Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vladimir
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит журналюга с НТВ за высоким кирпичным забором и (с гордым видом) вещает: Я нахожусь в пяти километрах от бесланской школы. Ясно слышу стрельбу и вижу столб дыма. Через час тот же журналюга оттуда же: Стрельба, судя по звуку, сместилась на северо-запад, дым рассеялся. Другой журналюга с НТВ ему по телемосту: Вадим, ты там не рискуй, помни о безопасности. И зрителям: Вы слушали последние новости о ситуации вокруг заложников.
История эта случилась зимой, когды мы с нашим руководителем были в походе. Когда поздно вечером все укладывались спать в палатке руководитель сказал, что если кому ночью приспичит --- валенки стоят у входа. Каково же было его удивление, когда утром он обнаружил валенки,... доверху заполненные сами догадываетесь чем :)
На западной Украине проходит некий симпозиум. Выходит оратор и просит разрешения высказаться на еврейскую тему. Ему отказывают, так как эта тема националистическая. Тогда он просит разрешения высказаться на тему русских. Но ему и на эту тему высказаться не разрешают, по той же самой причине. Наконец, оратор, просит разрешения высказаться на тему экологии. Ему, естественно, разрешают. Он начинает толкать речь: - "Господа, совсем у нас на Украине плохи дела с экологией! Реки повысыхали, леса повырубали. Негде жида утопить, не на чем москаля повесить..."
Илья Муромец (И.М.), Добрыня Никитич (Д.Н.) и Алеша Попович (А.П.) едут вдоль границы. Вдруг из-за леса выскакивает полчище татаро-монголов. Окружили русских богатырей и говорят: - Убивать вас неинтересно, мы сегодня добрые – Казань взяли, предлагаем два варианта. 1. Длина ваших членов в совокупности должна составить один метр. 2. Если первый вариант не получается, то вы отсасываете у всего монгольского полчища.» Посоветовались великие русские богатыри и решили испытать первый вариант. Первый полез И.М. за своим висячим дружком. Достал. Ого-го 50 см. Достает Д.Н. свой член. УУУУУУ 48 см. Дошла очередь до самого младшего и скромного А.П. Улыбнулась богатырям фортуна – 2 см. Пришлось отпустить монголам русских богатырей. И.М. едет и говорит: «Если бы у меня член встал, то вам бы, мужики, и штанов снимать не пришлось бы.» Д.Н. ухмыльнулся в бороду и приговаривает: «Если бы у меня член встал, то вам бы, мужики, и подавно штанов снимать не пришлось бы.» Дошла очередь до меньшего богатыря. «Если бы у меня член не встал, то сосать бы нам и сосать у всего монгольского полчища.»
Зашел мужик в ночной клуб выпить пару кружек пива. Выпил, покурил и пошел поссать в туалет. Зашел, а там три пидора "леткой-енкой" ебутся! Он в ужасе бросается к бармену, кричит:-"зови скорее охрану." Бармен, спокойно протирая стаканы, спрашивает:-"А а чем собственно дело?" Мужик:-"Да у тебя в сортире аж три пидораса ебутся!" Бармен:-"Скажите пожалуйста, а рыжий с золотыми зубами пидор в середине?" Мужик:-"Да, а как ты догадался?" Бармен(мечтательно закатив глаза):-"Блядь! Ему сегодня и в рулетку повезло!"
После допроса в Генпрокуратуре в отношении А. Чубайса была предпринята беспрецедентная мера пресечения: подписка о невъезде на территорию России. www.msk2004.narod.ru
В Японии поступил в продажу новый покемон по кличке "Фиря" (в японском языке нет звука "л"). Если в присутствии Фири произнести слово "ремейк", покемон начинает дико таращить глаза и по-русски выкрикивать: - Ненавижу сиськи У подворотни, кофточки НА втором ряду! Встала и ушьля! П... А! Кроме этого, покемон умеет падать как подкошенный на четвереньки, достаточно слегка погладить его пониже спины. А еще Фиря очень любит петь. Репертуар покемона, правда, не блещет разнообразием- это несколько фонограмм солистов турецкой эстрады и гимн Турции на армянском языке.
На чемпионате мира по шахматам, для зрелищности внедряют шахматное троеборие. Теперь по правилам нужно поставить мат, послать и накаутировать соперника.
Только что был случай... Звонок. Юзер (Ю), я (Я). (Ю) У нас ноутбук повис. (Я) Перезагрузите. (Ю) Не получается. (Я) А как вы это делали??? (Ю) Мы его из розетки выключали. А он все равно весит. (Я)??? А у него еще и аккумулятор вообще-то есть... (Ю) Правда? И что мне делать с ним? Блин, вот сижу и думаю, может посоветовать аккумулятор вытащить??? ))))))))))))))
Два солдата из кавказских республик ругаются: - я твоя мама ебал - а я твоя мама 2 раза ебал - а я твоя 100 раз - а я миллион раз твоя мама ебал - мука мелький-мелький знаешь? Целый мешок твоя мама ебал ;)
Сидит Вернер, смотрит на сайт печальными глазами: народ уже на чеченцев отплевался, на Осаму изматерился, над американцами отсмеялся. В "Терроризм" никто не постит, никто не ходит. Пора рубрику убирать, опять темплейты переделывать. Твою мать... Смотрит новости: опять самолет в Нью-Йорке. Ну слава богу, можно анекдоты пока посмотреть...
Вчера в конце рачего дня сидим, базарим ни о чем. Андрей Ане говорит: -Пойдем в кафе по пивку. Аня в этот момент ест мороженое. Мороженое тает и вот-вот со стаканчика начнет капать Ане на платье. Я говорю: -Щас обляпаешься, пойдешь в кафе, там о тебе скажут - ТОЖЕ МНЕ - МОНИКА. Андрей: -Нет, скажут обо мне - ТОЖЕ МНЕ - КЛИНТОН.
Недавно шеф рассказал. Я не очень сначала поверил, но потом подумал - чего в жизни не бывает. Вобщем поехали три мужика в командировку. В последний день перед отездом решили отметить это дело в гостинице. Хорошо видимо наотмечались, так что у одного приключился инфаркт от которого он тут же за несколько минут кони и нарезал. Оставшимся двоим хорошо бухим мужикам пришла в голову гениальная мысль не заморачиваться с оформлением смерти товарища в чужом городе, тем более что поезд через полчаса да и ехать не далеко. Взяли они тело погибшего под ручки и под видом уже никакого, но вполне живого доставили на вокзал. Благополучно сели на поезд и поехали. В купе ехали втроем, постель не брали - так как ехать несколько часов. На какой-то станции живые вышли на перрон покурить, потом поезд тронулся дальше, но наши друзья в купе с телом возвращаться не спешили и еще какое-то время трезвели в тамбуре. На этой же станции в их купе подсел еще один мужичок. Смотрит он, что сосед у него один, да и тот спит. Ну он его не будит, не трогает, а сам на верхнюю полку вещички свои укладывает, среди которых был один неслабый тяжеленный чемодан. Вот его-то мужычок и не удержал, тот и свалился на тело вечно отдыхающего соседа, и долбанулся ему прямо на голову. Ну мужичок ессно стал интересоваться насколько сосед пострадал, и через пару минут окончательно убедился, что тот пострадал сильно и по-видимому в результате чемоданно-мозговой травмы скончался. Мужичок наш был в панике, что называется в состоянии крайнего аффекта, а поэтому соображать перестал. Единственная мысль - куда деть труп. Единственный выход из ситуации он увидел в виде окна - туда-то он тело и выкинул. Сами понимаете, через некоторое время возвратились наши командировочные, о существовании которых мужичок не подозревал, стали интересоваться судьбой усопшего товарища. Ну а дальше сами можете дорисовать картину поисков на насыпи обезображенного тела где-то между Грязями и Воронежем и пр.
К истории о разведчиках. Не смотрел, но могу предположить, что это дейсвительно не глюк. Как известно Калашникова на создание АК-47 вдохновил немецкий MP-44 калибра 7.92x33мм, который конструктивно очень отличался от Калашникова, но внешне был похож. Так что спутать эти два автомата для дилетанта не мудрено.
Вечер. Идут два солдата по улице и трепятся. Вдруг из-за угла выходит мужик,видит солдат и начинает от них убегать.Один из солдатов заряжает автомат и начинает стрелять по мужику.Другой солдат говорит:"Ты что,Леха,сдурел совсем.До комен- данского часа еще десять минут".Леха перезарядил автомат и сказал: "Я знаю этого мужика.Ему всеравно не добежать до дома за десять минут".
Вечер. Идут два солдата по улице и трепятся. Вдруг из-за угла выходит мужик,видит солдат и начинает от них убегать.Один из солдатов заряжает автомат и начинает стрелять по мужику.Другой солдат говорит:"Ты что,Леха,сдурел совсем.До комен- данского часа еще десять минут".Леха перезарядил автомат и сказал: "Я знаю этого мужика.Ему всеравно не добежать до дома за десять минут".
Новый русский(НР) разорился, счет арестовали, остался последний червонец, вообщем дело труба. Он решил купить лотерейный билет, вдруг повезет. Купил и выиграл миллион баксов. (НР) Ну катит !!! Поехал получать выигрыш, там ему говорят: "Вы у нас 10000-й выиграввший, вот Вам еще 600-й мерс и кучу других призов !!!" (НР) Ну катит !!! Приезжает (НР) домой, а там жена(Ж) в слезах. (НР) Что случилось ??? (Ж) Мама умерла !!! (НР) Ну катит !!! Ну катит !!!
Родительское собрание в школе. Учительнича дает характеристику каждому ученику. Доходтит очередь до Вовочки. Тут с задней парты встает здоровый пьяный мужик и говорит: -Шо наху@й! Учительница- ваш сын прогуливает, учится на два! Мужик с криками -Я убъю его наху@й! - выбегает из класса... Проходит четверть. Опять собрание. Доходит очередь до Вовочки. опять с задней парты доносятся крики: Шо наху@й? Учительница - Вовочка стал учиться лучше, не прогуливает уроки, но нужно учиться лучше. Мужик с криками: Я убъю его наху@й!! - выбегает из класса. Проходит еще четверть. Учительница: Вовочка- всем пример, отличник, поведение примерное, но его уже неделю нет в школе, может он заболел? Мужик- Я убил его наху@й!!!!!!
Сидят два наркомана. Укололись и наслаждению нет предела. Тут к одному на плечо садиться ворона. Нарк реагирует: - Эдик, прими меры ! Эдик, очнувшись, на ворону : - Кш-ш-ш-ш-ш Пернатая улетела, покружила и снова на плечо. Нарк с волнением : - Эдик, ну прими же меры ! Эдик(выразительно): - Кш-ш-ш-ш Но такие наши вороны настырные, что уж eсли удумают че... Так в третий раз она садится к нему на плечо. Нарк, дребезжа и брызгая слюной, восклицает с негодованием: - Эдик, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры !!! - Кш-ш-ш-ш, ПАДЛА !
Пациент на приеме у врача. -Доктор, я через каждую секунду пукаю. Но меня это не беспокоит, нет ни неприятного звука ни запаха. Но все же хочется быть как все, постоянно не пукать. Помогите, -Возьмите таблетки и принимайте каждый день. Через неделю приходите. Через неделю...... -Доктор, ничего не изменилось, только когда пукаю, то сильно воняет. -Так, отлично. Обоняние вылечили. Теперь будем лечить слух.
Заброшеный парк. Напротив друг-друга стоят две садовые скульптуры - мужчина и женщина. Стоят, эдак, лет 30... Спускается к ним ангел и говорит:" Давно вы тут стоите, жалко мне вас. Решил я вас оживить на 30 минут. Что хотите, то и делайте в эти пол часа, самые заветные желания можете воплотить"... Оживил...Те стоят, смотрят друг на друга... Мужик спрашивает: - Пойдем? Женщина: -Пойдем! Срываются, и в кусты. Оттуда шум движение какое-то... Выходят через 15 минут...довольные !!!!!! Ангел спрашивает:" Вы чего так быстро? У вас же еще 15 минут". Тогда женщина говорит мужику:" А может еще раз, но только по-другому"? Тот отвечает:" Давай. Только теперь ты голубя держи, а я ему на голову срать буду".
Идет экзамен по электротехнике. Профессор говорит, ну что ж молодой человек, вы правильно перечислили все диэлектрики, но забыли один, но я вам дам подсказку, - Что делает молодой человек с девушкой оставаясь с ней наедине? - А, эбонит! - Да нет, целлулоид!
Две старушки у подъезда разговаривают: - Сейчас такая голодная молодежь пошла, стекло уже есть стали! - это почему? - А вот вхожу я вчера вечером в подъезд, смотрю - парень с девушкой. Девушка ему и говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму!"
Не уверен история это, или анекдот. Но быль - это точно. Вы слышали что-нибудь про анальный насморк? Вот и я нет, до некоторого времени. А на прошлой неделе еду по Москве на машине; как обычно бубнит FM радио. Передают рекламу, которую я, как и всякий нормальный человек, мимо ушей пропускаю. Как вдруг что-то заставило меня вслушаться и в памяти прокрутить только что услышанное. А фраза была примерно такая: "С нашими каплями вы навсегда забудете о болях в горле, кашле и об... анальном насморке!" "Ни фига себе, - думаю, диапазончик применения: от головы до самых до окраин". Но вскоре, конечно, дошло, что они имели ввиду: о БАНАЛЬНОМ насморке. Но прозвучало это именно так, как было написано в первый раз.
Разговаривают на лавочке две подруги: - Ты чего сегодня такая веселая? - Вчера послала своего за мылом. Он купил "молодежное". Помылись и - всю ночь как молодые!!! На следующий день: - Представляешь, вчера тоже послала своего за мылом. "Молодежного" не было, он купил "детское". Так всю ночь сиську сосал, а к утру еще и обосрaлся!
У двух братьев близнецов день рождения. Исполняется им по 5 лет. Одному подарили машину, экскаватор, конструктор, книжки с картинками, велосипед... А другому только мячик, и все. Тот, кому подарили пол "Детского Мира", обращается к брату с явной усмешкой. - "Вот мне сколько всего подарили! А тебе только мяч..." На что брат близнец отвечает: - "За то у меня нет рака крови!"...
Утро. Возле дома стоят двое - он и она. Он явно нервничает, она пытается его успокоить: - Не волнуйся, сейчас пойдъедет машина. Он: Там подъехала какая-та, красная. Может, наша? Она: Неее, за нами - Газель. Он: Так это Газель и есть... Она: Аааа, красная? Тогда точно Газель!
К реплике "И опять о рекламе" от 06.06.03 про "пюрзон".
К Вашему сведению, кроме английского языка в этом мире существует еще один иностранный язык - французский. И компания Л'Ореаль (а не Лореал, как Вы написали) - из Франции. По-французски Pure zone звучит именно Пюр зон. Так что, уважаемая дамочка, не считайте себя умнее всех, а учитесь, учитесь и учитесь, как говаривал мой тезка. Вовочка
Кто смотрит телек знает, что вечером идет замечательная программа Парфенова про А. С. Пушкина. К сожалению, она прерывается блоками рекламы, от которых (особенно, после атмосферы этой передачи) просто хочется плакать. Так вот вчера была реклама "пюрзона" или "пюрзоны"! Что это такое, спросите Вы? Да это Лореал рекламирует новый продукт, написание которого на аглицком выглядит следующим образом "PURE ZONE". Господа, производители и создатели рекламных шедевров! Ну не произносится в этом слове английская буква "R" как буква "Р", не произносится!!!!! Помните группу "The Cure"? Кто-нибудь слышал, чтобы ее называли "Кюр"? И я тоже не слышала. Вроде бы народ уже выучил, что нет машин под названием "Шевролет" и "Пеогиот", так зачем опять приучать всех к идиотизму?
Справка: TCAS (Traffic Collision Alarm System) – система предупреждения столкновений, позволяет одному самолету отслеживать положение другого самолета относительно себя, чтобы избежать столкновения в воздухе. Московская воздушная зона, в воздухе дымка, визуального контакта нет, авиадиспетчер разводит по высоте два борта Boeing 737 (Украинский 718) и Ту-134 (Aeroflot 785).... Авиадиспетчер: “Украинский 718” сохраняйте высоту 2700 до расхождения со встречным “Aeroflot 785” Украинский 718: … (с чувством превосходства, так как в отличие от Ту-134 он оборудован TCAS)… сохраняю 2700, отслеживаю встречный борт по TCAS. Авиадиспетчер: “Aeroflot 785” сохраняйте высоту 2400 до расхождения со встречным Boeing 737. Дальнейший набор после расхождения. Aeroflot 785: … (несколько удрученно)… сохраняю 2400 (в это время появляется визуальный контакт с Украинским 718)… и отслеживаю встречный борт… (ухмыляясь)… по запаху сала….
Одыхали мы (я, мама, двоюродный брат) десять лет назад на турбазе в Воронежской области. Хорошие были времена. И была у нас традиция вечерком пить чай из душицы ….. сухарики, пряники, бублики… Одним таким вечерком сидим мы с братом, хрустим сухариками, чаек попиваем…. Заходит мама, осматривает нас, и серьезно так предлагает брату: “Мочи в чай”… Я сразу так офигел – я знал, что мама любит применять всякие народные средства – ну намазать нос одуванчиком, ну подбросить в чай из душицы немного коры дуба... но уринотерапия – это уже было слишком... по крайней мере для брата;) Смотрю я на него, а у него челюсть на колени упала, а глаза чуть-чуть из орбит повылазели... Мама видит дикое непонимание в этих глазах, и поворяет: “Мочи в чай, мочи в чай сухари.... ”… Дикий выдох облегчения задул свечку на столе, после чего весь наш домик затрясся в неудержном хохоте.... Только через 30 минут мы смогли объяснить маме что произошло.... ;)... С Восьмым Мартом, Мама....
Казино, вечер, открывается дверь, заходит шикарная блондинка и направляется к рулетке. Подходит к столу, достает котлету "мертвых американских президентов" и ставит на цифру 22. Крупье крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! Он в небольшом шоке. Дама сгребает кучу фишек и опять ставит на 22. Крупье повеселел, сейчас отиграемся, крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! В полуобморочном состоянии крупье отсчитывает немеряный выигрыш. Девушка собирает фишки и опять ставит на 22. Все казино бросает играть, бежит к столу смотреть. Крупье крутит рулетку, запускает шар и... снова 22!!! Крупье уносят с сердечным приступом, казино на грани разорения, к девушке подходит управляющий поздравляет ее и спрашивает :"Объясните мне пожалуйста одно, как это у Вас получается?" Та в ответ :"У меня сегодня счастливый день, я только что приехала в город на поезде №7, в седьмом вагоне, на седьмом месте, вы представляете три семерки, а трижды семь будет 22..."