Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: tromto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 90-ых старший брат еще учился в ЛКИ и экзамен по расчету судовых конструкций сдавал у известного доцента Волкова. Студентов было очень много, процедура растянулась. Было уже ближе к вечеру, когда к доценту подошла последняя в очереди девченка и бодро открыла зачетку. Экзаменатор прочитал имя - Волкодавова Юлия А. и уставшим голосом спросил: - Четверка "автоматом", пока не загрызли друг друга?
На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан. Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля: - Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!...
Только что забрал эспрессо-машину с ремонта. Итальянскую, навороченую и т.п. Мастер, с издевкой: - Кто там у вас ремонт делал в прошлый раз? А то, всю оригинальную электронику заменили на Китай... - Ну, три года назад было дело - опять здесь ремонтировался. Уже несколько неувереннее: - А в позапрошлый раз? - Семь лет назад - ремонтировали лично вы, я из первых ваших клиентов был.
Работая в Сингапуре увидел вариант нашего "Не стой под грузом!". Сюжет тот-же, только прорисовка куда красочнее - бетонная плита, человеческие конечности, лужа крови... "Пункт назначения" отдыхает!
Но речь не о том - это надпись снизу убила наповал. "HE WAS NOT WEARING A HELMET!" ("ОН НЕ НОСИЛ КАСКУ!")
Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь. Малыш, вздыхая: - Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...
Парк. Мальчик лет 5-6 катается на велике. Бабушка на скамеечке следит за перемещения внука, а он вроде "зашел за периметр". Жестом бывалого охранника Сикрет Сервис бабуля прижимает пальцы к уху и спокойно так говорит: - Дима, назад. Через пол-секунды на горизонте Дима вздрагивает и поворачивает обратно.
К историям о "невероятной наглости" со вчерашнего выпуска:
Переулок на окраине города. Две машины могут разойтись, но с трудом. Въезжаю на своем авто. Ха! - моя сторона дороги свободна, но по встерке выстроились несколько пепелацев местного населения. Ничего - будем действовать о-о-очень внимательно! Вдруг с другой стороны переулка появляется "VW Touareg". За рулем - массивный пацанюга, крутящий баранку правой рукой и по привычке прижимающий левой трубку к уху. Езжу дальше и вижу, что VW приближаясь к препятствиям с ЕГО стороны, тормозить не собирается. Как раз наоборот - немецкая машина выскакивает в моей половине дороги. Экстренное торможение! Он тоже тормознул, в самом последнем моменте. Фу! Обошлось без ремонтов! Вдруг крик из открытого окна VW: - Да ты что, муд@#&?!? Да разве не видел ты, что я здесь ПО ТЕЛЕФОНУ РАЗГОВАРИВАЮ?!?!?
На днях была встреча выпуска - обычное ВВВ - встретились, выпили, вспомнили. И оказалось, что 50 лет спустя ВСЕ помнят того урока литературы, когда за 40 минут нашему Тимофею Павловичу (земля ему пухом!) удалось передать нам всю СУТЬ романа "Мать" Горкого.
Это был второй урок сразу после каникул и начался он вопросом - читали ли мы роман? С полкласса ушло робкое "да", остальные промолчали, а Дима Щукин поднял руку и спросил напрямую: - Я начал читать, но не мог осилить весь материал. Была бы у нас какая-то наводка, в пару слов, что именно НУЖНО читать...
Тимофей Павлович (молодой тогда человек - чуть ли не с института) задумался, а потом просиял: - А вот именно ТАК и сделаем! Надя, подойди к доску, вот тебе книжку. А сейчас запиши на доске заглавия, самого первого и еще - двух последних предложений.
Получилось следующее: --------------------------------- Мать ---- Каждый день над рабочей слободкой, в дымном, масляном воздухе, дрожал и ревел фабричный гудок, и, послушные зову, из маленьких серых домов выбегали на улицу, точно испуганные тараканы, угрюмые люди, не успевшие освежить сном свои мускулы. — Несчастные... Кто-то ответил ей громким рыданием. ----------------------------------
- Спасибо, Наденька! А сейчас, что мы видим в первом предложении романа? Прочитайте про себя. Медленно. Не ищите смысла - просто почувствуйте... что-то. Получилось? Ваня Санин? - Вроде почувствовал... что-то нудное. В сон чуть не клюнул... Все засмеялись. - Отлично, Ваня! Вот именно - нудное. Взглянем еще раз - в данном предложении, запятые - целых девять! И они, деля предложение, убаюкивают читателя, а содержание самых слов наводит тоску и чувство безвыходности.
Мы были поражены! Изучать роман по ОДНОМУ предложению и притом осознать, что чуть ли не самое важное там "дело рук" запятых?!?
А потом оказалось, что еще больще можно найти и в последнем предложении, а если и связать все вместе, да проанализировать, и вообще - "наводка в пару слов" была что надо.
Еще раз - спасибо за урок __мышления__, Тимофей Павлович!
Вдогонку вчерашней истории о футболке с Лондона -----------------
Старший сын учится на программиста. Перед Рождеством спросил его насчет подарков, но получил лаконическое: - Никакой идеи! - Ну, сынок, - отвечаю, - осторожно, а то желания иногда и сбываются!
Короче - Рождество, елка, подарки, сын открывает пакет от меня, а внутри - футболка, сделаная на заказ с надписью:
"MY CODE WORKS!!! (and I have no idea why)" (Мой [программный] код работает! И у меня нет никакой идеи почему.)
Эпиграф: "Четыре часа в Google помогут вам сэкономить пять минут здравого смысла!"
Интернациональное судостроительное КБ. По ходу работаем и над созданием 3D моделeй судов совместно с командами из Индии и Китая. Модели "общие" (shared) - каждое бюро имеет доступ к ним через Интернет.
Проект плавучей лаборатории. В конце рабочего дня поступила срочная задача - определить на палубе судна место расположения дополнительного 40-футового контейнера с сеизмологическим оборудованием. Ввиду срочности, задачу поставили китайцам чтобы заказчик смог бы получить результаты как можно раньше. Нужно было создать коробку - модель контейнера, и исследовать несколько позиций на палубе, чтобы конфликтов с уже существующими трубками, ветиляции и т.п. было как можно меньше.
Казалось, чего проще - создать за минуту-две параллелепипед 12.192 х 2.438 х 2.591 метров, разместить, а далее софт сам найдет с чем он сталкивается.
Аж нет! Пришли на работу в 8:00 утра (в Китае уже 12:00), а исследование так и не завершено!?! Открываем 3D модель, а там - ужОс на колесах. Буквально! Кто то из китайцев нехило погуглил и успел найти готовую полную (со всеми деталями, вплоть до ISO таблички на двери!) 3D модель "сороковика", да только впридачу к контейнеру шел и вагон-платформа. И в последующих полчаса мы видим как на экране исчезают колеса, тележки, сцепки, элементы рамы и т.д., пока не остался тот самый "40-foot container".
Эпиграф: "Боярин Кучка предсказал рентген, сказав жене: «Я тебя, сука, насквозь вижу»" ---------- Варна, Болгария. Только что с работы. Троллейбус. Мужик справа от меня кричит в трубке: - Да куда ты, сука, идешь? ...Что-о-о?!?!? И ты думала, я не увижу на GPS-е, что ты в совсем другом месте?!?
Сегодня, в тролейбусе. Блондинистая дама отчитывает кого-то по телефону: - Да ты спятил?!? Чего торопиться?! У тебя еще курица не ощипанная, а ты уже ставишь сковородку для яичницы!!!
Бабушка с внучкой (около 3 годика) на детской площадке. Мимо проходит дворняжка. Малышка, улыбаясь, тянется к собаке. Крик бабушки: - Марина! Сколько раз я тебе говорила не трогать незнакомых собак! Марина улыбается еще шире: - Здравствуй, песик! Я - Марина! - и еще шустрее шагает к уже знакомой собачке...
- Ну, все! Приехали! Кажется, мы никогда еще так ниже не опускались, а сегодня и вообще достигли дна! - Хватит, Петрович! Запускай бур - там еще километров три до нефти!
Третий час ночи. Под окном взревела машина соседа. Встал, подошел окну, а там - столик и ноут. Нечаяно тронул мышь - экран ожил и высветилась страница анекдот.ру... Спросонья, на автомате, прочитал нижные строки текста и секунд на 30 завись, пытаясь понять где юмор:
=============== Ежедневно нашими читателями присылается больше 100 свежих анекдотов. Редактор вручную сортирует и распределяет их по разным выпускам, расставляет теги. В текущем выпуске анекдотов: свежие - 37, остальные новые - 87, повторные - 10, всякая всячина - 41. ===============
Весной подарили мне два горшка фрезий. Они быстро прижились на подоконнике и расцвели. Вот и сижу я на кухне, а вокруг меня - садик в полной красе. Подходит доча (8 лет), принюхивается и с улыбкой выдает: - Мам, а твои гортензии так прелестно благоухают!!! - Спасибо..., но это, все-таки, фрезии. Через несколько дней: - Мама, а вот в этом горшке гортензии в два раза больше чем в другом! - А-га. Но, детка, это фрезии! На следующем дне: - Мама, мама! А у тебя, кроме белых, появились и фиолетовые гортензии!!! - Золотце - это ФРЕЗИИ!!! Выходит и через минуту возвращается с блокнотом и ручкой. - Ой, а скажи мне еще раз как называть этих гортензий, а то я все время забываю...
Воскресенье утром. Собираюсь идти на даче. Подхожу к машине на парковке, а там, какая то сволочь, очевидно при маневрировании, погнула мне передний бампер, причем левая противотуманная фара сломалась вдберезги. Конечно, никто ничего не видел, все соседи отнекиваются...
Настроение испорченое, но у меня куча работы по огороду и поскольку противотуманка - не критическое повреждение, поезжаю, лютый и с осадком на душе.
Через пару кварталов, на перекрестке, дИбил на Мерсе слева, пытается проскочить на красном. "Ну давай," думаю - "как раз и заплатиш за ремонт." Увы - дИбил увидел меня и затормозил вовремя.
Еще полтора часа и я в деревне. Остановился перед магазом, чтобы затарится. Продавщица уже выбивает чек, когда дверь открывается и соседка моя, Марина, кричит "А там, машина сама пошла и с другой столкнулась. Кажеться, Вани Чередко. Ваня здесь?". Ваня выбегает из-за полок. Я тоже выхожу. А там - картина маслом и салом - старенький внедорожник Вани, здоровенная Фронтера, всеми двумя тоннами уперся... конечно, в левой части бампера моего Опеля.
- Фу..., Коля, извини, наверное ручник сосокочил. Сам не знаю как это получилось. Тысячу раз паркуюсь на этом месте и... Давай ко мне, часа через два будет как новенькая.
Слово свое сдержал - через 120 минут бампер И ФАРА сверкали как положено. Да-а-а... не зря люди со всего округа идут в автосервис Вани Чередко...
Полчаса тому назад - получаю новый паспорт. Передо мной, в очереди, статная девушка разговаривает по телефону на повышенных тонах и все хорошо слышно с обоих сторонах. - Дорогой, ты, после того как мы женились, паспорт менял? Отвечает, очевидно, грузин: - Минял! И на тибе минял и на Мириам минял, и на Викторию минял, а на Тинано - ни помню...
"- А как открыть эту консервную банку? - Легко - там, внутри, есть открывалка!"
Из за ремонта в городской квартире живу на даче. Зимой соседей практически нет. Аккумулятор машины подсел (Chevrolet Cavalier, АКП, это важно). Вчера купил нового аккума и засунул в багажник. Сегодня утром собирался поменять, но чтобы открыть капот надо было отъехать на пару метров от стены. Не рассчитавши поворот задом въехал в столб. Машина заглохла, старый аккумулятор окончательно сдох, передача осталась на "R" и, в добавке, оказалось, что ударом заклинило крышку багажника!
