Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У дрессировщиков братьев Запашных есть и третий брат. ЗапАсный.

16.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Влюблённая девушка просто обязана изучить гороскоп совместимости…

20.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На соревнованиях по пулевой стрельбе спортсмен поразил всех зрителей,… но ни одной мишени.

12.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
— Души его! Души!

02.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересный факт: многим интересен именно факт интересного факта, а не сам интересный факт.

26.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Март нежно шепчет нам: «Да мне плевать, что ты хотел весну, лови метель, дружок, ходи в пуховике».

12.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые участники выставки собак, перед осмотром протрите морды от слюны!

09.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для Николая Валуева 4-ый размер груди - орешки

28.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

А бегство от самого себя можно засчитывать за утреннюю пробежку?

04.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, я болен!
- Баян — следующий.

24.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Либо я вешу полдесятого, либо часы опять упали со стены.

15.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой нос… словно бы отнесли в ломбард… Он заложен…

12.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ого какой статус
- Какой?
- Ну у тебя стоит сейчас.
- Нет, а что?

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— А я тут в поход собрался — сухарей насушил! Взял кефир, колбасу, водку, лодку, палатку, корзину, картину, картонку и маленькую собачонку …
— Вот она-то и будет жрать сухари!

06.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запах елки — это признак пьянки!

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Снег выпал раньше, потому что природа не смогла бы выдержать еще одного сезона фоток с листвой.

20.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим.

21.10.2002, Остальные анекдоты

Один мужик, большой любитель женщин, приходит в бар и начинает пить.
Выпив как следует в другом конце бара он замечает девушку с тремя
грудьми.
"Ну" - думает -"всяких имел в своей жизни, но такой еще нет." Подходит к
девушке, знакомится, пьет еще и едит с ней к себе домой. Там все дела.
На утро мужик трезвеет и видит, что у девки две груди.
- ... А где третья грудь?
- Какая грудь? Ах, да - там чирь был, но ты за ночь все высасал....
jonas

07.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда открываю холодильник и выбираю яблоко, то чувствую себя героиней рекламного ролика о похудении.

20.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надо со стены ВКонтакте удалить все записи, а то я что-то недостаточно крута и загадочна.

12.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Я вчера нашел клад — 10 тысяч гривен. И две тысячи сразу отложил.
— Как отложил?
— На утро.

30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.

19.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всегда, перед тем, как включить свет в темноте, говорю: «Я дома», чтобы бадяйки в комнате успели куда-нибудь спрятаться.

07.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто, парень?

15.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жил-был Мальчик-с-пальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку.

01.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Андроид — это когда собираешься в гости и при этом первым делом берешь с собой зарядное устройство.

27.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый вечер Павел Дуров заглядывает на сайт своей бывшей работы.

25.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две подруги:
- Да ты что! Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка
на пенисе. Я говорила, что это только на ощупь...
jonas

03.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это только вид делаю, что шлю вам воздушный поцелуй, но на самом деле целую свои руки.

10.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из точки «диван» в точку «холодильник» выехало твое жалкое существование…

10.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня только 70 августа, а все уже спрашивают где я буду отмечать Новый Год.

21.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо?! А то я опять окажусь виноватой, а вы снова пойдете н*хер.

22.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
- Дайте мне латино-русский словарь.
- А зачем вам?
- Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались...
jonas

14.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый заслуживает еще один десятый шанс.

16.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма:
1. Марокканские апельсины.
2. Марокканские мандарины.
3. Марокканцы.
jonas

05.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Ты спать-то собираешься?
— Да, сейчас, закончу делать ничего и пойду.

14.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера. А уйдет Вера — придет Зульфия.

22.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

19.01.2002, Остальные анекдоты

Встречаются 2 грузина. Один другому говорит:
- Скажи лук
Второй отвечает:
- Лук
- По лбу стук
Первый еще раз говорит "Скажи лук".
Второй "Лук".
- По лбу стук
Второй думал, думал и подходит
- Скажи чеснок
- чеснок
- вот тебе по спина
jonas

26.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.

15.09.2002, Остальные анекдоты

Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- У вас может есть что нибудь необычное?
- Есть одна девушка, которая поет и делает миньет одновременно, но
только в темноте.
Он согласился и ему очень понравилось. Приходит он еще раз, так как
захотел увидеть как она это делает и захватил с собой фонарик. Девушка
делает свое дело, а мужик достает тайком фонарик, но тут фонарик падает
на стол. А на столе стоит стакан, а в нем глаз.
jonas

12.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

— У меня очень плохая кожа. Какой уход вы мне посоветуете?
— С достоинством.

04.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление. Tребуется организатор счастливого случая! Срочно!

19.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фильм: "33 попытки лечь спать".
Жанр: философско-психологическая драма.

03.09.2002, Остальные анекдоты

Сношаются два пидора и один вдруг начал так головой подергивать-вперед-
назад-вперед-назад. Другой спрашивает:
- у тебя что, нервный тик?
- да нет, просто рубашку засасывает...
jonas

03.09.2002, Остальные анекдоты

Армяни пошли в баню, заодно и помылись.
jonas

30.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сообщение на пейджер:
"Вася, позвони мне туда, куда ты меня послал вчера."
jonas

jonas (6610)
Рейтинг@Mail.ru