Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера жена села за компьютер, а она с ним не дружит и это мягко сказано. Слышу, уже стучит по "клаве" и шепчет ругательства. И вдруг раздается ее смех. Спрашиваю её: - Что тебя рассмешило? Она: - Да, "комп" меня сейчас спросил - "Вы человек?"
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку? - А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
Едем вдвоём с другом (шутник) по дороге, ведущей в один из райцентров Тверской области. Вдруг он говорит: - Сворачивай, нам налево! Притормаживаю и спрашиваю: - Ты чё? Он хохочет и показывает на синюю табличку налево: - "Бабьё 2 км".
Рынок. На коробке с хурмой написано (буквально): "Хурма - 150 рублей, сладкий как первый любовь". Продавец-кавказец видит, что я прочитал и усмехнулся, говорит: "Бери, дорогой, вспомни первый любовь". Нет, говорю, мол, у меня первая любовь была горькая. Он: "Э, зачем горький, каждый день надо первый любовь сладкий". Ржём...
- Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса! - Ну и что, Маша? Это же мир животных! - Коля, как я ее понимаю!
Бегун, неожиданно выигравший "стометровку", на вопросы корреспондентов, что помогло ему так быстро бежать и победить, ничего не ответил. Он, держась рукой за живот, стремительно пробежал мимо них в подтрибунные помещения.
- Слышал, что у тебя неприятности были на таможне? - Да,таможенный пёс меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал! - Наркотики унюхал? - Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел - шаурму и два пирожка с мясом!
- Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь? - Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что ими делать, вот тогда это мой пациент.
- Слышал, Россию хотят лишь нашего флага и гимна на Олимпиаде? - Тогда предлагаю нам взять черный пиратский флаг с черепом и костями, а вместо гимна барабанную дробь!
- Хочу себе разрядку сделать - посмотреть на что-нибудь жалостливое и порыдать. - Приходи ко мне – я тебе свой курсовой по «Сопромату» после проверки покажу!
Внук сегодня утром перед садиком спросил: " Что такое чартерный рейс?" Ответил ему: "Это специальный внеплановый рейс". Пошел его забирать из садика, их группа гуляет. Вижу перед игрушечным, большим самолетом, установленном на их участке, стоит несколько детей, а мой внук, изображая пилота, не пускает их в самолет и говорит: " Подумаешь, они с билетами! Вы что, не понимаете, сейчас будет специальный чартерный рейс! "
Шеф вчера кричал на планерке: «Уже программу на С++ в срок не отдаете - это же вам не шубу в трусы заправлять...!» После такого сравнения я понял, что мы действительно тупим!
Мне в почтовый ящик часто бросают рекламные листки, обычно я их не читаю, кладу на почтовый ящик. Но тут я увидел рисунок на листе - таракан был взят в красный круг и перечёркнут. Читаю: - Всё еще живёте с тараканами, у нас кроме отличного качества интернета, роутер в подарок. С нашим Wi-Fi вы забудете про тараканов....
В банке: - Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина! - Подожди минутку....! - О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то! - Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!
По пирсу бегала незнакомая собачка и явно хотела прыгнуть на катер, поплыть с нами на пикник! Тогда я сказал: "Ну, ладно, прыгай, только мы не рыбалку, а на шашлыки!" Собаку сразу как ветром сдуло!
- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала! - Интересно, что же у нее было написано? - Педаль тормоза посередине!
Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу, но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он к тому времени многовато выпил!
ЧП в офисе В понедельник с компьютера нашего шефа, видимо не случайно, на его домашнее «мыло» попали фотографии с последнего «корпоративчика». Только сегодня, в четверг, злой шеф, почему-то в черных очках, появился на работе всего на полчаса, уволив свою секретаршу Машу, он опять исчез … Неожиданный почти недельный отпуск получился в нашем офисе, вот только Машу жалко.
- Слушай, вчера, как обычно по пьянке, в 3 часа ночи рассылал всем знакомым девкам СМС: «Я тебя безумно люблю», и случайно на автомате отправил её своему начальнику! - Всё, ищешь новую работу? - Нет, наоборот, начальник мне сегодня зарплату прибавил. Но он как-то странно на меня смотрит, я его теперь боюсь – вдруг он пидор!
- Петрович, а помнишь ровно год назад в день независимости Гондураса, мы тебя вечером на руках домой принесли! - Ой, не помню, парни, но думаю, что надо сегодня опять выпить за независимость этого пидораса! - Да, стареет наш Петрович, память и слух начинают подводить, но хорошую мысль он еще с лёту ловит!
Теперь, подъезжая утром к банку, финансист Петров знает, если на парковке перед зданием стоит несколько полицейских машин, то это очень плохая примета.
1990 год. Я приехал в Одессу в командировку. В свободное время выбрался на Привоз. Цены весьма солидные. Разные жуликоватые личности, естественно, трудятся здесь в различных сферах обмана, а где им быть, как не на рынке? Так, на выходе с Привоза на улицу Островского прямо на трамвайной остановке работает бригада "наперсточников" - три пластмассовых стаканчика, шарик, картонная коробка. Пока нет моего трамвая, подхожу и наблюдаю за игрой. Ставка высокая - 50 рублей (у меня зарплата инженера в то время 300 рублей), даже в Москве у "наперсточников" ставка - 25рублей (четвертак). Никто не решается вступить в такую крупную игру и тут ведущий (колпачник) с сотоварищами совершают классный трюк. Ведущий-колпачник якобы отвлекается, совсем отворачивает голову влево от игрового поля, он "вдруг" увидел знакомого и начинает его что-то заинтересованно спрашивать. В это время другой его подельник, стоящий среди зевак, протягивает руку, поднимает правый стаканчик и всем показывает, что там шарик, прикладывая палец к губам в характерном жесте. Колпачник как будто не замечает этих действий. Тут сразу, в надежде срубить "капусту" по легкой, находится игрок - это приезжая торговка солидных годов, видимо, из села. Она кладет полтинник на коробку и громко заявляет, что знает, где шарик и указывает на этот правый стаканчик. Ведущий, он наконец-то закончил свою "беседу" и вернулся в игру, берет деньги и поднимает стаканчик - шарика там нет ?! Он же был там, был 10 секунд назад - его видел я, его видели два десятка глаз зрителей, ведь стаканчики точно больше не перемещались! Вот это номер! Шарик лежит под средним стаканчиком. Как? Кио отдыхает! Зрители в восторге, но вы бы слышали отчаянный крик торговки, он заглушил шум улицы, рынка и, наверное, долетел до моря, испугав там чаек: "Отдай мои деньги! У-У-Урод! Шарик был справа! Мне вот этот парень показал!" На что главарь резонно замечает: "Ты с кем играла? Со мной или с ним? Я его не знаю!" Бригада жуликов готовится ретироваться, плакал торговкин полтинник, тут подходит мой трамвай... С тех пор я не был в Одессе, но как только я слышу о ней в новостях или читаю в газетах, сразу всплывает в сознании не "НИИ проблем литья", куда я приезжал, а бригада клоунов-наперсточников, стаканчики с шариком, умеющим таинственным образом перемещаться!
Поймите, в русском языке не может быть таких буквенных и звуковых сочетаний: БЖД, ЕГЭ, ЕСН, НДС, ЕНВД, ГИБДД. Предлагаю упразднить данные понятия, а также стоящие за ними организации, экзамены, предметы, налоги, и т. д., как нежизненные и надуманные.
Я живу на окраине города, за моим домом детский садик, дальше лес. У нас днем спокойствие и тишина, но утром отличная слышимость. На буднях каждое утро ведут детей в садик и редко обходится без детских криков по дороге или в уже в помещении, в лучшем случае это: "Не хочу, не пойду!" А сегодня проснулся весь наш многоквартирный дом, какой-то пацан превзошел всех отчаянным криком уже внутри садика: "Не трогайте меня, суки!" Интересно, что там делали с пацаном и в чей адрес был крик?
- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение? - Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…
Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет - дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад... Не перебивайте, - показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами...был....
- Ты слышал, недавно в метро построили тоннель под Москвой-рекой за 50 миллиардов долларов! - Ого, похоже, сбились с курса и вдоль реки пошли? - Не знаю, поперек реки или вдоль. Но с финансами курс у них был выбран точно … в Швейцарию!
Новости науки. Над пещерой древнего человека, открытой археологами около Москвы, обнаружена надпись: "Сдается. Дорого. Пришельцы с гор - просьба не беспокоить."