Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergeks
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
От Хамона до Афона. Сначала россиянам запретили кушать что хотят, и отдыхать, где хотят, потому что президент поссорился со своими партнёрами. Теперь россиянам запретили молиться, где хотят, потому что патриарх поссорился со своими партнёрами. Когда же, наконец, придёт лесник и разгонит уже всех этих партнёров, вместе взятых?!
Ковид прогрессирует. Врачи описывают случаи ложного аппендицита и ложного перелома. Внешне всё выглядит, как будто у вас вырезают аппендицит или сломана конечность, но на самом деле это только симптомы COVID-19. Также участились случаи ложной беременности и ложных родов.
Путин предупредил, что оппозиция готовит к выборам провокацию: Оппозиционеры переоденутся в полицию, будут избивать полицию, переодетую оппозиционерами, и давить ее танками. А потом лидеры оппозиции коварно грохнут сами себя, а обвинят в этом власть. Ну не сцуки ли!
Следственный комитет обвинил Навального в создании организации-иностранного агента, посягающей на личность и права граждан. Аааа, так это Навальный всё-таки является президентом РФ!!
На телеканале Россия всерьез думают, что если взять нечесаного и небритого Иванова, надеть на него мятый пиджак, заставить хромать и дать ему фамилию Рихтер, то получится доктор Хаус. Нет! Получится нечесаный, небритый, мятый, хромающий Иванов под несработавшим прикрытием.
Сталин воскрес в марте 2012 года, почитал газет, посмотрел телевизор, решил звонить Путину: - Это вождь и учитель всех народов, алло Путин: - Да, это я, слушаю
-МИД заявил о праве считать военные грузы НАТО на Украине своими целями - и что будете делать?! - будем считать!! - а как именно?! - вот так: один, два, три...
-Я, - грит Реджеп Султанович - крымваш не признаю! - А я, - грит Вольдемар Нулевой, - а я.. помидоры у вас не куплю!.. Нет, уже было... А я своим холопьям запрещу к вам ездить отдыхать! О как!
- Представь, а ты можешь позвонить в сторожку своего гаражного кооператива и заорать:" эй суки, вы почему мой гараж охраняете? Почему бомжам ссать на ворота не даёте?!!!" И что они тебе ответят.. - не понял?! Ну ответят, потому что я взносы плачу. Ты что этим хотел сказать?! Можешь на каком-то более высоком, приличном уровне пример привести? - Ну это как Песков переадресовал в ФСО и ФСБ вопрос почему они охраняют дворец в Геленджике и почему над ним бесполетная зона.. Вот, представляю, как они ответ готовят..
Путин сказал, что выплату по 10 тысяч рублей получат семьи, где дети пойдут в школу с 6 лет. По 20 тысяч - те, где пойдут с пяти. По 30 - с четырёх. И, наконец, по 50 тысяч - те, где вообще не пойдут.
Вот был такой анекдот, что Сталин дал народу массово сталинки, Хрущев - хрущевки, Брежнев - брежневки. А Путин - только водку "Путинка". Нет, оказалось, ещё и дубинку.
Гвардейцу ещё повезло, что он споткнулся на Устинове. А если бы он споткнулся на Боярском? Быть ему тогда насаженным на шпагу в четырех местах, черт побери!
Президент России сообщил, что после повторной вакцинации от коронавируса «Спутником Лайт» сделал назальную вакцину. Это, наверное между своими полетами на МКС, о которых он пока скромно умолчал.
- Мама, а почему у нас больше нет молока? - Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами. - И как папа наказал за это дядю молочника? - Папа перестал покупать у него молоко..
.. Путин при открытии автомобильного моста проехал за рулем КАМАЗа..Путин при открытии ж/д моста проехал через Крымский мост в кабине машиниста.. Простите, Путин не собирается открыть роддом?
- Папа, я поступила в школу современного и бального танца! - Какого-какого танца????!!! - современного и бального! - Современного какого?! - и бального! - Проститутка! Опять в стриптиз намылилась!