Поиск по автору:

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

Народная примета: идти на танцы в чужую деревню - к пиздюлям...

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Этот год такой стремный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Жена мужу:
- Дорогой, я что-то не поняла! Это кто тебе сегодня вместо меня настроение испортил?..

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Ну, это которые инопланетян видели, тарелки...
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

Мне кажется, или совсем недавно мы уже слышали про `ускорение`?

- Хана Америке! - подумал Павел Семенович, прочитав на обменнике "Долларов нет".

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели

- А ты не знал, что на таможне служат собаки?
- Да, но не до такой же степени!

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрёл колесо.

Мало кто знает, что "неэффективность" ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания.

Учёные доказали, что собака нюхающая жопу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

- Вы за Путина или не привитый?

Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.

Ну пострелял дагестанец в поезд метрополитена... Ну за что его судить? Он ведь не Конституцию России перед Думой читал!

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.

Бежит курица... за ней Петух Курица думает:
" Если остановлюсь то подумает ШЛЮХА!!!
Убегу .... ДУРОЙ буду!!!
ЛАДНО, ПОБЕГУ И.... СПОТКНУСЬ!!!!! "...

Таежные жители прекрасно знают, что малина самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

- Это твой « Ягуар» возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

- Мама, я научился считать!
- Да, Сережа? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

Три стадии взросления человека:
1. Человек сажает картошку.
2. Человек не сажает картошку.
3. Человек сажает картошку.

Ученые говорят, что если у вас отсутствует какое-то чувство, то другие чувства обостряются. Поэтому, если у человека отсутствует чувство юмора, то у него обостряется чувство собственной значимости.

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.

Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

В ресторане официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

Что такое декаданс?
Ну, это когда вокруг полный пиздец, а всем абсолютно похуй...

- Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил.
- Но, отец мы же с тобой одно лицо.
- Это потому, что мы китайцы.

Однажды в детстве я рассказывал деревенским, что Солнце это звезда, на что услышал ответ, что Солнце на небе, а звезда пятиконечная.
Уже тогда я понял, что не нужно спорить с бухими людьми без образования.

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

- Скоро лето, а ты всё ещё страшная.
- Может, толстая?
- Ещё и толстая.

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

- Хочу в СССР!
- Тебе там не понравится.
- Почему?!
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?

Получается, если государство выписывает штраф "иностранному агенту", и тот его оплачивает, то значит государство финансируется иностранным агентом?

- Дорогой, купи мне эту шубку...
- Нет...
- Ну тогда у меня еще полгода месячные...

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.