Поиск по автору:

Если вы считаете, что после сорока жизнь только начинается, значит, вас недавно выпустили из тюрьмы после двадцатипятилетней отсидки.

Увидел в ювелирном магазине рекламу: «Дарите бриллианты тем, кто с вами навечно!». Так что, мне теперь дарить бриллианты теще, нашему Президенту и геморрою?

Лучше заправлять пододеяльник дома, чем спать под простынкой в казарме.

Наша страна такая. Она импортирует презервативы со всех стран мира, а экспортирует гондонов.

Если после корпоратива вы развезли домой гендира, главбуха, начальника охраны и пьяного водителя шефа – ждите повышения.

Смотрю я на все происходящее на Земле в последнее время и думаю: тут мало свалить с планеты или с Солнечной Системы. Тут , пожалуй галактику менять надо…

- Вовочка, объясни нам, почему началась Вторая Пуническая война?
- Она началась из-за того, что Ганнибал хотел устроить цирковое представление в Риме со слонами, только его неправильно поняли.

Богатый человек – это когда ты его пошлешь нах… , а он не как все пешочком, а на «Бентли» с мигалками и по встречной…

На свадьбе:
- Вы родственник с какой стороны - со стороны жениха или невесты?
- Со стороны посудомойки ресторана.

Надежда Бабкина – это песня.
Надежда бабкина - это пенсия.

Знаете, почему никто и никогда не находил потерянный миллиард долларов? Не потому, что его невозможно найти, а потому что его невозможно потерять, он весит 10 тонн в 100 долларовых купюрах.

Умение делать одно и то же двумястами восемьюдесятью четырьмя с половиной различными способами называется Камасутрой.

Друзья, это люди, которые, вспомнив про ваш День рождения, вваливаются к вам ночью и пьяные, хотя эта дата была три месяца назад.

Вовочка Сидоров на уроке физкультуры бросил гранату и попал в физрука. «Промахнулся»- успел подумать физрук. «Попал!!!»- обрадовались одноклассники.

В новой редакции песня Шнура теперь звучит «Выборы, выборы, депутаты – претенденты на Оскар в номинации «Лучший фильм»

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. На 50% мой план исполнился.

- Моему коту скоро 14 лет.
- А ты его сфотографировал?
- Зачем?
- Так ему же паспорт получать.

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?

Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

В своей жизни я знал всего одну женщину, которая, когда муж дарил ей цветы, говорила: «Тебе что, больше деньги не на что тратить, сука!!!»

Я – рукожоп, поэтому самую большую пользу окружающим приношу, когда ничего не делаю.

От покойной бабушки мне досталась немецкая лангета, накладываемая на место перелома. Вещь была совершенно ненужной, но из-за дороговизны выкинуть ее было жалко. Так бы я и мучился, но однажды мне повезло, я сломал руку.

- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?

- Вот возьмите книгу. Я вам ее дарю.
- А вы кто?
- Я – очень известный писатель, автор этой книги.
- А сколько экземпляров в год вы продаете?
- Пока ничего не продал, пока дарю.

Хотите удивить мужа, сделав ему приятное? Причем, не раздеваясь? Причем, ртом? Просто скажите: «Дорогой, у меня тут 5000 рублей лишних оказалось. Пропей их с мужиками, пожалуйста!»

Если неожиданно ваша жена не против, чтобы вы трахнулись с ее подругой, значит она уже трахнулась с вашим другом.

Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем старх приобрести ее маму.

Разожрался – это когда ты смотришь в кино на Обеликса – Депардье, понимаешь, что у него живот-то накладной… А у тебя такой же, но не накладной…

Я ненавижу деньги, ну, те, которые не мои…

Кто с мечом к нам придет, тот получит срок за ношение холодного оружия.

Почему-то чужую жену хочется, а копаться на чужом огороде нет.

Ваши взрослые дети гарантированно будут вам звонить каждый месяц, если вы будете отдавать им свою пенсию…каждый месяц…

Пенсия 7 тысяч, однушка в хрущевке, старая стерва-жена, безработные алкоголики дети, разбитый «Москвич», участок возле болота за 200 км от города - что еще нужно, чтобы спокойно встретить старость.

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

Пенсионный возраст – это такая штука, когда на 23 февраля семья дарит тебе тонометр, ты их благодаришь за очень полезный подарок, а сам думаешь : «Вот суки…»

Только нашему человеку может быть ЛЕНЬ СПАТЬ!

Когда мне было 12 лет, я прочитал, что время замедляется при
движении со скоростью света. Поэтому я привязал свой велосипед
к папиному «Москвичу». Но вместо того, чтобы попасть в прошлое,
я оказался в ближайших кустах весь поцарапанный. А когда милиция спросила меня о том, что случилось, я рассказал про эксперимент с машиной времени. Они так и записали в протокол: мальчик-имбецил.

- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.

Ксения Собчак... Екатерина Гордон... Лена Беркова, ждем-с.

Чтобы перестать комплексовать и успокоиться, женщине иногда достаточно выбросить весы, а мужчине линейку.

После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.

Мужик едет на машине зимой, видит машина стоит на обочине, рядом прелестная девушка с двумя лопатами в руках.
Мужик останавливается, похдодит к ней и спрашивает:
- Девушка, может вам помочь? Расчистить или подтолкнуть?"
Девушка:
- Нет, спасибо, я лопаты продаю.

Когда я знакомлюсь с новыми людьми и говорю: «Здравствуйте, меня зовут N, я трахаю коней». Казалось бы, у них нет ни одной лошади, чего им опасаться? Но отношение ко мне после этих слов всё равно предвзятое...

- Где учишься?
- В 4 школе.
- На кого?
- На студента, ептить…

Хоть и глупо смеяться, а все равно позабавило название продукта «Позы по-домашнему».

Если сравнить жизненный путь человека со званым обедом, то старость – это когда все уже съедено и выпито, все разговоры разговорены, а гости уехали… Осталось только помыть посуду и вынести мусор…

Понедельник никого не раздражает, когда в этот день зарплата, или начинается отпуск… или уезжает загостившаяся теща.

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, а вода по асфальту рекой. И не ясно прохожим в это день непохожий, что это рванул опять коллектор, потому что мэрия опять украла деньги на ремонт.

Звонок по телефону.
- Алло!!!
- Привет! Почему злой? Я тебя отвлекаю от чего то?
- Да!!!
- От чего, если не секрет?
- Да вот на табуретке стою, петлю на шею надеваю, а тут ты…