Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: naborschikov50
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два соседа в деревне, оба вдовцы, кумовья. У первого два сына, у второго две дочери все на выданье. Давай поженим, предлагает первый. Давай, соглашается второй: пущай свататься оба по очереди приходят. Наутро свататься пришёл младший сын. Сел на завалинку, завернул самокрутку, сидит, курит. В избу не стучится и не заходит. - Ты чего сидишь на завалинке? - спрашивает кум, - в дом заходи, а то жопа у тебя замёрзнет на завалинке, не май месяц! - Не, не замёрзнет, - отвечает младший, - у меня жопа волосатая! Кум взбеленился и за шкирку выкинул младшего. Через час приходит старший, с бутылкой самогона, с салом. Сели, выпили, салом закусили. Кум спрашивает старшего: - Твой брат, дурак, что ли? Говорит, что у него жопа волосатая! - Как волосатая? Я его каждый день в жопу ебу, она у него лысая, - отвечает старший брат. Кум и этого за шкирку из избы выкинул. На другой день кумовья встречаются. - У тебя сыновья что, дураки? - спрашивает второй кум. - Ей богу, что старший, что младший, оба дураки! - отвечает первый кум. - Вчера иду домой, а они поймали козу и ебут по очереди! Я бегом к ним, только подбежал, а мои дураки эту козу-то и отпустили!!!
Пришёл к педиатру в детскую поликлинику с дочерью. Ждём очереди на приём к врачу. Напротив сидит дородная дама с мальчиком лет пяти и девочкой, чуть его постарше. У сынишки дамы с ноги свалился сандалет. Дама наклоняется, надевает сандалет сынишке и издаёт громкий неприличный звук. Сынишка дамы: - Мама, ты чего пердишь?! Мама смутилась, покраснела… Маму выручила старшая сестра мальчика: - Петя, это вы с папой пердите! А мы с мамой пукаем!!!
1972 год. Мне 13 лет. Еду домой в троллейбусе, после утреннего сеанса фильма про индейцев, с участием Гойко Митича. Троллейбус почти пустой. На переднем сиденье сидят две пожилые ламы и обсуждают фильм. Первая: «Индейцы стали казать по кино такое, смотреть тошно!» Вторая: «Да, да, да на лошадях скачут, стреляют, дерутся, орут, даже смотреть противно!!!» Первая: «Раньше индейцы хорошие кина казали!!!» Вторая: «Я свои 25 копеек за эту кину, как в жопу себе засунула.» Первая: «И я, на индейское кино больше не пойду!» Вторая: «А раньше индейцы хорошие кина казали, я всё кина глядела и ревела.» Первая: «И я ревела, когда индейские кины глядела.» Обсуждения дам про индейцев я не дослушал. Дамы вышли возле другого кинотеатра. То, что дамы перепутали индийские фильмы и фильмы про индейцев, я понял только вечером.
Едут в поезде Москва-Киев, в общем вагоне Русский, Хохол и Грузин. Ночью улеглись спать: Русский на третьей полке, Грузин на второй, Хохол внизу, на полке-диванчике. Русскому не спится, достал папиросу, закурил. Грузин, учуяв дым, заорал: Кто курыл??? Хохол спросонья: я Кирилл!!! Грузин накостылял Хохлу. Оба улеглись спать. На Русского, даже не посмотрели. Русскому, снова не спиться. У, Грузина во сне, рука ладонью вверх, откинулась в проход. Русский, с верху пару раз, плюнул ему на ладошку. Грузин: кто нахарькал??? Хохол спросонья: я на Харьков! Грузин, опять накостылял Хохлу. Увидев это, Русскому стыдно стало, за своё поведение. Он слез со своей третьей полки, достал бутылку самогона, которую вёз, своему другу Молдаванину…
Подбегает заяц к медведю, и говорит: «Миша, скажи раз!» Медведь: «Раз…» Заяц: «Если раз, то, ты пидарас!!!» И убегает... На другой день, заяц снова подбегает к медведю, и кричит: Миша, скажи пять! Медведь: «Пять...» Довольный заяц, убегая, кричит: «Если пять, то ты пидарас опять!» На третий день, заяц, споткнулся и попал в лапы медведя. Медведь: «Заяц, скажи девять!» Заяц: «Девять…» Медведь: «Хуем тебе по лбу!» Заяц: «Дядя Миша, так это же не в рифму!» Медведь: «Но зато, ЭТО смертельно!»
Июль месяц, жара градусов за 30. Только что прошла гроза с ливнем, но через полчаса, жара, всё взяла в свои руки, Солнце палило нещадно. Я, иду домой, здороваюсь с соседкой, которая во дворе, выгуливает свою любимицу, мохнатую болонку, по кличке Монро. Во дворе лужи, после ливня. Бедная Монро, высунув язык, от этой жарищи, просто охреневает. Затем собака забегает в огромную лужу и начинает с жадностью лакать воду! Соседка, увидев это, заорала: «Монро, ты свинья!!! Ты, давай ляг, туда ещё, ляг!!!» Монро, глядя на хозяйку, улеглась в этой луже….
Муж, стоя на табуретке в одних трусах, вкручивает лампочку. Приподнялся на цыпочки… его конец, вылез из-под трусов. Жена, проходя мимо увидев такое диво, тихонечко пальчиком стукнула по этому диву. Муж с рёвом падает с табуретки, ломает руку и ногу, получает сотрясение мозга. Скорая увозит мужа в больницу. На другой день жена, трясясь от страха за содеянное, приходит в больницу к мужу. Муж: я пробки вывернул! Всё обесточил! И как меня током-то дёрнуло, до сих пор не понимаю!!!
Приходит мужик 60 лет к сексопатологу, и жалуется: доктор, я вышел на пенсию у меня ладони на руках, и сами руки выросли!!! Доктор, смотрит на руки мужика: нормальные руки и ладони. Спрашивает мужика: у Вас руки нормальные, а почему Вы решили, что у Вас руки и ладони растут? Мужик: раньше, когда у меня встанет, я его, двумя руками кое-как обхватывал! А сейчас, он весь, в одной руке помещается!
-Пап, а пап, а от каких обезьян произошли люди? -Ну, разные нации, от разных обезьян… -А какие от каких? -Например, грузины произошли от волосатой обезьяны шимпанидзе, русские от угрюмой и грозной обезьяны гаврилла, евреи от хитрой обезьяны абрамгутан. -Пап, а пап, а от какой обезьяны произошли мы украинцы? -Мартышко…
Я, предлагаю элементарную вещь: больным детям выделять средства на лечение из бюджета! А, зряплату госчиновникам, собирать СМСками!!! Я, понимаю, сейчас после этого сообщения, меня будут оскорблять прихвостни всех госчиновников. Всех прихвостней госчиновников, я буду вносить в свой список, и буду искать этих нелюдей. С уважением Сергей Васильевич
- Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники! - Не говорите ерунду: микрофон предназначен для ввода, а наушники для вывода! - Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало!
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: - А куда его понесли? - Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: - Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! А те ему спокойно так в ответ: - Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
Все мужчины, которые родились после 1959 года рождения включительно, будут работать до 65 лет! Но, кем? Грузчикам, каменщиками, дворниками, водителями, малярами-штукатурами, монтажниками систем пожарно-охранной сигнализации? Других свободных вакансий, в России нет! Как, пожилой человек, сможет работать на вышеизложенных должностях? Прекрасный ответ: Иосифу Кобзону, за 80 лет! Наш дорогой Иосиф Кобзон, ещё лет 20-30 проработает на благо России!!! Жириновскому Владимиру, более 70 лет, и он работает! И на пенсию уходить не хочет! Ура!!! Берем пример с вышеупомянутых героев Государственной Думы! Но, только при условии: оба вышеупомянутых героя, захватят с собой Димона Медведева. Утром, в 5.40 идем на трамвайную (автобусную, троллейбусную) остановку. Берем штурмом транспортное средство. Едем в битом набитом салоне до места работы. По приезде на работу проходим через проходную, где молодые охранники, увидев измятых в общественном транспорте пожилых людей, принимают их за пьяных, или с тяжелого похмелья. Медицинская комиссия, вызванная начальником охраны, ничего не находит. Начальник цеха молодой человек лет 30, орет и мечет. Опоздали на работу! А, норму выработки, кто выполнять будет! Начальник охраны, пенсионер силовых структур, с пенсией 35 000 рублей, в возрасте 49 лет, получил премию: пресёк проникновение пьяных лиц на территорию предприятия. Смена в результате вышеизложенного началась не в 7.30, а в 8.30. Эта история, произошла сегодня утром в Екатеринбурге. Разумеется Без Димона Медведева и его прихвостней.
Димон жалуется Вовану: для Народа, для Нашего с тобой Народа! Я, столько благ сделал! Наш Народ меня на руках носить должен! А, меня Наш Народ, только материт… . Димон, отвечает Вован: Наш с тобой Народ, ещё нужно народить! Пенсию повысим, народим, для Нашего с тобой Народа, сразу с десяток сотен миллиардов. На бензине, ещё народим. А, про акцизы, НДС, забыл? И там народим!
Что, такое перестройка при Горбачеве? Это, когда глава семьи меняет свою сексуальную ориентацию, и этим развратом, развращает всю свою семью, ускоренье, перестройка, хозрасчет. Далее, кооперативы, созданные детьми, партийных и комсомольских работников (за изменение Горбачевым, своей ориентации, визжал весь СССР). Чем закончилось?
В одном из супермаркетов, со мной произошел этот конфуз. Перед кассой дама средних лет выкладывает из полно загруженной тележки, всё накупленное перед кассиршей. Кассирша добросовестно, всё приобретённое этой дамой, проведя через штрих–код кассы, складывает на «прилавок», для приобретенного товара. Далее мадам, расплатившись с кассиршей, не торопясь, начинает складывать свои покупки в пакеты. Кассирша начинает брать мои покупки, из корзинки и проведя через штрих-код кассы, бросает прямо в кучу того, что мадам купила. Дальше, мадам, ничуть не смутившись, всё запихивает в свои пакеты. На мое возмущение: что Вы делаете! Это не ваше! Был ответ: пошел на… это всё моё! Я, просто ушел от кассы, и сделал новые покупки. Кассирша через пару минут сообразила, что что-то не так. Вызвала охрану. Но, той мадам уже и след простыл.
Медведев с Путиным попали в ад. Владыка ада спрашивает: давайте рассказывайте, у кого вас червей земных грехов больше! Димон: Владыка, я делал всё по указке Вована!!! Его в ад, на самое дно, а меня, хотя бы, на верх чистилища. Я, хороший, и так делать, больше не буду, завывал Димон. Вован молчал. Димон, приняв молчание своего кореша за согласие, продолжил своё завывание: Я, бля буду в натуре, сколько тебе, мой владыка, никчемных людишек отдал! Всех недоделанных пенсионеров! Я, тебя в жопу целовать буду, только не на самое дно твоего ада. Владыка ада, отправил Вована с Димоном, на самое дно Ада. Вован стал пенсионером, с пенсией. А, Димон, с пенсией социальной.
Утром в субботу, в восемь утра звонок, вышла моя кошка, Ася. Ей любопытно, кто, когда и вообще ходят. Открываю дверь. Там стоит девушка, в милицейской форме. Сообщает, ночью у вас во дворе сняли колеса с очень крутого внедорожника. Стоимость одного колеса, стоит почти семь тысяч долларов. Ваши окна выходят как раз, выходят на место преступления! Я, ей предложил войти, сняв свои туфли. На улице дождь, грязь. Протирать с самого утра пол! Я, объяснил даме, в милицейской форме, что ночью спал, как сурок и ничего не слышал. Моя кошка Ася, пыталась подтвердить мои объяснения, своим мурлыканьем, но получила пинок под зад, от дамы в милицейской форме. Ася обиделась! Но, через минут пять, Ася кошка, очень незлопамятная ласковая, забыла про девушку в милицейской форме. В девять утра, снова раздается звонок. Открываю дверь. Там стоит эта же девушка, в милицейской форме, и просит подписать объяснение. Чем я занимался этой ночью. Свои туфли, по моей просьбе, она сняла. Ася, как хозяйка, попыталась на своем кошачьем языке, объяснить, что она хозяйка в этом доме, и снова получила пинок под зад. После, этого, когда девушка в милицейской форме засунула ногу в туфлю, мат был настоящий! Кошка Ася надула в обе туфли даме в милицейской форме от всей души!
У главного врача нашей городской больницы, заболевание чисто мужское. Запущенный простатит. Этот узкоглазый, с мордой русского корейца, приходит ко мне ежедневно на массаж своей простаты, в 7.40 утра. Жопу свою, он ни кода не моет и даже туалетной бумагой не пользуется. Просрётся, засунет себе памперс под штаны, вот и его вся гигиена. Кстати, памперсы для себя он берет совершенно бесплатно из стационаров, для не ходящих, и идет вершить свои дела по лечению, народа! Точнее выбивать бабки из бюджета города и слямзить всё, что допускается законом. Но, я, уролог, в нашей поликлинике, а также хирург-уролог в стационаре. Лечу всех. Работа у меня такая. Да хрен с ним, с нашим главным врачем, у меня есть пациенты, более проблемные. Я врач, и как специалист, делаю всё, что бы вылечить! Но, не всё, я не Бог. На кого как Бог пошлет… Все мы под ним болезные ходим. Первый пациент дед восьмидесяти лет пришел со своей бабусей. Жалобы: по ночам, после пива, в туалет добежать унитаза не может. Дует прямо в семейное ложе. Его бабусе, 68 лет, а она требует секса ежедневного. Что делать? При опросе деда, ставлю диагноз энурез. Бабуся подтверждает: этот старый пердун ссытся, каждый раз, когда пива пережрет. Особенно когда ещё и водки пол-литра две вылакает. Мои рекомендации: перед сном полный отказ от пива и других мочегонных жидкостей. Дедуля с кислой рожей кивает головой. Бабуся с дедулей, ещё и с гордо поднятой головами выходят из кабинета. Камни в почках. Это второй пациент, лет сорока, воет ноет, но ведет себя совершенно адекватно. Этого, я и врагу не пожелаю. Есть проблема, как отличить сей недуг, от других болезней. Но, я профи. Камень в почках, для меня совершенно очевиден, направляю его, без УЗИ в стационар. Третий пациент, молодой человек, смущаясь, выкладывает мне прямо на стол, нет то, что Вы подумали. Он выложил обычную бумажку с печатью. В бумажке, черным по белому, каллиграфическим почерком написано: что этот молодой человек, двадцати лет, с самого рождения кастрат, нет у него яиц в мошонке! В результате чего, юноша в армию призван быть не может. Сия бумажка, выглядит просто настоящей! Там подписи: главврача, невролога, психиатра, эндокринолога, хирурга, окулиста, онколога, терапевта, и даже травматолога-ортопеда. Все печати присутствуют. Ну, нету яичек в мошонке у данного индивида, и ни когда не было, с самого рождения. Моя задача, была поставить ещё одну подпись, этому «кастрату» с самого рождения. На моё предложение показать своё хозяйство для осмотра, начался рев, плачь и жуткая истерика юноши. На эти крики в кабинет врывается дама средних лет и всё это утраивается. Дама орет громче паровозного гудка, при экстренном торможении. Визг, крик, и ор басом дамы, всё сливается в одну жуткую, страшную какофонию. Бедный ребенок, он ни когда детей иметь не сможет! Даже секс, с любимой ему никогда не испытать! Это даже сквозь рев дамы, слышно. Но, для своей подписи, на этом документе, я вежливо настаиваю орунам, провести визуальный и пальпационный осмотр. При пальпации мошонки этого «кастрата с самого рождения», выявилось, что яички в норме, семеновыводящие железы без изменений. Кроме этого, гениталии «кастрата», находятся в антисанитарном состоянии, и имеют специфический запах. (У онанистов, половые органы всегда находятся в антисанаторном состоянии). На мой вопрос, какое время занимаешься рукоблудием, юноша ответил, с пятнадцати лет. Рев дамы, раздался после того, как дама сообразила, что все её интриги разоблачены. Её рев: что, меня посадят лет на пятнадцать, повесят, кастрируют, порвут на части и прочее, прочее, прочее. Не буду описывать дальнейшие измышления дамы о моей казни. Своего сына, дама, взяв за шкирку, с криком «идиот безмозглый», утащила его из кабинета… Вспомнил я, эту парочку в военкомате, в прошлом году. Когда они пытались симулировать энурез у «девятнадцатилетнего мальчика». Следующий пациент жаловался на боли в промежности. Грыжа, она и в Африке грыжа, отправил его, на экстренную операцию в стационар. Если мои коллеги, в стационаре придумают, что это не грыжа, а что-то урологическое оперировать эту грыжу, придется мне. Кстати, уролог и сексолог, это совершенно разное. Но, как объяснить, что это совершенно разные заболевания? Урология, это мочевыводящие средства организма человека. Почки, мочевой пузырь, и грубо говоря, откуда человек выводит мочу. А, сексолог, занимается чем? Правильно! У мужчины, чтобы стоял и женщин хотел! А уролог здесь при чём?
1971 год, наши бывшие соседи, выиграли по лотерее ДОСАФ, мотоцикл УРАЛ с коляской! Стоимостью, тысячи полторы рублей. Явление редкое, практически невероятное. Дальнейшие действия счасливчиков. Глава семьи, дядя Семен: берём мотоцикл! Я, билет купил, в киоске! Он мой! Будем в сад ездить! Мне его на сдачу сдали, когда я газету «Правда» покупал! Жена, главы семьи, тетя Рая: у нас двое детей! Продавай, свой мотоцикл, и покупай машину! Мой папа, уже нашел тебе Запорожец своего шурина. Давай меняй! Запорожец 1967 года выпуска, вполне устроил счастливчика. Обменяли, мотоцикл на ЗАЗ, почти без доплаты. Пару бутылок водочки, под неплохую закусочку оприходовали. А, этот горбатый Запорожец, почти без проблем, работал как швейцарские часы, вплоть до 2001 года, когда вообще не стало запчастей, для этого шедевра. Единственная серьезная проблема случилась, когда дифференциальный подшипник, по недосмотру внука дяди Семена, в 2001 году, рассыпался. Этот внук, дяди Семена, устраивал гонки, по замершему озеру, с летними шинами. Запорожец, без проблем, оставлял, далеко позади себя всех Жигулей, разумеется классического исполнения. Но, с передним приводными, типа девятки, или восьмерки, появились проблемы. На восьмерке и двигатель мощение, плюс вес, по сравнению с горбатым Запорожцем и управляемость на льду, несравнимая, передний привод это не хрен собачий. Выверчивая всякие выкрутасы, Запорожец поймал обоими задними ведущими колесами не скользящую поверхность, при повороте. Дифференциальный подшипник, такого издевательства вынести не смог, и просто рассыпался на шарики, и другие компоненты. Возраст, смазка не та, и прочее, прочее, прочее… . Отличная машина была!
1987 год. Командировка в Нигерию. Жара стоит круглосуточно. Работа по монтажу высоковольтной подстанции 220/110 киловольт. Генеральный подрядчик предлагает: построить бассейн, возле стройплощадки. Вода берется из скважины, бассейн размером 4 на 6 метра, роет экскаватор. Дно и стены бассейна, гидроизолируются, и выкладываются бетоном марки 600. Тент над бассейном. Слив из бассейна, вначале предполагался, прямо в грунт, но выяснилось в глину воду не слить. Грунт такой в этом месте. Решили проложить трубу, до пересыхающей речушки, протекающей в метрах пятидесяти. Ура, бассейн есть! Ребята в первый день, плескались там как земноводные! На другой день, бассейн покрылся, какой то зеленой тиной. Проблем нет. Слили воду, отдраили пол и стены бассейна, налили свежую воду из скважины… Все прекрасно! Но, на первых купальщиков, обнаружились пиявки! Не такие как у нас, а в два-три раза больше! Прораб, который являлся Генеральным подрядчиком, этого объекта, решил. Воду хлорировать! Два баллона с хлором, для дезинфекции воды, были, но ни разу не применялись. Сделали врезку в подающую трубу, и вода стала хлорированной. Это тоже не помогло. Все обитатели этого региона, учуяв воду, прямо по проложенной трубе, ломанулись к воде! Хлор, им был до лампочки! Одно меня радует, крокодилов там не было…
Рассказ моего друга: Первое мая 2016 года. Действие происходило в Пермской области на строительстве объекта. Первое мая, день праздничный и разумеется выходной. Но, на строительстве этого объекта, по распоряжению Генерального директора, все праздничные дни, были объявлены как предпраздничные: сокращенный рабочий день до 14 часов. На этом объекте работали: шестеро узбеков, сын прораба, с автомашиной японского происхождения, сам прораб, сторож пенсионного возраста, и пес огромного размера, ровесник сторожа, постоянно спавший в своей огромной будке. В 14 часов пополудни, прораб выдал команду ШАБАШ! Все работы прекратились. Узбеки, после команды прораба, развели костер, и стали готовить плов. Прораб задал узбекам вопрос: плов, в этом казане, когда приготовится? Аллах Акбар, закричали узбеки: через пару часов настоящий наш узбекский плов, жрать будем! Аллах Акбар! Прораб, ждать два часа не пожелал. Водку начали пить все без плова. Через полчаса, один из узбеков, подходит к прорабу, и требует: «начальник, нам баба всем хотим». Прораб посылает узбека на хуй, совместно с вопросом, где плов! Плов был готов действительно через два часа. Объяснять что такое настоящий узбекский плов, я не буду. Это шедевр кулинарии, приготовленный в казане на костре! После водки с пловом, через полчаса, узбеки закричали: «Аллах Акбар, бляд! Баба мы все хотим! Аллах Акбар, бляд, мы без баба, работат не можем завтра! И послезавтра, не можем Аллах Акбар бляд!» Прораб, после плова и водочки, разомлел и понял все мы люди! Ребята из Узбекистана, это мои не только его друзья, но ещё и коллеги строители! Сам в юности, будучи студентом, в стройотрядах, томился без баб. Далее, прораб своей властью, отдает приказ своему сыну: привести баб для узбеков. Сын прораба едет за бабами и привозит двоих. Бабы, обоим лет под сорок, вначале наотрез отказались иметь сношения с узбеками. Но, после принятия на грудь пару стаканчиков водочки с пловом, сами стали инициаторами. Что там было, не знаю… Сторож, ещё до прибытия баб, после хорошего возлияния, закусив пловом, послал всех: узбеков, прораба и его сына на хуй, и сперев бутылку водки, отправился с чистой совестью спать к себе в вагончик на свой топчан. Один из узбеков, после нескольких часов сношений, сбежал от баб в каморку сторожа, спрятавшись под его топчаном. Другой узбек, спрятался от баб, в собачей будке. 2 мая, день автоматически актировался. Через неделю все узбеки лечились от триппера, за счет прораба.
Наступил Новый 1968 год. В городе Березники, Пермской области, как и во всех городах, шли утренники для детей. Кроме утренников в Березниковском театре, шел спектакль- сказка. Действие спектакля, название не помню: Кощей Бессмертный, Баба Яга и Черт, хотят сделать, что-то плохое для всех детей, Деда Мороза и Снегурочки. Актеры, свои отрицательные роли играли на пять с плюсом! Но, самую отрицательную роль сыграла Баба Яга. Заключительная сцена спектакля. Кощей Бессмертный, сбегает в зрительный зал. Ребятишки из зала на него набрасываются, бьют Кощея по спине. Кощей убегает от них на сцену и прячется за кулисами. С Чертом происходит тоже самое. Но, когда в зрительный зал, со сцены бежит Баба Яга, мы все от страха прилипли к креслам! Эта Баба Яга, не была пародией на Милляра. Очень симпатичная тетенька. Но, так сыграть такую симпатичную, Бабу Ягу и навести такой ужас на весь зрительный зал, хотя и детский, это действительно НАСТОЯЩИЙ комедийный талант. Даже родители, находившиеся на спектакле, со своими детками, перепугались Бабы Яги, когда она со сцены, прибежала в зал, и стала утверждать, что она красивее Снегурочки, всех девочек, их мам и бабушек в этом зале! Это был не гротеск! Вероятно, все зрительницы, женского пола, в это поверили! Так плести интриги на сцене, выглядеть красивее Снегурочки, в спектакле для детей, что бы в это поверили взрослые и дети, это действительно, настоящее мастерство комедийной актрисы! После спектакля, и поклонов актеров, часть аплодисментов были предназначены Бабе Яге, как от детей, так и их родителей!
1984 год идет операция. Я, молодой хирург, после ординатуры. Оперирует хирург, мой наставник. Я ассистент, который помогает, а точнее делает то, что не успевает сделать врач, который ведет операцию, по его распоряжениям. Неожиданно просыпается оперируемая одиннадцатилетняя девочка и просит попить моченой брусники! И это под наркозом! Во время операции по удалению желчного пузыря, и других повреждений брюшной полости после травмы! Шок, у всех, кроме девочки… Анестезиолог, сообразив, что анестезия идет не по его плану, перекинувшись пару словами с хирургом, внутривенно водит, ещё наркоз. Операция прошла успешно. Девочку после операции отправили в реанимацию. Дежурным хирургом, в тот день был я.
В этот день, девочку доставили вертолётом из какого-то поселка, Тюменской области. Она каталась на лыжах, и упала в овраг. При поступлении, я её сам обследовал. Определил, что у девочки разрыв желчного пузыря, вероятно, повреждены и другие органы брюшной полости. Внутрибрюшное кровотечение. Это было почти на 100%. При осмотре, девочка вела себя совершенно адекватно: - Да, тут больно, нет, тут не так больно. И заявила мне: дяденька доктор, расскажи мне сказку… Сказку, я ей, рассказал, не помню какую, но вначале вызвал нашего самого опытного хирурга. Операция, произведённая нашим хирургом, была не просто идеальной, а шедевром мастера хирургии! Я, не буду восхвалять достоинства нашего хирурга. Царство ему небесное, он умер в, 2018 году, когда ему исполнилось 91 год… Через пару часов, после операции, я захожу в реанимацию к девочке. А, там она со связанными руками, визжит, орет и требует доктора. Медсестры реанимации бьются с девчушкой, сами в шоке и не знают что делать! Увидев меня, девчушка кричит: дяденька доктор, спаси меня! И сказку мне ещё расскажи! Я, спрашиваю девочку, что с тобой случилось? И сам ей отвечаю: С тобой всё будет хорошо! Эти тети, делают всё для тебя, чтобы ты выздоровела! От ответа девочки, я был в шоке: «эти сучки мне в пизду засунули какую то хуйню, дяденька доктор убери это из моей пизды!» Это был кататер, для отвода мочи.
Мой друг, Александр завел себе ласку. Зверек такой маленький, с мышку размером. Он сам эту зверушку выкармливал молоком из пипетки. Кстати, ласки рождаются не слепыми как собаки и кошки, а зрячими. И вырос из этого существа весом грамм 40, настоящий зверь! Сейчас он весит 185 грамм. Люська, такую кличку дал мой друг этой зверюге, и от него она, не отходит ни на шаг. Нет, не как кошка или собака которые, требуют «дай пожрать, хозяин». А, «я хочу быть с тобой». Спит с ним на подушке. Когда он уходит на работу, то дома устраивает небольшой ералаш. Посуду невымытую, или остатки не съеденного, разбросает по всей квартире. С кошкой, по имени Маруся, Люська самая лучшая подруга. Утром, после пробуждения хозяина, эти зверюги требуют: хозяин, мы с тобой спали вместе, я на подушке, а я в ногах! Давай погладь, нас! Кошка требует, дай пожрать хозяин. Ласка знает, корм из свежего мяса и перепелиного яйца, Маруся не тронет. Может схлопотать по морде, если подойдет к Люськиной миске. На майские праздники, мой друг привез обеих зверюг себе на дачу, точнее в сад. Маруся, там проживала с мая по сентябрь не первый год. А, Люська туда, приехала в первый раз. Кошка, всё обнюхав и определившись, кто тут самый главный, заняла место возле печки и улеглась спать. Люська, спать не пожелала, пошла осматривать свои новые владения. В результате Люськиного осмотра, стали три мышки, и приличная крыса. Всю свою добычу, Люська принесла своему хозяину, и бросила ему под стол, вначале крысу, втрое больше её, затем остальную мелочь. После этого, поласкавшись, убежала на дальнейшую охоту. 9 мая мой друг пригласил меня с женой на шашлыки, к нему в сад. Я, там и познакомился с Люськой. Разделываю мясо барана на шашлык. Люська подкралась незаметно, прямо из под ножа, и глядя мне в глаза, стала лопать нарезанное мясо. Глаза у Люськи, были честные, типа, я тебя двуногого совершенно не боюсь! Это моя территория, и мой хозяин, это не ты! Про Люську, я не знал, и даже не догадывался, об этой бандюге! Саша, увидев моё охренение, при виде такого зверя, обняв меня, сказал: это Люська, моя любимица! Давай, я тебя с ней познакомлю. Знакомство с Люськой произошло без проблем... Как мышь, выполняет команды, я в начале не понимал. И, только через минуту понял, это не мышь, а ласка. Через пару минут Люська стала, моей подружкой, но не с тем двуногим, с которым можно иметь дело. Залезла ко мне на шею и стала контролировать приготовление шашлыка.
Ситуация произошла с моим внуком, в 2005 году. Преамбула: мой внук переходил дорогу на зеленый свет. Сзади, справа по ходу движения внука, поворачивал налево Идиот на мерсе. Разумеется, внук видеть его не мог. Идиот подав сигнал, пролетел на повороте, чуть не сбив внука. Внука спасло, он успел отпрыгнуть. В это время, в засаде в кустах сидел гаишник лейтенант Павел Дунаев. Увидев это нарушение ППД, Дунаев узрел виновность пешехода! «По правилам ППД, пешеходам можно передвигаться только лицом вперед, а нарушитель прыгнул на полосу встречного движения задом, не уступив дорогу транспортному средству». Это в протоколе так дословно записано! Штраф выписать Дунаев моему внуку не мог, ему только 9 лет было. Протокол нарушения ППД Дунаев отправил в комиссию по делам несовершеннолетних. Штраф выписали моей дочери в размере 100 рублей. Расспросив внука, об этой ситуации, я пошел в наше ГАИ, тогда оно называлось по другому, что то с гиббонами созвучное… Начальник подразделения, на мой вопрос выдал: «Я, своим подчиненным больше верю, чем нарушителям! Ваш внук, согласно ППД, не должен был останавливаться, и тем более прыгать от машины, а продолжить своё движение на зеленый свет светофора!» То, что нарушил ППД, Идиот на мерсе, не уступив дорогу пешеходу, на начальника подразделения ни как не подействовало. В суд из-за ста рублей, обращаться я не стал, тем более штраф был наложен на дочь, я она заявила: может, подавятся этим штрафом. Вот такие гиббоны служили в городе Березовском, Свердловской области. И, наверное сейчас служат. история | редактировать | удалить
Есть такой анекдот: прибегает командир взвода, к командиру роты, и докладывает: мой взвод ебёт табуретку! Командир роты, увидев это, с квадратными глазами, бежит к командиру батальона, и докладывает: вся моя рота ебёт табуретку! Командир батальона, узрев такое, бежит к командиру полка, и докладывает, о происходящем. Охеневший командир полка, докладывает всё генералу, командиру дивизии. Командир дивизии, боевой генерал выстраивает, весь свой штаб, дивизии и орет: Кто ебал табуретку, шаг вперёд! Весь штаб делает только полшага вперед. Ни кто из штабистов, не знает, что у командира дивизии на уме. Дело не в гомосексуальности всей дивизии, и рядового по фамилии Табуретка, а в чем? Кто инициатор этого кошмара, и кто виноват? Давайте обсудим этот нонсенс в комментариях, о современной России. Например, возраст для пенсионеров.
Рассказ моего друга. В 1989 году, Валерка работал на крайнем севере. Должность у Валеры была синоптик, он туда попал по распределению сразу почти окончания института узнав, что районный коэффициент будет больше двух %! На зимовке зиму перезимовали. На первое мая, вся зимовка, вертолётом отправилась отдохнуть в более южные края, в Норильск. Лететь вертолетом, тем более за счет государства, сам Бог велел. Валеру, как самого молодого, не заслужившего даже трёхдневного отдыха оставили на зимовке. Ночью, а в начале мая на крайнем Севере немного смеркается, к Валере пожаловал белый медведь. Видать учуял, что все двуногие улетели, начал хозяйничать. Камбуз разворотил, с вагончиками справиться не смог, и направился к метеостанции, где в тот момент находился Валера. Метеостанция, это домишко, куда передаются данные метеорологических датчиков: температура, скорость ветра, давление и т.д. и т.п. Белый медведь, стучаться не стал, и мордой расхерачив единственное окно на станции, начал требовать жратвы. Валера, первые секунды, чуть не наложил в штаны (не знаю, наложил или нет), увидев такую морду. Но, когда, эта морда, стала расшатывать домик метеостанции, вдарил по этой морде радиостанцией. Медведя, такое поведение жертвы привело в ярость! Домик метеостанции, стал рушиться. И Валерка вспомнил про ружье! Правда мелкокалиберное. Воткнув патрон, Валера не стал стрелять в морду медведя, а произвел предупредительный выстрел в потолок. Эффект был просто офигенный! Медведь рванулся из окошка, и бегом, оставляя за собой следы опорожнения, исчез из виду. Четвертого мая приехали все зимовщики. История, рассказанная Валерой, приняли как байку… Но, после Дня Победы, приехал прокурор! Белый медведь сдох в километре, от зимовки с разбитой мордой. Убийцу медведя вычислили моментально! Приехавший Прокурор заявил, что белых медведей осталось очень мало, и они охраняются Государством!!! На Валеру завели уголовное дело. Можно подумать, что Валерок у нас, очень много! И, на хрена их охранять?
Рассказ Володи Ульянова, Разумеется не Ленина: Тюменская область, деревня Борки. На обочине стоят бабы и торгуют пирожками, с любой начинкой. А, к пирожкам горячая вареная картошечка, соленые огурчики, рыбка малосольная, местного улова и чай! Самым настоящий из самовара! Вкуснотища неимоверная! Запах этой вкуснотищи, на километр чувствуется. Баб друг от друга, отличить невозможно одеты все одинаково: тулупчик, валенки и всё это перевязано шалью. Сибирь, мороз за 30 однако. Бабуси, внучки и разумеется мамаши. Старуха или молодуха не разобрать. Покупаю пару пирожков с мясом, ещё пару с капустой и кружку настоящего чая, забираюсь в кабину и начинаю чревоугодничать. Тут в дверцу машины настойчиво постучали. Открыл. Стоят два перца, рожи до восхищения уголовные, на всех открытых местах, руки шея, тюремная роспись. Начинается, подумал я. И началось: «братан, мы тут бля будем в натуре отвечаем за твою безопасность в натуре и взнос надо заплатить на грев братков в крытке в натуре бля!» Какой я тебе братан, на дорогах и без вас было бы безопасно, подумал я. И с чего баня упала, это что новый налог в России появился братков на зоне греть? Тянусь за монтировкой… Но, тут появляется бабуся, у которой я пирожки купил! Что тут началось: Ты, фуфел обосранный! Ты чо творишь! На моей земле гоп-стоп устраиваешь я тебе падла шнифты выну в очко засуну и моргать заставлю ты у меня на шемеле всю жизнь кататься будешь, я тебя опомою и опарашу ты у меня под шконкой кататься будешь петух ты прокнутый. Это только та самая малая часть, что я запомнил и понял. Дальше шла такая отборная, цветастая и пятиэтажная феня, что я не понял ни хера. Но, расписные поняли всё! И на слова Бабуси: пшли отсюда сявки позорные, бегом покинули сие место. Мой шок был неизмерим. Бабусю звали тётя Маша. Работала она начальником караула в одной из зон этого района.
Что такое хорошо И, что такое плохо! (Маяковский. Это стихотворение написал, ещё в двадцатых годах, прошлого столетия). Володя Ульянов, разумеется не Ленин, немного сие стихотворение подвёл под себя, дальнобойщика..
Кроха сын к отцу прошел, И спросила кроха, что шоферу хорошо А, что такое плохо?
У меня секретов нет, Слушайте детишки! Папы этого ответ Помещаю в книжке.
Если ты, вчера бухал Нечего тут охать Вчера было хорошо Вот тебе и плохо.
Если дизель зарычал с полуоборота Это очень хорошо Классная работа!
Если крутишь стартер свой А движок не вздхоха! Ты, водитель есть плохой И это, очень плохо!
Груз доставил на конец Целый, не побитый Да ты просто молодец Драйвер знаменитый!
Если ты совсем устал И тебе не в жилу На стоянке литр всосал Ну, ты и мудила!
Если ночью гнал, пиздец! Ты, всю ночь старался Ты, придурок молодец! Хоть и заебался.
Про оплату я еще Расскажу я, кроха Оплатили хорошо! Наебали плохо!
Проститутки мать их в жисть! Те ещё трахомы Пися в писю заебись Если только дома.
Если мент тебе свистит Жезлом сильно машет, Что хорошего едрит. Тот водила скажет!
Бригада лесорубов, в январе месяца переезжает на новую делянку. Бригадир решил! Едем в вагончике. Транспортировать нас будет Урал-лесовоз, а мы в вагончике оторвемся! Целый месяц, на сухую! Бригадир, приобрел три литра спирта, и накатив литров пять самопальной браги, с бригадой, с хорошей закуской, под разведенный спирт, дает команду водителю Урала, закрыть навесным замком дверь, в вагончике, якобы там нас нету, и со скоростью 5 км/час, транспортировать вагончик на следующею делянку. Но, если, я тебе помашу рукой из окна, то ты добавляй обороты, и гони что есть силы на своём сраном лесовозе. Вдруг начальник лесхоза припрется! Водитель, Урала, уважая своего начальника, сделал всё! Зацепив вагончик, водитель Урала, только с третьего раза, смог примерший вагончик оторвать. И поехал с оговоренной скоростью 5 км/час. Затем, взглянув в зеркало и увидев, что бригадир, машет руками, добавил газу. На месте выяснилось, что Урал вырвал нижнею часть вагончика. То, что было дальше: Все хором, в вагончике, сначала, шли со скоростью просто пешком 5 км в час, а после махания бригадира, все побежали со скоростью 15 км/час. Бежали долго, до новой делянки. На месте прибытия, водитель Урала, долго прятался в лесу, прикидываясь, елочкой, зайчиком, ёжиком, злым волком, и даже бобром!
Утром позвонил внук: -Дед, тебе пенсию перечислили? -Да, отвечаю. -Дед, перекинь на мою карту 15500 рублей, очень надо! -Для чего? -Деда, я тебе потом всё объясню! -Нет! Приходи, объясни, для чего тебе нужна такая сумма. -Дедуля, сегодня у Светы день рождения! Я, хочу подарить ей классный смартфон, -А папа с мамой, тебе не хотят помочь в этом деле? (его мама это моя старшая дочь) -Дед, мне неудобно, жить за счет родителей. Через полгода закончу УГТУ, и сам буду тебе помогать, как материально, так и морально! Речи внука меня растрогали, и я через приложение Сбербанка России, по номеру его телефона перевел 15500 рублей. Примерно часа через два, приходит СМС, от Сбербанка России: «Ваша карта заблокирована». Через минуту звонит внук: дед, у меня карту заблокировали…, что делать? Что делать, что делать? Идти в Сбербанк России и разбираться… Прихожу туда, беру квиток из терминала, жду не очень большую электронную очередь. Вызывают к окошку… Я предъявляю свой паспорт гражданина России и карту Сбербанка России, но не из широких штанин, а из кармана и задаю вопрос девице сидящей а окошке, об этом. Ответ девицы из окошка, меня привел в шок! -Вы, на каком основании перевели 15500 рублей совершенно постороннему Вам человеку! -Как постороннему? Это мой внук! Извините, но это мои деньги! Куда хочу, туда и буду переводить, прожирать и даже просирать!!! -По новому закону, запрещено перечислять… -По какому закону? -Наверное, по новому закону произошел сбой. -Какой сбой? Через пару минут карты были активированы.
Сегодня, пошел оплачивать в Сбербанк России квитанцию ТСЖ. На терминале нажал «оплата», получит квиток под номером 57. Народу в сбербанке, почти не было… Далее: заходит Дама лет шестидесяти (плюс минус лет 5-10) и орет: «Я, ПРИШЛА ГАСИТЬ!» Мгновенно к ней подбегает сотрудница банка и помогает Даме получить квиток с номером на терминале. Затем, Дама, показывая свой квиток, на вытянутой вверх руке орет: «Я, ПРИШЛА ГАСИТЬ! Я, ГАСИТЬ ПРИШЛА! И ГАСИТЬ БУДУ БЕЗ ОЧЕРЕДИ!!!» Я, не знаю, кого или чего пришла гасить Дама, но сделал вывод: кредит, взятый в банке, может довести до … .
В травмпункт привезли женщину в сильном подпитии на скорой помощи. Возраст 35 лет. На рентгене переломы таза, копчика, и множественные внутренние кровоизлияния в этой области. Женщина беременная. По её словам, беременность восьмая. Ранее все роды прошли нормально. Дежурный врач травматолог, не вникая в обстоятельства полученной травмы (упала с крыши сарая), назначил интенсивную терапию, лечение в стационаре с применением специальных устройств, вызвал врача акушера-гинеколога. После осмотра и расспросов акушера-гинеколога, выяснилось, что муж этой женщины, откидывается с зоны, после двухлетней отсидки, за злостное хулиганство через месяц. А, она, в интересном положении не зная от кого! Даже срока беременности не знает! На помощь ей пришла её тетка, с советом: спрыгни с крыши сарая жопой на землю! Выродок сдохнет и сам вылезет! Я сама так раз 10 делала! Все, у меня сами вылезали! Без всяких абортов! Эта дура, так и сделала! Залезла на крышу сарая, и жопой вниз, спрыгнула! Дитя и её спасли. Беременность у неё была, на тот инцидент 8 месяцев. Роды через месяц прошли без проблем… Муж, откинувшись, с зоны, пару раз начистил ей рыло за измену. Но, узнав, что многодетной семье полагается приличная ссуда, принял дитя, как своего.
Вы, когда-нибудь встречались с людьми, у которых белая горячка? Мне пришлось. Случилось это в январе 1986 года: попал в стационар травматологии с диагнозом подвывих шейного позвонка. Утром потянулся, в шее хруст, голову повернуть невозможно. Боль в шее жуткая. В больницу обратился через пару дней. Сделали рентген и поставили вышеизложенный диагноз. На голову надели, какую то штуковину, и через блок подвесили груз в несколько килограмм. Вытяжка называется. Одно меня радовало, можно её снимать для приема пищи и когда в туалет приспичит. В остальное время лежать, лежать и лежать!!! Ближе к вечеру привозят дядьку со сломанной ногой. После операции, ему устанавливают вытяжку, врачи уходит с чистой совестью. Дядька говорит, что зовут его Николай Николаевич, сегодня поехал в ЦУМ за одеколоном, купил 60 флаконов! Пару накатил по пути к трамваю, потом поскользнулся, упал и полный пиздец! Идти не может, в сумке все флаконы вдребезги, а это почти половина его пенсии. У меня добрая душа: как мог, успокоил Николая Николаевича. Мне удалось это сделать: Николай Николаевич, всю ночь спал как младенец, наверное, ему обезболивающие препараты воткнули после операции. На другой день, вечером Николай Николаевич, предлагает мне отдать ему одеколон, которым я пользовался после бритья. Получив мой категорический отказ, Николай Николаевич, отвернулся от меня на бок, забыв о вытяжке, которая приковала его к койке как минимум на недели 2-3, и с криком повернулся на спину, в исходное положение. Весь следующий день Николой Николаевич, со мной не разговаривал. Далее самое жуткое! Следующая ночь. Ночью слышу негромкий голос, почти шепот Николая Николаевича: «Петр Семенович, как ты мою сумку нашел! И ни один флакон не разбился! Давай наливай! Наливай в стакан! Да вот стакан! Ты, чего мимо то льешь!» В недоумении, да ещё и спросонья, спрашиваю: Николай Николаевич, ты чего? Ответ не очень тихим шепотом: Петя, прясться! Лезь ко мне под одеяло! Ты чего такой холодный, лезь под кровать! Поняв, что с Николаем Николаевичем происходит что-то странное, иду к дежурному врачу, который мирно спит в ординаторской. Врач, слегка матерясь, идет к Николаю Николаевичу. Включив свет в палате, врач видит, что Николай Николаевич смирно спит, точно так же как и он сам спал несколько минут назад, смотрит на меня как на идиота. Чувствую себя полным идиотом! Неужели Николай Николаевич, во сне разговаривал? Николай Николаевич, говорю: Петр Семенович ушел, и одеколон унес! Что тут началось!!! Николай Николаевич, вскакивает с койки и со всеми причиндалами с гирями и шарнирами, рвется ползком догонять Петра Семеновича.. Врач, с квадратными глазами смотрел на это действо, затем, также с квадратными глазами вызвал медсестру. Втроем мы еле-еле зафиксировали Николая Николаевича на койке, врач побежал к телефону и вызвал психиатрическую скорую помощь. Психиатры приехали быстро. Но, узрев диагноз, что у Николая Николаевича сложный перелом категорически отказались забирать его к себе в наркологию. Определив, что это белая горячка, психиатр дал рекомендации, как Николая Николаевича вывести из этого состояния. Николая Николаевича оставили в нашей палате, надев на его сломанную ногу гипс, вместо вытяжки, зафиксировав его руки и ноги стяжками. Дальше начался полный кошмар: у Николая Николаевича нет вен! Куда колоть препараты, рекомендованные психиатрами, медсестры травматологии, даже самые опытные, просто моргали глазами. А, в это время, Николай Николаевич ловил чертиков, крыс, мышей, тараканов, зеленых голубей, белых и черных крокодилов, красных ворон, которые ему глаза выклевывали, дико матерился и комментировал всё, увиденное в своей горячке. Николай Николаевич пришел в себя, только на четвертый день. Кстати, придя в себя, Николай Николаевич оказался совершенно адекватным мужиком. 35 лет проработал сталеваром. Имеет орден Трудового Красного Знамени. В 1984 году вышел на пенсию в возрасте пятидесяти двух лет. Пенсия 182 рубля! В то время, это в переводе на теперешние, наверное, тысяч восемьдесят. Да, поддавал! Поддавал, после работы. Баловался хорошим коньячком, да и водочкой, но под хорошую закуску! Мужик Николай Николаевич здоровенный, литр водки ему как слону дробина. Денег хватало и на машину: с 1962 по 1981 четыре сменил: Запорожец в 1964 году, Москвич в 1969, Жигули в 1975, Волга в 1981 году, да и детей с внуками обеспечил. Но, тут Миша Меченый нарисовался, и понеслось!
В 2005 году, на работе ввели дебетовые карты. Установили банкомат, на проходной. Очередь первое время, была огромная! Но, затем поняв, что проще расплачиваться картой, во многих магазинах, очередь исчезла к банкомату. Но, у меня, случились две неприятности. Первая: делаю покупки в магазине. Провожу картой на терминале, расписываюсь в чеке. Кассирша выдает чек, иду складывать в пакет, то что купил. Сзади раздается дикий вопль! Держите его!!! Он за покупки деньги не заплатил!!! Милицию вызывайте!!! Кассирша пыталась объяснить идиоту. Но этот идиот, бывший сержант милиции, вызвал милицию. Милиция приехала, меня и охранника допросили. Охраннику прибывшие милиционеры, выписали немного пиздюлей, несмотря на коллегиальность, объяснив при этом, что такое платежная карта. Второй случай произошел в аптеке. Покупаю нафтизин, это такой препарат при насморке. Стоимость его пару рублей. Аптекарша, подсовывает чек, в окошке размером, куда рука нормального человека пройдет с большим трудом, и попросила расписаться. Я, не глядя, через это окошко, расписался. Что тут началось: АААА, это не твоя подпись!!! Карта ворованная!!! Я, карту тебе не отдам!!! Пришлось вызвать милицию, чтобы эта дура, вернула мою карту.
Почему Путин, как рыба молчит о развале своей родине СССР? Он родился в СССР, там получил образование, работал в КГБ! Кстати, это была обязанность его, соблюдать законность СССР. Развал, СССР и работа президентом России, в настоящее время, никак Владимира Владимировича Путина не красят! Это крот, или самый обычный Иуда. И, куда мы с таким президентом придем? Правильно! Придем к капитализму, или к рынку! Кстати, один из рукоблюдителей перестройки в 1992 году сказал: "Чем выше цены, тем мы ближе к рынку!" Точнее пришли..., дальше идти некуда! Пенсионный возраст повысил, мотивируя, что жизнь у всех Россиян, при его правлении выросла на 5 лет! А, воровство как расцветает у чиновников России! Спер миллиарды, тебе погрозят, и отпустят. Но, зато как свои речи Владимир Владимирович Путин излагает! Это гениальный актер! Так проникновенно, изложить полную чушь, ни один актер не сможет!
Что самое главное в танке? Бронирование, калибр пушки или мощность двигателя? НЕТ! Самое главное, это не пердеть, и не бздеть экипажу во время боя! Это слова генерала Ротмистрова! Этот анекдот рассказал нам ребятишкам, мой дядя, танкист: кавалер ордена Красного знамени, ордена Красной звезды, участник битвы под Проховкой.
Зима холодная, лето будет теплое. А, если зима теплая, то лето будет холодным... Это моя бабушка Екатерина Ивановна, 1897 года рождения предсказывала, царство ей небесное. Действительно шестидесятые, семидесятые годы, и в восьмидесятые, соответствовали прогнозу моей бабушки. Но, зима этого года... Я, предлагаю разыграть тему какое будет лето: холодное, теплое или обычное. Ставки делайте Господа!
Рассказ моего деда, подполковника медицинской службы НКВД: 1944 год Москва месяц июль. Готовилось что-то, очень грандиозное! Это что-то, оказалось конвоированием фашистов, во главе с генералами через Москву. Кто предложил накормить фашистов перед шествием соленным салом, с 300 граммами хлеба, как сухим пайком, наверное никто не сознается. Соленого сала, перед этой экзекуцией, было выдано по 200 грамм каждому фашисту, не взирая на его звание. Питьевую воду дали с избытком, но фашистам, расходовать воду на умывание, и бритье было категорически запрещено, даже генералам. Шли они с небритыми рожами, но со всеми регалиями. У всех фашистов во время шествия по Москве, началась диарея. Фашисты снимали штаны и гадали при всех, никого не стесняясь. Вначале шествия, некоторые пытались прикрыть обосравшихся, но потом плюнув на всё, сами садились гадить прилюдно. Генералы, шедшие во главе строя, так же дристали. Вначале их прикрывали, обосравшиеся старшие офицеры, но потом сами стали гадить прилюдно, взяв пример со своих генералов. Все непотребство, со стороны пленных фашистов, было вымыто поливальными машинами. У меня есть вопрос, кто "приказал" накормить фашистов салом перед шествием, после которого они обосрали весь свой путь по Москве? Наверное это была шутка товарища Сталина: "Как фашисты обосрались в Москве?"
Идет суд. Судят Медведя. Судья Филин, прокурор Орел, защитница Кошка. Потерпевшая Пчела. Обвинение прокурора: Медведь украл мед у Пчелы. Прокурор Орел оглашает свою речь: согласно нашим законам, Медведя посадить пожизненно, и отправить отбывать наказание в Сибирь! Судья Филин: пожизненно отбывать в Сибири, с дикими пчелами. Медведь от радости заревел: я ваш мед не видел, но с приговором согласен!!! Кошка, после оглашения приговора, спрашивает Медведя: Михайло Потапович, почему ты себя оговорил? В Сибири тайга! Я там хозяин, прокурор, судья и как ты защитница! Ответил Михайло Потапович кошке.
Поезд Сант-Перербург-Екатеринбург. Купейный вагон. Места верхние и нижние, сейчас приобретаются по разным расценкам. Я приобрел жд билет НА НИЖНЮЮ ПОЛКУ! Начал обустраиваться, так расчитывал на вполне комфортное путешествие домой в Екатеринбург. Далее в купе заходят: молодой человек и пара средних лет, с виду немного, интеллигентных, но крепко поддатых особей, представившись Петром и Алевтиной. Петр генеральный директор (не объяснив каким предприятием он руководит), а его жена Алевтина Юрьевна, доктор технических наук МГУ имени Ломоносова. Места у немного интеллигентных особей, как выяснилось, верхние, кроме молодого человека разумеется. Поздоровались и представились друг другу, стали ждать проводницу вагона. Документы у попутчиков в поездах спрашивать не принято. Поезд тронулся проводница, появилась для знакомства с нашими билетами. При входе в вагон, она тоже ознакомилась с нашими билетами, но только при наличии паспортов. Я, всегда отношусь к попутчикам, очень дружелюбно. Наш попутчик молодой человек по имени Валера, оказался как и я благороднейшим парнем. Выяснилось, по словам жены, что муж, немного интеллигентной особы страдает болезнями Альцгеймера, Паркенсона, и еще сотнями смертельных болезней. Ему на вторую полку просто не забраться! А, слезть с неё это будет неразрешимая проблема. А, она сама страшно боится высоты! Места на нижних полках, мы балезным уступили, без проблем, куда они мгновенно улеглись, даже не спросив нас, желаем ли мы перед сном, чайку попить, или поужинать.... Храп, пердеж и другие жуткие звуки, болезные начали издавать сразу, периодично и непрерывно и со смаком! Разумеется в начале декабря, вагон не проветривается, а только отапливался. Эта вонь и другие непотребные звуки меня выкинули из купе. Через пару секунд, с квадратными глазами, выскочил Валера. Это было около 22 часов. Далее, через минуту из купе выскочил болезненный муж Алевтины Юрьевны, и со скоростью спринтера исчез в туалете. В туалет мы с Валерой идти, вообще не хотели, даже мыслей таких у нас не было! Мы выскочили отдышаться от вони в этом купе! Через полминуты, выскакивает жена скоростного спринтера, ломится в туалет, занятый её спринтером-засранцем-мужем и застывает, оглядываясь на нас. Такой МАТ, выданный Аллой Юрьевной, обрушился на нас, мне не передать! Я, как врач решил: немного интеллигентные особи, съели, и выпили, что то непотребное, все кишечные проблемы у них проявились, как раз в этот момент. Далее, Алла Юрьевна, рванулась в служебное купе разбудила проводницу, которая законно отдыхала в своем купе, и закатила истерику: Я, этим козлам разрешила спать на верхних полках, а они оба вместе туалет заняли! И стоят возле него!!! На то, что там сидел её муж, а не мы, ей было наплевать. Проблему разрешила проводница, в том поезде было занято только два купе! Наше и служебное, где попыталась отдохнуть от трудов праведных проводница. Она бегом, за руку отвела почти интеллигентную особу в туалет на другом конце вагона. Затем, доложив сию ситуацию начальнику поезда, который немного охренев, после объяснений проводницы, и наших, нам с Валерой, предоставили купе в середине этого вагона. О дальнейшей судьбе почти интеллигентной пары мне неизвестно. Проводница вагона, кстати очень милая женщина, сказала, они вылезли в Вологде. Так и сказала ВЫЛЕЗЛИ! Одно меня смущает! Истерика, Алевтины Юрьевны, якобы доктора технических наук МГУ имени Ломоносова, когда её муж закрылся в туалете. Дурость, от пьянства или они что-то замыслили? Или обычные засранцы. Кстати билеты были у них до Екатеринбурга!
22 апреля, к 150 Великого Владимира Ильич Ленина, готовится новая Конституция России. В которую войдет даже сам господь Бог! А, какая Конституция без нового гимна? Новый гимн России, после принятия новой Конституции будет примерно такой:
Россия - священная наша держава, Россия - любимая наша страна. Могучая воля, великая слава От Бога твое достоянье, на все времена!
Славься, Отечество наше свободное, Братских народов союз вековой, Богом нам данная мудрость народная! Славься, страна! Мы гордимся тобой!
От южных морей до полярного края Господь подарил нам все наши леса. Одна ты на свете! Одна ты такая - Хранимая Богом родная земля!
Славься, Отечество наше свободное, Братских народов союз вековой, Богом нам данная мудрость народная! Славься, страна! Мы гордимся тобой!
Широкий простор для мечты и для жизни Грядущие нам открывают года. Нам силу дает наша верность Отчизне. Господь наш Владимир! Пусть он будет всегда!
Славься, Отечество наше свободное, Братских народов союз вековой, Богом нам данная мудрость народная! Славься, Владимир! Мы гордимся тобой!