Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Московский кинофестиваль политической реанимации «Кинозавр».
В программе: «Восставший из ада» — ужасы. В главной роли — Борис Березовский. «Унесенные ветром» — мелодрама о горькой участи депутатов не принявших участие в голосовании по импичменту. Режиссер — Александр Невзоров Песни исполняет Иосиф Кобзон . «Титаник»— трагифарсовая комедия с элементами катастрофы. Партия ЛДП терпит крушение, налетев на выборах на пятипроцентный барьер. На фоне гибели развивается любовь двух героев. В главных ролях — Владимир Жириновский и Алексей Митрофанов. «Обнаженное оружие» — гангстерский триллер с элементами эротики. В роли генерального прокурора Юрий Скуратов. «Зомби» — фантастический фильм из серии «Жизнь после смерти». Режиссер-постановщик Татьяна Дьяченко. «Зловещие мертвецы» — репортаж со съезда движения «Правое дело». В ролях — Е.Гайдар, Б.Немцов, Б.Федоров, И.Хамкаманда, А.Яковлев и другие. Все трюки — без дублеров! «Армагеддон» — остросюжетный триллер о формировании правительства. В главной роли— Сергей Степашин. «Дорога в ад» — ужасы на железных дорогах. В главной роли — Николай Аксененко. «Звездные войны» — фантастический боевик. Две враждующие между собой группировки пришельцев с планеты Олигархов пытаются поработить Землю. В главных ролях — Анатолий Чубайс, Борис Березовский. Завершает фестиваль авторская программа Бориса Ельцина «Чтобы помнили!»
Не, я не понял: а почему словаки, болгары и прочие славяне прибежали на хохлов в Москву жаловаться? Понятно, во времена «старшего брата» - СССР, это было логично, а сейчас то они в НАТО. Вот и пусть в Вашингтон едут в жилетку плакаться, а у нас своих проблем хватает…
Идет бракоразводный процесс. Муж пытается отсудить себе ребенка. Судья: - И на каком основании ребенок должен считаться Вашим??? Муж: - Господин Судья! Представьте себе - подходите Вы к автомату с Coca-Cola, бросаете туда 5 рублей, вываливается бутылка. И что Вы хотите сказать, чья бутылка - моя или автомата?????
День рождения киллера. Собрались все авторитеты преступного мира. Начали дарить подарки. Один достает большой черный футляр. Киллер открывает, а там - винтовка последней модификации с оптическим прицелом, со всеми наворотами. Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер. - Это еще не все. Вот тебе контракт на $100 т. - надо завалить одного банкира. Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер. - Это еще не все. Вот тебе подробный план, где этот банкир живет, по какой дороге он ездит на работу и точное время, когда его можно найти. Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер. - Это еще не все. Пойдем в подвал. Спускаются они в подвал, а там на стуле чувак сидит связанный, и рот скотчем заклеен. - А вот и сам банкир. Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер. - Это еще не все. Сними ему скотч со рта. Киллер подходит, снимает скотч. Банкир: - HAPPY BIRTHDAY TO YOU!!!
1985 год. Июль‚ тепло и счастливо. Живя на турбазе "Гантиади" в 40 минутах езды от города Батуми мы регулярно голодаем‚ т.к. пища в столовке для еды не очень пригодна да и мало ее. И вот раз в три-четыре дня мы ездили в город покушать в одном из четырех ресторанов столицы Абхазии. Начав с центрального- "Абхазия"‚ мы наслождались вином‚ горой мяса и свежими овощами. Но второй раз в тот же ресторан идти скушно‚ и мы отправились в "Белград"(я не уверен в этом названии‚ но что-то похожее). Расположившись за столиком мы получаем одно рукописное меню на нас троих. Мои спутники занятые беседой‚ не успели уделить меню внимания‚ и я неторопливо стал его читать. Мой истерический хохот прервал их беседу. Мои друзья бысто догадались в чем дело и выхватив из моих рук меню стали читать‚ в скоре мы все катались по полу в буквальном смысле‚ а прочли мы следующее:
МЕНЮ УДЕШЕВЛЁННыХ ОБ'ЕДОВ.
1.Борш сырой (свежий) 2.ГУЛЯШ ИЗ ГОВНА
Дальше я читать не мог. Мы хохотали долго. Как мы позже догадались - гуляшик-то из говядины‚ но сокра- щенно и от руки получилось‚ то что получилось. А остальное и так ясно. В школе плохо учились ребята‚ а по- русски писать не так просто и для нас самих. Вот так мы повеселились‚ а выпив‚ забыли о меню‚ и не украли его для памяти‚ о чем после жалели‚ конечно.
Теракты в США сравнивают с Перл-Харбором. Разница в том, что на первое Америка ответила операцией "Х И Р О С И М А", а на второе собирается отвечать операцией "Х Е Р О С А М А"
Мы уже не раз обманывали Вас. Мы развалили Вашу страну в 90-м. Вы защищали нас в 91-м, мы обокрали Вас в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м. С помощью МММ раскрутили Вас на "бабки" в 94-м, посылали Ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повторничали" в 95-м, и полностью ограбили в 98-м, НО У НАС ОПЯТЬ КОНЧИЛИСЬ ДЕНЬГИ.
Едут в лифте начальник с подхалимом,вдруг выключился свет. Начальник:темно как у негра в п&пе. Подхалим:все всегда вы обо всем знаете,везде вы побывали.
Разговаривают две женщины о своих детках: - Представляешь, говорит первая, моя девочка еще читать не умеет, а уже на скрипке играет! - А моя еще в школу не пошла, а уже готовить умеет! –говорит другая. Тут в разговор вмешивается грузин: - Аналогичный случай: мальчику четыре года, а член в стакан не входит!
Вчера еду по Аминьевскому, смотрю прет ментовозка по средней линии, под синими мигалками и громко крякает. А за ней едет черный мерс. И тут я понял - это ворье и бандиты так на слова Лужкова отреагировали: они теперь не мигалки будут покупать, а сразу ментов арендовать, те и будут перед ними голубые маяки возить...
Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит: - Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек! - Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один!
Рассказал ее мне владелец компьютерного салона, где мы часто покупаем компы и комплектующие для нашей организации. У его двоюродной сестры был муж, врач-терапевт и работал он как раз на их участке, возраста за 70 лет. Раз в году у нас отмечается день поминовения умерших - все едут на кладбищемогилку там подправить, цветочки поставить, по пол-литра хряпнуть за усопших. Ну сидят они все у могилы своего родственника, принимают за упокой. Тут это врач-терапевт ни с того, ни с сего, проводит рукой вокруг и говорит: "Да-а-а, вот здесь все мои пациенты лежат." Народ так и упал замертво... Такая вот история.
За девственность истории не ручаюсь, за оригинальность тоже - свидетелем сам не был.... Кадету Биглеру посвящается, потому что про самолеты...
Лос Анжелесский аэропорт, идет регистрация на какой-то рейс, стоит спокойная очередь. Вдруг врывается какой то мэн, по виду очень крутой, типа нашего НР, и рвется к стойке без очереди. Далее такой диалог между девушкой за стойкой (Д) и мэном (М):
Д: Сэр, плиз, встаньте в очередь. М: Что?!?! Д: Сэр, повторяю, встаньте в очерель. М: Да ты знаешь, кто я такой!? Д: Кто бы Вы ни были, встаньте в очередь. М: Да я вас тут всех! Да вы!... Д: Сэр, я вас все равно не обслужу, пока Вы не встанете в очередь. М: Fuck you!!! Д: Сожалею, сэр, но для этого Вам тоже придется встать в очередь...
Каратист История эта произошла с моим лучшим другом в начале 90-х. Он, тогда студент 3-го курса МЭСИ, в целях получения академического отпуска, поступил в московскую Клинику неврозов с симуляцией нездоровья. В клинике он, помимо всяких полезных для психического здоровья процедур, занимался лечебной гимнастикой в спортивном зале. Все мы тогда увлекались каратэ - и приятель мой тоже. Начал он разминаться - с типичного комплекса начинающего каратэга. Сразу же подходит к нему мужик лет тридцати пяти, тоже пациент: "Ты карате занимаешься?" - "Ну, занимаюсь" - отвечает мой приятель. "Давай поспаррингуемся!" - "Ну давай, щас разомнусь только". Размялся мой приятель, принял стойку, начался спарринг. Через пару минут обмена блоками/ударами мужик говорит: ты, мол, удар "Ёка-гири" неправильно проводишь (боковой удар прямой ногой в корпус), давай научу бить правильно". Показал мужик моему другу технику удара (там бедро по-особому разворачиваться должно), "Понял?" - говорит. "Понял". "Ну давай проверим, как понял" - встает мужик в защитную стойку. Друг мой проводит этот самый удар - мужик молча падает. Перелом двух ребер. Вот научил на свою голову. Так он и лечился дальше от своих неврозов - в гипсе, а в спортзал больше не ходил...
Лечился один мужик от простатита. Назначил ему уролог массаж. Девять раз сделал массаж, на десятый приходит - врач в отпуск ушел... Что делать? Приходит домой грустный, жена спрашивает, что случилось, мужик объяснил... Жена предлагает: - Давай я тебе сама массаж сделаю! Ты только объясни, как. Мужик: - Значит, так. Вставал я к нему спиной, нагибался, а он клал мне левую руку на левое бедро, правую руку на правое... ДА ОН ПИДОРАС!!!
Приходит мужик в ресторан, заказал картошечку с котлеткой и салатик. Приносит официант заказ, мужик разрезает ножом котлетку, а там жирный кучерявый волос: Мужик: - Я не понял, шо за фигня ???? Официант: - Понимаете у нас работает повар, профессионал своего дела, но у него один недостаток, недавно в автокатастрофе он потерял одну руку и теперь лепит котлеты прижимая одной рукой к своей груди. Мужик: - Дааааа, я представляю как он перец фарширует.
- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?! - Никуда не деваю! - Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад? - Да ладно, ладно... вот они... - То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!
Вчера были за границей, в Белоруси. В одной из школ было замечено 2 вещи: 1. НЕТРАДИЦИОНННЫЕ способы подготовки молодежи к вступлению в пионерскую организацию (методические указания) 2. Законы пионеров (плакат): Закон совести Закон правды ............ Апофеоз Закон ХОЗЯИНА
- Мама, я еврей или араб? - Твой папа - араб, а я - еврейка, а почему ты об этом спрашиваешь? - А внизу стоит велосипед и я не знаю, что с ним делать - продать или украсть?
Приятель вчера рассказывал. Есть у него на работе начальник, считающий себя крутым юзером, но, на самом деле, не рубящий в компах ни хрена. И вот ситуация: нужно отпечатать отчет с программы, установленной на компе у одного сотрудника. Вход в программу по паролю. Этого сотрудника в данный момент нет на рабочем месте. Он просит отпечатать отчет другую сотрудницу, на что та отвечает, что она не может этого сделать, так как не знает пароля для входа в программу. На что начальник ей говорит: - Дура! Там пароль ЧЕТЫРЕ ЗЫЕЗДОЧКИ, я сам видел как он его набирал когда входил в программу. Ты что звездочку на клавиатуре найти не можешь?
После этого лежал весь отдел. С народом просто была истерика. :-)
Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением. - Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости. - Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
> Hello Vlad2003, > > Привет Влад, я твой поклонник. У тебя такие смешные истории, > особенно про Леху из Америки, ну работника...что не пошел ли бы > нахуй!!! Пидар отъебанный, соси баклаж у еврея, гнойный сурок и > запомни Гнойник Влад никогда, никогда нихуя больше не пиши! Вот > Пидар! Все пошел на хуй! И живи на Кавказе с баранами как ты! > Долбаеб... > > Best regards, > Голиков mailto:[email protected] > > > Уважаемый, Олег! Прочтя ваше письмо, я был приятно потрясен и удивлен вашему обычаю разговаривать по русски.... Отсутствие знаков препинания и грамматические ошибки, допущенные Вами в Вашем письме, конечно, делают Вам честь, но отнюдь не возвышают Вас в моих глазах. Даже со всеми, употребленными Вами, оборотами. Русский Мат - вещь сильная, я бы даже сказал...Э-э-э ...Суровая, что-ли. Но!... Но! Обратите , пожалуйста, Ваше внимание на то, что некие обороты Великой Русской речи....Как бы выразить... Душа рвется на части... Сердце негодует... Вспоминается учительница первого класса - Антонина Васильевна... Научись говорить нормально, канистра ты жеваная! Ах, какие жесты души! Какие порывы сердца... Какое форте! Вот... Вот! Вот оно!!!! Вдохновение! Вот он - этот момент, когда... Когда... Когда ты разговариваешь стихами. Когда ты поешь (неизвестно откуда родившуюся) арию любимой девушке. Когда поешь пьяный в караоке как Лучано Паваротти (правда никто этого не оценивает). Когда. Когда.... Отбросив все эти вышеуказанные сомнения, сообщаю Вам...Тьфу...вам, Олег Голиков...Кстати, Ваша фамилия не от слова "Голимый"? Боюсь, что так оно и есть... Так вот, ОлеШек, вся МОЯ сознательная жизнь (до недавнего момента) прошла на стройке теплотрасс в России...Знаешь как там с такими как ты разговаривали? Кстати, если честно, ты мне представляешься таким маленьким и подлым очкариком, который сидит и дрочит на монитор в порнушном сайте (боюсь, что так оно и есть)... Мне жаль тебя, мой юный друг. Жаль все твое поколение. Поколение таких клонов и уебков как ты. Вы не слушаете рок. Вы не любите Высоцкого. Вы не привыкли работать физически. Хрен с ним! Вы и умственно работать не привыкли. Точнее - не умеете. И никогда не научитесь. Вы слушаете Децла и иже с ними. Косяк наркоты - предел желаний. Как говорил мой бригадир (российский), а он много понимал в таких делах..."Трехдюймовку в жопу!"...
Спрашивают как-то туристы трех пастухов - грузинов : "Сколько овец вы сможете спасти, если, переплывая бурную реку, ваша лодка со всеми кто в ней есть перевернется?". 1-ый грузин:"двоих...одын под левый мышк, второй под правый"; ...Настоящий джигит...- думают туристы Гоги: " а я троих - одын под левый мышк, второй под правый, трэтий на х@й" ..ну, а ты Цхинвали...- спешат чужестранцы.... -А я пятирых.. ?????? -Одын под левый мышк, второй под правый мышк... и Гоги на х@й
Забрался вор в чужую квартиру. Роется повсюду... Вдруг за спиной слышит тихий голос: " Исус и Мария на тебя смотрят...". В страхе, вор поворачивается и видит попугая в клетке. "Исус и Мария на тебя смотрят" - повторяет попугай. "Ха-ха" - смеется вор - "Так это ты меня так напугал - простой попугай!" Попугай: - Да, я - попугай и меня зовут - Наполеон. Вор: - Заткнись! И вообще надо быть последним дураком, чтобы назвать попугая Наполеоном! Попугай: - Исус и Мария - тоже странные клички для доберманов... , но вопреки этому - они на тебя смотрят...
Идут два молодых человека, один другому говорит: - Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка! Второй отвечает: - Ты бы знал, как Я ржал, когда первый раз тебя увидел.
Случилось в выходные. Пришел в гости к другу (теперь уже бывшему). Сидим, пьем пиво, треплемся. А так как он живет в общаге, то в целях избавления от халявщиков дверь мы заперли изнутри на ключ. Одна бутылочка, вторая ..ая ..ая, в общем, приняли изрядно. И тут этот УРОД заявляет: "Гля че у меня есть!!!" И достает из-под подушки гранату РГД. Почти сразу ее роняет, причем чека остается у него в руке!!!! Комната 3*4 метра... ни убежать, ни спрятаться ААААА!!! В общем, я его сдергиваю с кровати, щелкаю в челюсть, делаю подсечку и фэйсом в пол - пузом на гранату. Секунд через несколько до меня доходит, что-то не так!!! В общем, граната была учебной, он просто ПОШУТИТЬ решил!!! Результат шутки - сломанная челюсть и непонятно на что дико обидевшийся друг.
Все помнят старый анекдот: Скажи парол! - парол! - заходи!!! Зарегистрировался я на сайте американского посольства, по майлу приходит следующее:
Username: (такое то) Password: password ---------------------------- И приписка- не забывайте пароль, он зашифрованн в нашей базе и мы его оттуда достаь не сможем....... Вот уж прямо и не знаю, что делать.....
В дополнение к истории от 15 ноября 2003 о том откуда происходит слово слово "сачок" в смысле "лентяй", "бездельник". Я слышал совсем другой вариант. Я не специалист и если чего перевру не обессудьте. Но суть такова. Когда после Цусимы стали отстраивать флот, для линейных кораблей Обуховским, по моему, заводом в Питере было разработано новое 12-дюймовое орудие (305 миллиметров). Снаряд для такой дуры весил несколько сотен кг. а в полет он отправлялся непосредственно с помощью пороховог заряда. По тогдашней технологии воспламенение этого самого заряда происходило от маааленькой штуковины размером (ну боюсь соврать, но маленькой), которая вставлялась в затвор (кажется так это называется) орудия. После чего происходило самое интересное: эта самая "зажигалка" срабатывала, орудие стреляло, а эта маленькая фигня то ли сама выпадала, то ли ей помогали, короче ее должен был ловить специальный матрос с сачком (чтобы значит она никуда более не попала и ничего не подожгла, а то все взлетит к такой-то матери). У этого матроса более никаих обязанностей не было, а так как остальные занимались тыжелой мужской работой его и прозвали соответственно "сачком". Хотя и не отрицаю в свете истории от 15.11.2003, что это название просто дополнило "нельсоновское".
mail.vru. НОВОСТИ февраль 2009г. "Хорошая новость для автомобилистов" Используя финансовые рычаги, правительству удалось снизить стоимость 1-го литра 92 бензина до 0,5 долларов, т. е. до 40 рублей.
Москва, лето. По улице идет симпатичная молодая женщина. Длинные ноги, отличный макияж. Но у нее небольшая проблема с одеждой - одна грудь абсолютно обнажена, другая же прикрыта. Идущие навстречу люди как-то стесняются сказать ей об этом... Вдруг появляется бравый милиционер и без обиняков сообщает ей: - Девушка, а у вас небольшая проблема! - Что за проблема??? - Посмотрите внимательно на свою одежду, пожалуйста! Женщина бросает быстрый взгляд поверх своего тела и вдруг в сердцах вскрикивает: - і. твою мать! Ребенка в автобусе забыла!
Отдыхает Змей Горыныч после дня трудового. Одна голова спит, а две другие меж собой говорят. Одна другой: - Слышь! Говорят он в рот берет,- и кивает на третью голову. - Да бог с ним, что в рот берет. Главное чтоб в жопу не давал!!!