Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история из серии "про чайников" :-) Место действия - Израиль, курсы повышения квалификации учителей физкультуры. На этих курсах были занятия по "компьютерному ликбезу", то есть самое элементарное - Windows, Word, PowerPoint и все такое... Так сложилось, что в группе, где были в большинстве своем представительницы прекрасной половины человечества, я оказался практически единственным, для кого изучаемый материал был хорошо знаком, так что я был милостливо отпущен заниматься своими делами и обычно мирно сидел в уголочке, бродил по интернету, наслаждаясь хорошим коннектом и экраном 19 инч. Итак в один прекрасный день занимаюсь я своими делами и слышу голос одной милой девушки, сидящей за два стола от меня "Нуу.. как эту дурацкую рамочку закрыть???" Заглядываю в ее монитор и вижу, что на рабочем столе у нее висит незакрытое окно какой-то программки. Висит и нагло мешает :-) Вредное такое окошко :-) И не хочет убираться... Как не помочь... Говорю ей: "Видишь справа наверху в уголочке крестик? Щелкни по нему!" Она недоверчиво косится на меня и.... щелкает по крестику на экране(!!!) своим длинным наманикюреным ноготком (!!! :-))) Я -(всхлипывая от смеха)- "Не ногтем... блин... мышкой!!!" И что я вижу? (клянусь не вру!) Подозревая подвох, не отрывая от меня недоверчивого взгряда, в котором явно читается "Врешь поди...", она тянет(!!!) мышку к монитору, пытаясь "щелкнуть" несчастной мышкой по экрану (!!!)... Аааа.... я уже не мог сидеть... практически упал со стула... А она добавляет: "Ни фига... тут провод короткий, не достает!" Кому я потом ни рассказывал - не верят... Но, клянусь, именно так все и было :-)))
Ехали мы как-то с женой и перед постом ГИБДД чувствую я одним местом, что счас остановят. Так жене и сказал. А она, мол, проедем нормально, ты, как обычно, зря паникуешь (а надо сказать, последний раз нас больше 2 лет назад останавливали... везло). Ну, поспорили на шелбан. Подъезжаем к посту и оба на мента смотрим. А он приближается так неторопливо и палочкой помахивает... тормози, мол. Тут нас смех душить начал. Вылажу, согнутый от смеха из машины, он козыряет, представляется, а я ржу во весь голос. Мужик в загрузе. Ну обяснил ему в чем дело. Он посмеялся тоже, потом говорит: - Показывай талон техосмотра. А он просрочен у меня дальше некуда. Взял мент его, повертел, потом говорит: - Езжай уж... поставь ей 2 шелбана!
Навеяно историей про батюшку от 29.08 В далеком 88 наш стройотряд возводил свинарники под Питером. А надо сказать, что мы в ССО не некультурно отдыхать (читай пить не просыхая), а действительно работать ездили, то есть сухой закон был. Несмотря на это время мы коллективом проводили прекрасно (если кто из ЛЭТИшных "Коммунаров" читает - привет). И существовало у нас еще неписанное правило - при дамах не выражаться. Если их поблизости нет - то пожалуйста, а так - ни ни. Так что не стройотряд, а институт благородных девиц какой-то :) Несли мы как то в четвером швеллер на ломах. Швеллер - это дело такое, тяжелое, нечто типа рельса, только гораздо толще. В шестером его в самый раз, а вот в четвером - уж очень тяжело, руки потом до земли висят. Так что когда все останавливаются отдохнуть, швеллер этот самый просто падает на землю, ему то что - он чугунный. И случилось так, что во время очередной остановки швеллер прыгнул и приземлился прямо на ногу Мите (весьма колоритная личность, из семьи медиков, папу Розенбаум в песне о скорой помощи упоминал и что Митя у нас в ЛЭТИ делал я не знаю). Ну и по закону подлости одна из наших девушек как раз остановилась метрах в пяти поглядеть на эту картину. Я не знаю как вы, но если б мне швеллер на ногу кинули - я б наплевал на все неписанные законы и высказал ВСі что я думаю об этом куске металла, а так же и товарищах, которые сделали такое черное дело. Но не Митя. Он окинул нас всех взглядом и тихим голосом, насквозь пропитанным сдерживаемыми эмоциями, сказал "Мужики, ну какого буйвола вы мне швеллер на ногу положили?"
Сижу в кафе. За соседним столиком расположились компания из двух мам и двух дочек младшего шольного возраста. С чего у них там началось не слышал, но финальная фраза одной мамы... (Обращаясь к дочке): - Не капризничай! Вот выйдешь замуж - и будешь капризничать!!!
Приезжаем на майские из Киева в Крым побродить по горам. Выгружаемся с рюкзаками в Симферополе на ж.д. вокзале. Подходит к нам пожилая местная аборигенка и интересуется: - Вы с Украины, ребята? - Да. С неподдельным интересом: - И как там у вас на Украине погода? Так что "Остров Крым" реально существует, по крайней мере, в умах местных жителей, хотя конечно не такой красивый как у Василия Аксенова.
Еще один случай из этого же похода. Спустились с гор, отдыхаем, сидя на рюкзаках у поворота на въезде в Симеиз. Рядом с нами на дороге стоит машина ГАИ, в которой сидят два гаишника и ждут проходящих машин (желательно с российскими номерами), чтобы поправить свое материальное положение. Машин как назло нет и гаишники откровенно нудятся. Наконец, останавливатеся машина какого-то местного мужика. Он выходит, здоровается с гаишниками и говорит: "Едет мотоциклист без шлема на 120 км в час..." - Где?! - инспектор радостно выскакивает из патрульной машины, от удовольствия заранее потирая руки. - Так это я анекдот рассказываю, - объясняет мужик. - Твою мать, - разочарованно ругается гаишник, с ненавистью смотрит на рассказчика анекдота и опять лезет в патрульную машину.
История ряссказана одной женщиной в наркологии. Назовем ее так: Наташа. У Наташи умерла одна родственница, и Наташа с горя забухала. Сама она далеко не бедный персонаж, у нее три своих палатки на рынке. Ну в общем, она загуляла, и забыла про похороны. А когда протрезвела и отошла от этого состояния, то решила съездить на кладбище и помянуть. Вызывает она такси, покупает бутылку водки и едет на кладбище (время 19:00, осень, темнеет рано). Говорит таксисту, чтобы он подожал, пока она выпьет пузырь. С трудом находит могилку, присаживается и выпивает пузырь. Стемнело. Во время дороги к таксисту она споткнулась о какой-то бугорок, упала и рассекла себе подбородок. Причем очень сильно, чтобы рана не разошлась придерживает подбородок рукой, закрыв рот, размазав кровь по губам. Подходит она к таксисту. Он спрашивает: - Выпила? Наташа поворачивается к нему, убирает руку с губ, не отпуская подбородка (с руки капает кроввь, все зубы в крови), и отвечает: - И ЗАКУСИЛА!!! Таксист бежал как заяц, так и не вернулся.
Большая посьба в каких бы интерпетациях Вам эту историю не рассказывали, знайте, это произошло с моей знакомой.
Яблоко от яблоньки... Директор у меня женщина. Работаем вместе не один год и отношения у нас хорошие. Друг про друга все знаем. А проработали вместе в чисто мужском коллективе и естественно все (ну почти) дурные привычки она переняла. В частносности культуру общения. Может хорошо сказануть. Так вот. Приходит ко мне она и рассказывает. Вызывает ее учительница младшей дочери в школу. Директор берет чадо и идет на разговор. Учительница говорит: -Ваша дочь очень грубо разговаривает с другими детьми. -Это как? -До вот, всех сволочами и гадами называет. Директор злобно глядит на дочку и в порыве праведного гнева с воспитательной целью выливат на нее: - Ах, ты, сволочь такая! Ах,ты, гадина! Все папе скажу! Учительница, я думаю, больше никаких вопросов не задавала.
Январь 2000 года, около 9 часов вечера. Молодой человек по имени Петя звонит своей подруге домой. Трубку берет отец и говорит, что она до сих пор на работе. Молодой человек звонит ей на работу: - Привет. - Привет. - Ты до сих пор работаешь? - Понимаешь, у нас полетела вся бухгалтерия на компьютере. - А! Тек это у вас из-за проблемы 2000 года. - Так почему, раз ты знал, не сказал мне раньше?!! - А мне друзья всегда говорили: "Петя, не вздумай говорить с девушками о компьютерах."
Вдогонку про Норильск. Кто там жил, тот знает, что самые качественные на вид женщины от 25 до 35 лет - в Норильске. Мороз, знаете ли, только на европейских мизераблей и помпадурш плохо влияет. А на русских и прочих, приехавших за мужьями на Крайний Север - очень даже ничего влияет. Розовые щеки, гладкая кожа. Темперамент - будьте нате. Так вот, бомбил я после закрытия аэродрома Валек (кто в курсе, тот знает) по городу на "копейке".. Да-а-авно это было... А в качестве врезки сообщу, что тогда бабы снимались на простую водку, как на материке снимались на шампанское (тотальный дефицит и в магазинах один Royal). Тормозит меня леди... Не вру.. Прекрасный русский язык, акцент ленинградский, песцовая шуба до пят, ненавязчивая косметика. Я свой болтливый язык подкоротил, мало ли кто это к муженьку возвращается, спрашиваю:"Where going?"... А она на меня посмотрела как солдат на вошь:"А что у тебя в бардачке?" Я отвечаю:"Водка, естественно..".. пауза, взгляд на часы..."Ах, вези куда хочешь.." Как говорят у Биглера:"Я плакаль"
Рассказал один офицер приехавший к нам в командировку. Его командир дивизиона в чеченской кампании был командиром взвода. и довелось ему стоять помощником дежурного. Ночью подходит к нему солдат из числа наряда по штабу и говорит: "Товарищ старший лейтенант разрешите в туалет сходить?". Надо сказать, что туалет хотя и в лагере но идти страшновато. Разрешил, солдат ушел, и ему захотелось справить малую нужду, но страшно, поэтому вытаскивает пистолет ПМ и держа в руке около бедра идет, заходит в туалет, так же держа ствол справляет нужду и уходит. Солдата нет уже часа два, начинают закрадываться сомнения и тут появляется боец. К нему естественно вопросы где был, что видел и т. п. Отвечает я стирался. Как стирался ты же в наряде. На это солдат рассказывает: "Сижу в туалете, кто - то заходит приставляет ствол к голове иначинает писать на меня, я молчу, потом уходит, а пошел стираться".
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит: - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать? - Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
Первый день майских праздников, еду по Ленинскому проспекту. Солнышко светит, машин практически нет, по радио отличная музыка. Сказка продолжается - вылетает фея (в форме) с волшебной (полосатой) палочкой: - Инспектор БЕСПОЩАДНЫЙ!!! Нарушаете...
Вопрос: куда ему с такой фамилией еще можно было податься???
Знакомец в 1994 году с женой поругался. Разводиться - морока. Дай, думает, развеюсь. И развеялся. Поехал на "бэхе" - семерке в Штаты. Автотурист, бля. А Европе на его "бэху" чихали с присвистом, но когда он в штате Висконсин достал советский загранпаспорт со всеми иммиграционными причиндалами и визой - его сразу повязали до выяснения. И так три раза по дороге до Фриско, покатался месячишко по стране. Потом матерился, что телки на такую тачку не снимались, думали - шофер. Так вот, парень заканчивал то ли ЛГУ, то ли МГУ и английский любил со страстью филолога. В том числе слэнги, литературный язык, американский язык. Поэтому купил во Фриско у барыг пушку. Кажется, S&W, пистолет под патрон ACP.. Кто в курсе, тот знает. Интеллигентная морда, иностранцев до фига, особого интереса у копов не вызывает, носил ствол в подмышечной кобуре. На фига ему это надо было, он и сам потом вспомнить не мог. Но, бля, понадобилось. Познакомился с преподавательницей русского языка из универа СФ, случайно. Посидели в кабаке, она - из хорошей семьи, он и в 94 бабки особо не считал. Он, бухой, отдал тачку халдею, сказал адрес гостиницы и не нашел ничего умнее, как попереться с этой козой в норковом манто по Фриско пешком. Люфтом, бля, подышать. Дальше - стандартная ситуация, черножопая шпана, магнитофоны на плече, бейсбольные биты, все дела. Кто, да что? да бабки давай, а с твоей белой соской мы щас позабавимся. Повторюсь, парень и в 94 бабок не считал и работал в Питере отнюдь не филологом. Так вот, он с озверевшей рожей выхватывает ствол и по-английски, на слэнге западного побережья орет примерно следующее: "Бля, суки рваные! Вы что, твари лоховозные, нюх потеряли, дешевка паскудная, бейцала отлэкаете, пидорва долбленая!!" и стреляет в асфальт... Все живы, но шпана охуела до такой степени, что к гостинице 2-х идущих неспешно и беседующих по-русски людей сопровождали 2 машины с негритосами, которые долго просили у него прощенья..
Во время войны авиации не хватало летчиков,но и решили привезти взвод зеков.Показывают им -Вот рычаг взлета,вот посадки.После первого же вылета приводят в плен немецкого аса.У аса спрашивают: -Слушай как так прлучилось.Ты столько летал,тебя ни кто не мог сбить, а тут посадили первый раз за штурвал зеков и тебя тут же взяли в плен.Ас отвечает:-Лечу я значит тут сзади пристраиваются два ваших самолета,я разворачиваю свой самолет , навожу на них цель , настраиваю приемник на их волну и слышу.-Валет валет прикрой мое очко,сейчас я этого туза на хую буду вертеть.Ну пока я расшифровал меня и подбили.
есть у меня жж знакомая в сиднее. бывшая львовянка. к ней в гости летит теперяшняя украинка Таня. Билет на самолет выходит очень недешево. разговор первой с мужем на счет куда отвезти, что показать:
- Илюш, как думаешь, мне вести Таню на Oxford Street? - А там что? - Там главное пристанище голубых и лесбиянок, ну и район красных фонарей - Билет отбить что ли хотите? (с) vesnushka_l
История эта произошла в конце 70-х годов. В хорошем месте-на Красной площади, аккурат перед Мавзолеем. Со слов моих родаков.Привезли меня тогда в столицу, ну и как водится повели в центр, да заодно посмотреть, где Ленин "проживает". Подвели меня 3 летнего к мавзолею, ну и стоим смотрим(а надо сказать, был я горластый и любопытный), тут же я кучу вопросов, кто это и т.п. Ну а в конце так громко, а что мол тут солдаты то стоят, это чтоб Ленин не убежал что ли?!... P.S.:Даже караул за животы держался, а родители меня скорехенько увели на всякий случай.
Прочитал в автоконференции. Не могу не поделиться с народом. Автора зовут Олег. Ему - огромное спасибо.
Эпизод 1. Декорации: пост ДПС при выезде с шоссе Энтузазистов на МКАД. 18:15. Действующие лица: мрачный сержант, изнывающий от жары и ваш покорный слуга на слегка немытой 9-ке.
Еду себе потихоньку к Малышу093 (очень грамотный спец из конфы переднеприводных). Передо мной тащится Ниссан Максима вся такая под дуб, под ясень. Сзади едут "чиста пацаны" на тонированном "широком". Казалось-бы, выбирай - не хочу. Вот сержант и выбрал МЕНЯ. Документы, ТО - ну все есть, так он залез в багажник, сунул нос в аптечку (пронесло, только на прошлой неделе новую купил, а то полгода ездил с просроченной :-)) и даже не поленился сверить номер двигателя! Во, бдительный какой. В общем, ничего не нашел, буркнул что-то себе под нос, что я перевел как "Вали отсюда". Ну, думаю, все - свой лимит на месяц в перед по общению с этими органами я исчерпал. Ага, счас, десять раз об забор!
Эпизод 2. Декорация: секретный район обитания Малыша, знаки 40,гайская шаха, серые при исполнении в сопровождении дистанционного определителя на сколько ты попал. Время 20:00.
Еду себе в магазин запчастей, никого не трогаю. В голове смутные воспоминания о заповедях Малыша, что здесь серенькие нерестятся - но как то это все кажется несерьезным - ведь такое солнышко, такая лепота, все люди братья, мир во всем мире...Эх! даже жить хочется! О-ппа! Что-то грубо выдергивает меня из нирваны. Прихожу в сознание и вижу: бежит маленький, на капот кидается, с палочкой, с медной бляшечкой, радостный такой - гад. В общем, предвкушает... Да, блин, это закон вселенского равновесия в действии - порадовался жизни, дай другому. Подходит, якобы представляется, но врожденные фефекты фикции не позволяют отложить в сознании его позывной. Что-ж вы, Олег Юрьевич (это я) знаки не соблюдаете, брезгуете, что-ли, батенька, а зря. Вот мой дозорный сокол показал, что что Вы прям таки наш клиент - на все 72 км/час. А сокол у меня правильный - и сертификатик есть и печаточка фамильная. А знак какой у нас там висит - 40 км и точка... Нехорошо - с. Это у нас по тарифу... Я: ой, простите, бес попутал, не надо по тарифу да через сберкассу, по неопытности все - я думал, что значок с цифиркой в кружочке - это стоимость проезда по этой дороге. Гай: ты знал, ты знал! Добавь еще НДС и все будет ОК. По рукам! Доброго пути, и вам спасибо, ну что вы не стоит, стоит - стоит, не умничай, сам не умничай, пошел в баню.
Эпизод 3. Декорация: пост ДПС на выезде с Каширки на МКАД. Неоперившийся гаюшник в синей форме. Перед постом поставлены пластиковые заграждения, сужающие проезд. Время - 23:30.
Объезжаю заграждения и стальной взгляд начинающего гая упирается в меня, я делаю вид, что кроток как агнец божий, НО полосатая палка повторяет траекторию гайского взгляда. Все блин, приехали, ну что еще надо. Я, конечно, понимаю что бог троицу любит, но не настолько же. Подходит. Представляется, по слогам произнося свою фамилию, ну прям как педагог - дидакт по работе с отсталыми детьми. Точно - зеленый. С трудом давлю желание встать во фрунт и щелкнуть каблуками, потупив взгляд. Ладно, будем давить из себя раба по капле. Потом. Документы, ТО, багажник - как все привычно и обыденно - тоска... Чу! Что я слышу! А не желаете ли Вы дунуть, Олег Юрьевич? Нет, спасибо, травкой и водкой не балуюсь. Вот мы сейчас и проверим. Пройдите, пожалуйста, в медицинский пепелац и пообщайтесь с тетенькой на сей предмет. Зашел. Дунул - плюнул. Все ОК. Иду к гаю за документами, ехидно говорю, что чист, что и требовалось доказать. Интересуюсь, с какого, вообще ... остановил. Еду спокойно, одет прилично - костюм, галстук, все дела. Траектория машины прямолинейна. Что еще надо? А он и говорит: Вы, господин хороший, ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто за последние полчаса включил поворотник при объезде препятствия! Подозрительно! О-как! Выполнение требований ПДД карается по закону. Да вы тут что, перегрелись? Ладно, еду домой, музычка мурлычет. Ну, думаю, все, свой лимит они на год вперед выбрали. Даже настроение стало лучше... Поставил машину в гараж. Иду домой, грезя об ужине и теплой люле. БАЦ! Не так быстро!
Эпизод 4 Декорация: родной дом, до подъезда 200 м. Серые и породистые - менты. Два молодца одинаковы с лица.Время 00:05.
Ночной патруль, охраняющий покой мирных граждан, а значит и мой собственный. Точно, охраняют. От всяких редисок, куда они и меня зачислили. "Ваши документы". Даю. Фонарик в лицо. Все, смеяться сил уже нет. Издаю тихий стон похожий на всхлип. "Что так весело - обкурился?". Меня поразила страшная мысль что это заговор сумасшедших, решивших меня доканать, и заставить таки начать курить травку, возить в багажнике пластит, нарушать ПДД, подкладывать кнопки начальнику на стул и продать родину оптом в рассрочку разведке Берега слоновой кости. Из последних сил объясняю, что вы у меня сегодня уже четвертые, что уже хватит издеваться над налогоплательщиком, что вот мой паспорт, права, техталон, пропуск в гараж, пропуск на работу, медиуциенская страховка, банковская карточка, страховка на машину и самый главный документ - результаты анализа мочи моей дочери, которые я сегодня забрал из поликлиники. Менты просто легли на асфальт, один даже палку уронил. Бьющиеся в истерике менты в первом часу ночи с результатом анализа мочи в руках - это зрелище не для слабонервных. Я с ужасом почувствовал, что шифер с моей крыши уже поехал. Диким усилием воли я не дал ускользнуть своему сознанию в далекие дали. Отпустили. Озираясь, перебежками я проник в свой подъезд. Home, sweet home. Неужели. Наконец. Не верю. Жена: ужин на столе, милый. Ужин?! Я не понимаю вас ист дас, мне этот термин не знаком. Завтра, все завтра. Спать....
Эпилог. Утро. Где я? Вспомнил. Все вспомнил. Сон? Нет.В карманах не хватает того самого полтинника, который был отдан за скорость. Иду в ванну. Зеркало и ужас на лице. Нет - нет. Уже хорошо, отпустило, светлое доброе утро, жизнь прекрасна и это удивительно. Забудь, все забудь. Все прошло и не повторится. Не повторится, не повторится - крутится в голове как бравурный марш. Привычный путь на работу. Машинка резво бежит по Мичуринскому. Господи! Хорошо то как!!! Не повторится, не повторится - ля -ля-ля.... НЕТ!!!!!!!!! ОПЯТЬ!!! ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!! Гай. Тормозит. УБЬЮ ГАДА, ВСЕХ УБЬЮ!!! ПРЯМО ЗДЕСЬ. ОТРАВЛЮ КОРВАЛОЛОМ ИЗ АПТЕЧКИ. СНАЧАЛА ЭТОГО. ПОТОМ ДРУГИХ. ПО-ОДНОМУ. ООООО! (Подсознание: это бред, бред, ты болен, у тебя температура, ты выздоровеешь и все будет хорошо...) "Подвезите, ПОЖАЛУЙСТА, до Ломоносовского, ВАМ по пути?". Довез. "СПАСИБО". Шок. Все. Сижу курю. Господи, за что. Может в монастырь... нет, семья, работа, машина... МАШИНА?! Чтоб тебе провалиться...
Вот такие пироги, извините что длинно, но я не мог не поделиться. До сих пор прихожу в себя, не могу поверить что это со мной. А всего делов-то - поехал вчера к Малышу проконсультироваться... Удачи всем на дорогах, и не обращайте внимание на этих серых. Они неизбежны.
Яма. Все началось с того, что Степан Трофимов, выйдя из дома рано утром по делу, поскользнулся. Он лежал прямо поперек дороги в деревенской грязи и думал про свою невезучую жизнь. Ведь действительно, мало ему проблем, так еще и умудрился начать день так по-свински! Степан встал, завел трактор и поехал в карьер за щебнем. Он забыл про все cвои неотложные дела и решил, наконец, засыпать мешавшую ему и многим другим людям яму на дороге. Может и жизнь после этого наладиться, ежели доброе дело сделает? В карьере Степан договорился с экскаваторщиком и тот за бутылку насыпал ему добрую порцию будущего дорожного покрытия. Всего за бутылку, потому как Степан - не дачник какой-нибудь с соседнего поселка, а абориген и экскаваторщик Коля ему свояком приходится. С дачника Коля слупил бы не меньше тысячи, а то и двух. Если мастер, конечно, не заметит. Если мастер заметит, то расчет сразу перейдет в доллары и Николай получит ту же бутылку, но уже от мастера. Так вот жизнь наша устроена. Словом, Степан подвез тележку щебня к дому и уже приготовился было высыпать его в ненавистную с утра яму, как к нему подошел сосед Леха Мурзаев и остановил процесс. - Стой, - кричит, - идея у меня родилась гениальная. Степан прекрасно знал, какие идеи у Лехи могут возникать с утреннего похмелья, поэтому ответил ему следующим образом: - Епрст. Леха не обиделся, подошел поближе, стащил Степана за рукав с трактора на землю и, дыша вчерашним перегаром, сказал: - Иваныч, мне сегодня сон был про нашу яму. - Че, - удивился Степан. - Сон, говорю, мне был. Знаю, как денег нам с тобой можно на ней заработать. Больших денег, сотен пять, а то и восемь. - Ну и как же? - Отцепляй, на хрен телегу. Поехали на водокачку. Степан и Леха, поменяв телегу на полуторатонную бочку, залили ее на колхозной водокачке по горловину и подъехали опять к яме. - И дальше, что, - Степан уже начал жалеть, что связался с соседом. - А вот, что, - Мурзаев ловко подсоединил к бочке шланг и открыл кран. Вода хлынула в яму. - Ты, что, щучий сын делаешь? - Степан попытался оттащить Леху. Но тот не дался. - Не дрейф, деревня, сейчас все сам увидишь. Говорю же, сон мне был. Пока соседи ругались, яма наполнилась до краев и превратилась в небольшое озеро. Степан и Леха сели на его берегу и закурили. - Ты давай, рассказывай, чего задумал, - не выдержал Степан. - А вон смотри, первый уже показался. Из-за поворота выполз большой серебристый джип. Была пятница и после обеда через Боталово в свой коттеджный поселок начали пробирались дачники. Раньше они ездили в объезд, но с понедельника мост начали ремонтировать через речку Ворожку. Леха и догадался, что у дачников теперь одна дорога, причем миновать их яму нет никакой возможности. Заборы, деревья и болото возле деревни не дадут объехать. Джип нерешительно постоял на берегу и урча сполз в воду. Долго буксовал, но выбрался и довольный умчался прочь. - Черт, не вышло, - Леха с досады двинул соседа по спине, - Поехали опять на водокачку. - Не жаль, едем, - Степан снова подцепил бочку и завел трактор. Через полчаса яма напоминала небольшое море, только-только не дошедшее до дома Степана. Леха для верности сел на трактор и несколько раз проехал по ней, сделав передвижение другим видам транспорта абсолютно нереальным. - Ну, теперяча, поглядим, кто кого? - Леха, а, может, мы зря все это затеяли. Люди, все-таки, отдыхать едут.
- Ты, бля, видал на каких они машинах прут. А у тебя МТЗ списанный и резина лысая. Вот скажи, где они денег взяли на такие дачи и иномарки? А я тебе отвечу. Сперли у государства рабочих и крестьян, то есть у нас. Так что нехай поделятся. Вот второй показался. Лишь бы без лебедки был. Гляди, на мосты точно сядет. Через несколько минут посередине ямы стоял небольшой "паркетный" внедорожник с заглохшим двигателем. - Есть улов, - Леха довольно потер руки и закурил. - Щас прибежит. Из джипа высунулся водитель, молодой парень лет двадцати. - Земляки, дернуть бы надо. Степан было встал трактор завести, но Леха его остановил: - Тоже мне земляков нашел. Сиди, сам подойдет. Парень, видя, что нет никакой реакции, снял джинсы и, утопая по колено в воде, пошел к мужикам. - Слышь, дернуть бы надо. Ваш трактор что-ли? - Трактор-то наш, да вот троса нет, - соврал Леха. - Мужики, любые бабки дам, меня подруга на даче ждет. - Сотня, сделав паузу, - ответил Леха. - Без базара, держи, - парень достал из кармана рубашки купюру. - Только давай быстрей. Леха ошарашено смотрел на портрет американского президента. - Я, вроде, наши просил, пробормотал он и пошел заводить трактор. Иномарки шли густо. К шести часам у мужиков лежало триста двадцать долларов, пятьсот рублей и даже двадцать евро. Вся деревня собралась посмотреть на то, как Леха и Степан деньги зарабатывают. Пацаны даже столб вкопали с табличкой: "Боталовская переправа. Оплата по таксе. Такса договорная". К вечеру поток иссяк. Леха достал из пачки денег полтинник, поймал за уху соседского парнишку и велел тому сгонять в магазин и купить красненького и закусить чего-нибудь. - Все Степан, завтра отдыхаем, а в воскресенье продолжим. Все обратно в Москву поедут. Давай деньги делить. Степан покачал головой: - Нет, я не возьму. Дурные это деньги. Нечестные. - Ну, как знаешь. Вот тебе твоя половина, делай с ней, что хочешь, а я на боковую, Леха зевнул и пошел домой. Боталовская переправа работала еще месяц, пока ремонтировали объездную дорогу через речку Ворожку. Леха, разругавшись со Степаном, нашел другой трактор и шабашил один. Затем он, договорившись частным образом с ребятами из ДРСУ, на вырученные деньги отремонтировал дорогу от околицы до магазина, за что бабушки на Пасху поставили ему в церкви свечку. www.artofwar.ru
Начало 90-х. Вещевой рынок, торгую с капота. В соседней машине с клочком бумаги "Куплю $" на стекле двое, не замечая никого и ничего вокруг, радостно и увлеченно стучат по калькулятору, подсчитывая прибыль с только что удачно совершенной сделки. Подходит патруль и мент незлобливо и флегматично пару раз постукивает по "Куплю $", типа: Не положено. Уберите. Эти двое, не поднимая глаз, в один голос, рефлекторно слаженно и бойко:
Решил царь выдать дочек замуж. Дал по стреле каленой, стали они стрелять. Выстрелила старшая - попала в местный банк, вышла замуж за местного банкира. Выстрелила средняя - попала в супермаркет, вышла замуж за директора. Выстрелила младшая - улетела стрела в болото. Дошла царевна до болота и видит - лягушонок стрелочку во рту держит. Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка. Ничего не случилось. Поцеловала во второй раз. Ничего. На третий раз лягушонок и говорит: - Сильно заколдованный я. Отсосать надо.
Не, блин, я с Тавра тащусь - машина веселая, скучать не даст. Вчера пришел с работы, пужинал, помылся, напялил на себя чистую одежу, включая новый комплект нательного белья и поехал по делам. В 23:30 примерно, при облете какой-то копейки на Сигнальном проезде обороты двигателя резко увеличились до запредельных значений - 6700, педаль газа в пол упала.... Заглушил двигатель, повернул к Алтуфьевскому шоссе как и планировал, включил аварийку и совершил вынужденную. Вскрытие показало полное отсутствие оттяжной пружины газа - педалька в полу. Запасной нет. Рядом вынужденную совершает Форд-Сьерра и пытается выцыганить у меня запасной патрубок для системы охлаждения - порвался. Патрубка у меня нет, Форду предлагается бросить машину и ехать в ночной магазин за патрубком. Он боиться оставить свой пепелац без присмотра. Попутно интересуется что случилось у меня. Рассказываю. Он сокрушается, дескать что делать будешь? Я говорю, если ничего не придумаю, брошу свой запоржец и поеду на тачке - нахрен он сдался кому. А про себя думаю - "неспортивно это". Однако время поджимает, опаздываю на встречу, очень важную....Дальше начинается шоу - на глазах у почтенной публики, стоящей на автобусной остановке я достаю маааааааленький такой ножичек, расстегиваю штаны. Девушки на автобусной остановке аж глаза высунули - то ли их сейчас насиловать будут под угрозой ножа, то ли чувак собрался себе что-то отрезать, за то, что машину сломал, то ли он торопиться себе сделать обрезание, потому как опаздывает на самолет в Израиль :-) Распарываю новые(мля!) трусы, достаю из них резинку, ставлю вместо пружины и уезжаю. Занавес!
Завхоз наш, Владимирович, стоит на подоконнике - жалюзь вешает. Подхожу к нему анекдот с анекдот.ру рассказать "Что было бы с Россией, если вдруг вся водка в России кончилась". Успел первую фразу произнести - а Владирович, с подоконника, спертым таким голосом: "Тише. Накаркаешь". Все легли. Анекдот остался нерассказанным.
После службы в храме... - Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди... - Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме! - Да! Но я так охуел, что положил 5.000 баков в кружку пожертвований! - Без пизды!?
"Если совсем недавно говорили о том, что можно было за бесценок, за бутылку водки в каком-то регионе купить пахотные земли достаточно большого масштаба, сегодня эти земли так уже не купишь, цена выросла в 10 раз".
Первоапрельские шутки студентов - это особая тема. Учился я в восьмедисятых в МИРЭА. Была тогда там (может и сейчас есть) кафедра Теоретических основ электротехники (ТОЭ) на которой преподавал один из столпов этой науки профессор Мантейфель.
Так вот 1-го апреля 198х года на официальном стенде, где вывешивались всякие приказы и объявления появился отпечатанный на машинке документ: "Кафедра ТОЭ извещает, что с 1-го апреля 198х года профессора Мантейфеля считать Ивановым. Заведующий кафедрой (подпись)".
В переходе метро стоит бабушка и просит денег. В руках плакатик. На плакатике - надпись: "Подайте на похороны своего брата" ~~~~~~ И хотя у меня сестра, все-равно как-то не по себе стало.
Легкая зарисовка. Газовики в Норильске улетают на трассу на вахту. 12 суток. Возим (возили) их мы, на Ми-8Т. Грузится бригада в вертолет, прокрутка, запуск, режим.. Тпррр.. Останов. "Командир, что за хуйня? Погоды по трассе нет. А когда будет? А хуй его знает." Ждем час, два... КДП - командиру: "Тазовский закрыт на двое суток, плато Бырранга закрыто на двое суток, Усть-Тарея закрыта на сутки, можешь выгружаться." Командир надевает полярку и посылает гоп-компанию нахуй. Апофеоз, сзади мужик просыпается и орет: "Ура!! Домой! ібарей ловить!"
Есть у меня сосед Вася (где-то 40+ лет). Тихий бухарь, но сварщик "от Бога". Почти каждое утро за ним приезжает какая нибудь иномарка (никогда не старше 2-3 лет). Каждый вечер, абсолютно "синий", Вася ловит глюки, размахивает руками и учит жизни пригрезившихся ему собеседников. Причем при виде реальных людей, возвращается в РЕАЛ, чтобы поздороваться. Затем продолжает общения с ГЛЮКАМИ.
Утром очередной водитель иномарки с четвертого этажа сам сносит сварочный аппарат, маску, электроды, некислую кучу проводов и прочие сварочные причиндалы. Вася следует чуть сзади с пустыми руками, аккуратно одетый, чистый и причесаный. Периодически покрикивая на водилу. У машины Вася ждет пока все его имущество (и только очень бережно) будет загружено в багажник. Затем ему должны открыть двери. Он садится и водила закрывает за ним двери. Это все водила без запинки делает на второй день молча, а в первый свой заезд за Васей он всему этому учиться под отборный (но не громкий) мат Василия.
Как-то у подъезда стоим я, Вася и пару мужиков-соседей - пьем пиво, разговариваем. - Вася, а ты не опух себя вести, как наследный принц? (ну или типа этого). - Вы что, мужики? Я очень ценный сварщик - работа тонкая как у хирурга. Мне нельзя тяжелое носить - чтобы руки не дрожали!!!
Все помнят мутные девяностые и валовые поездки в Польшу, т. к. народ валил туда валом, как из России, так и из нашенской бульбандии. И как правило уже к границе создавались, как бы это помягче сказать, своего рода "семьи", т. е. некоторые пары сходились организмами. А параллельно, ессессно, был бич - мелкое воровство друг у друга. И вот одна из групп возвращается назад, сзади в автобусе навалено баулов со шмотьем немеряно, а одна из парочек в предчувствии близкой разлуки решила (типа нихто не видит) там покувыркаться. Ясен пень, нихто "не заметил", но по автобусу пошел тихий гомон и смешки - нудная дорога, а тут такой повод лясы поточить. И тут встает, скажем, дядя Коля, здоровенный мужик напрочь крестьянской наружности, и на весь автобус громким шепотом произносит: - Ну чаго вы, люди, няхай ябуцца, абы не крали! Не знаю, чо там получилось потом у той парочки, но рогот стоял до самого моего родного Бобруйска. И до сих пор на любую нелепость мой друг отвечает именно ТАК.
Позвольте полюбопытствовать, как вы предпочитаете очищать от скорлупы вареные яйца? Вот и я так же. А есть у меня один товарищ, который…
Ехали мы однажды с моим приятелем Мишей на поезде из Питера в Карелию на рыбалку. Путь-дорога не близкая, можно заскучать добираясь, но на счастье с нами в одном купе ехали ехали две веселые попутчицы - девушки студенческого возраста. Надо сказать, что Миша по жизни большой охотник до женского внимания, но как-то так получилось, что в тот раз он слишком стесненно себя чувствовал в компании малознакомых барышень и все его шутки были чересчур натянуты и не производили должного эффекта. Вот уже и потрепались мы с девушками, и песни с ними попели, и в картишки перекинулись - а Мишиного остроумия никто не замечает, хоть ты тресни. Настало время подкрепиться и тут мой друг решил продемонстрировать себя во всем блеске. Сдвинули мы поближе к столу все свои съестные припасы и Миша, выхватив из мешка куриный окорок, решил показать, как бы с ним расправился настоящий разбойник. На это действительно было довольно забавно поглядеть: Мишка, дико вращая глазами, рвал несчастную птицу зубами и руками, торопливо запихивал куски в рот и почти не жуя глотал, поминутно выдавливая из себя звонкую отрыжку. По окончании этой дикой расправы приятель вскочил с места и, дико хохоча, вышвырнул кости в окно поезда. Барышни пищали от восторга! Миша посчитал, что он находится на верном пути и решил продолжить в том же духе. Из корзинки со снедью у одной из девчонок он выхватил яйцо. Я знал эту Мишину фишку - разбивать вареные яйца себе об лоб и подумал, что сейчас девчонки уж точно придут в экстаз и упадут к ногам моего друга… Так и получилось! Девки верещали так, что пассажиры в соседних купе подумали, что кого-то режут. Когда они вместе с проводником ворвались к нам в купе, то тут же чуть не последовали всед за девицами на пол к Мишиным ногам, корчась от хохота. Короче, ржали все вокруг, лишь один Миша имел весьма унылый вид и даже не пытался снять себе со лба скорлупу и вытереть обильно обтекающую свежим яйцом бородатую физиономию.
Служил под Брянском в ВВ. В части много узбеков и один эстонец. Счастью их не было предела, когда их отозвали на родину за полгода до дембеля в связи с распадом Союза. Мы все успели сдружиться, проводили как положено провожать дембелей. Парень эстонец все восклицал "вапа Эсте!", типа, свободная Эстония или что-то такое. Через некоторое время приходят письма из Эстонии и Узбекистана, где мои сослуживцы с гневно сообщают, что их забрили заново в армии новообразованных государств еще на два года. Пришлось дедушкам заново "шуршать", как духам. Как парни жалели, что не дослужили с нами в Российской армии! [email protected]
Сижу на работе. В соседней комнате громко работает радио. Игра "Запой" (надо спеть песню, первая строка которой начинается с заданной буквы). Разыгрываются банки с соком и дольками фруктов. Звонок. Ведущая: - Здравствуйте! Как вас зовут? - Татьяна. - Татьяна. Через 30 секунд вам надо исполнить песню, которая начинается с буквы... "Т". А пока вы думаете, я оприходую баночку с ананасом! Пока Татьяна думает, раздается аппетитное чавканье. 30 сек проходят. Татьяна поет песню "Тополиный пух". Ведущая: - Браво! Вы выиграли две баночки с соком. Если вы заедете к нам сегодня, то уже вечером сможете отведать то, что мы только что съели со звукорежиссером! Занавес!
Мое. Живу в Эстонии. ... Сидим в конторе, болтаем. Заходит общий знакомый, берет газету на эстонском языке с частными объвлениями о продаже автомобилей, садится и изучает цены. По-эстонски он знает только "здрасте" и "до свидания", смотрит только марку, модель, год и цену. У некоторых в объявлении после номера телефона стоит "Õht" [ ыхт ], что по нашему "Веч", то есть "вечером"... ... Поизучав газету с полчаса он выдает: - - Да я смотрю у этого Ыхта до хрена машин! .................... После его ухода все поменяли в мобильниках "Влад" на "Õht".
Ни разу еще не пробовал себя в эпистолярном жанре, но уж больно забавная история. Если бы сам не слышал, не поверил бы. Это история-доказательство о том, что скорость звука, больше скорости света. За такое надо Нобелевскую пркмию давать. Живу в Канаде уже 8 лет (это история не про тупых канадцев). Страна нравится, люди тоже. Чтобы поддерживать себя в спортивной форме, захаживаю в "районный" спортзал. Контингент там довольно разнообразный. Много темнокожих молодых ребят. Всех их обьединяет какое-то легкое отношение к жизни. Всегда рот до ушей, чтобы с ними не происходило. Короче, большие дети. Хотя, школы уже давно позаканчивали. Теперь собственно история-разговор между двумя темнокожими парнями подслушанная в вышеозначенном спортзале. На столе лежит какой журнал, в котором приводится информация о скоости света. 300 там что-то тысяч км в секунду. Две черных головы склонились и читают. Далее диалог-обсуждение. Первый: - Да, 300 000 км в сек - это круто. Второй: - Ничего не круто. Я точно знаю, что скорость звука больше. Забыл, только, на сколько. Первый, сомневаясь: - Нет, не может быть. Второй: - А я тебе докажу. Видешь выключатель. Когда я его нажимаю, ты слышишь сначала щелчок, а потом загорается свет, так? - Так. Второй, победоносно: - Значит скорость звука больше скорости света!
Супруга - врач-гинеколог рассказала следующую историю: Приходит к ней на прием молодая мамаша, которая до этого у нее наблюдалась и говорит: - Доктор, у меня родился ребенок весом 2 кг 740 г., а вы мне говорили, что ребенок будет весить 2 кг 742 г. Где же еще 2 грамма? Пауза, занавес. Для нормальных людей объясняю - предполагаемый вес ребенка вычисляется как произведение высоты матки на объем живота. Супруга это дело в свое время посчитала, как и положенно и сообщила будущей мамаше - и вот вам результат...
Давно это было. До 92 или 93 года Швеция российских граждан, совершивших преступление на территории Королевства Швеция, в Россию не депортировала. Сидели там. Какие тюрьмы в Финляндии и Швеции - знают многие. А в Швеции, если работаешь, сидя в тюрьме, еще и платят. Причем платят неплохо. Мой корешок, вслед за питерскими жуликами, использовал следующее "ноу-хау": "Сходишь в Стокгольме с парома и бьешь в ебло первому попавшемуся менту. Срок - от полугода до года." Корешок ебнул менту в глаз, его закрыли и предложили в тюрьме работу - резать шахматы. Работа ручная, через полгода парень откинулся и обнаружил у себя на счету денег на подержанную Вектру. Купил Вектру, приехал на Выборгскую границу, приготовил деньги для пошлины, а таможенник ему (мудила): "Так вам не надо платить пошлину, вы - полугодичник." Кореш в ауте, таможня ржет: "Да ты у нас не первый уголовник с машиной!" А когда эти пидары начали создавать ЕЭС - эту лавочку прикрыли. Приводили на границу с Россией и отвешивали знатного пендаля. В направлении наших ментов. Жаль.
Стоит на светофоре 600-й и как обычно врезается ему в зад запорожец. Из мерса вылетают братки (б) и вытаскиваят деда (д) из запора: (б) - Ну ты дед и попал! (д) - Это не я попал, это вы попали! (б) - ?!?!? (д) - Да вы знаете сколько эта машина стоит? Так что с вас 20 штук баксов! Братва вся обалдевшая звонит шефу (ш) на сотовый: (б) - Шеф, здесь дед какой-то сумашедший, стукнул нас в жопу, еще и деньги просит! (ш) - А какой у него номер? Братки говорят номер. (Ш) - Отдайте ему деньги и быстрее приезжайте! (б) - ?!?... Как скажешь! Отдали деду деньги, а он ходит вокруг мерса и говорит. (д) - Я когда вас стукнул, увидел в багажнике ящик водки, давайте еге сюда! (б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед твою водку забирает! (ш) - Отдаваете и скорее приезжайте. Ходит дед вокруг мерса, ходит, заглядывает в салон, увидел девушек и говорит: (д) - Вот ты и ты, садитесь ко мне в машину! (б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед и девок твоих забирает!?! (ш) - Ну дайте ему трубку. (д) - Алло. (ш) - Пап, тебя мать за хлебом послала? (д) - Ну (ш) - А че ты херней занимаешься!
Пару дней назад по радио слышал. Исполнено было милым девичим голосом: "... поскольку Луна вращается не по круговой, а по эпилептической орбите..." Мда. Не хватает воображения сие представить.
Рассказываю со слов участника, с которым вместе работаю. Дело было давно, мы тогда строили социализм и одним из популярных танцев на гулянках была `Енька`. Это когда все выстраиваются друг за другом и скачут, поднимая ноги, за первым в цепочке. Пригласили нашего героя на дачу в незнакомую компанию развлечься, он знал пару человек и спокойно согласился с этим предложением. Изучив местность вокруг, Фролыч (как он отзывается сейчас) увидел овраг и дерево стоящее рядом. У него сразу созрел план. Когда все уже были счастливые и довольные после количества принятого, он возглавил цепочку в этом зажигательном танце. Попрыгав вокруг костра, Фролыч повел всех к оврагу. Дальше уже понятно, дойдя до края оврага, он ухватился за дерево, а все остальные естественно ушли в овраг. Его потом долго ловили, но простили. Особо пострадавших не было.
Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене. Председатель: - А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья. Иванов: - Да курить надо на лестнице, а не на улице.