Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шпунтик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Киргиз с женой идёт по Красной площади и говорит ей: - ОМОН за нас. ОМОН наш, киргизский. Ну, жена спрашивает: - А чё это он наш-то, киргизский? Он отвечает: - Во-о-он, видишь, смотри - как ОМОН русских метелит.
- Где тебя носило, скотина?! - Дорогая, я тут абсолютно не причём! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся... - Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту бабу?! - Роскомнадзор...
Девушка, провожая парня в армию, подарила ему свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни моё фото назад". Парень собрал у сослуживцев фотографии их девушек и отправил их бывшей со словами: "Не помню, где ты. Выбери сама, остальные фото вышли обратно". Ибо нефиг.
Если посмотреть фильм "Одиннадцать друзей Оушена" задом наперёд, то этот фильм о том, как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.
выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Одна из барышень обращается к поэту: - Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений русской поэзии! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам своё искусство! - Гх-м-м... Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути... Пьяный поднимает голову: - Тебе, мудак, какое дело? Иди, б**дей своих е*и! - Ой, дамы, пойдёмте, это Серёжа Есенин.
- Смотреть время на термометре и уличную температуру на часах - мои любимые занятия в годы студенческих недосыпов. - Это вы ещё по песочным часам температуру в сауне не пытались определить... - А чего там определять? Если песок начал превращаться в стекло, значит, температура нормальная.
Чтобы хоть каким-то образом разрядить обстановку и подбодрить учеников, стоящих полукругом у отрезного станка, трудовик начал жонглировать своими пальцами.
Трезвенники - это люди с убогой фантазией и безо всякой сообразительности. Они даже не могут найти повод, чтобы выпить, а потом мучаются от воздержания!
ЧМ-2018. 28 июня домой поедут команды, не вышедшие в плей-офф. Но сборная России не поедет. Это точно. 4 июля поедут домой команды, не вышедшие в 1/4 финала. Но сборная России не поедет. Она уже дома.
Армянское радио спрашивают: - Чем кинолог отличается от киноведа? Ответ: - Мы точно не знаем, но кто-то из них вроде бы дрессирует собак для съёмок в кино.
Гололёд. Шёл сегодня по улице и, когда надел наушники, вдруг понял, что под музыку прохожие вокруг выполняют упражнения на льду покруче наших фигуристов на Олимпиаде!
Выходит на опушку Лось. За ни Волк. Смотрит на Лося и думает: "Сейчас я его съем". Следом за ними выходит охотник и думает: "Сейчас перестреляю всех к чёртовой матери!". Те двое оглядываются и убегают от охотника со всех ног. Бегут рядом. Лось кричит: - Давай, Волк, прыгай ко мне на спину! Я тебя повезу, а как устану, то уже я на тебя запрыгну, и так мы от него точно убежим. - Давай, - согласился Волк и запрыгнул Лосю на спину. Лось говорит: - Волк, ты там болтаешься на поворотах - закогтись мне в шкуру, а то свалишься на очередном вираже. Тот закогтился. Через 5 километров Лось кричит: - Всё, больше не могу! Давай теперь ты меня повезёшь! Поменялись местами. Теперь уже Волк орёт: - Лось, ты тоже закогтись, а то болтаешься, как дерьмо в проруби! Лось думает - нету когтей, дай-ка я ему вдую и болтаться сразу перестану. Вдул. Волк как припустил! Бежал-бежал и кричит: - Лось, твою мать, разкогтись, а то сейчас разобьёмся нахрен!
Заснул мужик. И снится ему, что он помер и просит у Святого Петра, чтобы тот дал ему вторую жизнь. Пётр ему говорит: - Могу дать, но ты будешь курицей. Мужик подумал-подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрнышки и червяков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Побежал в курятник и снёс яйцо. Подумал: "Какое приятное ощущение! Давай ещё раз попробую". Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху и услышал душераздирающий крик жены: - Просыпайся, гад! Всю постель обосрал!
- Вчерашний фильм заставил меня вспомнить о далёком детстве. - А фильм что, о детях? - Не в том дело. Просто, если бы мне не было шестнадцати лет, меня бы на него не пустили.