Поиск по автору:

– Туалетная бумага «Профессиональная», это вообще для кого?
- Для пациентов отделения кишечных инфекций.

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Запомните! Самый простой и надежный способ заработать на компьютерах – грузить их на оптовом складе. Самый надежный способ заработать в интернете - выключить его и идти на завод. Все остальное - для лохов.

Хлеб – всему голова! ( Колобок)

Вся наша жизнь состоит их приятных мелочей и крупных неприятностей.

В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей.

- У тебя есть «Пятьдесят оттенков серого»?
- Есть, но это не книга, а кот.

Всякая умная женщина считает, что лучше быть единственной, но не самой любимой, чем самой любимой, но не единственной.

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не обозвала вас козлом.

Россия – это такая страна, в которой долголетие – наказание господне, а не дар

Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей:
- Привет, коллега.
- Вы что, стали продавать себя геям?
- Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся

Вопреки законам геометрии, обычно, в любовном треугольнике все углы - тупые.

Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!

Обычно, на свадьбе, среди приглашенных гостей со стороны невесты есть гость, который уже успел попробовать невесту до жениха.

Друзья рыбака не верят, когда он говорит, что переспал с во-о-от такой девушкой

На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным сексом. Просто большинство мужей не в курсе…

- Саид, а чего ты сигареты стал прятать?
- Стреляли…

В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал.

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

Господи, можно тебя спросить! Почему у России такой бедный выбор – или коммунисты, или воры?

Русские быстро запрягают, когда собираются украсть коня с телегой.

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он - ее муж.

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.

- Извини, но я ввел тебя в заблуждение.
- Дык, выводи поскорее…А то я уже паниковать стал, думаю, и где это я…

- Раскольников, а зачем тебе топор?
- Бабок срубить.

Не вздумай прочитать обратно слово «мордобой». Ну вот зачем ты это сделал, а я тебя предупреждал.

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

Два типа существ на земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты…

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…

Весь мой жизненный опыт подсказывает – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.

Говорят, когда Надежда Крупская в молодости просила мать нагадать ей жениха, та ей отвечала: «Черта тебе лысого!!!»

Как говорят некоторые грузинские женщины – мы сами с усами

Не бойтесь надвигающейся старости, обычно, это ненадолго

Молдавские ученые недавно установили, что быстрее всего дождевые черви размножаются лопатой.

Знаете ли вы, что килограмм велосипеда дороже килограмма «Мерседеса»?!

Смотришь на Лену и думаешь - не все бабы в 45 ягодки опять, некоторые уже сухофрукты.

Я уже не молод, но со школьной скамьи меня продолжает мучать вопрос - почему Герасим сначала утопил Муму, а потом ушел от барыни, а не утопил барыню и ушел с Муму?

Иногда следствие сталкивается с по-настоящему трудными делами. Например, когда пьяный сын прокурора сбивает дочку председателя избиркома, виновной признается машина ДПС, прибывшая на место ДТП.

Такси. В машине водитель и девушка. Таксист совершает маневр. Посмотрел в зеркало левого вида, правого, повернул. Девушка спрашивает водителя:
- А вы что, смотрите в зеркала когда поворачиваете?
- Ну да, а как иначе?
- А я включаю поворот, считаю до 3 и поворачиваю.

Товарищъ, помни! Придумывая имя своему сыну, ты придумываешь отчество своим внукам!

Объявление:
- Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!»

Серый угрюмый день, стою на остановке, жду троллейбус, с неба капает дождь, в общем, все плохо. И тут обращаю внимание на идущую ко мне девушку. Она идет и улыбается, не сводя с меня своих бесконечно добрых глаз. Подходит, протягивает руку, дает бумажку, разворачивается и уходит. Я думаю - какой я мачо, девушки сами подходят и дают свои телефоны. Настроение поднимается. Смотрю на бумажку, а там "Бесплатная помощь при наркомании и алкоголизме". Надо что-то менять.

Он:
- Раньше ты была толще.
Она:
- Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

- Дорогая, ты думаешь о том же, о чем и я?
- Да!
- Тогда пойдем на кухню, поедим.

Так вот едешь в метро и вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь. А у тебя , как нарочно, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.