Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serge
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отправился я вчера в госпиталь МВД подругу навестить. В госпитале оном порядки строгие, и больным выход "в мир" запрещен под угрозой выписки. Поэтому, когда мы решили попить пивка, я вышел через проходную, а подруга просочилась между прутьями забора (что, по причине роскошных форм, ей удалось с трудом). В тот момент, когда мы, утолив жажду, возвращались в ограду госпиталя, и подруга готовилась спрыгнуть с забора в мои объятья, в нашем поле зрения появились 2 мужика, тоже больные, судя по тренировочным костюмам. Мужики явно страдали от недопития, и очень обрадовались, узрев путь на волю. Тот, что постарше, ростом 180, с нехилой мускулатурой и еще более нехилым брюхом, спросил: "Девушка, а как вы думаете, я пролезу?" "Легко!" - был ему ответ, - "Вчера, я видела, совсем большой дяденька пролезал". Обрадованный мужик забирается на поребрик и начинает втискивать свои телеса в щель. Это удается с трудом, но он, как истинный мент, кряхтит, пыхтит, но лезет. Наконец, ему удается пропихнуть три четверти себя; в этот момент подруга, хлопнув себя по лбу, сообщает: "Ах, совсем забыла, назад он пролезть не смог..." Бедный страдалец кинул на нас ТАКОЙ взгляд! Мне почему-то показалось, что сейчас прозвучит извечное дедоморозовское "Ну %б твою мать..."
Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина. Один pядовой дpугому говоpит: - Давай говоpит Вася с стаpшиной пошутим!!! - Хватит!!! Уже с деканом пошутили!!!
Есть у меня знакомая - милая девчушечка 24 лет, ростиком 154 см, весом - 44 кг, короче, эдакое воздушно-эфемерное создание. При всем при этом, работает она старшим следователем в РОВД, специализируется по наркотикам. А надо сказать, что новые русские и иже с ними ну никак не могут пропустить спокойно идущую с работы (обычно поздно) милую молоденькую девушку, вот и приходится ей с собой постоянно табельное оружие таскать (благо, ксива позволяет). Но это все прелюдия. Так вот, пошли мы с ней как-то в вечерне-ночную кафешку, модную среди вышеописанного контингента (ближе ничего не было) покушать мороженого и попить чего-нибудь холодненького. Жара - градусов 30, вечер, народу - масса, очередь - дикая. Стоим мы с ней в очереди в бар, она начинает ворчать, что зачем я ее сюда притащил, могли бы просто поесть мороженого в парке на скамейке, я креплюсь и отшучиваюсь. Она ворчит (она часто ворчит, когда жарко). Тут мы подходим к кассе, рядом - гриль. Оксана тут уж вообще начинает на меня рычать и громогласно заявляет, что oна меня убъет. Я с милой улыбкой спрашиваю, нет ли у нее мелочи, так как кассирша у всех ее клянчит. Ксюшка заявляет: "Все, мое терпение лопнуло, я сечас тебя кончать буду" (а надо сказать, что кто ее не знает, подумает, что все это серьезно сказано) и лезет в сумочку за кошельком. Kак-то неудачно она его доставала, и ее табельный "макар" благополучно выпадает на пол с жутким лязгом. Вокруг - немая сцена. Народ вокруг нас рассосался и все выжидательно смотрят, что будет. Мы спокойно подходим, я беру мороженое и коктейль и мы идем на улицу за столик. Тут я понимаю, что посидеть нам не светит, так как все очень плотненько занято. Тем не менее, ближайшая к нам компания начинает шевелиться и быстренько освобождает нам два места. Я непонимающе смотрю на свою спутницу и обнаруживаю, что она стоит с коктейлем в одной руке и пистолетом в другой ;-))) Вот так мы отдохнули ;-)) После этого на меня в этой кафешке часто косятся.
- Доктор, мне стыдно в этом признаться, но я - гей :( - Вы, наверное, представитель творческой профессии? - Да нет - я слесарь ... - Так вы не гей, милейший, вы - пидор!
с бадуна... как у дурака.... ежик - птица гордая,пока не пнешь, не полетит... местами стать бы гуливером.. не похуану сомбреро?... любишь кататься - люби и катайся... птицу видно не по помету...
Наверняка все мужчины видели, а лица остального пола слышали о надписях, которые пишутся шутниками в мужских туалетах: "Окурки в писсуар не кидайте, они оттуда плохо тянутся". Но это, так сказать, прелюдия. Самую классную надпись я увидел на одной из выставок в Сокольниках. Представьте себе туалет, достаточно чистый, можно даже сказать, вылизаный. Над рядом писсуаров красуется лозунг: "НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ, ПОДОЙДИ БЛИЖЕ".... Слов нет.....
Исполнилось "новому русскому" (НР)45 лет - ну решила братва ему подарок сделать, взяли ему тур экзотический на Каймановы острова на месяц, "Чудо- отдых называется, мол пусть отдохнет, расслабится, чудеса посмотрит. Ну приезжает он, значит туда, идет на пляж, смотрит палатка стоит и на ней надпись "Чудо-отдых". Зашел он посмотреть, что это за чудо такое- вроде пляж, как пляж, только забором разделен на две части. В палатке приятная мулатка ему объяснила, что его отдых оплачен, но за дополнитель- ную плату-всего штука баксов он получит карточку постоянного члена элитного клуба, номер-люкс в Хилтоне,ключи от Ролс-ройса на прокат и познает все неописуемые прелести чудо-отдыха на закрытом пляже. Ну делать нечего, заинтриговали его, заплатил он штуку, дали ему карточку, ключи от машины и открыли заднюю полу палатки. Попал он на закрытый пляж, там табличка "ВСЕ Прелести нудистского отдыха для ВСЕХ". -Опять объебали, - подумал НР, - чего я в это не видел, с голой жопой по пляжу ходить. Ну ладно пойду искупаюсь, потом пиздянок этой мулатке вставлю за объеб честных людей. Только он направился к воде как увидел метрах в десяти блондинку с огромным бюстом, ногами от ушей и очаровательной попкой, ну прямо зазывающей, чтобы засадить между ног. Естественно НР отвык от такого, конец у него тут же вскочил, что неудобно даже как-то. Вдруг блондинка подходит к нему, улыбается и говорит: - Вы звали меня? - Я-я? Ды-к...это...нет...я это...типа просто купаться иду...я..так,- начал мямлить НР.. - Вы наверно новый член нашего клуба,-перебила его блондинка,- у нас так принято, если у кого-то встает, это значит, что он зовет меня. После этих слов она ложится на песок, широко раздвигает ноги, сгибая в коленях: "Я полностью в Вашем распоряжении". Ну, НР полностью обалдел от такого поворота, и давай телку жарить в течение часа, разными способами. Под конец в состоянии приятной истомы он перевернулся на живот, открыл банку пива, которую ему принесла та же блондинка, закурил сигару и смачно так от счастья пернул. Думает, мол, молодцы братва,постарались, с уважением отнеслись, а что штуку доплатить, так на целый месяц такой отдых-просто халява. Через минуту слышит за спиной грубый голос: -Э-э, мужик, это ты меня звал? НР медленно так переварачивается и видит что солнце ему загородил двух- метровый негр-амбал, весь волосатый, с кулаками величиной с его голову и мордой Майка Тайсона. - Слышь брат, вали отсюда, - отвечает НР,-не вишь, люди типа отдыхают, им хорошо, а ты своей мордой пейзаж портишь.. - Я спрашиваю, ты только-что пернул?-еще раз разинул рот негр. - А-а, ты про это...Ну да, пнимаешь брат, мне хорошо, а когда мне не плохо, я всегда пержу, тут ничего не поделаешь, да и потом..что на свежем воздухе я сирануть не могу, что ли. Ладно, если ты тут за чистотой воздуха следишь, подгребай вечером в Хилтон, я тебе сотку баксов за беспокойство дам, типа штрафа будет. - Э-э, чувак, я вижу ты у нас новый...Так вот, когда кто-то пердит на пляже, это значит, что он зовет меня...,- говорит негр, резко переворачивает НР и загнув его, начинает пялить в очко целый час, потом, кончив, бросает изнеможденного НР на песок и медленно удаляется. НР очухавшись через полчаса, встает, весь злой и в раскаряку идет к платке. Там он с перекошенной от злобы харей кидает мулатке карточку, ключи и говорит: - Слышь милая, забери нахуй эту карту, не нужен мне ваш блядский Хилтон и ебучий тарантас...ебал я такой чудо-отдых. - Извините, сэр, - отвечает мулатка, - я не знаю, что повлияло на Ваше решение отказаться от наших услуг, но я вас уверяю, что вы за столь короткое время смогли воспользоваться лишь сотой частью нашего сервиса." - Сотой частью?-Перебивает ее НР.- Извини, дорогуша, мне 45 лет, у меня хуй встает всего раз в месяц, но пердеть я дома могу раз 15 на дню, и все с уважением относятся, даже поморщиться не смеют...Не, ну вас нахуй с вашей экзотикой, ебал я такой сервис...и штуку можешь себе оставить, староват я для чудес всяких....
Застойное время. Отправляют бригаду советских буровиков на пять лет в Египет. Парторг наставляет бригаду: - Сами понимаете, без фокусов, никаких пьянок и т.д. Женщин там нет, но тем кому уж совсем будет невмоготу, через год обращайтесь ко мне, что-нибудь придумаем.
Проходит год. Ночью к парторгу кто-то сребется в дверь. Заходит мужик. Мнется. - Вот вы говорили, что через год...если невмоготу будет без баб.. - Проходи - проходи. Если невмоготу сейчас поможем. - Только прошу Вас чтобы никто не знал. Только Вы и я. - Еще Иван Иванович будет знать... - Какой Иван Иванович? - Да повар наш. - А он зачем будет знать? - Так а с кем ты думаешь будешь...? - С Ииииивааааном Ивааааановиичем? - А с кем же. Где ж я тебе бабу найду в пустыне? - Ну ладно. Тогда секрет между мной, Вами и Иван Иванычем. - Еще четыре человека будут знать. - Кто еще? - Иван Иваныча держать. Он это дело очень не любит, а мужик он здоровый!
Истории, не вошедшие в основные выпуски – II от 4 июля 1999 Опус № 41: «...трамвай был полупустой - заполненность процентов 30 небольше.» Значит полный трамвай – заполненость % 60 ?-)
Приперло мужику в аэропорту конкретно сходить в туалет. Он ломится в мужской - закрыто. Он в женский. Резонный вопрос от тетки, которая продает билетики: "Чего надо?". (М) - Ну хочется очень!!!!! (Т) - Ну иди, только сделал свое дело - и уходи, никакие кнопки не трогай!!!! (М) - Какие кнопки! Пускай давай!!!!! Заходит, делает свое дело, в благодушном настроении осматривается, видит на стене рядом четыре кнопки: "ТВ", "ГВ", "АП" и "OUT". Мужик недолго думая жмет "ТВ". Его снизу обмывает стрей теплой воды. Мужик в экстазе жмет "ГВ" - его сушит горячим воздухом. Мужик в полном спокойствии и благодушном настроении расслабленно жмет на "АП" - выдвигается пуховочка и его пудрит ароматной присыпкой. Мужик весь в непонятках по поводу итакой несправедливости по отношению к мужикам и скудности сервиса в мужских туалетах в ожидании НУ_ПООООЛНОГО_АУТА жмет кнопку "OUT"....... Открывает глаза - больничная палата, он в койке. Заходит медсестра. (М) - Где я, что со мной?! (МС) - Вам говорили кнопки не нажимать?! Ну так вот, кнопка "OUT" - это автоматическое удаление тампона, а ваш член - под подушкой! ......
Вышел заяц на крыльцо почесать свое яицо. Сунул лапу-нет яица: так и ебнулся с крыльца! Закатившись под крильцо, он нашел свое яицо. Но нашел он целих пять-ТАК И ЕБНУЛСЯ ОПЯТ6!!!
Работаю в Америке в книжном магазине на территории Универа San Francisco. И ребята тут работают не промах - прилепляя на товар ценники, веселятся по-хорошему: на лечебной мази какой-то под названием "BENGAY" прилепили ценник в аккурат на третью букву - получилось жизнерадостное 'BE GAY' - 'будь голубым' - покупатели очень веселятся. Не надо, думаю, говорить, что San Francisco считается столицей этих самых gays. Так что вот так проходят рабочиe будни.
Нас в институтах логике научит пытаются.... Ха! Не учить надо, а не давать разучиться, потому как самая железная и безупречная логика - у детей. Мой хороший знакомый преподает в деревенской школе. И вот он рассказал такую историю (за достоверность не ручаюсь, но склонен верить). Повезли они детей на летних каникулах Москву посмотреть. Ну там музеи-площади-мавзолеи.... И вот выдалось свободное время и детишков (3-6-7 класс) "распустили" в магазине погулять и купить чего-нибудь сладкого на карманные деньги, которыми их снабдили родители. В назначенное время все собираются с покупками. Ну у всех набор стандартный, в зависимости от возраста: жвачки, конфеты, лимонад и т.д. Один мальчик приходит с пакетом лимонов (килограмм 5-6).. - ??? - А во-первых, полезно, а во-вторых, просить никто не будет! Логика, блин!
Когда читаешь истории на anekdot.ru, то не задумываешься, что иногда сам можешь стать свидетелем (или участником) интересных историй. Вот, наконец и я стал свидетелем одной из них (о чем и спешу рассказать). Для начала - маленькое отступление. Сейчас, пожалуй, в каждом более или менее нормальном городском доме живет представитель "нового российского класса" - НР (новые русские). Отлчительные черты всем известны - золотой ошейник, в руке "мобила", модный (по их понятиям) прикид (и обязательно без галстука! - чтоб было видно волосатую грудь), тачка - 500 - 600 "мерин" (в последнее время популярностью также пользуется CLK), BMW, Nissan-Maxima, Lexus, "Джип широкий" и т.д. В нашем доме живет парочка таких вот "жентельМЭНов". Один - на 11 этаже, другой - на пятом. Тот, который с 11 этажа, купил себе щенка "пропеллера" (т.е. ротвейлера). Так вот сама история. Сегодня утром пошел я на работу. Подходит лифт, в нем сидит мэн с 11 этажа, а в ногах у него жмется щеночек ( с виду месяц - полтора). Видно, что на прогулку идет первый раз, в лифте катается тоже впервой - короче все ново, незнакомо, всего боится. Я захожу (щеночек при этом забивается в дальний угол лифта) и мы едем дальше. На 5 этаже лифт останавливается, входит второй НР с сотой в руках, едем дальше. Вдруг телефон второго НР начинает звонить. Щеночек от ужаса встает на задние лапы и с ошалелыми глазами, повизгивая, пытается вжаться в угол кабины. Его хозяин присев, поглаживает его и говорит (ласково так): - Ты че такой ох№евший? Че боишься? Это же сотовый! Ну ниче, я тебя к нему приучу. В это время лифт подходит на 1 этаж и второй НР (который был с телефоном), выходя из лифта, бросает: - Да ты ему сначала пейджер купи, пусть привыкнет!
Всем привет! Когда читаешь истории на anekdot.ru, то не задумываешься, что иногда сам можешь стать свидетелем (или участником) интересных историй. Вот, наконец и я стал свидетелем одной из них (о чем и спешу рассказать). Для начала - маленькое отступление. Сейчас, пожалуй, в каждом более или менее нормальном городском доме живет представитель "нового российского класса" - НР (новые русские). Отлчительные черты всем известны - золотой ошейник, в руке "мобила", модный (по их понятиям)прикид (и обязательно без галстука! - чтоб было видно волосатую грудь), тачка - 500 - 600 "мерин" (в последнее время популярностью также пользуется CLK), BMW, Nissan-Maxima, Lexus, "Джип широкий" и т.д. В нашем доме живет парочка таких вот "жентельМЭНов". Один - на 11 этаже, другой - на пятом. Тот, который с 11 этажа, купил себе щенка "пропеллера" (т.е. ротвейлера). Так вот сама история. Сегодня утром пошел я на работу. Подходит лифт, в нем сидит мэн с 11 этажа, а в ногах у него жмется щеночек ( с виду месяц - полтора). Видно, что на прогулку идет первый раз, в лифте катается тоже впервой - короче все ново, незнакомо, всего боится. Я захожу (щеночек при этом забивается в дальний угол лифта) и мы едем дальше. На 5 этаже лифт останавливается, входит второй НР с сотой в руках, едем дальше. Вдруг телефон второго НР начинает звонить. Щеночек от ужаса встает на задние лапы и с ошалелыми глазами, повизгивая, пытается вжаться в угол кабины. Его хозяин присев, поглаживает его и говорит (ласково так): - Ты че такой ох№евший? Че боишься? Это же сотовый! Ну ниче, я тебя к нему приучу. В это время лифт подходит на 1 этаж и второй НР (который был с телефоном) выходя из лифта бросает: - Да ты ему сначала пейджер купи, путь привыкнет!
P.S. Реакцию первого НР я не видел, т.к. от смеха у меня в глазах появились слезы. Надо ли говорить, что сегодня целый день у меня прекрасное настроение - еще бы, такое начало дня!
Читаем с подpугой 8-ю истоpию за 14 сентябpя. Hачинается она "Водила 10-летнего сына сдавать кровь из пальчика...." Читаем явно долго. Посмеявшись, сообщаю ей, что начинал читать пеpвую стpочку pаза 4, пока не въехал, что "Водила" - это глагол, а не существительное. Любимая выпадает в осадок, сквозь смех сообщая, что словила тот-же "глюк" - "Вот пpиколы у HовРусских - 10-летнему мальчику своего водилу. Hо пpи чем тут кpовь из пальчика?". Аут еще на 5 минут.
Выходные. Повезли с женой дочку на машине куда-нибудь в московские парки. Дочке семь лет. Только пошлат в школу. Мама занимается природоведением пока папа ведет машину. - Как называется это время года? - Осень - А как еще называют эту осень? - ??? - Ну какого цвета листочки на деревьях? - Мам! Ты намекаешь что я сегодня утром не чистила зубы и они у меня желтые?
Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет... Бабка спpашивает: - Hу как там у тебя... - Да нифига не получится - стаpый я уже совсем... - Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать: - HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....
Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов? - 8-0... Hууу... Да.. - А за 20 рублей? - Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!! - За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...
Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д. Проходит несколько часов, звуки не прекращаются. ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они когда нибудь спят, извращенцы. ОНА: - Да, безобразие. ОН: - Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить с ней, так не может продолжаться. ОНА: - А почему, собственно, я?? ОН: - Ну потому что это твоя МАМА!! ОНА: - Да, но она и твоя МАМА тоже...
Пьяный любовник, не заметив, что у его возлюбленной месячные, проснувшись утром в своей постели один, с ужасом смотрит на свои окровавленные руки и думает: "Убил!", а затем, выбежав в ванную смыть кровь, видит в зеркале свое окровавленное лицо и с ужасом убеждается: "Убил! И съел!!!"
Жена работает переводчиком и по необходимости пользуется электронным помошником(Promt 98), который на самом деле является электронным вредителем. Вот один из фрагментов перевода медецинского текста, которым она сейчас занимается. Последовательность, Английский текст: Heel spurs may cause pain when the foot bears weight. русский текст: Пяточная шпора может причинять боль при нагрузках(ходьбе). Текст из электронного вредителя: Нижняя часть поощряет, может вызвать боль, когда глупые медведи нагружают
После очередного матча "Спартака" встречает Александр Ширко своего приятеля. Тот спрашивает: - Ну что,как сыграл? - Да так, весь первый тайм простоял на одном месте, в перерыве мне Романцев сказал, что если во втором не забью, он меня в задницу поимеет. - Ну и как, забил? - Да так, немножко...
Эта история из разряда такого не бывает, потому что не может быть по определению. Еду я вчера на машине, подъезжаю к перекрестку последним, и вместе со всеми поворачиваю по "стрелке" на светофоре, не знаю, не буду врать может быть в момент поворота "стрелка" у светофора уже выключилась. Проехал метров 50, стоит гаишник, и естественно он меня тормозит. Он мне и говорит. - "Вы проехали на красный свет светофора, потому что "стрелка" на светофоре не горела". Я ему. - "Не может такого быть, потому что, я знаю, что здесь опасный перекресток и здесь всегда езжу по "стрелке"". Он мне начинает объяснять. - "Вот видите светофор, когда на нем "загорается" "стрелка", то и с той стороны она "загорается". Когда "гаснет" то и с той стороны "гаснет", и мне все прекрасно видно, кто проезжает по "стрелке", а кто нет". Я ему. - "Я не знаю как "загорается" здесь "стрелка", а как там, но я проехал по "стрелке"". Тогда он мне отдает документы, и говорит в сердцах. - "Ну, тебе ничего не докажешь". Я тут немножко прифигел, потому что за мою восьмилетнюю практику, это был первый случай, когда просто так, отпустил гаишник, еще не разу не удавалось доказать свою правоту.
Реальная история, произошедшая с нашей группой в 98-м( 4 АСУ). Во время поездки по Питеру на экскурсионном автобусе экскурсовод эмоционально и в красках расказывал нам про город и его достопримечательности. Должен заметить что народ у нас преимущественно компьюторщики, по своему понимающие многие речевые обороты. И вот, среди его живописных враз звучит: "А тепер, справа, вы можете видеть зеркало Фонтанки (речка)". После чего, один из представителей нашей группы, с удивлением вопрошает: "А где же сама фонтанка".
Летом 98 года ездили мы группой (4 курс АСУ МАДИ) в Питер. Помимо прочего, гуляя, зашли в летний сад. Там находился небольшой домик в котором продовались всякие фенечки от картин до цветочков и статуеток. Стоит одна из наших любительниц (Л) подобных вещей у одной из витрин. К ней подходит одногрупник (О), любопытствуя, что же она там нашла. Л, обращаясь к О: - Смотри какой амулет Атцтеков! О, в ответ: - От каких таких СТЕКОВ?!?!!
Случилось это не со мной, поэтому за достоверность не ручаюсь! Так вот.
На остановке стоит троллейбус, все, кто хотел сесть уже погрузились и ждут пока водила соизволит отправиться. На подножке последней двери стоит,никого не трогая, молодой человек приличной комплекции ну и захотелось ему плюнуть. Поскольку мама в детстве ему ни в чем не отказывала - захотелось, плюнул (естественно на улицу). В это время еще один молодой человек (тоже приличной комплекции) спешил на этот троллейбус, ну и совершенно случайно попал под плевок, причем без возможности отомстить, так как водила решил ехать и закрыл двери. В результате - расправы не получилось. Но оскорбленный (буквально оплеванный) сразу не сдался и решил троллейбус догнать, а водила, пожалев отставшего пассажира (что бывает крайне редко), остановился и открыл заднюю дверь. Естественно, на задней площадке началась потасовочка между двумя нехилыми молодыми "человеками", победил, выкинув противника из троллейбуса тот, кто плевал! Решив, что этого мало, он еще решил сказать побежденному, высунувшись из двери: "Ну, ты, лох, понял, с кем связался?" В это время водила вторично закрывает двери, решив таки уехать от греха подальше. Дальше, как в "НУ-ПОГОДИ!" - половина человека в троллейбусе, вторая (плечи и голова) - на улице (такое бывает в новых троллейбусах). Ну и троллейбус поехал! Обиженный, не долго думая, поднимается и следуя за троллейбусом "чистит тыкву" обидчику, со словами: "Я тебе покажу лоха". Вобщем сие продолжается пока бегун не налетает на столб и не вырубается! FIN.
Захожу сегодня в отдел обновлений приложений на Мелкософт и вижу следующее: (просто скопировал текст как был) -------- Средства Интернета для разработчиков - Показать в каталоге обновления приложений ------------ FrontPage Express 2.0 1605 KB/ Время загрузки: 28 мин В дополнительном режиме комиксов можно вести беседу в образе различных персонажей, выбирая для них разные выражения лица. Сначала прочтите это. --------------- (Стандартное описание к файлу так сказать - я для Гейтса выражение уже выбрал. А Вы?)
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: -Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: - Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? Потом чуть успокоившись: - Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: - Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: -Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
Ну.. давно это было,накануне путча отмечали мы 18-летие друга Сергея. Арендавали помещение Дома ветеранов. Хорошо гуляем: коньяк, девушки. Два товарища нажрались конкретно и стали буянить. Ну недого думая, мы их повязали и в холл протрезветь. Серега вынес им лимон, наполовину порезанный. Ну сами продолжили. Тут сквозь рев магнитофона доносится писклявый голос одного. "Сергееей Помогиии". Вбегаем в холл и видим картину: Один кекс лежит на полу, другой сидит сверху и пихает целую половинку лимона ему в рот обеими руками, тот аж давится. Кто как стоял так и повалился на пол от хохота.
Физтех. Лабораторная работа. Народ добывает на экранах осциллографов фигуры Лиссажу. Короче говоря, надо добиться на экране устойчивой картинки, подав напряжения, меняющиеся с одинаковой частотой. Девушка с космическим именем Венера делает все возможное, но ничего не получается – картинка не останавливаетя – все прыгает как на экране неисправного телевизора. В отчаянии она обращается к парню сидящему за соседним осциллографом, и происходит следующий диалог. Венера: Вань, слушай, у тебя стоит? Ваня: Стоит. Венера: А у меня почему-то не стоит :( Ваня: А у тебя и не должен стоять… Два дня еще стены общаги сотрясались со смеху, когда очевидцы рассказывали, а слушатели пересказывали сие…