Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: interrcat
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!"
Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, почему у президента появились деньги для пособия на первого ребёнка.
Мне снился сон, что на городской площади на костре сжигали Дмитрия Медведева. А смотревший на это народ ему сочувствовал и просил ещё немного потерпеть.
- Марь Ивановна! почему вы поставили мне за сочинение "2"! - Вовочка! Ну ты опять наделал там кучу ошибок! Так в очень простом предложении "По полу пробежала мышь." ты умудрился сделать две ошибки. Так в слове ПРОБЕЖАЛА ты пропустил окончание, а слово МЫШЬ написал без мягкого знака. Разве ты не знаешь правила о написании шипящих в конце слов? Там всегда пишется мягкий знак! - Марь Ивановна! Похоже это вы не знаете этого правила! Мягкий знак после шипящих в конце слов пишется только если слово имеет женский род. А МЫШ был самцом! Об этом, кстати, говорит и сказуемое в этом предложении. ПРОБЕЖАЛ, а не ПРОБЕЖАЛА!
Объявление. Хмельницкая АЭС приостанавливает свою работу для перевода техн. документации на ридну мову с языка оккупантов, а также для изучения сотрудниками АЭС этой ридной мовы. О возобновлении работы будет сообщено дополнительно. Администрация АЭС
Москва понимает озабоченность США и их союзников в Восточной Европе по поводу российско-белорусских военных учений в Белоруссии и обещает, что следующие учения пройдут вдалеке от Польши и стран Прибалтики. Скажем, на Кубе.
Кури бамбук, мой друг! Кури бамбук! Его курить ещё не запретили, И штрафы не установили, Предоставляя нам свободу рук. Кури бамбук, мой друг! Кури бамбук!
История произошедшая только-что. Вчера вечером высыпал в миску остатки кошачьего корма. А кошке сказал: "Доедай остатки и проваливай на улицу. Корма больше нет, и денег на него тоже. Теперь будешь сама ловить себе мышей, да ещё и меня угощать. Когда кошка съела корм, я выпроводил её на улицу. Сегодня утром выхожу из подъезда и вижу: бежит моя белая кошка и тащит в зубах куриную косточку. На, мол! Выполнила твоё задание! И откуда она знала, что я мышей не ем?!
Объявление на дверях американского посольства: В связи с тем, что все дипломатические сотрудники посольства высылаются из страны (остались только агенты спецслужб), визы гражданам России выдаваться не будут.
Это по китайскому календарю 17 год начинается в феврале. По русскому календарю он начнётся в ноябре. Но есть и общее. В России символом так же будет красный петух.
Весной попал в больницу. Там у меня выявили кучу заболеваний. А конкретно цирроз печени и энцефалопатию мозга печёночного типа. Печёночного типа это потому, что печёнка не все яды фильтрует и часть в мозг пропускает. Ну, думаю, какая уж тут работа с такими болячками. Надо хлопатать об инвалидности. Собрал кучу справок и пошёл на МСЭК. Для тех кто не знает, что такое МСЭК - это комиссия, которая и определяет эту инвалидность. Целый час комиссия рассматривала справки и самого меня, а также расспрашивала. И наконец вынесла своё заключение. Цитирую последнее предложение дословно. "Инвалидность не установлена - незначительные нарушения функции пищеварения и сердечно-сосудистой системы. А я-то по наивности думал, что незначительные изменения - это гастрит и т.п. Вот только как это объяснить будущим работодателям, что цирроз - это мелочь, лишь незначительные изменения?
Только тем, что все специалисты по Путину собрались в Варшаве, можно объяснить тот факт, что в американские газеты ещё не открываются заголовками типа "АГЕНТЫ КРЕМЛЯ УБИЛИ ПЯТЕРЫХ ПОЛИЦЕЙСКИХ В ДАЛЛАСЕ!".
Первомайская Пасха: - Православные! К борьбе за построение Царства Божьего на Земле будьте готовы! - Во истину готовы! - Дело первого борца за права трудящихся Иисуса Христа живёт и побеждает! - Ура!
теперь уже мало кто помнит, что первое название картины Малевича было не "Чёрный квадрат", а "Президент США Барак Абама ищет в тёмной комнате чёрную кощку, чтобы повесить её на президента России В. Путина. Просто никто не мог поверить в то, что в США негр станет президентом.
О правоверные! Россия приглашает вас ехать не в Европу, а к себе! В России вам предоставят для заселения свободные новые земли, где вы сможете жить по шариату, спокойно молиться 5 раз в день и иметь 4 жён. И никакие неверные вам при этом мешать не будут. Эти новые благославенные земли легко отыскать на карте. Они так и называются Новая Земля.
Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.
Сегодня премьер-министр Украины Яценюк прямо в Раде подвергся сексуальному домагательству от депутата Барны. Последний чуть позже был растерзан рассвирепевшей от ревности фракции Яценюка в Раде.
У кошки четыре ноги. Позади её длинный хвост. Но трогать её не моги За её малый рост, малый рост. И, если в тапок нассыт, Не вздумай пнуть впопыхах. Рядом хозяин стоит, Сжимает калаш в руках. Хозяин уйдёт на войну И сгинет там на совсем. Тогда я кошку и пну. А может быть даже съем.
Мэр города Ухрюпинска до сих пор верит в Деда Мороза. Да и как не верить, если Дед Мороз выполняет все просьбы мэра. Так в прошлый Новый Год мэр нашёл под городской ёлкой новенький Lexus с ключами и полным баком.
Вот то-то! Все вы лох на лохе! Как будто из другой эпохи! Всё пашете идеек глупых ради. Да вспомни лучше как жил дядя Максим Максимыч. Он не то на серебре, на золоте едал. И знал, каким заняться нужно спортом. Весь в орденах. Езжал-то лишь с эскортом. Служил в Кремле. Э-э, нет! Не в том Кремле. Тогда не то, что ныне. Он при царе служил Вэ Вэ Путине. В ту пору наглы все. Как танки прут! Дашь слабину – враз в порошок сотрут! А дядю не пытались даже! Дом на Рублёвке больше Эрмитажа! Не яхта, блин, авианосец! И что ему народ наш богоносец, Когда распиливалась треть бюджета! Да с Эйфеля плевать на это! А дядя. Что там губер или мэр. Его всем ставили в пример. Когда ж ему случалось прислужиться И он сгибался вниз котлом. На горной трассе раз случилось оступиться. Упал. На переломе перелом. Старик-то наш едва не помер, Но Сам ему прямой дал номер. Ну что? Дошло, насколько он умён! Ему же САМ накладывал повязки! И если САМ прямой дал телефон, То можно в уши дуть любые сказки! Ну, ты - олень!!! Да о каком здоровье?! Да он бюджет доил, как вымечко коровье! На что и меценатствовал порой, Эпохи нашей подлинный герой!
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова. - Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.