Поиск по автору:

Все-таки работать трактористом лучше, чем техником самолета. Конечно, и тот, и другой вечно грязные, должностью обиженные и нефтепродуктами от них несет, сколько не мойся, но тракторист хотя бы на своем тракторе ездит…

Все не так плохо как вы думаете, больной. Все – гораздо хуже…

- Не подскажете, а голос избирателя считается по голове или по заднице?
- Странный вопрос…
- Ну, для Змей-Горыныча, не странный

- Дорогой, давай ты понесешь этот чемодан, эти две сумки, эти два пакета и этот рюкзак.
- А ты что понесешь, дорогая?
- Я понесу кошелек.

Кажется, что может быть общего у автомеханика и математика? А ведь есть.. Дифференциал

Петрович сам заправил утром постель, умылся и почистил зубы, помыл шею, на завтрак скушал всю кашу, почитал книжку, помыл полы, почистил туалет, но его все равно не пустили гулять на улицу… потому что он сидел в тюрьме…

Простояв шесть часов в очереди к бесплатному врачу понял: болеть у нас себе позволить могут только очень здоровые люди.

Хотя у нас в стране овцеводство в глубоком кризисе, баранов и овец – хоть отбавляй.

В очереди на небеса никто не пытается пользоваться льготами, и никто не кричит «Я занимала!..»

Старость – это когда вместо того, чтобы придаваться с женой плотским утехам, вы идете во двор лепить Снегурочку.

- Как вы умудрились в мэрии столько денег на краску израсходовать?
- Так рисовали черту города.

В то время, как во всей России продолжают ссать в подъездах, в Питере мочатся в парадных.

- Рабинович, вы бы хоть Додика навестили в больнице, апельсинов ему принесли.
- Когда у больного температура, его навещать нельзя.
- Ведь у него не всегда температура.
- А когда температуры нет, чего его навещать.

Операция явно прошла не успешно, если вас зашивает не доктор, а санитары.

Соль рассыпал - быть беде… Вилка или нож упал - жди гостей… А чай разлил - так сразу, бл*ть, руки из жопы!

Как правило, самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

Если бы мы всегда соблюдали правила техники безопасности, не ездили за рулем пьяные, занимались спортом, не пили и не курили, не смотрели новости центральных каналов, не ели всякую гадость, не женились, следили за своим здоровьем, то работники фирм ритуальных услуг хоронили бы только друг друга, сдохших с голода.

Коротко о моих занятиях летом:
- Я муравью сахар ставлю, и когда он уходит позвать друзей, я убираю сахар, чтоб все подумали, что он балабол.

- Ты по какому поводу вчера водки нажрался?
- Жрать хотелось.

Это слова из песни не выкинешь, а вот певца Баскова из окна небоскреба - очень бы хотелось.

Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывает многомиллионная яхта твоего врага.

Сантехник из нашей управляйки каждый день или в говне, или в говно.

Еще в детстве я понял - не стоит изобретать велосипед, если его можно украсть

Ни у одного гения нет стольких граней таланта, сколько у дурака граней долбо…зма.

Если в начале пьянки с друзьями в пятницу в студенческом общежитии вы обмолвились, что хотели бы на выходные съездить домой к родителям, а потом напились до беспамятства, не удивляйтесь, проснувшись, вместо родной кровати, на третьей полке общего железнодорожного вагона в тупике в совершенно другом городе без копейки денег за пятьсот километров от дома. Это так о вас позаботились ваши друзья… ну как смогли…

Любовь, это когда ты смотришь утром на лежащую без признаков жизни жену, припершуюся под утром пьяной с девичника, и думаешь, не «Скотина!», а «Ты ж моя спящая красавица!»

Турпоход во время циклона – наиотвратительнейшая вещь. Но зато я узнал одну очень важную на мой взгляд вещь: под дождём суп можно есть вечно.

- Известно ли тебе, что более 50% женатых мужчин не засыпают сразу после секса!
- Не верю!
- Ну им же еще ехать домой и как-то объяснять жене причину своего отсутствия!

Задача из детства: 2 тонны угля, 400 метров до дома, одни санки и я, а условие сцуко одно - "ниибет"!

Говорят, те люди, которые верят в Деда Мороза, ходят на выборы Президента России.

- Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
- А как его зовут?
- Николай Петрович.
- Ну, тогда скажи: «Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу».

Говорят, некоторые дикие племена из жарких стран , увидев российских туристов, поняли, что не такие уж они дикие.

- Петрович, ты можешь работать? Ты вернулся из запоя?
- Я могу работать прямо оттуда.

- Алло! Это бордель?
- Вы не представляете, насколько ошиблись. Это женский монастырь

- Вовочка, какой главный вывод ты сделал, прочитав повесть Тургенева «Му-му»?
- У котенка самый большой риск утонуть, пока у тебя нет хозяина, а у щенка - когда хозяин у тебя есть.

Вот попробуйте объяснить немцу, почему по-русски «пиз…ц» - это плохо, а «пиз…то» - это хорошо. Я не смог.

Диалог ребенка и мамы в зоопарке:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

Для того чтобы стать успешным консультантом, вам нужны седые волосы и геморрой. Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой – обеспокоенно.

Все политики в России делятся на тех, кто наворовался, кто ворует и тех, кто хочет воровать.

Вечером муж поругался с женой. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Приходит через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Думает, забыла жена про ссору. Приходит на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимает крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, сука, проголодался?"

Чем сильнее хочется в туалет, тем медленнее поднимается лифт…

Говорят, на день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

То, что правительство считает потребительской корзиной для одних граждан РФ, некоторые другие граждане каждое утро выносят в пакетах на помойку.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за ху…ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

- Что будем делать, чтобы сдать зачет по английскому?
- Душу продавать.
- Душу я уже за матан продал.

Я с проблемой «как добиться секса» трахаюсь больше чем с Иркой

- Недавно смотрел на Дискавари про невероятных людей. Там рассказывали про человека, который много лет не ест и не пьет, только спит. Прикинь...
- Ленин что ли?

- Мне на все насрать… Эй, эй, ты что делаешь, придурок?
- Выполняю ваш заказ.

Длинный хобот у слона дает совершенно ложное представление, что его легко водить за нос.

Соседи снизу всегда более уязвимы к неприятностям, по сравнению с соседями сверху (заливают, затаптывают и т.д.), потому что сверху – активная позиция.