Поиск по автору:

У дрессировщиков братьев Запашных есть и третий брат. ЗапАсный.

Влюблённая девушка просто обязана изучить гороскоп совместимости…

На соревнованиях по пулевой стрельбе спортсмен поразил всех зрителей,… но ни одной мишени.

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
— Души его! Души!

Интересный факт: многим интересен именно факт интересного факта, а не сам интересный факт.

Март нежно шепчет нам: «Да мне плевать, что ты хотел весну, лови метель, дружок, ходи в пуховике».

Уважаемые участники выставки собак, перед осмотром протрите морды от слюны!

Для Николая Валуева 4-ый размер груди - орешки

А бегство от самого себя можно засчитывать за утреннюю пробежку?

- Доктор, я болен!
- Баян — следующий.

Либо я вешу полдесятого, либо часы опять упали со стены.

Мой нос… словно бы отнесли в ломбард… Он заложен…

- Ого какой статус
- Какой?
- Ну у тебя стоит сейчас.
- Нет, а что?

— А я тут в поход собрался — сухарей насушил! Взял кефир, колбасу, водку, лодку, палатку, корзину, картину, картонку и маленькую собачонку …
— Вот она-то и будет жрать сухари!

Запах елки — это признак пьянки!

Снег выпал раньше, потому что природа не смогла бы выдержать еще одного сезона фоток с листвой.

Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим.

Один мужик, большой любитель женщин, приходит в бар и начинает пить.
Выпив как следует в другом конце бара он замечает девушку с тремя
грудьми.
"Ну" - думает -"всяких имел в своей жизни, но такой еще нет." Подходит к
девушке, знакомится, пьет еще и едит с ней к себе домой. Там все дела.
На утро мужик трезвеет и видит, что у девки две груди.
- ... А где третья грудь?
- Какая грудь? Ах, да - там чирь был, но ты за ночь все высасал....
jonas

Когда открываю холодильник и выбираю яблоко, то чувствую себя героиней рекламного ролика о похудении.

Надо со стены ВКонтакте удалить все записи, а то я что-то недостаточно крута и загадочна.

— Я вчера нашел клад — 10 тысяч гривен. И две тысячи сразу отложил.
— Как отложил?
— На утро.

В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.

Всегда, перед тем, как включить свет в темноте, говорю: «Я дома», чтобы бадяйки в комнате успели куда-нибудь спрятаться.

- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто, парень?

Жил-был Мальчик-с-пальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку.

Андроид — это когда собираешься в гости и при этом первым делом берешь с собой зарядное устройство.

Каждый вечер Павел Дуров заглядывает на сайт своей бывшей работы.

Две подруги:
- Да ты что! Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка
на пенисе. Я говорила, что это только на ощупь...
jonas

Это только вид делаю, что шлю вам воздушный поцелуй, но на самом деле целую свои руки.

Из точки «диван» в точку «холодильник» выехало твое жалкое существование…

Сегодня только 70 августа, а все уже спрашивают где я буду отмечать Новый Год.

Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо?! А то я опять окажусь виноватой, а вы снова пойдете н*хер.

Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
- Дайте мне латино-русский словарь.
- А зачем вам?
- Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались...
jonas

Каждый заслуживает еще один десятый шанс.

Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма:
1. Марокканские апельсины.
2. Марокканские мандарины.
3. Марокканцы.
jonas

— Ты спать-то собираешься?
— Да, сейчас, закончу делать ничего и пойду.

Сделай паузу…
Скушай… всё!

— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!

Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера. А уйдет Вера — придет Зульфия.

— Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Встречаются 2 грузина. Один другому говорит:
- Скажи лук
Второй отвечает:
- Лук
- По лбу стук
Первый еще раз говорит "Скажи лук".
Второй "Лук".
- По лбу стук
Второй думал, думал и подходит
- Скажи чеснок
- чеснок
- вот тебе по спина
jonas

Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.

Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- У вас может есть что нибудь необычное?
- Есть одна девушка, которая поет и делает миньет одновременно, но
только в темноте.
Он согласился и ему очень понравилось. Приходит он еще раз, так как
захотел увидеть как она это делает и захватил с собой фонарик. Девушка
делает свое дело, а мужик достает тайком фонарик, но тут фонарик падает
на стол. А на столе стоит стакан, а в нем глаз.
jonas

— У меня очень плохая кожа. Какой уход вы мне посоветуете?
— С достоинством.

Объявление. Tребуется организатор счастливого случая! Срочно!

Фильм: "33 попытки лечь спать".
Жанр: философско-психологическая драма.

Сношаются два пидора и один вдруг начал так головой подергивать-вперед-
назад-вперед-назад. Другой спрашивает:
- у тебя что, нервный тик?
- да нет, просто рубашку засасывает...
jonas

Армяни пошли в баню, заодно и помылись.
jonas

Сообщение на пейджер:
"Вася, позвони мне туда, куда ты меня послал вчера."
jonas