозяина. Подходит Костя: « А нахуя ты адрес свой сказал, придурок ?» - не знаю. - Может Сереге позвонить, на всякий случай, вдруг «бригада» приедет. ( Серега вечно «тянул мазу» за всю компанию своих «притрушенных» друзей, вытаскивал их из различных передряг.) Серега «очень обрадовался» ночному звонку, но выслушав сбивчивый рассказ Виктора сказал: «ладно, если приедут - звони». Тишину мирно спящего жилмассива нарушил рев милицейского «бобика»… Хмель, как рукой сняло…на пороге, вместо пышногрудой блондинки, красовался майор милиции… Нужно уточнить, что младшая сестра Виктора как раз в это время встречалась с курсантом милицейской академии, и на Витино счастье этот курсант с другом сержантом весело гуляли в соседней комнате (в этом смысле у Вити с сестрой было полное взаимопонимание, ни кто ни кому не мешал отдыхать, благо комнат хватало). Услышав грозное приветствие представителя правопорядка, ребята пошли на помощь «попавшему». Вышли, представились, выслушали предысторию….. Смеялись все, кроме Вити… Майор сказал, что такие шутки тянут на больше, чем Витя может себе представить, на что гостипреимный хозяин предложил…продолжить разговор на кухне… Остальное время Виктор совершал челночные движения между магазином и своей квартирой (не забывая при этом трех молодцов, ждавших майора в «бобике»). В 7 утра, прощаясь, чуть не плача, с майором, Виктор показывал что в холодильнике пусто, как в пересохшем колодце, и клялся, что это были последние деньги, на которые была куплена 5-я бутылка водки.
Добавлю свою историю про "Эльдорадо". Угораздило меня купиться на их обещания "низких цен" и "отменного сервиса". Приобретал я года 3 назад себе DVD проигрыватель, ну давно уже собирался. Модель по тому времени была очень неплохая, Panasonic S-35. Покупал за наличные и без кредита, есс-но. Отстояв свои положенные 45 минут в очереди сначала в кассу, потом на выдачу, я радовался приобретению, предвкушал, как буду смотреть свои любимые фильмы в хорошем DVD, а не в порядком уже доставшем VHS качестве. Меня даже не насторожила фраза продавца, оформлявшего мне гарантию - мол, в вашем аппарате нет инструкции на русском языке (а тогда как раз закон вышел, чтобы вся продаваемая импортная техника имела инструкции на русском). Что ж, английский знаю неплохо, разберусь, да и в принципе нет там ничего особо сложного или непонятного. И проверять мне его не стали, сослались, что нет у них DVD дисков. Ну да ладно. Купил, принес, включил - работает! И все бы хорошо, но... через неделю перестал читать половину дисков, а через другую - вообще все, что были у меня. Ладно, думаю, надо менять, брак попался. Несу в магазин. Мне в ответ - надо сдавать на экспертизу в СЦ (сервисный центр). Мои возражения, мол не прошло и 15 дней, вы замените аппарат на аналогичный, и вся любовь - проскочили мимо их ушей. "У нас правило - вся неисправная техника должна пройти экспертизу в СЦ". Хорошо. Пусть будет по вашему, скандалить я не особо люблю. Пишут мне справку и забирают аппарат. Срока на оценку дают месяц. Ладно, спрашиваю где будут проводить экспертизу. Называют СЦ. А у меня там друг работает, как раз зам. нач. этого центра. Решил что потороплю если что, может не откажет и побыстрее поглядит. Проходит еще неделя. Звонит мой друг и говорит - лазер у тебя дохлый, надо менять целиком всю подвеску или привод, в зависимости от того, что есть у фирмы в данный момент. По гарантии это сделать можно, но нужно чтобы аппарат пришел не на оценку а в ремонт. Хорошо, жду звонка из магазина. Через 3 дня звонят, говорят - забирайте. Я в удивлении, как же это, СЦ говорит одно, а тут готов?! Прихожу. И эти господа, ничтоже сумнящеся, выдают мне такую фразу - а он (DVD) у вас нормальный! Просто пыль осела на приводе, мы линзу протерли и все... Мда, думаю, хорошо они протерли. Мозги они мне протирают. Ладно, я пришел со своими дисками, аппарат включили, проверили - работает. Забираю и прямиком иду домой. Решил плюнуть на эту гарантию, пломб все равно никаких нет, вскрываю и вижу, что эти ребятки поменяли привод целиком! При этом оригинальный шлейф-кабель они заменили пучком проводов, попросту распаяв его на плате, ну не подходил от другого привода кабель к разьему. Причем этот "новый" привод выглядит так, как будто его держали где-нибудь на грязном столе в открытом виде, смазки практически нет, только линза лазера чистая. Ну вычистил я все сам, смазал, включил - работает, надо сказать и по сей день, только периодически профилактику делаю ему. Вот такие люди есть в "Эльдорадо". Думайте, уважаемые, где технику покупать. P.S. А по серийному номеру аппарата (мой друг пробил его по базе Panasonic, авторизованный СЦ, соответственно доступ имеют) выяснилось, что этот DVD производился для Чехии и должен был быть продан на ее тер-рии. Т. е. "серая" техника. И мой случай далеко не единственный, я знаю как минимум с десяток людей, наколовшихся подобным образом.
Всегда сталкивался с тем, что анекдоты переводить жутко трудно. Масса причин: культурологические, стереотипические, особенности восприятия различных факторов общественной жизни в разных странах (сам сталкивался - многие немцы в не понимают юмора в анекдотах о тупых полицейских). Не говоря уже об уровне владения английским - моем и слушателя. Приходится объяснять, входить в подробности - а после этого, даже если станет понятно, то уже не смешно. Языковые анекдоты вообще не берем - они ведь переводу практически не подлежат. Это была преамбула. А теперь - собственно история. Сегодня я имел громовой успех среди уроженцев Тайваня благодаря невероятно старому совковому анекдоту о студенте-медике и двух скелетах на экзамене. И всего-то стоило - заменить в анекдоте Маркса с Энгельсом на Чан Кай-Ши и Сун Ят-Сена.
На всякий случай - ниже сам анекдот:
Американский студент-медик на экзамене. Комиссия показывает ему 2 скелета, спрашивает, что он может сказать об этих людях. - Ну, это мужчина, это - женщина. Жили столько-то, болели тем-то, предполагаемая причина смерти такая-то. Немецкий студент-медик на экзамене. Та же сцена. Ответ: - Это мужчина, это - женщина. Жили столько-то, болели тем-то, предполагаемая причина смерти такая-то. Советский студент-медик. Вопрос задали - он молчит. Комиссия задает наводящие вопросы - молчит. В конце-концов председатель комиссии говорит: "Ну хорошо, ну хоть чему-то же вас учили?" Студент: - Так что, это Маркс и Энгельс?
Короче, жду тебя на Кукуевке. Там поговорим подробнее. А то я когда туда прихожу - они уже спать все собираются. Хоть с одним умным человеком я по времени буду совпадать. Верно Хамбля. Сам уебывай и Алика забирай. Надоело читать ваши завывания и перепалки. Тут страничка коментариев, а не страничка двух убогих эмигрантов, которые всех учат жить. А еще лучше пиши на страничке пиндоса. Хоть остальных избавите от "удовольствия" читать ваш словесный понос
1982 год. Середина лета. Центральная улица славной Тюмени. Мы, абитуриенты, стоим на остановке, ждем троллейбус. Мимо остановки проезжает свадебный кортеж. На головной машине (белоснежная "Волга"), как и положено, - обручальные кольца. Только по бокам колец прикреплены такие солидные оленьи рога. Народ весь провожает кортеж взглядами, и тут раздается голос стоящего рядом с нами работяги: "Да-а-а, и когда только успела?" Кстати, загс находился буквально в 10 минутах неторопливой ходьбы.
О женской логике. Зашел сегодня на сайт http://children.kulichki.net/vopros/index.htm Нашел интересную задачу:
Задача Пуассона
Из полного сосуда емкостью в 12 л надо отлить половину, пользуясь двумя пустыми сосудами емкостью в 8 и 5 л. Каким образом в сосуд вместимостью в 8 л отлить 6 л вина?
Минуты 3 ломал голову - решил.
Потом стало интересно - правильно ли я решил, и посмотрел на ответ. Вот он:
Сначала наливаете 8 литров в 8л. , потом из 8л. наливаете полный 5л. , в результате получается, что в 12л.-4 литра, в 8л-3литра, а в 5л.-5 литров. Переливаете из 5л. в 12л. всю воду (или что там за жидкость), а из 8л. переливаете все 3 литра в 5л. В результате 9 литров в 12л, 0 литров в 8л. , и 3 литра в 5л. Переливаете из 12л. 8 литров в пустой 8л. ,и в 12 л. остается 1 литр. Из 8л. пeреливаете все 8 литров в 5л. и остатки выливаете, получается, что в 5л - 5 литров, а в 8 л - 0 литров. из 12л выливаете 1 оставшийся там литр в 8л, а из 5л - все 5 литров. Вот так!!! (писать труднее, чем решать, надеюсь вы поняли, хотя бы суть)
После этого я понял всю глубину пропасти между мужской и женской логикой... Если кто не обратил внимания - речь идет о ВИНЕ! И некто "Диана" предлагает ВЫЛИТЬ 6 литров.... просто нет слов... ТАКОЙ вариант я тоже рассматривал, но душа сопротивлялась изо всех сил. И что интересно, есть ведь ПРАВИЛЬНОЕ решение, его надо просто настойчиво искать! Кому интересно, привожу ПРАВИЛЬНОЕ решение: получив 9 литров в 12л, 0 литров в 8л. , и 3 литра в 5л. , наливаем 8 литров в 8 литровый сосуд из 12 литрового, а потом аккуратно отливаем 2 литра в 5 литровый сосуд (там уже есть 3 литра, поэтому помещается ровно 2 литра - 3+2=5), а в 8 литровом сосуде остается 6 литров (8-2=6). И при этом мы не разливаем ни капли вина! Пуассон, который задачу составлял, не даром ведь упоминал именно о вине. Внимательнее надо условие читать! ;-)))
Сгодня юзер почтенного возраста спросил у девушки-программистки: у вас есть подмышки? Девушка слегка смутилась, но он, оказывается, имел в виду коврики для мышки :-)
Едет Лужков на Москвиче. Врезается в шестисотый мерс. Вылезают братки спрашивают что такое. Лужков - я же мэр Лужков. Братки - каких таких Лужков? Оглянись мужик это же Москва.
Проходит мужик(М) таможенный контроль, а у него груза левого дофига . Он задает вопрос таможеннику (Т): M: - че делать -то Т: - надо ждать М: - надо ждать ,надо ждать, а-а-а-а надо же дать! Кладет денег в конверт , опять подходит к таможеннику Тот смотрит : Т: - мало ждали М: - мало ждали , мало ждали , а-а-а-а мало же дали! Ну еще бабла подсыпал Таможенник глянул: Т: - Надо начальству доложить ....
Работал я как-то на Тверском ГТС (телефонка в простонародье) в лаборатории данного предприятия (занимались в основном разными измерениями и прочей хренью), и был у нас электромонтер Олег Цынгунов. Мужик он был неплохой, хотя почему был, он и сейчас там работает инженером по измерениям. Рассказал он нам одну историю о своей службе. Служил он на аэродроме обслуживающим персоналом, в одной из южных республик тогдашнего Союза. И вот в один из вечеров собрались они с местными аборигенами посидеть, поговорить по душам (выпить). У них принято сидя в кругу наливать в полулитровую пиалу горючей жидкости и передавать ее друг другу и выпивать по глотку. Но наш Олег этого естественно не знал, поэтому когда ему дали выпить первый глоток, он выпил всю пиалу!!! Народ юмор не понял, но обижать гостя им видимо не хотелось, а объяснять его ошибку тем более, поэтому ему НАЛИЛИ ВТОРУЮ пиалу. Олег подумал, что видимо у них так принято встречать гостей, и осушил и вторую плашку. Аборигены переглянулись и, налив третью пиалу, они пустили ее по кругу, но уже в другую сторону и к Олегу она пришла уже пустой, он уже понял, осознал и почти раскаялся в содеянном, но после литра водки ему уже все было по барабану… Привет ТГТС, лаборатории и лично Цынгунову Олегу.
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! "Новый русский": - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
Историю рассказал мой отец. В начале 90-х работал он где-то под Калугой вахтенным методом (два месяца там, один – дома). Дома это на Украине. Он такой, знаете, «чистый хохол», но без неприязни к лицам русской национальности, как это принято считать у жителей России. С его слов: - Так вот, съезжаемся мы в очередной раз на вахту. Ну, там, как положено, с салом, домашней колбаской «пальцем пиханной», наварив борща по-украински, все дружно присели отмечать приезд (а как же без этого). Кто с Украины и любитель сала, нарезая тонкими ломтиками оное в прихлебку с борщиком, смачно закусывает украинский самогон. Кстати в той местности – в деревне – самогоноварение никогда не видело конечного результата, так как он уничтожался еще, будучи брагой. Ну, закусываем, разговариваем; тут один из русских вопрос ко мне: «А что это вы хохлы сало со всем едите, может, еще и вареньем помазываете, хи-хи». «Ну, так и ты, я бачу, не проты поисты. Тилькы я, от, им маленькымы кусочкамы, а ты как цапля жабу - кусок розмиру з кулак в глотку закынув, та й проковтнуты не можеш». Он и действительно, бедняга, видно не часто евши этот экологически чистый продукт, не рассчитал свои возможности и, теперь, стоял со слезами на глазах и с выросшим вторым кадыком у подбородка. Ну да ничего прогнали другим ек. чистым продуктом – самогоном. А когда чья-то дикая ржачка да общий смех улеглись, наш герой, уже отказавшись от сала, принялся за «кровьянку» (для читателя - это такая колбаса, из большой кишки кабана и набитых в нее, вперемешку с кровью, гречки ну и разных там приправ, запеченная в печке, кстати, несмотря на состав, довольно вкусная вещь). Ну и этот, расхваливая налево и направо эту «чудо-колбасу» спрашивает у меня, как она делается (не знаю как где, но там, те кто и держал свинью, то, разбирая ее тушу, все внутренности закапывали в яму, а потому таких экзотических продуктов как «кровьянка», есно, и непробовали). Я и рассказываю, что перед тем как бить свинью мы плотно кормим ее, целый день, гречкой, а после убоя достаем большую кишку, набитую гречкой, (аппетит, у всех кто не знает способ приготовления, резко падает равно как и скорость употребления) заливаем туда кровь, смазываем салом, перчиком присыпаем, чесночком да и в печку. Интересующийся вопросом кулинарных способностей украинцев, отложив недоеденный кусок осторожно (видно по нему ответ ему слышать не хочется) спрашивает: «А как же г@>но?!!! »; «Ну а ты щось чуеш»; «НЕТ!!! »; «Ну так от». ВСЕ ПРОСТО УМЕРЛИ ОТ СМЕХА
В цирке. Ведущий объявляет: -Сейчас на арене цирка будут выступать аккробаты! Крик из толпы: -Аккробаты пидары!!! Аккробаты выступили ушли. Ведущий объявляет: -Сейчас на арене цирка будут выступать клоуны! Крик из толпы: -Клоуны пидары!!! Клоуны выступили ушли. Ведущий объявляет: -Сейчас, впервые в нашем цирке,смертельный номер - прыжок из под купола цирка в стакан с водой!!!!!!!! Крики из толпы: Клоуны... пидары... куда вы меня тащите.
- Сынок, иди сюда! - А че стало? - Ну иди сюда! - А че стало? - Да ниче не стало! Иди сюда! - А если ниче не стало, че я подойду? - Ну хорошо, стало. Иди сюда! - А че стало?
Ирландская история, претендующая на правду (прислана моим приятелем)
Итак, "В одной конторе был менеджер, любящий practical jokes - шутки, ставящие человека в очень неловкое положение. Однажды, когда менеджер был с колегами на коллективном выпивоне в пабе, те заметили, что из его в бумажника торчит лотерейный билет и даже виден номер. Один парень номер запомнил.
Когда менеджер пошел после очередного Гиннеса "сделать пи-пи", народ подговорил официантку на спектакль. Менеджер вернулся и тут официантка объявляет: -кто не курсе, сообщаю выигрышные билеты сегодняшнего розыгрыша национальной лотереи. И зачитывает номера. Менеджер нехотя лезет за бумажником. приоткрывает и тут же захлопывает с выпученным глазами. Затем еще несколько раз потихоньку от народа туда смотри.Народ же делает вид, что не в курсе.
Через несколько минут менеджер краснеет, бледнеет, затем вдруг лезет на стол и начинает выкрикивать: - Ненавижу эту компанию ! - Я уже год живу со своей секретаршей !!, - Ваши рожи мне противны...!!!"
Занавес. Конец всему. Мужик остается без работы, без семьи, без денег, а потому и без любви секретарши.