Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nalivay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак».
Этот запах раздражал ее с самого начала. Запах его бывшей жены, который, казалось, поселился навечно в однушке, оставшейся ему после развода. Когда ее мужчина был рядом, все шло хорошо. Но стоило ему уйти на работу, а ей остаться в пустой квартире, как этот запах начинал сводить с ума, выползая изо всех щелей. Сначала она надеялась, что приторно-сладкий аромат духов выветрится, исчезнет, но со временем поняла, что этого не случится. Источником был пакет белого кружева и ткани, бережно хранимый в шкафу. Свадебное платье бывшей, которое он почему-то не желал выбросить.
Жара стояла невыносимая. Она маялась целыми днями без дела, ожидая, когда он вернется с работы, а он уже который день ходил угрюмый, почти не обращал внимания на нее, и это начинало сводить с ума. Еле дождавшись, когда закроется дверь, она бросилась к шкафу и достала ненавистный пакет. Сев на кухне прямо на полу, стала с остервенением рвать ткань на кусочки, словно мстя за его настроение, и пустые дни, и свою ревность. Веря в то, что если исчезнет это платье и этот аромат, то все станет вдруг хорошо.
В коридоре раздались шаги. Счастливая, она бросила свое занятие и побежала его встречать. Он улыбнулся, поздоровавшись, устало снял пиджак и прошел в комнату.
– Ну как ты здесь одна целый день? Соскучилась? А у меня на работе…
На ходу развязывая галстук – завернул в кухню, продолжая делиться проблемами о скоте начальнике, не подписанном заявлении на отпуск и суке Марине из конкурирующей фирмы, на переговоры с которой убил полдня и обеденный перерыв. Она села рядом, и молча слушала, не сводя глаз.
- …и этот урод, который меня подрезал…
Он замолчал на половине фразы. Руки, державшие кружку и чайник задрожали, когда его взгляд упал на ворох белой ткани в углу.
- Ты что сделала?! - Заорал он вдруг.
- Да как ты посмела!?
Она сидела и молча смотрела на него.
А потом он ударил. И еще. Целясь в незащищенный живот, голову, спину, выкрикивая что-то.
Он бил долго, выплескивая всю свою обиду на неудачи и боль.
Вдох. Удар. Выдох. Секунда. Вдох.
Выволок в коридор, и, открыв дверь, толкнул на лестничную площадку.
- Убирайся! Видеть тебя не могу, слышишь! Пошла вон!
На лестнице было темно и холодно. Сил хватило только на то, чтобы отползти на два шага от двери, улечься на коврике и тихо-тихо заскулить. Боль толчками разливалась по телу с каждым ударом сердца. Мысли путались, и двигаться было невозможно.
Он вернулся в кухню, поднял то, что осталось от платья, сложил и отнес обратно в комнату. Все еще тяжело дыша, достал из холодильника запотевшую бутылку, налил жидкость в стакан, залпом выпил. Затем размахнулся и швырнул стакан в стену. Осколки со звоном посыпались на пол. Сел прямо на пол, дрожащими руками прикурил сигарету и заплакал.
Утром, выходя на работу – он споткнулся обо что-то на темной лестнице. Избитая им вчера овчарка лежала перед дверью и смотрела на него влюбленными глазами, непонимающими и полными слез…
– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
– Да, уже пишу.
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.
– Понятно. Записала. Что еще?
– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
– …в паху. Есть, записала.
– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…
– Поняла, поняла… Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
– Ну, тут тоже никаких проблем нет.
– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.
– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать…
– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.
– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.
– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.
– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.
– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.
– Это как?
– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.
– Понятно. Что еще?
– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.
– Подчеркнула, что дальше?
– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.
– Записала.
– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.
– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.
– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
– В живот?
– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
– Цапля?
– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.
– Это все?
– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.
– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.
– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?
– Привычка. Соскучился.
– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».
– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!
Новогодняя ночь. Подвыпивший казак возвращается из гостей, с соседнего хутора. Тропка ведёт через лес... и видит казак в лесу: под кустом, в сугробе, сидят две дивчины, горилку пьют прямо из горла... - Тю! - удивляется он, - скудова вы тута взялись, девчата, в глухомани? Чьи вы будете? - Та ничьи мы, дядько. Хочешь - сбегай за бутылкой - и твои будем! - Не! - шарахнулся казак. - Я ж вас не знаю совсем. Хто такие? - Та ладно тебе, не знаешь... Снегурки мы! Сидим тута, пургу метём!
Илья Муромец уставился на огромный валун, выросший прямо на распутье и стал читать написанное на нём по слогам: "Тут был Добрыня", "Горыныч жжот", "На право пойдёшь - коня потеряешь". Муромец оглянулся, но не увидев никакого коня, облегчённо вздохнул. Дальше надпись гласила: "Налево пойдешь - голову потеряешь" - здесь богатырь почесал затылок и призадумался. - Али заблудился, добрый молодец? - раздался из-за спины удалой голос. Илья Муромец обернулся и обнаружил перед собой невысокого, но крепко сбитого молодца в милицейской форме. Сержант Соловьев, Черниговская таможня, - козырнул молодец. Какова цель визита в славный град Чернигов? - Землю русскую от нечисти избавить! - Понятно... еще один скинхед. - Змея изловить трёхголового, да соловья-разбойника изувечить! - Соловья, говоришь?! Змея трёхголового, говоришь?! Наркотиками, значит, балуемся... - А ну-ка покажи документики, служивый. Так, так... Богатырь, говоришь, из Мурома? Декларировать что имеется? Не "чаво", а карманы, говорю, выверни. А что это за пакетик с травой сушеной? Приворотное зелье? Так и запишем - два килограмма марихуаны. Также имеется агитационная литература в виде брошюр: "Киевская Русь для киевских русских", "Как правильно изрубить трёхголового змея - инструкция для чайников" и "Одна голова хорошо - а три плохо"... Также в наличии меч булатный, одна шутка; булава, одна штука; лук, колчан со стрелами, кольчуга... Разрешение на ношение оружия имеется? Я так и знал. Эх, придётся мне тебя, служивый, задержать до выяснения обстоятельств. - Да пошёл ты к растакой матери, - буркнул Илья Муромец, развернулся и пошёл назад. - Стоять! Назад пойдёшь - голову потеряешь! Голос сержанта зазвенел сталью и Муромец замер. - Шаг в сторону считается побегом, прыжок на месте - провокацией. Пара наручников защёлкнулась на богатырских запястьях. - Мне бы змея надобно изловить... Землю русскую от нечисти... - бубнил Илья Муромец, уткнувшись лицом в дорожную пыль. - От нечисти, говоришь, очистить? Ну это мы еще посмотрим - кто из нас нечисть! - С этими словами коренастый таможенник скинул фуражку, расправил плечи и засвистел во весь соловьиный свист.
Юрий Карамнов 1. Это Интернет, тут могут послать нахуй. 2. Выбор есть. Не нравится, не читай. 3. Трёшь и банишь, значит пидорас. 4. Аноним хуже пидораса. 5. Будь готов, что всё, что ты написал в Интернете может стать достоянием общественности. И не пизди, если станет. 6. Всё, что вы напишете, на самом деле уже давно является бояном. 7. Общаясь виртуально, будь готов к реальному общению с теми же людьми. Тот, кто замыкается в виртуале - хуже анонима. Не скрывай лицо за аватаром. Всё равно найдут, если захотят. 8. Прежде чем спросить людей, спроси у поисковой системы. 9. Прежде чем лезть в сетевую дискуссию, подумай, в курсе ли ты вообще. 10. Спиздил - ставь копирайт. Не знаешь чьё - не пости. Не поставил - пидорас. 11. Не трави, и не травим будешь. 12. Не парься! Не всё, что происходит в интернете тебя касается. 13. Однажды попавшее в интернет остаётся в интернете навсегда.
Встретился с другом. - Хочешь прикол расскажу? - Ну... - Посоветовали почитать анекдоты на http://www.anekdot.ru/. Сказали, что описяюсь.... - И что? - Не обманули...)))
Приходят мужчина и женщина, скажем так - очень полные. Просят патрубок на радиатор, между собой ругаются. Выношу патрубок, мужчина достает из пакета старый, который весь раздуло от давления. Мужик показывает старый патрубок жене и говорит: - Смотри как его распидарасило. Прямо как тебя.
— Давай, говори. — Давай: "Я, фамилия, имя, отчество". — Говори! — Я, Мирошников Пётр Иванович. — Год рождения. — Тысяча девятьсот семьдесят пятый. — Дальше. — Что, выебал козу. — Чью? — Бабки Наташкину. — Когда? — Летом. — Куда ебал? — В пизду. — Куда? — В пизду. — Точно? — Точно. — А жопа чё у неё порвана? — Не знаю. — Ты порвал? — Может, не я. — А может и ты, да? — Нет. — Сколько коз переебал по деревне? Признавайся честно. — Две. — Две козы? — Да. — И сколько раз ты их ебал? — По два раза. — И все — в пизду? — Да. — Всё, говори. Дальше. — Дальше нечего. — Ебал с чем, с гондоном или наживую? — С гондоном. — Покупал где? — На заправке. — Коза сильно возмущалась? — Нет. — Чё она делала? — Бекала. — Будешь ещё коз ебать? — Нет. — Обещай, что больше не будешь коз ебать. — Обещаю. — Что ты обещаешь? — Что больше не буду коз е... коз ебать. Да похер на минусы,ржупадсталом.
В бытность мою молокососом, лет эдак семи, я с другом в деревне шарился в траве возле скамейки, где местный дед Гена садился на перекур, пока его молоковоз сливал молоко. Выждав, когда он сел в машину, мы тут же бросились из своей нычки искать еще тлеющий бычок. Но что-то пошло не так и дед вернулся. Ну и спалил нас. Мы нехило так подсели на очко, сделали виноватый вид, но дед только поржал и дал нам целую сигарету и даже рассказал историю, которой и хочу с вами поделиться. Правда это или нет, мы уже никогда не узнаем, так что дальше вести рассказ буду от его лица.
Я тоже так с моим другой Колькой за пастухами бычки собирал, когда война была, но курили они сушеный конский кизяк, табак или махорка в то время в дефиците был. Так вот на соседней улице жил дедок, который заведовал местным а-ля сельпо или как его там. Ну и курил этот дед махорку. Единственный на селе. Ни с кем не делился, ни с кем не общался и был замкнутым и нелюдимым. Ну и решили мы с Колькой последить за этим дедом и узнать, где он дома махорку хранит, шоб ее стыбрить. У деда ентова была корова и он подозрительно много времени проводил в сарае. Ну подсмотрели мы в дырку в сарае и увидели, как он подоил ее, помыл вымя, поставил сзади пенек, взобрался на него, расстегнул штаны, смазал свое хозяйство дегтем из рядом стоявшей бочки и приступил к акту. Мы окаменели. Потом он нас увидел, а когда выбежал за нами на ходу застегивая штаны, то увидел лишь сверкающие на горизонте пятки. Ну Колька был парень дюже шебутной и решил идти до конца. Сказал деду, что расскажет обо всем взрослым, но дед только рассмеялся в бороду и сказал, что нам никто не поверит и припугнул, что родители нас [врунов] сдадут в детдом. Терять было нечего и мы рассказали старшим ребятам. Убедившись, что дед регулярно упражняется с коровой, ночью кто-то из ребят подсыпал в бочку с дегтем молотого перца. Рано утром в деревне стоял гвалт. Это собаки со всей округи обгавкивали подъезжающий к дому деда автомобиль участкового (или как там эта должность в то время называлась). После того, как корова лягнула деда (или одновременно?) перебив тому позвоночник, шо аж кишки через рот пошли, она сорвалась с привязи и протаранив стенку сарая унеслась в неизвестном направлении. А у деда в подвале дома обнаружили военную иностранную радиостанцию, склад немецких боеприпасов и провизии. Как потом сказал участковый, это был шпион (рядом была секретная воинская часть), а деда этого никто и не знал толком, он прибился в село аккурат перед войной. А корову закололи вилами в 2 км от дома, ибо у нее изо рта пошла кровавая пена и она никого к себе не подпускала.
Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа. - Что везешь, дед? - Бочку, хлопчики! - А в бочке что? - Сок кокоса... - Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим! - Та берите, удальцы! Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно.... - Спасибо, дедуля, езжай! - Но, Кокос, пошел!!!!
Луч света, возникший благодаря термоядерному синтезу, проделал путь в 150 млн км, отразился в окне и х..йнул мне прямо в глаз в 6:57 утра........доброе утро, страна....пятница... 4 сентября.
12 мая этого года президент СУПЕРДЕРЖАВЫ УКРАИНА ПЕТР ПОРОШЕНКО обратился с просьбой к Марку Цукербергу . Он просил, а точнее предлагал, ему открыть офис Facebook в ЛУЧШЕЙ СТРАНЕ НА СВЕТЕ. Марк отказал. Причем в довольно нелицеприятной для ЛУЧШЕГО ПРЕЗИДЕНТА ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ форме. Расплата не заставила себя ждать! 18 ноября Печерский суд Киева обязал администрацию социальной сети Facebook предоставить доступ к штаб-квартирам в Менло-Парке и Лондоне. В случае если администрация сети откажется предоставить физический доступ к документам, которые требуют следователи, суд может решить провести обыск в Facebook, чтобы эти документы и вещи изъять. Понимая, что это только начало и что теперь, когда Фейсбуком занялась САМАЯ ВЕЛИКАЯ СТРАНА С САМОЙ МОГУЧЕЙ АРМИЕЙ НА КОНТИНЕНТЕ его бизнесу точно придет конец, Марк Цукерберг заявил о желании пожертвовать 99% принадлежащих ему акций компании "на благотворительность". Но мы то с вами понимаем, что дело тут в том, что Марк просто пытается максимально дистанцироваться от своей социальной сети и не «получить по зубам» от САМОГО ВЕЛИКОГО ПРЕЗИДЕНТА, которому он по своему скудоумию имел несчастье отказать. Марк, конечно, и рад бы извиниться, и открыть на, ой, простите, В УКРАИНЕ, не просто представительство, а головной офис Facebook. Но поздно – ПЕТР АЛЕКСЕЕВИЧ такого не прощает! Ну что, у кого-то еще осталось желание потроллить Петю? P.S. А теперь серьезно. Если Марк действительно выполнить свое обещание, то это будет без преувеличения БЛАГОРОДНЫЙ ПОСТУПОК, который, несомненно, войдет в историю. И в данном случае заглавные буквы я считаю вполне уместным. Без капли сарказма.
Сергей Андреевич устало промокнул вспотевшее лицо пушистым полотенцем, сделал несколько глотков «10 Thousand BC» из запотевшей бутылки и вышел из тренажёрного зала. После сауны, поднявшись на лифте на третий этаж своего особняка, он, входя в гостиную, попросил повара подать на завтрак холодную телятину и кофе. Неторопливо позавтракав и с наслаждением выкурив сигару «Davidoff», Сергей Андреевич вызвал секретаря. - Какой вид транспорта сегодня предпочтёте? – мгновенно материализовавшись, спросила секретарь. - Пожалуй, сегодня поеду сам за рулём. Приготовьте «Ankonian». Шестьсотпятидесятисильный двигатель «Ламборджини» величественно рыкнул и мгновенно разогнал машину до двухста километров в час. Сегодня Сергей Андреевич не хотел торопиться. Тем не менее, машина сопровождения с личной охраной безнадёжно отстала. Подъезжая к своей клинике, он увидел, как на вертолётную площадку садится ярко-красный вертолёт его медсестры – Марии Ивановны. - Как всегда, вперёд меня, - усмехнулся он. Охранник – полицейский с автоматом на груди почтительно вытянулся по стойке «смирно», а другой, находящийся в будке, нажал на кнопку и тяжёлые металлические ворота разъехались в стороны, пропуская автомобиль Сергея Андреевича. - Доброе утро, Мария Ивановна! – поприветствовал свою верную помощницу Сергей Андреевич. - Доброе, доброе, - ответила ему с мягкой улыбкой медсестра. - И сколько у нас сегодня на приём пациентов? – спросил Сергей Андреевич. - Пятеро. - Что-то многовато сегодня, - слегка нахмурился Сергей Андреевич. - Да вот, понимаете, Сергей Андреевич, - оправдываясь, начала говорить Мария Ивановна, - мэр города приехал к Вам на консультацию без предварительной записи. Говорит, что очень, очень будет благодарен и приносит свои извинения за наглость. - Что значит «без записи?», он в своём уме вообще? Это что ещё за новости? Не приму! – сердясь, заворчал доктор. - Сергей Андреевич, ну пожалуйста, успокойтесь, Вам категорически нельзя нервничать, Вы – единственный в городе терапевт! Тем более, мэр сказал, что его благодарность не будет иметь границ в пределах, обозначенных Вами! - Хорошо, - немного подумав, произнёс Сергей Андреевич, - пожалуй, новый томограф для клиники меня бы вполне устроил. А прежний можно подарить ведомственной больнице для депутатов, а то их МРТ уже совсем на ладан дышит. И, кстати, Мария Ивановна, Вы перевели деньги для предвыборной кампании президента? Полагаю, этих средств должно хватить с лихвой. - Да, всё перечислено, - ответила Мария Ивановна. - Прекрасно! Начнём приём, однако. Что у нас сегодня? - Пациент с бронхитом, второй с обострением гастрита, затем - гипертония, далее - артрит и, наконец, мэр с насморком и температурой 37,3 – скороговоркой перечислила Мария Ивановна. - А что, более сложных пациентов нет? – недоумённо спросил Сергей Андреевич. - А более сложные пациенты не дождались Вашей консультации, Сергей Андреевич, - ответила Мария Ивановна, - запись к Вам уже на полтора года вперёд, последствия «оптимизации» - пояснила медсестра. - Мда, дорогая Мария Ивановна, проговорил Сергей Андреевич, мы-то с Вами помним и роспуск министерства, и смерть страховых компаний, и отмену идиотского «плана» и никому не нужной писанины. - О, да! Я до сих пор помню, как последний министр стоял на коленях, плакал и просил, чтобы я вернулась в медицину. - Да, да, а меня долго уговаривал президент! Но, дражайшая Мария Ивановна, пора, как говорится, и поработать… …Первый робкий солнечный луч спрыгнул с подоконника, крадучись скользнул к кровати, взобрался на подушку, погладил сомкнутые, задрожавшие от невесомого этого прикосновения веки и нырнул, проказник, в ноздрю. Сергей Андреевич сморщился и громко чихнув, проснулся. - Приснится же такое! – усмехнулся единственный на весь город терапевт, вошёл в лифт и спустился в тренажёрный зал…
После школы пошел до армии на завод, год поработать. Молоденький, некурящий, при слове блять, краснеющий. И положил глаз на меня начальник цеха. И подошел он ко мне со словами, что есть у него дочь писанная, вторая. Красоты необьятной и показал фотографию лягушки пучеглазой. И попросил прийти к нему домой, полочку прибить, да с дочкой его познакомиться для будущего совместного проживания. Заскучал я, загрустил не по детски. Сказал, что подумаю, а пока думал, начальник цеха подкидывал мне заказы хорошие,чтоб я думал лучше. И вот снимаю я напильником заусенцы с железных деталек, а слеза горючая падает со щеки на верстак слесарный. Только школу закончил, сбросил рабства оковы и не успев насладиться жизнью вольною и воздухом свободы, попадаю в рабство новое и надеваю оковы железные. И собрал я все свое мужество и сказал я нет, начальнику цеха. И пропали хорошие заказы и стал я мало зарабатывать на хлебушек с маслом и пришлось мне уволиться к ебенеям собачьим, так как работать там стало не в моготу.
Попрошенко и Яйценюх уже заявили, что набздят газа в достатке не только себе но и всей ЕС - для этого освоен выпуск карамелек с горохом и горилки из бобовых культур.
Было мне тогда пятнадцать лет, и в этом прекрасном возрасте занят я был ровно тем же, чем были заняты тогда все мои сверстники - шлялся по улицам в компании таких же беззаботных и переполненных гормонами друзей. Мы были бесстыдно молоды, беспредельно свободны, и по-идиотски бесстрашны. Мы жадно требовали от жизни новых удовольствий и новых впечатлений, мы всегда были не прочь попробовать что-нибудь неизведанное, что бы это ни было, водка, анаша, клей - неважно, мы употребляли всё подряд, и только невнимательность наших родителей, затраханных заводской пятидневкой, позволяла всем этим экспериментам оставаться незамеченными.
Само собой, значительную часть наших интересов занимал секс. Среди нас были те, кто "уже попробовал", и те кто "ещё нет". Разумеется, вторые ужасно завидовали первым, а первые над вторыми постоянно издевались.
Правда, когда повзрослев я припоминал тогдашние рассказы своих "бывалых" товарищей, то всегда смеялся до слёз - очевидно было, что на самом деле "уже попробовали" они только в своих фантазиях, а на самом деле они были ещё более безнадёжными девственниками, чем я. Все их россказни могли прокатывать только в компании таких же совершенно неопытных оболтусов, как они сами. И скажу даже больше - все эти хвастливые сексуальные террористы на самом деле были самыми неуверенными из нас, потому что им банально не хватало смелости признаться в отсутствии опыта. Я же был честным идиотом, никогда не скрывал своего постыдного целомудрия, и терпеливо сносил насмешки друзей.
Таким образом, (это важно для понимания сути рассказа) в компании моих друзей девственниками были абсолютно все.
Сейчас конечно же очень сложно в такое поверить, но мы тогда очень слабо представляли себе даже собственно механику полового акта, ведь в те годы интернета не было, и информацию почерпнуть было абсолютно негде. Нет, в общих чертах мы конечно же знали, что и куда нужно вставлять, но наши чисто теоретические познания были очень сильно разбавлены идиотскими выдумками тех друзей, которые корчили из себя "опытных", так что наши представления о том, как всё происходит, были невероятно расплывчатыми.
Своей девушки разумеется ни у кого из нас не было. Пожалуй, тогда вообще все наши контакты с ровесницами происходили только в школе, но и там общение с обладательницами косичек никогда не выходило за рамки "списать домашку", или "узнать что задали". Конечно же каждый из нас втайне мечтал о какой-нибудь девочке, но признаться друзьям в своих романтических чувствах тогда было гораздо страшнее, чем сегодня было бы признаться в гомосексуальности. Пубертат советского мальчика-подростка требовал непременных доказательств наступившей взрослости и невероятной мужественности. Так что мы все старались казаться совершенно бесчувственными и до крайности брутальными, отзываясь о "тёлках" исключительно пренебрежительно.
Разумеется, с учётом вышесказанного все наши мечты расстаться с девственностью были весьма призрачны, и мучимые желанием, мы понимали, что шансы наши невелики. Но лично мне такая возможность представилась совершенно неожиданно, и гораздо раньше, чем можно было ожидать.
В тот знаменательный вечер мы сидели на лавочке с более взрослыми пацанами нашего района. Это вышло случайно - сначала мы заняли эту лавочку, а потом пришли они, и сели рядом.Текла неспешная беседа, и ранние летние сумерки уже скрывали от припозднившихся прохожих переходившую из рук в руки трёхлитровую банку пива. Это было пиво наших старших товарищей, которые презрительно называли нас "мелкими". Разумеется, с нами они не делились, потому что пива было мало, и потому что нам было "ещё рано". Мы не возражали, нам было крайне лестно уже и то, что нас не согнали с лавочки. Рядом с ними мы тоже чувствовали себя взрослыми, и изо всех сил старались держаться уверенно, делая вид что мы здесь на равных.
Никак не участвуя в разговоре, мы тем не менее очень внимательно слушали. "Взросляки" много курили, уверенно матерились, и красиво сплёвывали сквозь зубы. Один из них был в белых джинсах, и явно чувствовал себя невероятно нарядным - он матерился громче других, и вообще привлекал к себе внимание. Мы смотрели на него не дыша. Затем обладатель белых штанов произвёл вообще нечто невиданное - достав папиросу, он извлёк из кармана пузырёк духов, и побрызгал на то место, где должен был быть фильтр. После чего он засунул папиросу мокрым концом в рот, прикурил, и со вкусом затянулся. Увидев это, мы с друзьями были просто поражены, в нашем понимании изящество его манер было просто запредельным.
Вскоре из располагавшегося неподалёку парка подтянулась ещё парочка взрослых парней, которые присоединились к компании, и согнали нас с сидячих мест. Уйти нам было вроде как в облом, и мы остались, тем более что нас никто не гнал. Так что "взрослый" разговор продолжился, а мы продолжили "греть уши" уже стоя.
Новоприбывшие вальяжно потягивались, пьяно посмеивались, и между делом сообщили, что прямо сейчас в парке их друзья пытаются напоить водкой какую-то тёлку. Помню, что я сразу же почувствовал как старшие пацаны немного напряглись, но совершенно не понял, почему. С этого момента разговор уже никак не клеился, и постоянно возвращался к происходившему в парке, старшие товарищи живо интересовались у новоприбывших тем, насколько та тёлка уже пьяная, кто её поит, и употребляли ещё много слов, значения которых я не понимал. Нервозность нарастала с каждой минутой, и где-то через полчаса взрослая часть нашей компании подчёркнуто неторопливо поднялась с лавочки, и тщательно маскируя свою явную заинтересованность, предложила - "Ну пойдём что ли глянем?".
Вся компания двинулась в сторону парка, и мы разумеется поплелись тоже, понятия не имея зачем мы туда идём. Сумерки к тому моменту уже сильно сгустились, и вели нас те двое, которые знали дорогу. Довольно скоро мы вышли к месту пикника. Оказалось, что к этому времени тёлку напоили уже вполне достаточно, она лежала на травке, и один из хозяев застолья лежал на ней, совершая странные судорожные движения. Ещё двое курили в сторонке, ожидая своей очереди.
Взросляки тут же стали спорить о том, кто пойдёт следующим. Первое и второе места распределились быстро, в полном соответствии с дворовой иерархией, а за третье место произошла небольшая потасовка, и проигравший тут же занял очередь одного из тех, кто скидывался на водку. Но обида была недолгой, потому что очередь двигалась довольно быстро. Вскоре "старшаки" оставили даму в покое, и занялись остатками водки. Прелестница явно находилась в отключке.
Нас по-прежнему никто не прогонял, так что мы не сговариваясь решили что и нам тоже можно. Честно говоря, я вообще не хотел в этом участвовать, но проявить слабоволие было никак нельзя - друзья бы меня потом просто засмеяли. Так что как только подошла моя очередь, я решительно двинулся вперёд. Барышня лежала на травке, и её раздвинутые ноги смутно белели в темноте.
Главным для меня в этот момент было не облажаться, я очень боялся сделать что-нибудь неправильно. Так что я в точности повторил всё, что делали те кто был до меня - расстегнул и приспустил штаны, потом лёг на неё сверху, и старательно начал дёргаться. Мне было крайне неудобно, камни врезались в коленки, расставить ноги пошире я не мог потому что мешали спущенные штаны, а от дамы нестерпимо разило дешёвыми духами и перегаром.
Подождав немного, я решил что наверное уже хватит, встал и застегнул штаны. После меня были ещё двое, мы их дождались, и пошли домой. По пути, подавленные важностью момента, мы не проронили ни слова. На районе мы сухо попрощались, и торопливо разбежались по домам.
Но зато на следующий день в школе количество разговоров было просто невероятным! Мы были героями дня, и пожинали заслуженную славу. Уже к обеду события прошлого вечера обросли невероятным количеством подробностей, девушка по воспоминаниям участников была редкостной красоткой, и сиськи у неё были шикарные, и вообще. Слух распространялся по школе всё шире, мы все гордо принимали поздравления, и жестоко издевались над Саньком, который был так расстроен тем, что вчера ушёл домой пораньше, что чуть не заплакал.
И уже много лет спустя, меня всё ещё мучает вопрос - много ли в тот вечер на той полянке было таких же как я, кто просто спустил штаны, но так и не снял трусы? via strravaganza
- А давайте напишем что-нибудь про охоту! - Причем тут охота? - Ну... как бы весна... всем охота... - Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку. - А причём тут рыбалка? - Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
1997 год. 9 марта. Ночной клуб города N.Мы с друзьями отмечали моё 20-летие. Рядом стайка девушек-студенток,видимо с 8 марта оттопыриваются. Знакомились,общались. Переотмечали. Утром в кармане салфетка с городским номером тел. Сутки вспоминал имя. Она удивилась,что позвонил. Год встречались. Поженились. Родился сын. В 2011 развелись... Спрашивается-зачем сутки мучался и имя вспоминал...
Произошла история смешная и одновременно неловкая. Работает у нас украинец, прямо настоящий, с гражданством. Стою в курилке. Он подходит и говорит: "Слушай, дай зажигалку" На что я ему отвечаю: "Держи, у нас газа много".
Его выражение лица резко поменялось. Сначала я не понял, что случилось, а потом до меня дошло.
Вова,долго не тяни, ты нам лучше всем скажи- хватит,парни,расседать, нужно туркам жопу рвать. Всех порвем конечно мы, только деньги заплати. Нам твоих копеек мало, иль надейся на других. Кто в курсе -тот поймет. тег-мое.
-Чуваки, вы что, не знаете, как камни в почках разъебенивают неоперационным путем? -Да все знают. Берется самая румяная медсестра. Она дует больному в хуй и через минуту тот сплевывает камни изо рта. Иногда — с почками.
- Эх... хорошо было при Советах!!!Вот выйдешь на поле колхозное...Вокруг бабы сено собирают... Кинешь одну на сеновал и... - И подожжжошь его!)))) - Нах? - Ибо в советском союзе секса не было!)))))