Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: naborschikov50
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1965 или 1966 год. В то время, не было мусорных баков во дворах. Ежедневно приезжала «мусорка». В то время это был бортовой ГАЗ-51, только с надстройкой из двух ставней по бортам окрашенных в такой же цвет, как и кузов (это для того, чтобы мусор не вылетал из при транспортировке). Сигналил и жильцы, услышав сигнал, бежали с мусорными ведрами выкидывать мусор. Водитель, как правило, ездил с помощником, который по приезде во двор дома, запрыгивал в кузов, принимал ведра с мусором жильцов, и вываливал всё это в кузов «мусорки». Позднее ГАЗ-51, для сбора мусора, стал приезжать с прицепом. В кузов машины заскакивал шофер, а в прицеп его помощник(ца), как правило дама неопределенного возраста. Выезжая со двора у ГАЗ-51, отваливается кардан от коробки передач. Водитель залазит под машину, чешет свой затылок, дает установку своей помощнице охранять место происшествия и убегает, вероятно, за запасными частями. Дальше произошло вот что! Бабули, которые сидели на скамеечке у подъезда напротив аварии, узрели это непотребство. Возглавила демарш бабуля по имени Пятровна: Выставил своё хозяйство! Мы что на его х… смотреть все будем!!! Не смотрите туда!!! Бабули, сидевшие, рядом с Пятровной на скамеечке, неистово крестились…
Встречаются два соседа в деревне, оба вдовцы, кумовья. У первого два сына, у второго две дочери все на выданье. Давай поженим, предлагает первый. Давай, соглашается второй: пущай свататься оба по очереди приходят. Наутро свататься пришёл младший сын. Сел на завалинку, завернул самокрутку, сидит, курит. В избу не стучится и не заходит. - Ты чего сидишь на завалинке? - спрашивает кум, - в дом заходи, а то жопа у тебя замёрзнет на завалинке, не май месяц! - Не, не замёрзнет, - отвечает младший, - у меня жопа волосатая! Кум взбеленился и за шкирку выкинул младшего. Через час приходит старший, с бутылкой самогона, с салом. Сели, выпили, салом закусили. Кум спрашивает старшего: - Твой брат, дурак, что ли? Говорит, что у него жопа волосатая! - Как волосатая? Я его каждый день в жопу ебу, она у него лысая, - отвечает старший брат. Кум и этого за шкирку из избы выкинул. На другой день кумовья встречаются. - У тебя сыновья что, дураки? - спрашивает второй кум. - Ей богу, что старший, что младший, оба дураки! - отвечает первый кум. - Вчера иду домой, а они поймали козу и ебут по очереди! Я бегом к ним, только подбежал, а мои дураки эту козу-то и отпустили!!!
Рассказ моего деда, подполковника медицинской службы НКВД: 1944 год Москва месяц июль. Готовилось что-то, очень грандиозное! Это что-то, оказалось конвоированием фашистов, во главе с генералами через Москву. Кто предложил накормить фашистов перед шествием соленным салом, с 300 граммами хлеба, как сухим пайком, наверное никто не сознается. Соленого сала, перед этой экзекуцией, было выдано по 200 грамм каждому фашисту, не взирая на его звание. Питьевую воду дали с избытком, но фашистам, расходовать воду на умывание, и бритье было категорически запрещено, даже генералам. Шли они с небритыми рожами, но со всеми регалиями. У всех фашистов во время шествия по Москве, началась диарея. Фашисты снимали штаны и гадали при всех, никого не стесняясь. Вначале шествия, некоторые пытались прикрыть обосравшихся, но потом плюнув на всё, сами садились гадить прилюдно. Генералы, шедшие во главе строя, так же дристали. Вначале их прикрывали, обосравшиеся старшие офицеры, но потом сами стали гадить прилюдно, взяв пример со своих генералов. Все непотребство, со стороны пленных фашистов, было вымыто поливальными машинами. У меня есть вопрос, кто "приказал" накормить фашистов салом перед шествием, после которого они обосрали весь свой путь по Москве? Наверное это была шутка товарища Сталина: "Как фашисты обосрались в Москве?"
Вы помните детективный мультфильм "Приключения Васи Куролесова"? 1981 год. Если сразу не вспомните, то сюжет такой: Вася, пошел на рынок, по просьбе мамы купить поросят, где ему мошенники всучили вместо поросят, бес породного пса в мешке.... Кто его обманул? Правильно! Мошенник по фамилии Курочкин. На рынке у него сообщник был, который стекло продавал. Вспомнили? Но, вначале вышел мультфильм "Трое из Простоквашино". Но, согласитесь, что сюжет мультфильма, "Приключения Васи Куролесова", происходит в семидесятых годах прошлого столетия. Обратите внимание на Васю: брюки клеш, ворот рубашки поверх пиджака, мода семидесятых.... Но, самое главное! Курочкин и почтальон Печкин! Вы обратили внимание, как они похожи? Даже усы умеют менять, и голос один к одному! Только нос у Курочкина с горбинкой, а у Печкина прямой. Обычная косметическая операция. Я, ещё в 1995 году, выявил этого преступника, и пытался объявить его в розыск, когда я подключился к системе интернет через модем! Разумеется у меня ничего не получилось, кроме смехуечков от редких пользователей. Но, зато сейчас, почти 90% пользователей интернета, уверены, что почтальон Печкин, это Курочкин! Очень пакостный характер, жадность, слежка по ночам за жителями деревни, когда они поехали клад искать. Кстати, в этой деревне, нет жителей, но зато есть почта, к чему бы это? А, вымогательство у ребенка, и его зверюшек: посылку я вам не отдам! А, явный садизм про шапки из кота и Шарика? Велосипед, полученный нахаляву без милиции, это явно Курочкин! Которому Вася Куролесов надел на голову урну на вокзале. После этого Курочкин, стал плохо соображать, стрелять и подался в почтальоны в деревню Простоквашино. Кстати, они одеты, или в пальто желтого цвета или в плащ. А на ногах у него кирзовые сапоги. одетые поверх брюк, так беглые зэки, выдают сапоги. за ботинки. Но, зимой Печкин уже в валенках! Наверное спер у Шарика.который зимой сидит в кедах.
Я, прошу на шутки не обижаться, и не писать мне всякие гадости на эту тему. Но, сходство характеров Печкина и Курочкина, обнаружил я, и первый написал об этом, ещё в прошлом веке! С уважением Сергей Васильевич.
В Екатеринбурге в 2001 году, еду на работу. На перекрестке улиц Малышева и Гагарина, загорается светофор с секцией направо. Зеленый, разрешающий сигнал, не горит. остановился жду, когда загорится зеленый разрешающий сигнал. Восходит Солнце и одновременно, загорается зеленый сигнал этого светофора. Поворачиваю, с улицы Малышева на улицу Гагарина. А, там в шесть часов утра, стоят два Гаишника! Так, почему нарушаем? Вопрос Гаишника, произвел на меня шок. Второй Гаишник, объяснил мне, что и как я нарушил правила ПДД. Оказывается, я обязан предвидеть, что Солнце, по утрам дает блики на светофорах, и я, обязан заранее выбирать маршрут во время восхода Солнца.
Моему старшему брату, 30 марта 2020. года исполнилось ровно 65 лет. Юбилей! Но, этот юбилей закончится трагически. Мой брат, в тот день, пошел выгуливать свою собаку, породы Шпиц, по кличке Шпиц, так назвали, этого маленького песика. Чем всё закончилось? Шпиц, бегает по улице, и не понимает, что этого делать никак нельзя! Мой брат, понимает, что его любимец, пытается убежать на расстояние свыше 100 метров, без поводка, и всеми любимыми кличками зовет его к себе. Шпиц, как очень дрессированная собака, бежит к моему брату. Далее, подходит полицейский, и требует документы. Полицай увидев, что моему брату более 65 лет, прыгал от радости! Поймал нарушителя закона! Выписал штраф, согласно за нарушение карантина и передал в суд всё оформив, юридически идеально! Вопрос: за что выгнали полицая из органов?
Идет суд. Судят Медведя. Судья Филин, прокурор Орел, защитница Кошка. Потерпевшая Пчела. Обвинение прокурора: Медведь украл мед у Пчелы. Прокурор Орел оглашает свою речь: согласно нашим законам, Медведя посадить пожизненно, и отправить отбывать наказание в Сибирь! Судья Филин: пожизненно отбывать в Сибири, с дикими пчелами. Медведь от радости заревел: я ваш мед не видел, но с приговором согласен!!! Кошка, после оглашения приговора, спрашивает Медведя: Михайло Потапович, почему ты себя оговорил? В Сибири тайга! Я там хозяин, прокурор, судья и как ты защитница! Ответил Михайло Потапович кошке.
Приходит мужик 60 лет к сексопатологу, и жалуется: доктор, я вышел на пенсию у меня ладони на руках, и сами руки выросли!!! Доктор, смотрит на руки мужика: нормальные руки и ладони. Спрашивает мужика: у Вас руки нормальные, а почему Вы решили, что у Вас руки и ладони растут? Мужик: раньше, когда у меня встанет, я его, двумя руками кое-как обхватывал! А сейчас, он весь, в одной руке помещается!
1997 год. Иду домой после ночной смены на заводе. Путь мой лежал возле отдела милиции и городского суда. На встречу мне идет пацаненок, с дамой в форме милиции, в звании младшего лейтенанта. Он спереди, она сзади. Поравнявшись со мной, пацаненок издает из себя речь: «Фраерок, закурить мне дай, бля буду в натуре!» От таких речей, я охренел на пару секунд. Достал из кармана пачку сигарет Бонд и ответил этой странной парочке... После моего ответа пацаненок спрятался за задом милиционерши. Но, тут вступила в действие блюстительница закона. Её слова, почти дословно: «Как не стыдно тебе мужику не дать сигаретку ребенку! Ему 16 лет только неделю назад исполнилось! На суде ему срок лет на пять тянет! Последняя ты сволочь! Руку на ребенка хотел поднять!» Сообразив, что блюстительница порядка ведет пацаненка на суд из отдела милиции, я сделал вид, что ничего не произошло. А что мне можно было сделать с ними в 9 часов утра, возле отдела милиции, да еще и после ночной смены?
Приезжает в Америку, бывший рэкетир из банды. Тот самый, которому Кашпировский, давал установки: обосрись, не срать, и обоссысь. Братан, в натуре, бля буду, говорит бывший рэкетир Кашпировскому: я сейчас депутат Госдумы!
Chicago95, когда тебя нёс аист, то он уронил тебя раза три!!! Затем, он тащил тебя волоком! Почему аист не смог тебя принести? Правильно! В тебе очень много говна! Которое ты, изрыгаешь своим поганым ртом на на этом сайте!
У меня, есть хобби. Под настроение, люблю разгадывать кроссворды. Но, есть вопросы, которые поставят в тупик, любого. Например: «Брат, нажравшийся до скотского состояния». Ответ: Иванушка. Или: «Смешались в кучу кони, люди» Ответ: кентавры. Или вопрос: певица республики Испания 18 букв…
Вызвали меня в отдел кадров. Менеджер по персоналу, попросила меня подписать, что в связи в пандемией, рабочий день сокращается из за уменьшения выпуска продукции нашего завода, что я сделал. Я, прекрасно понимаю, что это необходимость. Налогов выплачивать меньше и т.д. и т.п. Затем менеджер по персоналу, мне жалуется: У нас на заводе, работают 104 женщины! Из них, 89 по имени Елена. Отчеств у них только четыре! Сергеевна 37 голов, Ивановна 11 голов, Петровна 12 голов, Остальные 29 голов Александровны (это дословно)! Фамилии у всех Иванова, Петрова, Александрова и Сергеева! Когда, я пишу приказы, то постоянно их путаю! Год рождения, и даты... Я, предложил менеджеру по персоналу, взять ружье и отстреливать всех Ленок, которых очень много развелось на нашем заводе... . Менеджер по персоналу, побежала на меня жаловаться директору. Директор от смеха чуть не помер. Через три дня на заводе работала другой менеджер по персоналу, но в должности начальника отдела кадров.
Спрашивают Армянское радио: почему вы, отдали Нагорный Карабах Азербайджану? Армянское радио отвечает: с ВВП у нас проблема! В Азербайджане есть нефть, а у нас, даже нормального армянского коньяка сейчас нет...
Димон жалуется Вовану: для Народа, для Нашего с тобой Народа! Я, столько благ сделал! Наш Народ меня на руках носить должен! А, меня Наш Народ, только материт… . Димон, отвечает Вован: Наш с тобой Народ, ещё нужно народить! Пенсию повысим, народим, для Нашего с тобой Народа, сразу с десяток сотен миллиардов. На бензине, ещё народим. А, про акцизы, НДС, забыл? И там народим!
Рассказ моего друга: Первое мая 2016 года. Действие происходило в Пермской области на строительстве объекта. Первое мая, день праздничный и разумеется выходной. Но, на строительстве этого объекта, по распоряжению Генерального директора, все праздничные дни, были объявлены как предпраздничные: сокращенный рабочий день до 14 часов. На этом объекте работали: шестеро узбеков, сын прораба, с автомашиной японского происхождения, сам прораб, сторож пенсионного возраста, и пес огромного размера, ровесник сторожа, постоянно спавший в своей огромной будке. В 14 часов пополудни, прораб выдал команду ШАБАШ! Все работы прекратились. Узбеки, после команды прораба, развели костер, и стали готовить плов. Прораб задал узбекам вопрос: плов, в этом казане, когда приготовится? Аллах Акбар, закричали узбеки: через пару часов настоящий наш узбекский плов, жрать будем! Аллах Акбар! Прораб, ждать два часа не пожелал. Водку начали пить все без плова. Через полчаса, один из узбеков, подходит к прорабу, и требует: «начальник, нам баба всем хотим». Прораб посылает узбека на хуй, совместно с вопросом, где плов! Плов был готов действительно через два часа. Объяснять что такое настоящий узбекский плов, я не буду. Это шедевр кулинарии, приготовленный в казане на костре! После водки с пловом, через полчаса, узбеки закричали: «Аллах Акбар, бляд! Баба мы все хотим! Аллах Акбар, бляд, мы без баба, работат не можем завтра! И послезавтра, не можем Аллах Акбар бляд!» Прораб, после плова и водочки, разомлел и понял все мы люди! Ребята из Узбекистана, это мои не только его друзья, но ещё и коллеги строители! Сам в юности, будучи студентом, в стройотрядах, томился без баб. Далее, прораб своей властью, отдает приказ своему сыну: привести баб для узбеков. Сын прораба едет за бабами и привозит двоих. Бабы, обоим лет под сорок, вначале наотрез отказались иметь сношения с узбеками. Но, после принятия на грудь пару стаканчиков водочки с пловом, сами стали инициаторами. Что там было, не знаю… Сторож, ещё до прибытия баб, после хорошего возлияния, закусив пловом, послал всех: узбеков, прораба и его сына на хуй, и сперев бутылку водки, отправился с чистой совестью спать к себе в вагончик на свой топчан. Один из узбеков, после нескольких часов сношений, сбежал от баб в каморку сторожа, спрятавшись под его топчаном. Другой узбек, спрятался от баб, в собачей будке. 2 мая, день автоматически актировался. Через неделю все узбеки лечились от триппера, за счет прораба.
С 1967 года по 1976 год, дядя моей жены, родной брат её мамы, работал бортмехаником на самолете ИЛ-18. Дядя Юра, рассказал мне историю. Рейс был самый обычный Москва-Хабаровск, без пересадок, но с дозаправкой в Красноярске. Время полета, часов, хрен его знает, всё от ветра зависит. Посадка в Красноярске, и дозаправка, тоже время отнимает. Вылетаем из Красноярска, набираем крейсерскую высоту. Командир, говорит: ребята, я сейчас схожу в туалет, приспичило! Что случится, срочно бортрадиста ко мне отправляйте. Только командир ушел, в кабине появился запах горелой изоляции. Экипаж попытался найти очаг возгорания, но не смог. Отправили в туалет, где сидел командир, бортрадиста. Бортрадист подбегает к туалету, где сидит командир и орет : командир, выходи! В кабине воняет! Пока командир самолета подтирался, и одевал брюки, выяснилось, что запах происходил от радиостанции, которую бортрадист забыл перевести в дежурный режим и включил на полную мощность. Командир самолета, высказал: я, подумал, что испортил воздух всего самолета, даже до кабины дошло! "Туалет на ИЛ--18. находился в хвосте самолета".
В магазине сделал покупки: купил хлеб, молоко, сосиски самые дешевые. Кстати сосиски, при изготовлении которых, не пострадало ни одно животное. Провел своей пенсионной карточкой МИР по аппарату кассирши. Чек дожидаться не стал, очередь за мной выстроилась человека три, которые как я хотели побыстрее рассчитаться с кассиршей и пойти домой с покупками. Выхожу из магазина, прошел метров сто и слышу нечеловеческий с женским тембром крик: «Стоять, блядь!!!» Это был охранник нерусского вида человек. Я, как законопослушный гражданин возвратился вместе с ним в магазин. Сотрудницы этого магазина, кстати, все нерусские, визжали от радости, Наш Ахмет поймал вора, который ворует у нас товар каждый день. Полицию, ждали почти час. Пока ждали полицейских, пришла оплата с моей карточки по СМС. Но, ввиду глюка в магазине, где я приобрел продукты, связь прервалась, как раз когда совершал расчет. Кстати, деньги за покупку, у меня списали, только куда их перечислили?
Сегодня всю ночь не спал! Ночью проснутся, пошел на кухню. А, там! На столе сидит моя кошка! Я, её спрашиваю, ты чего тут делаешь? Кошка мне отвечает: Хозяин, ты совсем охренел? Сам не видишь, сижу на столе и с тобой разговариваю!!! Когда проснулся, уснуть больше не смог.
1984 год идет операция. Я, молодой хирург, после ординатуры. Оперирует хирург, мой наставник. Я ассистент, который помогает, а точнее делает то, что не успевает сделать врач, который ведет операцию, по его распоряжениям. Неожиданно просыпается оперируемая одиннадцатилетняя девочка и просит попить моченой брусники! И это под наркозом! Во время операции по удалению желчного пузыря, и других повреждений брюшной полости после травмы! Шок, у всех, кроме девочки… Анестезиолог, сообразив, что анестезия идет не по его плану, перекинувшись пару словами с хирургом, внутривенно водит, ещё наркоз. Операция прошла успешно. Девочку после операции отправили в реанимацию. Дежурным хирургом, в тот день был я.
В этот день, девочку доставили вертолётом из какого-то поселка, Тюменской области. Она каталась на лыжах, и упала в овраг. При поступлении, я её сам обследовал. Определил, что у девочки разрыв желчного пузыря, вероятно, повреждены и другие органы брюшной полости. Внутрибрюшное кровотечение. Это было почти на 100%. При осмотре, девочка вела себя совершенно адекватно: - Да, тут больно, нет, тут не так больно. И заявила мне: дяденька доктор, расскажи мне сказку… Сказку, я ей, рассказал, не помню какую, но вначале вызвал нашего самого опытного хирурга. Операция, произведённая нашим хирургом, была не просто идеальной, а шедевром мастера хирургии! Я, не буду восхвалять достоинства нашего хирурга. Царство ему небесное, он умер в, 2018 году, когда ему исполнилось 91 год… Через пару часов, после операции, я захожу в реанимацию к девочке. А, там она со связанными руками, визжит, орет и требует доктора. Медсестры реанимации бьются с девчушкой, сами в шоке и не знают что делать! Увидев меня, девчушка кричит: дяденька доктор, спаси меня! И сказку мне ещё расскажи! Я, спрашиваю девочку, что с тобой случилось? И сам ей отвечаю: С тобой всё будет хорошо! Эти тети, делают всё для тебя, чтобы ты выздоровела! От ответа девочки, я был в шоке: «эти сучки мне в пизду засунули какую то хуйню, дяденька доктор убери это из моей пизды!» Это был кататер, для отвода мочи.
Что самое главное в танке? Бронирование, калибр пушки или мощность двигателя? НЕТ! Самое главное, это не пердеть, и не бздеть экипажу во время боя! Это слова генерала Ротмистрова! Этот анекдот рассказал нам ребятишкам, мой дядя, танкист: кавалер ордена Красного знамени, ордена Красной звезды, участник битвы под Проховкой.
У мужика, посте травмы, ампутировали всё достоинство, включая яйца. Но, через пять минут, у мужика началось, как у ящерицы, все отрастать, но с таким же несовместимым с жизнью эффектом. Вот это и есть любовь к жизни, решил хирург!!! Мужик выжил, нарожал ещё троих детей, а хирург только двоих...
Сегодня утром позвонила внучка, и со слезами пожаловалась: на её электронную почту пришло письмо следующего содержания. "Я темный маг в десятом поколении. Навожу порчи, и могу сделать жизнь невыносимой любому, кому пришло это письмо!!! Если ты не хочешь что бы я сделал это с тобой, отправь на мой счет 100000 рублей до восхода Солнца! Если денег не будет, то я могу превратить тебя в жабу!!! QR код приложил. Что мне было делать? Поехал к внучке. Сын с женой утром ушли на работу, а ребенку 9 лет, ей в школу во вторую смену. Письмо колдуна прочитал, и выяснил, что оно пришло на mail.ru с Украины, точнее уточнить данные отправителя не смог не город и не регион. Кстати там знакомых, родственников у нас нет и ни когда не было. Но, письмо от "колдуна" пришло не через спам, а напрямую. Что делать? Я, отправил "колдуну": Дорогой мой Колдун не превращай меня в жабу! Я, девочка очень ленивая! Преврати меня в лучше в змею! Она даже ходит лежа! Ответ пришел мгновенно 100000 рублей перевести до восхода Солнца и QR код куда перевести деньги... Внучка от ответа "Колдуна" пришла в восторг! Дед, пусть он превратит меня в... Слушать фантазии внучки я не стал и позвонил в полицию. Через час QR код стал недоступен!
Поезд Сант-Перербург-Екатеринбург. Купейный вагон. Места верхние и нижние, сейчас приобретаются по разным расценкам. Я приобрел жд билет НА НИЖНЮЮ ПОЛКУ! Начал обустраиваться, так расчитывал на вполне комфортное путешествие домой в Екатеринбург. Далее в купе заходят: молодой человек и пара средних лет, с виду немного, интеллигентных, но крепко поддатых особей, представившись Петром и Алевтиной. Петр генеральный директор (не объяснив каким предприятием он руководит), а его жена Алевтина Юрьевна, доктор технических наук МГУ имени Ломоносова. Места у немного интеллигентных особей, как выяснилось, верхние, кроме молодого человека разумеется. Поздоровались и представились друг другу, стали ждать проводницу вагона. Документы у попутчиков в поездах спрашивать не принято. Поезд тронулся проводница, появилась для знакомства с нашими билетами. При входе в вагон, она тоже ознакомилась с нашими билетами, но только при наличии паспортов. Я, всегда отношусь к попутчикам, очень дружелюбно. Наш попутчик молодой человек по имени Валера, оказался как и я благороднейшим парнем. Выяснилось, по словам жены, что муж, немного интеллигентной особы страдает болезнями Альцгеймера, Паркенсона, и еще сотнями смертельных болезней. Ему на вторую полку просто не забраться! А, слезть с неё это будет неразрешимая проблема. А, она сама страшно боится высоты! Места на нижних полках, мы балезным уступили, без проблем, куда они мгновенно улеглись, даже не спросив нас, желаем ли мы перед сном, чайку попить, или поужинать.... Храп, пердеж и другие жуткие звуки, болезные начали издавать сразу, периодично и непрерывно и со смаком! Разумеется в начале декабря, вагон не проветривается, а только отапливался. Эта вонь и другие непотребные звуки меня выкинули из купе. Через пару секунд, с квадратными глазами, выскочил Валера. Это было около 22 часов. Далее, через минуту из купе выскочил болезненный муж Алевтины Юрьевны, и со скоростью спринтера исчез в туалете. В туалет мы с Валерой идти, вообще не хотели, даже мыслей таких у нас не было! Мы выскочили отдышаться от вони в этом купе! Через полминуты, выскакивает жена скоростного спринтера, ломится в туалет, занятый её спринтером-засранцем-мужем и застывает, оглядываясь на нас. Такой МАТ, выданный Аллой Юрьевной, обрушился на нас, мне не передать! Я, как врач решил: немного интеллигентные особи, съели, и выпили, что то непотребное, все кишечные проблемы у них проявились, как раз в этот момент. Далее, Алла Юрьевна, рванулась в служебное купе разбудила проводницу, которая законно отдыхала в своем купе, и закатила истерику: Я, этим козлам разрешила спать на верхних полках, а они оба вместе туалет заняли! И стоят возле него!!! На то, что там сидел её муж, а не мы, ей было наплевать. Проблему разрешила проводница, в том поезде было занято только два купе! Наше и служебное, где попыталась отдохнуть от трудов праведных проводница. Она бегом, за руку отвела почти интеллигентную особу в туалет на другом конце вагона. Затем, доложив сию ситуацию начальнику поезда, который немного охренев, после объяснений проводницы, и наших, нам с Валерой, предоставили купе в середине этого вагона. О дальнейшей судьбе почти интеллигентной пары мне неизвестно. Проводница вагона, кстати очень милая женщина, сказала, они вылезли в Вологде. Так и сказала ВЫЛЕЗЛИ! Одно меня смущает! Истерика, Алевтины Юрьевны, якобы доктора технических наук МГУ имени Ломоносова, когда её муж закрылся в туалете. Дурость, от пьянства или они что-то замыслили? Или обычные засранцы. Кстати билеты были у них до Екатеринбурга!
Вы, когда-нибудь встречались с людьми, у которых белая горячка? Мне пришлось. Случилось это в январе 1986 года: попал в стационар травматологии с диагнозом подвывих шейного позвонка. Утром потянулся, в шее хруст, голову повернуть невозможно. Боль в шее жуткая. В больницу обратился через пару дней. Сделали рентген и поставили вышеизложенный диагноз. На голову надели, какую то штуковину, и через блок подвесили груз в несколько килограмм. Вытяжка называется. Одно меня радовало, можно её снимать для приема пищи и когда в туалет приспичит. В остальное время лежать, лежать и лежать!!! Ближе к вечеру привозят дядьку со сломанной ногой. После операции, ему устанавливают вытяжку, врачи уходит с чистой совестью. Дядька говорит, что зовут его Николай Николаевич, сегодня поехал в ЦУМ за одеколоном, купил 60 флаконов! Пару накатил по пути к трамваю, потом поскользнулся, упал и полный пиздец! Идти не может, в сумке все флаконы вдребезги, а это почти половина его пенсии. У меня добрая душа: как мог, успокоил Николая Николаевича. Мне удалось это сделать: Николай Николаевич, всю ночь спал как младенец, наверное, ему обезболивающие препараты воткнули после операции. На другой день, вечером Николай Николаевич, предлагает мне отдать ему одеколон, которым я пользовался после бритья. Получив мой категорический отказ, Николай Николаевич, отвернулся от меня на бок, забыв о вытяжке, которая приковала его к койке как минимум на недели 2-3, и с криком повернулся на спину, в исходное положение. Весь следующий день Николой Николаевич, со мной не разговаривал. Далее самое жуткое! Следующая ночь. Ночью слышу негромкий голос, почти шепот Николая Николаевича: «Петр Семенович, как ты мою сумку нашел! И ни один флакон не разбился! Давай наливай! Наливай в стакан! Да вот стакан! Ты, чего мимо то льешь!» В недоумении, да ещё и спросонья, спрашиваю: Николай Николаевич, ты чего? Ответ не очень тихим шепотом: Петя, прясться! Лезь ко мне под одеяло! Ты чего такой холодный, лезь под кровать! Поняв, что с Николаем Николаевичем происходит что-то странное, иду к дежурному врачу, который мирно спит в ординаторской. Врач, слегка матерясь, идет к Николаю Николаевичу. Включив свет в палате, врач видит, что Николай Николаевич смирно спит, точно так же как и он сам спал несколько минут назад, смотрит на меня как на идиота. Чувствую себя полным идиотом! Неужели Николай Николаевич, во сне разговаривал? Николай Николаевич, говорю: Петр Семенович ушел, и одеколон унес! Что тут началось!!! Николай Николаевич, вскакивает с койки и со всеми причиндалами с гирями и шарнирами, рвется ползком догонять Петра Семеновича.. Врач, с квадратными глазами смотрел на это действо, затем, также с квадратными глазами вызвал медсестру. Втроем мы еле-еле зафиксировали Николая Николаевича на койке, врач побежал к телефону и вызвал психиатрическую скорую помощь. Психиатры приехали быстро. Но, узрев диагноз, что у Николая Николаевича сложный перелом категорически отказались забирать его к себе в наркологию. Определив, что это белая горячка, психиатр дал рекомендации, как Николая Николаевича вывести из этого состояния. Николая Николаевича оставили в нашей палате, надев на его сломанную ногу гипс, вместо вытяжки, зафиксировав его руки и ноги стяжками. Дальше начался полный кошмар: у Николая Николаевича нет вен! Куда колоть препараты, рекомендованные психиатрами, медсестры травматологии, даже самые опытные, просто моргали глазами. А, в это время, Николай Николаевич ловил чертиков, крыс, мышей, тараканов, зеленых голубей, белых и черных крокодилов, красных ворон, которые ему глаза выклевывали, дико матерился и комментировал всё, увиденное в своей горячке. Николай Николаевич пришел в себя, только на четвертый день. Кстати, придя в себя, Николай Николаевич оказался совершенно адекватным мужиком. 35 лет проработал сталеваром. Имеет орден Трудового Красного Знамени. В 1984 году вышел на пенсию в возрасте пятидесяти двух лет. Пенсия 182 рубля! В то время, это в переводе на теперешние, наверное, тысяч восемьдесят. Да, поддавал! Поддавал, после работы. Баловался хорошим коньячком, да и водочкой, но под хорошую закуску! Мужик Николай Николаевич здоровенный, литр водки ему как слону дробина. Денег хватало и на машину: с 1962 по 1981 четыре сменил: Запорожец в 1964 году, Москвич в 1969, Жигули в 1975, Волга в 1981 году, да и детей с внуками обеспечил. Но, тут Миша Меченый нарисовался, и понеслось!
- Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники! - Не говорите ерунду: микрофон предназначен для ввода, а наушники для вывода! - Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало!
1972 год. Мне 13 лет. Еду домой в троллейбусе, после утреннего сеанса фильма про индейцев, с участием Гойко Митича. Троллейбус почти пустой. На переднем сиденье сидят две пожилые ламы и обсуждают фильм. Первая: «Индейцы стали казать по кино такое, смотреть тошно!» Вторая: «Да, да, да на лошадях скачут, стреляют, дерутся, орут, даже смотреть противно!!!» Первая: «Раньше индейцы хорошие кина казали!!!» Вторая: «Я свои 25 копеек за эту кину, как в жопу себе засунула.» Первая: «И я, на индейское кино больше не пойду!» Вторая: «А раньше индейцы хорошие кина казали, я всё кина глядела и ревела.» Первая: «И я ревела, когда индейские кины глядела.» Обсуждения дам про индейцев я не дослушал. Дамы вышли возле другого кинотеатра. То, что дамы перепутали индийские фильмы и фильмы про индейцев, я понял только вечером.
Иду домой после работы. Сосед выгуливает свою собаку и говорит ей: ты умная собака, а на улице всякую дрянь сожрать пытаешься, что люди подумают? Тебя, совсем не кормят! Я, про себя улыбнулся: вот наивный Сосед, можно подумать, что его собака что-то понимает! Пришел домой рассказал своей кошке про Соседа с собакой. С кошкой, мы минут десять хохотали над Соседом и его собакой!
Стационар Верхней Пышмы. Отделение неврологии. Идет обход лечащего врача больных в палате. Во время осмотра второго пациента, (нас пятеро палате находились) в палате приперлась дама с ведром и шваброй, воняющей хлоркой, (я не знаю как сейчас называется дама, которая моет полы в лечебных учреждениях). Диалог врача с больным, дама со шваброй, дама прервала. Намочив швабру, в ведре с хлоркой, она начала мыть пол, под кроватью второго пациента. Лечащий врач, вышла из палаты. Для продолжения осмотра лечащий врач дожидалась, когда закончится это чудо медицины в коридоре стационара. Вопрос! Кто самый главный, при лечении неврологических заболеваний в Верхней Пышме?
У главного врача нашей городской больницы, заболевание чисто мужское. Запущенный простатит. Этот узкоглазый, с мордой русского корейца, приходит ко мне ежедневно на массаж своей простаты, в 7.40 утра. Жопу свою, он ни кода не моет и даже туалетной бумагой не пользуется. Просрётся, засунет себе памперс под штаны, вот и его вся гигиена. Кстати, памперсы для себя он берет совершенно бесплатно из стационаров, для не ходящих, и идет вершить свои дела по лечению, народа! Точнее выбивать бабки из бюджета города и слямзить всё, что допускается законом. Но, я, уролог, в нашей поликлинике, а также хирург-уролог в стационаре. Лечу всех. Работа у меня такая. Да хрен с ним, с нашим главным врачем, у меня есть пациенты, более проблемные. Я врач, и как специалист, делаю всё, что бы вылечить! Но, не всё, я не Бог. На кого как Бог пошлет… Все мы под ним болезные ходим. Первый пациент дед восьмидесяти лет пришел со своей бабусей. Жалобы: по ночам, после пива, в туалет добежать унитаза не может. Дует прямо в семейное ложе. Его бабусе, 68 лет, а она требует секса ежедневного. Что делать? При опросе деда, ставлю диагноз энурез. Бабуся подтверждает: этот старый пердун ссытся, каждый раз, когда пива пережрет. Особенно когда ещё и водки пол-литра две вылакает. Мои рекомендации: перед сном полный отказ от пива и других мочегонных жидкостей. Дедуля с кислой рожей кивает головой. Бабуся с дедулей, ещё и с гордо поднятой головами выходят из кабинета. Камни в почках. Это второй пациент, лет сорока, воет ноет, но ведет себя совершенно адекватно. Этого, я и врагу не пожелаю. Есть проблема, как отличить сей недуг, от других болезней. Но, я профи. Камень в почках, для меня совершенно очевиден, направляю его, без УЗИ в стационар. Третий пациент, молодой человек, смущаясь, выкладывает мне прямо на стол, нет то, что Вы подумали. Он выложил обычную бумажку с печатью. В бумажке, черным по белому, каллиграфическим почерком написано: что этот молодой человек, двадцати лет, с самого рождения кастрат, нет у него яиц в мошонке! В результате чего, юноша в армию призван быть не может. Сия бумажка, выглядит просто настоящей! Там подписи: главврача, невролога, психиатра, эндокринолога, хирурга, окулиста, онколога, терапевта, и даже травматолога-ортопеда. Все печати присутствуют. Ну, нету яичек в мошонке у данного индивида, и ни когда не было, с самого рождения. Моя задача, была поставить ещё одну подпись, этому «кастрату» с самого рождения. На моё предложение показать своё хозяйство для осмотра, начался рев, плачь и жуткая истерика юноши. На эти крики в кабинет врывается дама средних лет и всё это утраивается. Дама орет громче паровозного гудка, при экстренном торможении. Визг, крик, и ор басом дамы, всё сливается в одну жуткую, страшную какофонию. Бедный ребенок, он ни когда детей иметь не сможет! Даже секс, с любимой ему никогда не испытать! Это даже сквозь рев дамы, слышно. Но, для своей подписи, на этом документе, я вежливо настаиваю орунам, провести визуальный и пальпационный осмотр. При пальпации мошонки этого «кастрата с самого рождения», выявилось, что яички в норме, семеновыводящие железы без изменений. Кроме этого, гениталии «кастрата», находятся в антисанитарном состоянии, и имеют специфический запах. (У онанистов, половые органы всегда находятся в антисанаторном состоянии). На мой вопрос, какое время занимаешься рукоблудием, юноша ответил, с пятнадцати лет. Рев дамы, раздался после того, как дама сообразила, что все её интриги разоблачены. Её рев: что, меня посадят лет на пятнадцать, повесят, кастрируют, порвут на части и прочее, прочее, прочее. Не буду описывать дальнейшие измышления дамы о моей казни. Своего сына, дама, взяв за шкирку, с криком «идиот безмозглый», утащила его из кабинета… Вспомнил я, эту парочку в военкомате, в прошлом году. Когда они пытались симулировать энурез у «девятнадцатилетнего мальчика». Следующий пациент жаловался на боли в промежности. Грыжа, она и в Африке грыжа, отправил его, на экстренную операцию в стационар. Если мои коллеги, в стационаре придумают, что это не грыжа, а что-то урологическое оперировать эту грыжу, придется мне. Кстати, уролог и сексолог, это совершенно разное. Но, как объяснить, что это совершенно разные заболевания? Урология, это мочевыводящие средства организма человека. Почки, мочевой пузырь, и грубо говоря, откуда человек выводит мочу. А, сексолог, занимается чем? Правильно! У мужчины, чтобы стоял и женщин хотел! А уролог здесь при чём?
Звание Герой России с 2022 года, будет присваиваться всем депутатам Госдумы за каждый год нахождения в Госдуме. После присвоения четырех раз звание Герой России, называть всех Героев России пятикратными и более за каждый год нахождения в Государственной думе. Этот закон имеет и не имеет обратного действия. Например, Жириновский становиться автоматически двадцатипятикратным героем России, со всеми прилагающими ему льготами! Указ президента России Путина, в Госдуме был принят единогласно, даже без первого чтения.
Что такое хорошо И, что такое плохо! (Маяковский. Это стихотворение написал, ещё в двадцатых годах, прошлого столетия). Володя Ульянов, разумеется не Ленин, немного сие стихотворение подвёл под себя, дальнобойщика..
Кроха сын к отцу прошел, И спросила кроха, что шоферу хорошо А, что такое плохо?
У меня секретов нет, Слушайте детишки! Папы этого ответ Помещаю в книжке.
Если ты, вчера бухал Нечего тут охать Вчера было хорошо Вот тебе и плохо.
Если дизель зарычал с полуоборота Это очень хорошо Классная работа!
Если крутишь стартер свой А движок не вздхоха! Ты, водитель есть плохой И это, очень плохо!
Груз доставил на конец Целый, не побитый Да ты просто молодец Драйвер знаменитый!
Если ты совсем устал И тебе не в жилу На стоянке литр всосал Ну, ты и мудила!
Если ночью гнал, пиздец! Ты, всю ночь старался Ты, придурок молодец! Хоть и заебался.
Про оплату я еще Расскажу я, кроха Оплатили хорошо! Наебали плохо!
Проститутки мать их в жисть! Те ещё трахомы Пися в писю заебись Если только дома.
Если мент тебе свистит Жезлом сильно машет, Что хорошего едрит. Тот водила скажет!
Сегодня, пошел оплачивать в Сбербанк России квитанцию ТСЖ. На терминале нажал «оплата», получит квиток под номером 57. Народу в сбербанке, почти не было… Далее: заходит Дама лет шестидесяти (плюс минус лет 5-10) и орет: «Я, ПРИШЛА ГАСИТЬ!» Мгновенно к ней подбегает сотрудница банка и помогает Даме получить квиток с номером на терминале. Затем, Дама, показывая свой квиток, на вытянутой вверх руке орет: «Я, ПРИШЛА ГАСИТЬ! Я, ГАСИТЬ ПРИШЛА! И ГАСИТЬ БУДУ БЕЗ ОЧЕРЕДИ!!!» Я, не знаю, кого или чего пришла гасить Дама, но сделал вывод: кредит, взятый в банке, может довести до … .
Вчера услышал "грохот" на лестничной площадке в подъезде, многократно повторяющийся.Сосед 2-мя этажами выше пытался рубить топором говяжью кость, лежащую на деревяшке. Шума много! Во все стороны осколки брызжут, как стекло, топор в зазубринах, а на кости всего несколько зарубок разной глубины. Решил ему помочь. Принес обычный столовый нож для резки хлеба и с первого же удара без грохота и осколков разрубил сей мосол. Сосед, довольный унес это домой. Все довольно просто, зная ниже предлагаемый способ. Говяжьи кости, рубятся очень просто, без топора. Берется нож, можно взять и топор. Укладываем на него кость, которую нужно разрубить, разумеется на острие этого предмета, ударяем по ней тяжелым предметом, например молотком, или с криком ИААА..., если каратист. Кость разрублена! Нож без заусениц.
Пошел сегодня в супермаркет за продуктами, при входе надел медицинскую маску. Взял корзинку, иду выбираю продукты. Смотрю, два грузчика, оба нерусские тащат огромную тележку с продуктами. Один в маске, а другой, как в советском мультике про белого медвежонка Умку: закрой лапой нос. Одной рукой помогает тащить, а другой нос и рот у себя прикрывает.
Утром позвонил внук: -Дед, тебе пенсию перечислили? -Да, отвечаю. -Дед, перекинь на мою карту 15500 рублей, очень надо! -Для чего? -Деда, я тебе потом всё объясню! -Нет! Приходи, объясни, для чего тебе нужна такая сумма. -Дедуля, сегодня у Светы день рождения! Я, хочу подарить ей классный смартфон, -А папа с мамой, тебе не хотят помочь в этом деле? (его мама это моя старшая дочь) -Дед, мне неудобно, жить за счет родителей. Через полгода закончу УГТУ, и сам буду тебе помогать, как материально, так и морально! Речи внука меня растрогали, и я через приложение Сбербанка России, по номеру его телефона перевел 15500 рублей. Примерно часа через два, приходит СМС, от Сбербанка России: «Ваша карта заблокирована». Через минуту звонит внук: дед, у меня карту заблокировали…, что делать? Что делать, что делать? Идти в Сбербанк России и разбираться… Прихожу туда, беру квиток из терминала, жду не очень большую электронную очередь. Вызывают к окошку… Я предъявляю свой паспорт гражданина России и карту Сбербанка России, но не из широких штанин, а из кармана и задаю вопрос девице сидящей а окошке, об этом. Ответ девицы из окошка, меня привел в шок! -Вы, на каком основании перевели 15500 рублей совершенно постороннему Вам человеку! -Как постороннему? Это мой внук! Извините, но это мои деньги! Куда хочу, туда и буду переводить, прожирать и даже просирать!!! -По новому закону, запрещено перечислять… -По какому закону? -Наверное, по новому закону произошел сбой. -Какой сбой? Через пару минут карты были активированы.
Социализм: это накормить народ рыбой. Капитализм: это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу. Капитализм в России: продать удочки народу в кредит, приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет и все должны платить кредит за удочки!
В травмпункт привезли женщину в сильном подпитии на скорой помощи. Возраст 35 лет. На рентгене переломы таза, копчика, и множественные внутренние кровоизлияния в этой области. Женщина беременная. По её словам, беременность восьмая. Ранее все роды прошли нормально. Дежурный врач травматолог, не вникая в обстоятельства полученной травмы (упала с крыши сарая), назначил интенсивную терапию, лечение в стационаре с применением специальных устройств, вызвал врача акушера-гинеколога. После осмотра и расспросов акушера-гинеколога, выяснилось, что муж этой женщины, откидывается с зоны, после двухлетней отсидки, за злостное хулиганство через месяц. А, она, в интересном положении не зная от кого! Даже срока беременности не знает! На помощь ей пришла её тетка, с советом: спрыгни с крыши сарая жопой на землю! Выродок сдохнет и сам вылезет! Я сама так раз 10 делала! Все, у меня сами вылезали! Без всяких абортов! Эта дура, так и сделала! Залезла на крышу сарая, и жопой вниз, спрыгнула! Дитя и её спасли. Беременность у неё была, на тот инцидент 8 месяцев. Роды через месяц прошли без проблем… Муж, откинувшись, с зоны, пару раз начистил ей рыло за измену. Но, узнав, что многодетной семье полагается приличная ссуда, принял дитя, как своего.
1 час назад, источник: РБК Вице-премьер России Марат Хуснуллин анонсировал программу по срочному переобучению пред пенсионеров на строителей. Строительный блок правительства совместно с Министерством просвещения составил программу срочного переобучения на строительные специальности, рассказал в интервью РБК вице-премьер Марат Хуснуллин. По его словам, переобучать планируется пред пенсионеров, которые «освобождаются» из других отраслей. Вице-премьер считает, что в текущей ситуации нужно проводить узкоспециальное» обучение. «Надо учить, как класть кирпич. Как работает штукатур и маляр. Узко и быстро. Это программа обучения — 1,5 года в ПТУ на строительную специальность, 3 года в техникуме или 5 лет в институте. Сейчас надо учить за один-два месяца максимально и на производстве, а не в кабинете», — говорит Хуснуллин. Марат Хуснуллин является одним из самых эффективных менеджеров в правительстве России, об этом визжат все западные СМИ. Как, человек закончивший Казанский государственный финансово-экономический институт, решает вопросы по строительству всей страны? Как человек не имеющий профильного образования может учить строителей? Спрашивается, нахрена в правительстве России сидят такие эффективные менеджеры??? Согласитесь! Это враг нашей страны! Тем более, что он прошел обучение в Открытом университете Великобритании по специальности «Профессиональный менеджмент" в 2000 году, где обучались все враги России! Кстати, сегодня, я отправил этот текст нашему премьер-министру Мишустину. Пусть посмеется...
Пришёл к педиатру в детскую поликлинику с дочерью. Ждём очереди на приём к врачу. Напротив сидит дородная дама с мальчиком лет пяти и девочкой, чуть его постарше. У сынишки дамы с ноги свалился сандалет. Дама наклоняется, надевает сандалет сынишке и издаёт громкий неприличный звук. Сынишка дамы: - Мама, ты чего пердишь?! Мама смутилась, покраснела… Маму выручила старшая сестра мальчика: - Петя, это вы с папой пердите! А мы с мамой пукаем!!!