Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serge
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История о великом и могучем русском языке. Мой друг работает учителем младших классов. Сентябрь. 3-й класс. Комиссия из ГорОНО. Милая девочка-цветочек пишет на доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Резонный вопрос: почему написала именно так? Какое проверочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь в своей правоте, уверенно отвечает: "А" я написала потому, что проверочное слово "ШАЛАВА"... Мой друг медленно заливается краской. Комиссия медленно сползает под столы. Занавес.
Сижу как то в машине на стоянке у третьесортного магазина в Оттаве, жду. Я в Канаде по делам, не местный, короче. Стоянка большая, но машин не много. От нечего делать начинаю наблюдать за мужиком средних лет, собирающим бумажки со стоянки посредством совочка с длинной ручкой и метелки. Мне манера его работы понравилась - неторопливая такая, методичная - видит, лежит от него в трех метрах бумажка - поднимает совочек с метелочкой, нетороплива подходит к ней, прицеливается неспеша - р-раз! И загоняет точным броском бумажку в совочек. Короче, сразу видно - профессионал. И к работе подходит не как к ремеслу, а как к искусству. Не обращая внимания на то, сколько времени надо потратить на одну бумажку. Так он медленно перемещается в моем направлении, и, когда он подходит достаточно близко, замечаю у него на шее цепь в палец и мобилу на поясе... Мне, в общем-то, потом было не смешно, скорее грустно...
Давно это было... Лет так ...надцать назад работал я в одной конторе и была у нас в одной из солнечных республик тогда еще нерушимого Союза геологическая партия. Начальником был один классный чувак (будем звать его Слава), весьма колоритная личность. Внешность - один в один Бармалей из "Айболита-66" в исполнении Ролана Быкова (метр с кепкой, усы - Буденный позавидует) с тем только отличием, что Слава был рыжий. Слава был буйнопомешанный охотник, но человеку свыше не дано было стрелять. И вот приезжаем на место, Слава хватает ружье, обвязывается здоровенным патронташем, глаза горят, усы вертикально вверх и бежит в горы. Начинается канонада. Думаем, Слава медведя обложил. Канонада усиливается. Нет, думаем, это Слава от душманов отстреливается - Афган рядом, вот они и забрели. Канонада усиливается и вдруг становится очень тихо. Все, думаем, замочили Славу, надо идти труп отбивать. Хватаемся за кирки, молотки, карабин... И в этот момент появляется торжествующий Слава - стволы дымятся, патронташ пустой, усы победоносно топорщатся. - Мужики, сегодня свежак едим - я сурка завалил!
===== С помощью этой взрывчатки террористы должны были взорвать броневик Путина по дороге на российско-азербайджанский самит во время первого визита Путина в Азербайджан 9-10 января 2001 года.
Местные чекисты узнали об этом еще осенью 2001 года. Предупредили об опасности российскую Федеральную службу охраны (ей вверена жизнь президента). Начались оперативные разработки. =====
Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов? - 8-0... Hууу... Да.. - А за 20 рублей? - Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!! - За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...
У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему! Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра. И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек, а там динозавров куча! У прилавка мама ласково так сказала: - Сынок, что тебе купить? На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек: - Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тиранозавра РЕКСА!!! Ох#$%@ший продавец долго сказать ничего не мог... Картину еще усугубляли серьезные взгляди родителей, выражающие что-то типа: "Ну че уставился, придурок? Тебе ж сказали че тащить надо!" В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа "Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?...."
МИСиС, ФизХим, 87 год. 3-ий семинар по матану (математич. анализ). На втором была первая в нашей студенческой жизни самостоятельная. Все ждут с нетерпением и волнением результатов... Входит препод, достает тетрадку, проглядывает ее быстренько, поднимает на нас глаза и говорит: - две двойки. Вздох облегчения прошел по аудитории... Все расслабились, зашевилились... Только один вопрос мучил присутствующих "Это что ж за уроды, которые не смогли такие простые пределы взять?" Улыбки стали появляться на лицах. - остальные - единицы,- закончил препод.
Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и минусов, у меня была почетная обязанность, - под Новый Год изображать из себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети – народ забавный, с ними не соскучишься. Один случай особенно запомнился.
Пришел я к одной из наших сотрудниц с подарком для ее дочки Юли. Очень приличная семья, - интеллигентная мама, непьющий папа, благообразная бабушка. И в центре всего этого – Юленька. Чувствуется, что все в ней души не чают и вкладываются в Юлю изо всех сил. И Юленька развита не по возрасту. Речь правильная, слова выговаривает старательно, а песенок и стишков знает – любого школьника за пояс заткнет. Понравилась мне эта девочка. И Дед Мороз ей понравился. Знаете, так бывает, что есть у людей контакт. Она уже и песенку спела и стишок рассказала, и станцевала, ну, вся программа выполнена, пора бы мне дальше идти, а ей не хочется, чтобы Дед Мороз уходил, да и мне общаться с ней приятно. И вот Юленька вспомнила что-то: - Дедушка Мороз, а хочешь, я тебе частушку спою? - А что, давай! Юленька одну ручку уперла в бочок, другой повела по кругу и запела, очень мелодично, с окающими интонациями: - Как пО нашей речке, речке-гавнОтечке… У взрослых округлились глаза, когда услышали такое неинтеллигентное слово. Ну, и я подозреваю, многие знали концовку этой частушки… И Юленька не подвела. Она подбоченилась, топнула ножкой и с чувством, я бы сказал – как-то смачно, выдала: - Эх, #б твою мать, плыли две дощечки! Все так и ахнули. Повисла неловкая тишина. Мама побледнела, папа покраснел, бабушка позеленела. А ребенок-то стоит, ждет, когда его похвалят… Положение спас Дед Мороз. Я заржал. Не засмеялся эдаким театральным смешком, а именно заржал совершенно неинтеллигентным смехом. А за мной уже засмеялись все остальные, да и Юленька заулыбалась, довольная эффектом. - Где же ты эту частушку выучила? – спросил я с трудом сквозь слезы. - Я летом к бабушке в деревню ездила, там научилась – призналась Юленька. В общем, как не оберегай детей от ненормативной лексики, они ее все равно выучат.
Совещание руководства, сидим в комнате для переговоров и обсуждаем дисциплину разработчиков. Окно комнаты выходит в зал, где сидят разработчики. Со словами "Да у нас все загружены по самое немогу!" один из участников совещания открывает жалюзи и все наблюдают огромную задницу на весь монитор - сидящий у окна программер смотрит порнуху
Когда читаешь истории на anekdot.ru, то не задумываешься, что иногда сам можешь стать свидетелем (или участником) интересных историй. Вот, наконец и я стал свидетелем одной из них (о чем и спешу рассказать). Для начала - маленькое отступление. Сейчас, пожалуй, в каждом более или менее нормальном городском доме живет представитель "нового российского класса" - НР (новые русские). Отлчительные черты всем известны - золотой ошейник, в руке "мобила", модный (по их понятиям) прикид (и обязательно без галстука! - чтоб было видно волосатую грудь), тачка - 500 - 600 "мерин" (в последнее время популярностью также пользуется CLK), BMW, Nissan-Maxima, Lexus, "Джип широкий" и т.д. В нашем доме живет парочка таких вот "жентельМЭНов". Один - на 11 этаже, другой - на пятом. Тот, который с 11 этажа, купил себе щенка "пропеллера" (т.е. ротвейлера). Так вот сама история. Сегодня утром пошел я на работу. Подходит лифт, в нем сидит мэн с 11 этажа, а в ногах у него жмется щеночек ( с виду месяц - полтора). Видно, что на прогулку идет первый раз, в лифте катается тоже впервой - короче все ново, незнакомо, всего боится. Я захожу (щеночек при этом забивается в дальний угол лифта) и мы едем дальше. На 5 этаже лифт останавливается, входит второй НР с сотой в руках, едем дальше. Вдруг телефон второго НР начинает звонить. Щеночек от ужаса встает на задние лапы и с ошалелыми глазами, повизгивая, пытается вжаться в угол кабины. Его хозяин присев, поглаживает его и говорит (ласково так): - Ты че такой ох№евший? Че боишься? Это же сотовый! Ну ниче, я тебя к нему приучу. В это время лифт подходит на 1 этаж и второй НР (который был с телефоном), выходя из лифта, бросает: - Да ты ему сначала пейджер купи, пусть привыкнет!
Ехали как-то раз в маршрутке два мужика, поддатые слегка. И рассуждали, о том как хорошо было раньше и как плохо теперь. Один говорит: - Вот после войны - мужиков почти не было, на фронте погибли или калеками стали. А как быстро все восстановили. А сейчас? Производство разваливается, а никто ничего сделать не может. Второй помолчал, а потом говорит: - Да, бабы нынче разленились.
- Доктор, мне стыдно в этом признаться, но я - гей :( - Вы, наверное, представитель творческой профессии? - Да нет - я слесарь ... - Так вы не гей, милейший, вы - пидор!
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: - Платите штраф! - Слушай, дарагой, дэнэг нэт! - Издеваешься??? - Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! - Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
навеяло предыдущим рассказом про котяру. сам-то я собачник. выбегаем с моим псом (охотничком, спаниэлем несчастным) из лифта, а на невысокой батарее на первом этаже спит котяра. ну пес сразу к нему, гавкает, приседает (имитирует атаку). котяра ноль внимания. пес лапой бьет котяре по голове - тот медленно открывает один глаз и смотрит в упор. офигевший пес постоял перед ним в непонятках, обернулся на меня, пожал плечами и побежал по своим делам. котяра глаз закрыл.
Есть у меня знакомая - милая девчушечка 24 лет, ростиком 154 см, весом - 44 кг, короче, эдакое воздушно-эфемерное создание. При всем при этом, работает она старшим следователем в РОВД, специализируется по наркотикам. А надо сказать, что новые русские и иже с ними ну никак не могут пропустить спокойно идущую с работы (обычно поздно) милую молоденькую девушку, вот и приходится ей с собой постоянно табельное оружие таскать (благо, ксива позволяет). Но это все прелюдия. Так вот, пошли мы с ней как-то в вечерне-ночную кафешку, модную среди вышеописанного контингента (ближе ничего не было) покушать мороженого и попить чего-нибудь холодненького. Жара - градусов 30, вечер, народу - масса, очередь - дикая. Стоим мы с ней в очереди в бар, она начинает ворчать, что зачем я ее сюда притащил, могли бы просто поесть мороженого в парке на скамейке, я креплюсь и отшучиваюсь. Она ворчит (она часто ворчит, когда жарко). Тут мы подходим к кассе, рядом - гриль. Оксана тут уж вообще начинает на меня рычать и громогласно заявляет, что oна меня убъет. Я с милой улыбкой спрашиваю, нет ли у нее мелочи, так как кассирша у всех ее клянчит. Ксюшка заявляет: "Все, мое терпение лопнуло, я сечас тебя кончать буду" (а надо сказать, что кто ее не знает, подумает, что все это серьезно сказано) и лезет в сумочку за кошельком. Kак-то неудачно она его доставала, и ее табельный "макар" благополучно выпадает на пол с жутким лязгом. Вокруг - немая сцена. Народ вокруг нас рассосался и все выжидательно смотрят, что будет. Мы спокойно подходим, я беру мороженое и коктейль и мы идем на улицу за столик. Тут я понимаю, что посидеть нам не светит, так как все очень плотненько занято. Тем не менее, ближайшая к нам компания начинает шевелиться и быстренько освобождает нам два места. Я непонимающе смотрю на свою спутницу и обнаруживаю, что она стоит с коктейлем в одной руке и пистолетом в другой ;-))) Вот так мы отдохнули ;-)) После этого на меня в этой кафешке часто косятся.
Мужские фантазии > > АВИАЦИОННАЯ > Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив > пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... > в туалете, где же еще. > Внутренний голос: > В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. > > В СТИЛЕ "БАУНТИ" > Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом > понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. > В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело... > Внутренний голос: > Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на > необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. > > НЕСБЫВШАЯСЯ > Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. > Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина > Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... > Внутренний голос: >... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. > > КУРОРТНАЯ > Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с > вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное > горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! > Внутренний голос: > А где в это время жена?! > > СПОРТИВНАЯ > Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской > группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать > возможности своего тела. > Внутренний голос: > Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать > возможности своего пуза? > > ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ > Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее > пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт > стуку вагонных колес. > Внутренний голос: > Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил > билет в СВ. > > НАБОКОВСКАЯ > Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В > школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, > словно я для нее Господь Бог. > Внутренний голос: > Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 > лет назад. > > КЛАССОВАЯ > На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего > лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но > я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в > кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. > Внутренний голос: > Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно > подмечено. > > ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ > Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. > На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен > восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты > записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, > приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. > Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки. > > МЕДИЦИНСКАЯ > Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате > отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - > я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил > только что, ничего нет. > Внутренний голос: > Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной > ногой. Рекомендую насморк. > > РАБОЧАЯ > Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день > рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на > этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть > только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. > Внутренний голос: > Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет > 30. Решил заняться благотворительностью? > > КРЕСТЬЯНСКАЯ > "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя > на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает > обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века. > Внутренний голос: > Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, > если помнишь. > > КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ > Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц > поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В > ближайшие 40 минут меня нет ни для кого... > Внутренний голос: > Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих > моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок. > > СКОРОСТНАЯ > Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы > достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье > ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! > Внутренний голос: > Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная > деталь в этом сценарии. > > КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ > Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из > знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая > понять, что она хочет ласки от великого художника. > Внутренний голос: > Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с > Таити". > > КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ > Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, > что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только > разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. > Внутренний голос: > Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты > можешь оказаться ее потерянным братом! > > ТЕХНОГЕННАЯ > Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. > Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно > хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы... > Внутренний голос: > Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической > травмы? > > АВТОСТОПНАЯ > Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует > автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный > секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и > останавливаюсь. > Внутренний голос: > Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка? > > НОВОГОДНЯЯ > Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка > коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные > ноги. Год обещает быть хорошим! > Внутренний голос: > Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит > там же. > > ГАДАТЕЛЬНАЯ > На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они > завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. > Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не > узнаю, кто же это был. Даша? Надя? > Внутренний голос: > Сергей?! > > ДРУЖБОНАРОДНАЯ > Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь > желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом > кожи. > Внутренний голос: > Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал. > > СКАЗОЧНАЯ > На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые > карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в > наказание она будет спать в моей кроватке. > Внутренний голос: > Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может. > > ПЕРВОБЫТНАЯ > Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело > обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой > шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это > справедливо". > Внутренний голос: > Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до > солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится > не каждый. > > ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ > Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с > ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что > это самая сладкая женщина в моей жизни. > Внутренний голос: > Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не > останется сил.
Читаем с подpугой 8-ю истоpию за 14 сентябpя. Hачинается она "Водила 10-летнего сына сдавать кровь из пальчика...." Читаем явно долго. Посмеявшись, сообщаю ей, что начинал читать пеpвую стpочку pаза 4, пока не въехал, что "Водила" - это глагол, а не существительное. Любимая выпадает в осадок, сквозь смех сообщая, что словила тот-же "глюк" - "Вот пpиколы у HовРусских - 10-летнему мальчику своего водилу. Hо пpи чем тут кpовь из пальчика?". Аут еще на 5 минут.
Навеяло анекдотом про блондинку, которая вместо прав отдала гаишнику зеркальце. Тут же вспомнилось, что у буржуев блондинки вместо чукчей, в том смысле, что они самые тупые герои (или героини) анекдотов. Так вот, реальная история. Звонит мне как-то одна знакомая блондинка и говорит: - Слушай, я тут сгущенку варила и у нее этикетка отклеилась. Не знаю, как теперь открывать. Скажи, как определить где верх.
Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю):- Похлопай... Зять (хлопает в ладоши):- Браво мама...
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: -Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: - Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? Потом чуть успокоившись: - Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: - Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: -Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
Короче, стоит мент на посту, ловит "нарушителей" ПДД. Видет, направляется в его стороны невиданно-навороченный "мерс-600...0" со странным субъектом за рулем. Останавливает на посту - так и быть, за рулем силит не много, не мало - бомж: грязный, вонючий, весь покрытый струпьями и язвами. Ну мент его спрашивает: "У кого, подлец, машину упер?" "Ваше благородие, машина самая что-ни на есть моя" - нагло отвечает бомж и протягивает менту документы. Так и есть права, техпаспорт, доверенность..., все записано на этого самого "бомжа". "Слышь, да ты же бомж!!!?": восклицает мент... "Никакой я не бомж, а самый что не на есть народный целитель, а весь такой грязный по причине сохранения целебной ауры... Вот я одного нового русского от облысения излечил, он мне народостях тачку и подарил... А лечебного во мне - мой кал, кто им лысую башку помашет, тот волосат будет немерянно." В это время мент снимает фуражку, под которой обнаруживается немелкая плешь.... " ... А меня излечишь.".. "Конечно, братан, тебе беспалатно, подставляй башку..." Короче гадит бомж менту на лысину, не вылезая из машины, размазывает, нахлобучивает фуражку и благопоучно уезжает.... В это время за всем этим актом издалека наблюдают двое новых русских... "..Слышь, Колян, если он еще одному менту на башку насрет, я ему хату в Москве куплю".
Приходит мужик к врачу и спрашивает: М: Ну как, доктор, мои анализы? Д: Плохо, батенька, очень плохо... У вас СПИД, сифилис и проказа. М: О, Господи! И что же мне делать? Д: Мы выделим для вас отдельную палату и назначим специальную диету - будете питаться пиццами и блинами. М: Вы думаете, это поможет? Д: Поможет или нет - не знаю, просто это единственное, что можно пропихивать под дверь...
Надо было мне недавно по служебной надобности сфотографироваться. Решил применить для этого фотографическую машину - будка такая, которую в рекламе Стиморола показывают. Забираюсь в нее и начинаю читать ейное руководство по эксплуатации. Пункт номер раз - выберите бэкграунд. Начинаю шариться по панели аппарата в поисках каких-нибудь кнопок, коими можно выбрать желаемый фон для моей хари. Кнопок нету, даже какой-нибудь мыши нету, главное, и монитора-то не видать. Тут мой кореш Андрюха засовывает голову в аппарат, читает сей мануал, ворочает головой вокруг и говорит - "Серж, так это ж сзади тебя две шторки висят - одна голубая, а другая - розовая..."
Одно богатое лицо кавказской национальности решило приобщить сына к своему делу. Он привел его на свой завод по производству колбасы. - Видишь Гоги, в эту машину суешь барана - получаешь 2 палки калбасы. Понял? - Нет, не понял. - Повторяю сюда барана - отсюда две палки калбасы. Понял? - Нет, не понял. А есть такая машина - туда палку, оттуда баран. - Вай, слушай дарагой, есть такой машина. Это твой мама!
У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему! Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра. И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек, а там динозавров куча! У прилавка мама ласково так сказала: - Сынок, что тебе купить? На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек: - Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тиранозавра РЕКСА!!! Ох#$%@ший продавец долго сказать ничего не мог... Картину еще усугубляли серьезные взгляди родителей, выражающие что-то типа: "Ну че уставился, придурок? Тебе ж сказали че тащить надо!" В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа "Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?...."
Было это лет 20 назад в Киеве, в Дарницком ЗАГСе. Пришли мы с будущей женой подавать заявление. Перед нами стояли в очереди дед с бабой, они много лет прожили в гражданском браке и наконец решили узаконить свои отношения. Принимала заявления уставшая, неулыбчивая барышня. Дошла очередь до деда с бабой, взяла барышня дедово заявление, начала читать, и вдруг начала сильно смеяться, пыталась сдерживать себя, но глянет обратно в заявление и снова начинает ржать. Работа в ЗАГСе парализовалась, очередь застопорилась. Очередь стала допрашивать барышню, что там дед такого смешного написал. Барышня долго сопротивлялась, а потом показала. А дело было в том, что дед был родом из России и украинского языка толком не знал, и на коварный вопрос в анкете "ЧИ БУВ ОДРУЖЕНЫЙ?" (был ли женат) с гордостью ответил "В ОКРУЖЕНИИ НЕ БЫЛ!".
Физтех. Лабораторная работа. Народ добывает на экранах осциллографов фигуры Лиссажу. Короче говоря, надо добиться на экране устойчивой картинки, подав напряжения, меняющиеся с одинаковой частотой. Девушка с космическим именем Венера делает все возможное, но ничего не получается – картинка не останавливаетя – все прыгает как на экране неисправного телевизора. В отчаянии она обращается к парню сидящему за соседним осциллографом, и происходит следующий диалог. Венера: Вань, слушай, у тебя стоит? Ваня: Стоит. Венера: А у меня почему-то не стоит :( Ваня: А у тебя и не должен стоять… Два дня еще стены общаги сотрясались со смеху, когда очевидцы рассказывали, а слушатели пересказывали сие…
Совещание руководства, сидим в комнате для переговоров и обсуждаем дисциплину разработчиков. Окно комнаты выходит в зал, где сидят разработчики. Со словами "Да у нас все загружены по самое немогу!" один из участников совещания открывает жалюзи и все наблюдают огромную задницу на весь монитор - сидящий у окна программер смотрит порнуху
г. Элиста. Городской автобус (ПАЗик). Шофер видимо когда-то летал на самолете, и видел там вывески типа "NO SMOKING", "FASTEN BELTS". Видимо, особо не зная иностранных языков, он решил написать в своем автобусе "НЕ КУРИТЬ" на трех языках. В итоге он изобразил в салоне в три ряда друг под другом следующий текст: "НЕ КУРИТЬ! NO SMOKING! FASTEN BELTS!"
г. Элиста. Городской автобус (ПАЗик). Шофер видимо когда-то летал на самолете, и видел там вывески типа "NO SMOKING", "FASTEN BELTS". Видимо, особо не зная иностранных языков, он решил написать в своем автобусе "НЕ КУРИТЬ" на трех языках. В итоге он изобразил в салоне в три ряда друг под другом следующий текст: "НЕ КУРИТЬ! NO SMOKING! FASTEN BELTS!"
История произошла в одной из привелегированных школ Саратова. Идет урок химии. Химию ведет пожилая строгая учительница с некоторыми странностями, что простительно для ее возраста и большого коммунистического стажа заслуженной воспитательницы молодых строителей славного культурно-трудового будущего. Учительница увлеченно и самозабвенно смешивает реактивы в пробирке. Голос с задней парты: - А не е%анет?! Учительница (задумчиво): - Да не должно... (продолжает опыт, не поднимая головы). Через 10 секунд, поднимая голову и с ужасом в глазах: - Кто сказал?!!
о Рояле... Во времена оные, когда спирт-Рояль пили даже отъявленные язвенники и трезвенники, работал я в пивном ларьке. Торговали исключительно пивом и безалкогольными напитками типа лимонада. Здесь следует сделать лирическое отступление о специфике работы пивного ларька - контингент посетителей самый разнообразнейший, соответственно и коммерческих /бартерных/ предложений поступает много. Поэтому к любым сделкам (кроме товарно-денежных) относились с большим недоверием и осторожностью, так как заканчивались они, большей частью, нашим убытком. Раннее утро. Мы с напарником перед рабочим днем разминаемся пивком - а как вы думали, можно ли не пить на работе? Изредка удовлетворяем страждущих - похмела или разминка. Подходят два прилично одетых молодых человека. Следует отметить, что начало разговора что у бомжей, что у представителей канадской оптовой компании примерно одинаковое - проблемы жизненные и т.п. Но тут оказался не типичный случай: Они: "Доброе утро!" Мы: "Здрасть Вамъ!" Они: "Понимаете, мы работаем на ночном оптовом складе, по продаже алкогольных напитков! Сейчас у нас в наличии только спирт - Роял. Понимаете, смена заканчивается в 5-00, а меняют нас только в 8-00. Нам ничего не остается, как слегка выпивать. А тут работаем без смены - третий день." Мы: "Да-да, типа Вас понимаем, у нас тоже работа не сахар!" Один из них: "Братва, выручаете, заканчиваем работу - спирт, спирт, спирт. Только отходим от спирта - похмела - опять спирт. СПАСИТЕ!" Мы: "Понимаете, мы не..." Они: "Короче поменяете нам спирт на пиво!" Заманчиво, конечно! Но бодяги тоже хватало в то время! Вобщем договрились меняться 1 к 1 (литровая спирта на 2 бут. пива), после демонстрации одним из них качества употребляемости (путем контрольного глотка). Всего получено: 4л отменного спирта, отгружено: 8 бут. качественного пива. Сторноны остались довольны! Следующие два дня мучились мы...
Было где-то в году 93-м на Киевском вокзале. Я тогда учился на первом курсе института и отрастил себе довольно длинные волосы. Возле Киевского был рынок. Сигареты, алкоголь, мясо и пр. Там еще цыгане были. Так вот. Ловит меня за руку цыганка. Рассмотреть не успевает. Говорит: "Молодая, красивая, дай погадаю". И не дожидаясь моего ответа, начинает мне предсказывать дом - полную чашу, тучу денег, прочих благ, и КРАСИВОГО, ГОЛУБОГЛАЗОГО БЛОНДИНА!!! (для тех, до кого не дошло - я мужик). Народ стоит вокруг - смехом давится... но держится! Я играю свою роль до конца. Когда она поднимает глаза на мое лицо, говорю очень громко: "ЖЕНЩИНА, ВЫ МЕНЯ ИЗВИНИТЕ, НО ПРЕДСКАЗАНИЯМ СБЫТЬСЯ НЕ СУЖДЕНО! Я НЕ ГОЛУБОЙ!" (Жуткий смех вокруг). После этого я уверен - цыгане, даже женщины, гораздо лучшие бегуны на короткие дистанции, чем астрологи!
Сидит психиатр у себя в кабинете – скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х*Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
... Давно это было. Я еще был женат на первой жене и снимали мы однокомнатную квартиру. Глубокая ночь, спим ночью на диване. Знаю абсолютно точно, что в квартире, кроме нас двоих - нет никого. Я во сне обнимаю жену, а она мне злым голосом: "Руку убери!". Я слегка проснувшись, говрю ей скврзь сон: "Ты чего?". Она мне в ответ: "Да это я не тебе"!!! Вот тут-то я проснулся! Потом оказалось, что ей сон снился, что к ней кто-то пристает.
Дело было в одной жаркой стране, короче говоря - в Африке.
Живу я тут давно, женился на африканке и детей завел. Как-то зашел на огонек брат жены. Сидим, пьем колу, едим бутерброды с ветчиной. Клод косится на горчицу, которой я обильно сдабриваю бутерброды и говорит, что для него она слишком сильная. Не могу упустить случая напугать местного жителя и рассказываю все, что знаю, о горчичниках и их применении.
Клод с ужасом смотрит на меня, потом на сынульку, который шароебится где-то на ковре под ногами. Вздохнув, рассказывает (далее от его лица):
Да, порой народная медицина принимает устрашающие формы. Как-то поехал я в деревню навестить родственников. Приехал утром, весь день навещал, а вечером меня укусила змея (зеленая, неопасная, вроде той, что твою жену тяпнула из-под машины год назад). Как назло, это случилось на виду у всех. Время 8 вечера, до врача ехать далеко и не на чем, все в панике. Быстренько притаскивают кружку воды и размешивают в ней кусок свежего коровьего дерьма. "Пей," - говорят - "и завтра будешь здоров". Я, как могу, отнекиваюсь, типа я от этого не помру. Говорят: "Пей, а не то мы тебя отпиздим, тогда точно помрешь". До сих пор вкус помню во всех подробностях :(
о Рояле... Во времена оные, когда спирт-Рояль пили даже отъявленные язвенники и трезвенники, работал я в пивном ларьке. Торговали исключительно пивом и безалкогольными напитками типа лимонада. Здесь следует сделать лирическое отступление о специфике работы пивного ларька - контингент посетителей самый разнообразнейший, соответственно и коммерческих /бартерных/ предложений поступает много. Поэтому к любым сделкам (кроме товарно-денежных) относились с большим недоверием и осторожностью, так как заканчивались они, большей частью, нашим убытком. Раннее утро. Мы с напарником перед рабочим днем разминаемся пивком - а как вы думали, можно ли не пить на работе? Изредка удовлетворяем страждущих - похмела или разминка. Подходят два прилично одетых молодых человека. Следует отметить, что начало разговора что у бомжей, что у представителей канадской оптовой компании примерно одинаковое - проблемы жизненные и т.п. Но тут оказался не типичный случай: Они: "Доброе утро!" Мы: "Здрасть Вамъ!" Они: "Понимаете, мы работаем на ночном оптовом складе, по продаже алкогольных напитков! Сейчас у нас в наличии только спирт - Роял. Понимаете, смена заканчивается в 5-00, а меняют нас только в 8-00. Нам ничего не остается, как слегка выпивать. А тут работаем без смены - третий день." Мы: "Да-да, типа Вас понимаем, у нас тоже работа не сахар!" Один из них: "Братва, выручаете, заканчиваем работу - спирт, спирт, спирт. Только отходим от спирта - похмела - опять спирт. СПАСИТЕ!" Мы: "Понимаете, мы не..." Они: "Короче поменяете нам спирт на пиво!" Заманчиво, конечно! Но бодяги тоже хватало в то время! Вобщем договрились меняться 1 к 1 (литровая спирта на 2 бут. пива), после демонстрации одним из них качества употребляемости (путем контрольного глотка). Всего получено: 4л отменного спирта, отгружено: 8 бут. качественного пива. Сторноны остались довольны! Следующие два дня мучились мы...