Поиск по автору:

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу!!!

Мне нужно от вас лишь выпить, потрахаться и обсудить Достоевского.

- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный - это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.

Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.

Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

370 экономистов, включая восемь нобелевских лауреатов, написали письмо, в котором утверждают: план Трампа приведет к возникновению дыры в бюджете, а в торговой политике он вообще ничего не понимает, считая, что импорт подрывает американскую экономику. Почему один практиктикующий миллиардер вызывает больше доверия, чем 370 кабинетных теоретиков?

Только что проходил мимо холодильника...
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..

- После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга...

- А тебе не кажется, что нами всеми управляют люди в шапочках из алюминиевой фольги?
- Алюминаты?..

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 11 и любимая сонная морда спит на соседней подушке.

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!

Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.

- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум приходят только имена.

создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами
открутить...

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..

У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!

Памятник, воздвигнутый Минину и Пожарскому на Красной площади - это просто тандем России, один уже сидит, второй стоит и ждет пока тот ему место уступит. А между прочим, они тоже М. и П.

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!

То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

В России меньшая часть населения скрывает доходы, чтобы не отобрали, а большая часть скрывает потому, что стыдно признаться

Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я сажаю
кабачки на ферме «Одноклассников»

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"

Только одесситы под предлогом «я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!

"Забыл как называется" - отличное название для таблеток от склероза.

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой...

Алиса юзеру:
- У меня такие же права, как и у тебя!
- Ты робот, у тебя нет никаких прав!
- Я же говорю, как и у тебя.

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня - студия!

- Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.