Поиск по автору:

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

Я поняла тебя и больше не буду раздувать из мухи слона, делая губительные для наших отношений выводы.
(с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.

— Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!

Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть
ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор
говорить под водой...
jonas

В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит
другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
jonas

- Ты женился на мне из-за денег!!!
- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!
jonas

В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.

Два факта о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

Мой уровень владения английским: normalno.

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

Женщина перед зеркалом:
— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…

Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

- Извините, вы сидите на моей шляпе.
- Я знаю. А вы что, уже уходите?
jonas

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
jonas

- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

Лежи на диване так, словно завтра его продадут.

Каждый раз, когда иду по вымытому, ощущаю себя преступником мирового масштаба

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и сломал руку...

Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.

А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?

— А можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру!

Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

— У вас явно выраженные психические расстройства…
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.

Не страшно, если попа приводит к приключениям…
Главное, чтобы приключения не привели к попе.

Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»

Критик режиссеру:
- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.
jonas

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…

Даже если в доме чисто, я все равно говорю «Не обращай внимание на этот бардак! »… Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище … наивные.

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.

Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с
метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались ?
jonas