Поиск по автору:

В пятницу вечером люди делятся на две категории: первые хотят вытянуть
ножки, другие их протянуть.
(с)Ivan Fuckov

В супружеской постели секс на секс не приходится

Мне что орально, что анально,
Что вагинально. Все -- банально.
---------------------------------
Ivan Fuckov

- Как называется наука на стыке кибернетики и математики?
- Кибенематика!

- А по профессии Вы кто?
- Кибенематик...
- ???
- Моя профессия находится на стыке кибернетики и математики...

(c)Ivan Fuckov

Пиво по утрам не только вредно, но и полезно

Она столько раз выходила замуж и брала фамилии супругов, что в конце
концов не смогла вспомнить девичью...
© Ivan Fuckov

На встрече одноклассниц 20 лет спустя:
- Представляешь, я за эти годы столько раз перекрашивалась, столько
раз меняла цвет, что уже забыла свой настоящий!
- Это что... Я за эти годы столько раз выходила замуж, столько раз
брала фамилии мужей, что не могу уже вспомнить свою девичью...
© Ivan Fuckov

Он был жутким эстетом и во всем предпочитал handmade. Поэтому детей у
него не было...
© Ivan Fuckov

Русский вклад в японскую кухню: "народные" суши и роллы "футыбяка",
"нанубука" и "хавайсука"!
© Ivan Fuckov

Встреча одноклассниц 20 лет спустя.
- Я после окончания школы трижды выходила замуж и трижды разводилась.
Сейчас опять в поиске...
- А я как после школы за Петьку Смирнова вышла, так и живём все 20
лет. Душа в душу...
- Как тебе удалось? Поделись секретом!!!
- Просто, как только закончился медовый месяц, моим основным в его
отношении правилом стало "Чем бы мужик не тешился, лишь бы на баб не
вешался"... © Ivan Fuckov

Зима. Вечер. Парочка в подъезде на лестнице. Он нудит:
- - Мань, ну давай...
- - Вань, отстрянь! Холодно!
- - Ну Мань... Ну давай хотя бы по-быстренькому...
- - Я тебе сказала, отстрянь по-хорошему! Ветерь гуляет, люди ходят, да
и позы мы с тобой все перепробовали!
- - Мань, а я новую позу знаю: поза бобра!
- - А это как?
- - Давай покажу! Ты ложись на перила, а я сзади...
- - Ну давай...
Маня ложится грудью на перила, Ваня пристраивается к ней сзади и
начинает.
- - Вань, ты меня, сука, обманул!!! Это же "раком"!!!
- - А ты грызи перила-то, грызи!!!

Русский язык не только велик и могуч, но и потрясающе точен. В нём даже
от одной буквы может зависеть глобальный смысл слова! К примеру:
"бОгодельня" это хоспис, а вот "бАгодельня" это уже корпорация
Microsoft. © Ivan Fuckov

Очаровательная девушка без комплексов с целью создания семьи
познакомится с состоявшимся мужчиной без проблем. Добрачная секспертиза
обязательна, а то знаю я вас, бизнесменов!
© Ivan Fuckov

Потомственный секзорцист, сексперт пятой категории Пупкин Василий
Васильевич. Изгнание дьявола и злых духов по оригинальной авторской
методике. Работаю до результата. Первый приём -- бесплатно!
© Ivan Fuckov

На чужую каровать рот не разевать! Ivan Fuckov

Наивно полагать, что подарив своей супруге "Книгу о вкусной и здоровой
пище", вы начнете вкусно и здорово питаться. Своими
"усовершенствованиями" и "дополнениями" любая женщина способна даже
самый изысканный рецепт снизвести до уровня подгорелой яичницы.
(с) Ivan Fuckov

Безотказный мужчина и безотказная женщина отличаются тем, что, хотя
обратиться что к одному, что к другой можно и в любое время суток, но к
первому с абсолютно любой просьбой, ко второй же только непосредственно
с одной... © Ivan Fuckov

Из цикла "Так рождаются анекдоты". Зарисовки с натуры из обыкновенной
районной поликлинике.
Номер "раз": Пенсионерки не поделили очередь на анализ крови.
- Да я здесь уже сто лет живу и сто лет сюда хожу!!!
- Тогда извините! Я здесь живу только двадцать девять лет, так что Вы,
как более старшая, проходите передо мной!
Номер "два-с": Разговор двух медработников в коридоре.
- ... А в кабинете доктора нет...
- А она здесь или она вышла?
- Она здесь вышла!
© Ivan Fuckov

Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как
наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит
запотевшая бутылочка водки. © Ivan Fuckov

Довожу до оргазма методом подзатыльника
© Ivan Fuckov

Разговаривают два алконавта:
- Кореш, ты знаешь меня с похмела постоянно мучает ПУТИН...
- Это как, братан?
- Ну ПУТИН, кореш, - Повышенный Уровень Тревожности И Напряженности
© Ivan Fuckov

Наилучшее пожеланием молодоженам: "Чтобы Ваша половинка никогда не
носила обручальное кольцо на среднем пальце. Тем более левой руки"
© Ivan Fuckov

Имитация оргазма есть самая честная форма плагиата
© Ivan Fuckov

Из цикла "Так рождаются анекдоты"
Подслушано в одном из гипермаркетов.
- Девушка, взвесьте мне "Молочных" сосисок
- Сколько?
- Ноль-пять (0,5)
- ???
- Извините, полкило...
© Ivan Fuckov

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, я перед отпуском два дня драила квартиру. Отмыла все
до блеска. Муж оставил ключи свекрови поливать цветы. Отдохнули.
Приехали. А она: "там грязь", "здесь пыль", "тут, вообще, черт-те знает
что"... Ну как это называется???
- Как-как? Свинья грязь найдет!!!
© Ivan Fuckov

Зрелые импозантные мужчины!
Если в брачном агентстве Вам заявляют, что у рекомендуемой Вам к
знакомству Милой девушки "ноги от ушей", не стоит заранее обольщаться,
что сегодняшним вечером Вы встретите обворожительную длинноногую
стройняшку.
Не стоит забывать о том, что за выражением "ноги от ушей" зачастую
скрывается банальная "жопа с ушами"

Женщины, которые любят заниматься сексом -- любительницы. Женщины,
которые умеют заниматься сексом -- профессионалки. Женщины, которые
умеют и любят заниматься сексом -- редкость.
Мужчины, которые любят заниматься сексом -- самцы. Мужчины, которые
умеют заниматься сексом -- донжуаны. Мужчины, которые любят и умеют
заниматься сексом слишком уж сильно верят женщинам.
© Ivan Fuckov

Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того,
чтобы разрешить проблему ей необходимо сначала ее же и создать.
© Ivan Fuckov

Мандраж (жен.) -- страх, нервная дрожь перед посещением кабинета
гинеколога.
© Ivan Fuckov

У знакомых ребёнок лет пяти не так давно наотрез отказался есть яблоки.
В любом виде и под любым соусом. При этом раньше папа с мамой таскали
плоды садоводчества из магазинов сумками. Долгие расспросы женской
половины семейства не помогли. И в пятницу папа, расслабившись после
трудовой недели, учинил форменный допрос с пристрастием. Оказалось, что
кровиночка перестал есть яблоки, потому что "яблоки -- вампиры". Вампиры
и каннибалы!!! Не больше не меньше. Дальнейший допрос показал, что к
такому выводу ребенок пришел насмотревшись рекламы, в которой семейная
пара ЯБЛОК каждое утро начинает со стакана ЯБЛОЧНОГО же сока. Последняя
фраза дитяти заставила папу на некоторое время забыть про то, что
пятница -- это праздник:
-- А вдруг, если я буду кушать яблоки, то тоже превращусь в вампира.
Подкрадусь к Вам с мамой ночью и всю кровь выпью до капельки?
Нешуточная, надо заметить перспективка, с учетом однокомнатности
занимаемой жилплощади :-)
© Ivan Fuckov

Занимательная история от Ивана Факова.
Российские правители от Николая II до Дмитрия Медведева в новоязе.
«Николашка» -- золотой червонец;
«Керенка» -- бумажная ассигнация;
«Ленинка» -- Российская государственная библиотека (Москва);
«Сталинка» -- жилой дом в рамках определенного архитектурного стиля;
«Хрущевка» -- типовой жилой дом промышленного производства;
«Брежневка» -- типовой жилой дом промышленного производства;
«Андроповка» -- недорогая отечественная водка;
«Горбачевка» -- импортная водка сомнительного качества с русской
фамилией в названии ("Gorbachyoff и т. д.");
«Ельцинка» -- Президентская библиотека (СПб);
«Путинка» -- недорогая водка;
З. Ы. О «Маленковке» и «Медведевке» "великий и могучий новый русский
язык" умалчивает.
З. З. Ы. Толкование приведенных выше понятий от «Николашки» до
«Ельцинки» -- фолклор, плод народного творчества.
З. З. З. Ы. Наименование «Путинка» -- продукт креатива PR-подразделения
крупнейшего московского ликеро-водочного завода и зарегистрированная
торговая марка.

При хорошей жене даже законченный мазефакер имеет все шансы стать
образцовым мазефазером.
© Ivan Fuckov

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в
отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают
симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.
© Ivan Fuckov

Энергичному руководителю срочно требуется личный помощник. Рекомендации
с предыдущего места работы и отзывы с предыдущего места в постели
обязательны. Заработная плата по результатам собесексования. По
окончанию испытательного срока возможно оформление в соответствии с СК
РФ.
© Ivan Fuckov

Самый дорогой мех -- мандатра. Один раз погладил -- восемнадцать лет
платишь алименты.
Ivan Fuckov

Интересно, почему МАЗ -- Минский автозавод, Мазда -- японский
автомобиль, маздай -- винда, а маздайка -- блондинка за рулём?
© Ivan Fuckov

Пробник это первый ребенок в многодетной семье...
© Ivan Fuckov

Дама у табачной палатки.
- Муж просил купить десять пачек сигарет. Дайте для него три - для
"импотенции", три - для "хронической болезни лёгких", три - для
"сердечно-сосудистых заболеваний" и одну для "медленной и болезненной
смерти". И для меня, пожалуй, пачек десять для "бесплодия", а то и так
уже дома семеро по лавкам.
© Ivan Fuckov

Володин портрет
---------------
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

(c)Агния Барто, 1957 г.

Мужчина входит и выходит, но кушать хочется всегда...
© Ivan Fuckov

Трансформация любовника в мужа начинается, когда вместо букетов роз,
мужчина начинает приносить домой пучки укропа и заканчивается, когда
утром, вместо довольного лица он выходит из квартиры с мусорным ведром.
© Ivan Fuckov

Нет такого мужчины, который хоть раз в жизни не саботировал секс и не
имитировал оргазм.
© Ivan Fuckov

Из цикла "Так рождаются анекдоты".
Диалог класса "пассажир-водитель" в стандартной маршрутке:
- Выкиньте меня, пожалуйста, где-нибудь здесь...
- Выкидывать не буду... - и после короткой паузы, - сами выйдите!
© Ivan Fuckov

Молодые родители разглядывают своего бутуза.
- Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки - твои, реснички -
твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще
не при чем!
- Зато второй подбородочек точно твой!
© Ivan Fukov

Любимая жена это постоянные проблемы, заботы, трудности, крик, шум, гам
и кавардак... Но когда, выкурив после секса на кухне сигаретку,
подходишь к ней удовлетворенной, поправляешь на ней сбившееся одеяло,
целуешь в носик, щёчки, губки, спинку, то в очередной раз понимаешь --
Она самое большое счастье в твоей жизни!
© Ivan Fuckov

Если в супружеской ссоре последнее слово остается за женщиной, то любое
сказанное по ее окончанию слово мужчины неминуемо становится новым
поводом для дрязг.
© Ivan Fuckov

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о
будущем. Мужчина же только начинает.
© Ivan Fuckov

Чтобы преуспеть в жизни мужчине необходимо зарабатывать больше, чем
может потратить его жена. Женщине же для этого нужно просто взять и
женить на себе такого мужчину.
© Ivan Fuckov

Эпитафия на надгробном камне:
"Он был влюблен в себя до онанизма..."
© Ivan Fuckov