Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: энпин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
проходил недавно по одному двору. там бабушка с внучком сидят на лавочке. а вокруг девочки бегают. и вот бабушка внучка спрашивает-а ты с этими девочками дружыш? а он и говорит-да! мы с ними дружым! в садике друг друшке письки показываем!
привет! еду я както в маршрутке. наискосок сидит такой добренький мужичок и рядом с ним маленький пацанчик уважительно посматривающий то на дяденьку то на складной чудо-ножичек который тот ему показывает. а дядя вовсю стараеццо: а это лезвие-чтобы яички отрезать! а вот это-чтобы какашки из попы выкавыривать! и т. д. и т. п.! вся маршрутка валялась! чего и вам желаю. пока
привет! одному чуваку знакомая дала(приколись пельмень: он сказал -дала! :)) свой ноутбук чтобы он там чегото починил. он починил и заодно поставил на заставку фотку своего хомячка(домашнее животное). тут как раз к нему зашёл друг и решил пошутить-незаметно вместо хомячка поставил на заставку фотку огромного хера(мужского полового органа). девушка ноут забрала и через час звонит приятелю: это чей "хэ" на заставке? О_О! а он и отвечает: мой конечно! можеш называть его просто хомячок! приходи! поиграеш с ним! О_-! :) пока
привет! сидим мы както на паре и один чувак другому рассказывает что трахал Николаеву а она как бревно. а препод ходит постоянно по аудитории и услыхал их разговор. потом подходит к Николаевой и говорит: чтож вы николаева как бревно? я на вас уже много раз жалобы слышал от ваших однокурсников и не только! все валялись. настолько нам понравилась милая старомодная непосредственность нашего любимого препода. а николаева стала обьектом невинных дружеских подначек что её очень временами развлекало.p.s. фамилия героини изменена(на самом деле она Старостина). история является выдуманой и т. д. пока
привет! послал както один чувак деду с бапкой в деревню ананас и икру. через некоторое время письмо приходит а там помимо прочего приписано что мол кактус что ты прислал мы в горшок посадили а он вянуть стал! и варенье твоё есть забоялись-выбросили бо странно пахнет испортилось наверно в дороге! пока
Привет! Купил как-то один чувак здоровенную экзотическую чудо-ящерицу. А о свойствах сей животинки разузнать не успел. И вот через некоторое время звонит другану-спецу по экзотике и умильно рассказывает: дескать вот какая умненькая ящерка! Мы с ней игрались а она меня за руку и тяпнула. теперь постоянно ходит за мной и виноватыми глазками смотрит О_О мол прости хозяин! заигралась мол да ненароком и тяпнула:( А друган-то и отвечает: придурок! быстрей в больницу за противоядием! она за тобой ходит и смотрит потомучто ждёт когда её яд после укуса подействует чтобы свежатинкой побаловаться! :)Кому надо-мораль сам придумает. пока
привет! приходит както мужик из раздевалки и говорит: смотрю -возле ящика трусы валяются! хорошо что не пнул! а то оказалось-под ними куча говна! а другой говорит-это наверное кошка! а тот-какая кошка-такая огромная куча! да ещё жопу вытерла и трусами накрыла! а тот-ну может это большая кошка! а я ещё представил-за углом хомячок сидит. в лапках-маленький бананчик. кушает. пока
привет! встречаются как-то Рейган с Ярузельским. вот Рейган и показывает: смотри Войцех-нажму на эту кнопку и нет вашей Польши, нажму на эту-и всей Европы не будет, а на эту-всему миру пиздец! А тот ему и отвечает: знаеш Рони! во время войны моя тетка жила в Кракове и у нее дома было три туалета. в одном унитаз-фаянсовый, во втором-хрустальный, а в третьем ваще -позолоченый! Так вот когда русские входили в Краков она обосралась прямо в коридоре.
привет! у нас одна училка по русскому и литературе говорила очень неграмотно. банкнот вместо банкрот. аэлита вместо элита и т. п. но мы смеялись только выйдя из класса потому что она опять была беременна. другое училко было тупое и злобное существо. оно находило всевозможные ошибки даже в цитатах один в один скопированных из школьной хрестоматии. их имён и фамилий я не помню. запомнил вот фамилию неплохой училки по русскому-Козлова. и ещё в другой школе-Сара Яковлевна Айзман. :)пока.
привет! навеяно праздником(запоздалый привет вам милые женщины!)слово не воробей как говориццо. еду както в маршрутке(1998г. на минуточку. если это о чемто еще кому нибудь говорит). напротив сидят два пидорка и один другому говорит-я ебанись как все дорого стало! это наверно изза доллара! смотри как подорожал-я ЕБАНИСЬ! я не будь дурак чтоб в накладе не остаться решил его подъебнуть. и уточняю-ты Ебанусь?! и зоржал аццким хохотом сотоны! маршрудко остановилос тагкаг водило описалсо (это еще слабо сказано)со смеху. пока!PS(для тех кто не понял)суть истории в том что некоторые еще похоже и обкакались!PPS кому эту историю не рассказываю-все уссыкаются. чего и вам желаю!PPPS пока!
В ближайшем будущем при регистрации каждого младенца в свидетельство о его рождении будет вписываться его личный виртуальный пароль, состоящий из двенадцати цифр, букв и символов.
привет! со слов расскасчега-тараса моисеевича чхартишвили! далее от третьего лица! поехали както ребята влес на рыбалко! а чё на рыбалкето мужыки делают? пь ют! ивот один товарищ назовём его петя(хотя насамом деле он коля) так нажрался что его всегда тянуло блевать ! а блевал он всегда мощна на 5 метров впереди себя! посовещавшысь положыли ево рядом с входом в палатку! исказали-заочеш блевать-отогни полог палатки и блюй подальше! он ночью так и сделал! но оказалось что ночью его для предосторожности вынесли и положыли рядом с палаткой! и он согласно инструкции отогнул полог и блеванул в палатку! мощной тугой струёй протухшей блевоты! это было весело! больше всехвеселился коля(который насамомделе Петя)! после этого веселье шло всю ночь и досих пор ходит из уст в уста! всё! Я кончил! пока!
привет! работал у нас один мужик возрастом гдето под полтинник и с весьма своеобразными представлениями об окружающей действительности. с интеллектом и поведением на уровне 10-12летнего ребёнка. и вот както сидим разговариваем. не помню с чего этот разговор начался но вдруг он говорит-а ведь англия то не остров! а полуостров! я объясняю: как же не остров? со всех сторон окружена водой. от материка отделена проливом Ла Манш... а он говорит: да что тот пролив?! по колено перейти можно! красная армия так пешком и на лошадях его форсировала! и называется он гнилое море! я конечно в ахуе но соображаю что он путает по некоторому созвучию Сиваш и ЛаМанш и обьясняю ему где полуостров Крым(соединённый с материком перешейком) а где Англия. некоторое время он сидел в ступоре. было понято что рушится его привычная вселенная также как когда я ему рассказал что солнце встаёт не на юге как он до этого думал. или в других, не связаных с геогрфией случаях о которых можетбыть ещё расскажу. пока
10 октября 1980 года в 12 часов 25 минут и 23 секунды в алжирском городе Эль-Аснам произошло самое разрушительное землетрясение в истории Африки. Город Эль-Аснам был полностью разрушен. Погибло более 5 000 его жителей.
И какое отношение имеет сей факт к анекдотам? - возмутятся некоторые товарищи. Никакога. Нет, а вы знали про это землетрясение? И я не знала. Фишка в том, что 10.10.1980 я находилась примерно в 180 км от эпицентра того самого землетрясения. Я кино смотрела. Французское. В кинотеатре.
Алжирский кинотеатр — еще та песня. Сарай, просто большой сарай, т. е. здание без фундамента, лишенное всяких архитектурных изысков, наполненное под завязку молодыми людьми. Ведут они себя шумно, постоянно громко комментируют происходящее на экране, орут, чего-то жуют, чего-то плюют и коллективно дрочат на детали женских тел крупным планом на полотне экрана, бегая туда-сюда и обратно.
Я каждый выходной ходила в кино и вторую половину человечества в кинозале представляла всегда одна. А на первую смотрела как на обезьянок в зоологическом саду. Я их не боялась. Нас обьединяла любовь к французскому кинематографу! Уж и не вспомнить, что именно я смотрела в тот выходной — то ли мелодраму с Делоном, то ли комедию… Но, как обычно, было очень шумно.
И вот выхожу я на улицу после сеанса и глазам своим не верю. Куда пропали шатры лавок на рынке? Почему арабок на улицах так много? Почему они увешаны детьми со всех сторон как пальмы бананами и бегут с огромными узлами по проезжей части? И спросить-то не у кого! Но одно было ясно: пока я сидела в кино, мир изменился.
Возле моего дома стояла кучка арабок как из «Белого солнца пустыни». Все с узлами и одеялами. Ну что с них взять. Поднялась по лестнице на свой семнадцатый этаж. Я прямо перед походом в кино белье в тазике замочила, поэтому сразу направилась в ванную на постирушку. Сердце мне кольнуло в первый раз, когда я увидела волны в тазике. Ванна-тазик-волны-я схожу с ума! Выскочила из ванной, захлопнула дверь в нее, пошла ждать штиля на кухню. Закурила. Пустила колечко. Посмотрела на него вверх. Увидела, как бешено раскачивается под потолком лампа. Тут-то я наконец соотнесла все события и только-только хотела кинуться куда-нибудь спасаться, как в мою дверь постучали и приказали спуститься вниз.
Спустилась вниз. Вы помните, что я на семнадцатом этаже жила? Без лифта? Да. Постояла рядом с «Белым солнцем пустыни». И пошла домой.
И так раза три. На четвертый раз у меня уже не было сил по лестницам бежать. Сказала Иван Петровичу, куратору нашему, что спущусь на балконе, если вдруг приспичит… и осталась в квартире.
Написала и думаю: а как бы я сейчас поступила в такой ситуации? Сразу, небось, догадалась бы? С возрастом мы ведь становимся все подозрительнее и подозрительнее… кошмары в голове на первом месте. А в молодости к опасностям отношение совсем другое. Безалаберное, можно сказать, отношение!
привет!(дело было в Острове)стоим мы как-то ночью в парке с другом, разговариваем, на речку смотрим. вдруг слышим топот, треск кустов -какбудто лось по бездорожъю ломится. выскакивает пацан, прыгает в реку и гребёт к островку. мы малость прихуели. вдруг опять топот, треск как от стада кабанов-выскакивают менты и начинают аццки орать-вон он! на островок поплыл! давай по мосту! там его перехватим! потом увидели нас и говорят-а чёж вы его не задержали? после чего скрылись в ночи и звуках недалёкой дискотеки. :)тут уж мы охуели окончательно. пока.
Партия носорогов образована в Канаде в 1963 году. За всю историю партии ни один ее кандидат ни разу не выиграл на выборах в парламент, хотя многие были на вторых и третьих местах. В 2021 году за кандидатов-носорогов на выборах проголосовало более пяти тысяч канадцев. То есть, она действительно существует!
Так что же это за партия такая? Я ведь вас не разыгрываю! Это скорее, они, носороги, любители розыгрышей. Обещав ранее отменить Закон всемирного тяготения, потому что он незаконен - за него никогда не голосовали в канадском парламенте!, или отменить охрану окружающей среды, потому что это стоит слишком дорого, Партия носорогов всегда стремилась сделать так, чтобы канадцы смеялись, высмеивая политиков.
В 2019 году Партия носорогов определила себя как "кооператив кандидатов, где каждый кандидат может обещать все, что он хочет!" Даже шеф-повар партии Себастьен Корино приглашает кандидатов: «Вы можете противоречить мне, и я соглашусь с вами, я поддержу вас! Для меня важно, чтобы у меня не было партийных линий и я не пытался контролировать чьи-либо идеи. В любом случае, другие партии уже так делают: кандидатам от либералов или консерваторов не разрешается говорить ничего, кроме того, что написано в их Руководстве для кандидатов, и мне сказали, что даже Партия зеленых делает то же самое. Боятся, что кандидат скажет что-то плохое и это попадет в новости, а я, я говорю своим кандидатам: говорите, кривите душой, врите наконец, вы все равно даже в новости не попадете!"
Ознакомимся поближе с официальной программой партии носорогов Канады, подготовленной к выборам 2021 года и опубликованной на их сайте.
ЭКОНОМИКА
Поскольку экономика является приоритетом номер один для Партии носорогов, она предлагает несколько мер по снижению налоговой нагрузки на налогоплательщиков.
Правительство Носорогов откроет налоговые оффшоры во всех провинциях! Сотни оффшоров помогут удержать иностранные фонды «на месте» и зарабатывать до 2 триллионов долларов в год!
К 2022 году партия намерена завершить приватизацию сената, инициированную предыдущими правительствами.
Наконец, мы наполним казну страны, разрешив рекламу в Сенате и Палате общин.
Чтобы стимулировать экономику, правительство носорогов превратит двадцатипятицентовик в тридцать центов. Таким образом, доход налогоплательщиков увеличится на 16%!
ЗАНЯТОСТЬ
Поскольку занятость является приоритетом номер один для партии носорогов, мы стремимся сделать все, чтобы облегчить жизнь работающим канадцам.
Граждане хотят работы, а мы им ее дадим! Мы обещаем, что в 2021 году у всех граждан будет одна работа, а некоторым даже придется по две. Благодаря нашему экономическому гению к 2022 году все канадцы будут иметь доступ к двум рабочим местам, а у некоторых даже будет три!
В рамках первого мандата мы перепишем Трудовой кодекс, чтобы добавить один государственный праздник в месяц. 1 апреля и день рождения лидера партии также станут государственными праздниками. Наконец, будет запрещено работать на следующий день после государственного праздника.
Мы уменьшим количество несчастных случаев на производстве, завернув всех рабочих в пузырчатую пленку.
ЭКОЛОГИЯ
Поскольку окружающая среда является приоритетом номер один для Партии носорогов, мы позаботимся о защите территорий федерации, которые еще не принадлежат иностранным транснациональным корпорациям, и будем бороться с глобальным потеплением.
Чтобы способствовать совместному использованию автомобилей, мы позаботимся о том, чтобы во всех транспортных средствах педаль тормоза теперь была установлена на стороне пассажира.
Зеленые автомобили в Канаде недоступны. Вот почему правительство Носорогов собирается заставить автопроизводителей выпускать больше зеленых автомобилей: зеленых, бледно-зеленых, хаки и неоновых.
Ученые предсказывают, что через 20 лет глобальное потепление будет угрожать человеческому существованию. Мы сможем сделать лучше! Правительство Носорогов обещает прийти к этому через 10 лет!
В целях борьбы с глобальным потеплением мы заставим всех граждан летом оставлять окна открытыми и включать по максимуму кондиционер.
Мы собираемся подкупить хостинги Weather Network, чтобы они сообщали о большем количестве солнца по выходным и меньшем количестве снега зимой.
ПРАВОСУДИЕ
Правосудие является приоритетом номер один для Партии носорогов, и наше правительство предпримет необходимые шаги для обеспечения законности и порядка в Канаде.
Ради справедливости в отношении всех канадских провинций, мы применим Закон о военных мерах к 9ти провинциям, которые не пережили его в октябре 1970 года.
КАНАДСКИЕ СКРЕПЫ
Канадские скрепы являются приоритетом номер один для партии носорогов, мы привержены защите канадских ценностей и продвижению ее истории:
- Мы сделаем слово «Извините» новым официальным девизом Канады.
- Национализируем бекон.
- Чтобы создать более равноправную Канаду, все карты будут перерисованы так, чтобы провинции стали квадратными, как Саскачеван.
- Сделаем неграмотность третьим официальным языком Канады!
ЗДРАВООХРАНЕНИЕ
Здоровье является приоритетом номер один для партии носорогов, и мы обещаем, что все граждане окупят заранее свое бесплатное медицинское обслуживание.
Реагируя на спрос населения, мы сократим посещаемость пунктов неотложной помощи за счет отказа от залов ожидания в них.
Чтобы противостоять нехватке врачей и медсестер, наша партия будет предоставлять стероиды всем медсотрудникам дабы повысить их эффективность.
Также будет выделен бюджет на разработку вакцины для защиты будущих поколений от политического возвращения Дени Кодерра и пр. политиков, начисто лишенных ЧЮ.
МЕЖДУНАРОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Международные отношения являются приоритетом номер один для Партии носорогов. Наше правительство примет необходимые меры для восстановления имиджа Канады на международной арене.
В результате бездействия правительства Трюдо магнитный полюс сместился из Канады в Россию. Партия носорогов обязательно вернет его на нашу территорию.
Закончатся назначения послов партизанским и произвольным образом! Посольские должности теперь будут продаваться тем, кто предложит самую высокую цену.
Мы обязуемся аннексировать Массачусетс, чтобы снова иметь чемпионские хоккейные команды!
И напоследок, отрывок из памфлета Партии носорогов: - Если вы разочаровались в политике и политиках и не знаете, за кого вам голосовать - голосуйте за партию носорогов!
привет! у одного чувака сестра выходила замуж. гуляли свадьбу в городе в какомто кабаке. и вот она брату говорит-есть такой забавный обычай-похищение невесты. типа невеста исчезает и все дружно ломятся её искать. давай организуем! потихому из кабака вышли и в соседнем доме в подвал спустились. подождали. невеста и говорит-сходи посмотри как они меня ищут. чувак в кабак заходит а там все веселятся и о невесте и не вспоминают. он тогда пошёл обратно в подвал а там уже на двери замок висит-ктото из жэка приходил подвал закрывать. когда невесту согласно обычаю наконец нашли она бухая валялась в подвале на бомжовых подстилках не выдержав такого стресса. вот такая ебанутая история. пока
привет! один раз я был в зоопарке. и там одна девочка все время кричала: где ебут? где ебут? где ебут? все вокруг падали. потом оказалось что она хотела посмотреть верблюда. только вместо верблюд выговаривала-ебут! занавес! всегда с вами пацаны. ваш юрик
Я московский озорной гуляка, По всему тверскому околотку, В переулках каждая собака Знает мою легкую походку.
Именно так вспоминается мне мой кот из далекой юности. Звали его Тимофей. Он мне в наследство достался от подружки, уехавшей в другой город. Шикарный двухлетний сибирский кот цвета пушистого снега от ушей до пят. И глаза зеленые. Был балован и целован, гулял сам по себе в открытую форточку. Возвращаясь после загула домой, первым делом вылизывал до блеска плошку моей собачки Дины.
Несколько слов о Дине. Дина была пенсионеркой по человеческим возрастным меркам. Росточка махонького, нрава мирного и покорного, ни дать - ни взять прачка в барском доме котофея, Дина Тимофея опасалась. Пока он доедал ее еду, она сворачивалась в клубочек на коврике и подглядывала за ним одним глазом. Мало ли. От таких лощеных красавцев в жизни одни проблемы, как будто думала Дина.
И вот Дина борется со сном, а Тимофей ровненько запрыгивает на самую высокую точку комнаты - на шкаф. Как на дозорную вышку. И глаз от прачки не отрывает. Только-только Дина глаза закроет, кот сразу принимает боевую стойку, переминаясь лапами для прыжка. Дина открывает глаз.
- А я чего? А я ничего, я примус починяю, - не смотрит на нее Тимофей и начинает вылизывать лапу.
И так несколько раз, пока Дину не сморит таки послеобеденный сон и ее размеренное дыхание не начнет колыхать занавеску. Вот тут Тимофей и действует. Он прыгает со шкафа ровненько ей на спину. Приземляется четырьмя лапами. Вдавливается в ее спину как в трамплин. Перекручивается в сальто мортале и летит в противоположную сторону комнаты. Дина вскакивает как оглашенная, с громким обиженным лаем забивается под диван, а Тимофей с довольным видом "Знай наших!" занимает ее место на коврике.
Жил-да-был на земле кукловод. У него денег было много-премного! Потому что он изобрел компьютерную программу, которая для него на бирже деньги выигрывала. Собственно, до того он кукловодом не был. Он денег хотел. А когда денег стало столько, что они ему остоебенили, вот тогда и кинулся он в ноги к своему компьютеру:
- Сделай так, чтоб жить стало интересней! И веселей!
Так он стал кукловодом. А ИИ, из всех человеческих эмоций выбрав страх, включил для него на компе игру под названием "чтоб все пугались и пугали".
Знаете о пати-сюрпрайз? Когда, например, у тебя ДР, ты приходишь домой, никого не ожидая в гости, открываешь дверь - а оттуда все орут "Сюрпрайз!"
Вот таким образом одна молодая монреальская женщина решила устроить сюрпрайз своему супругу на ДР в начале декабря 2020 года. Все организовала, собрала друзей в гости... Сюрпрайз, милый! С днем рождения!
Только бутылку открыли - звонок в дверь. Сюрпрайз намба ту. Полиция. Текс, господа, и чего вы тута собралися? Кто гости? Вы - гость? Получите и распишитесь. Кажному гостю влепили штраф в 1600 баксов. А хозяину, что от сюрпрайзов не отошедши, 15 тысяч штрафу выписали!
Обалдевший именниник разбил тую бутылку об голову своей несчастной супружницы. И полиция хозяина с собой увела.
(История невыдуманная. Вольный перевод статьи из газеты "Монреальские новости")
привет! у нас на станции-перманентная реконструкция. уж скоро 20 лет. и в моменты всяческих пусковых-предпусковых операций в предвкушении всяческих выпивонов собирается много всякой чиновной плесени. обычно попадая в машзал они толпой окружают бригаду рабочих делающих так сказать последний штрих... понятия о технологических процессах-ноль. но гонору и сознания о причасности... однажды и сам великий(земля ему пухом) Н. И. Серебряников(а яж с ним за руку однажды) будучи у нас на ГЭС-1 им. П. Г. Смидовича выдал кору. на 29 турбине как вибрация? всё отлично Нестор Иваныч! на что он глубокомысленно замечает-ну правильно. чёж ей трястись? она же маленькая:) а однажды я после пуска с монтажа случайно стою у щита с приборами и проходит какойто офисный пидарок из тех что слетаются на банкеты по случаю успешного пуска(тут много отчего можно обоссаться)и спрашивает-ну как вибрация? я говорю-нормально. вот приборы-посмотрите. а он говорит-да я в этом не понимаю ничего. и уходит. ну :)
Как-то увлеклась я психологией. Вот так просто шла домой после работы, увидела название книжки... мне понравилось! Купила. И увлеклась психологией. Канадский психолог Ги Корно на примере греческого мифа раскрывал тайны человеческой души. А в прологе написал так: Если кому-то будет достаточно для полноты жизни прочесть всего одну книгу - она у вас в руках.
В памяти одна ситуация из той книжки. Ги Корно учился психологии в Швейцарии. Переживал какую-то страстную любовь, был отвергнут, пошел к психотерапевту. Тот выслушал стенания молодого человека и "погладил" его по голове вот таким утешением: - Ги, это совершенно неважно, что тебя кто-то не любит. Главное в твоей жизни - чтобы ты любил. Ги на него за эту сентенцию смертельно обиделся, но с течением времени согласился с ее мудростью.
Чтобы лучше ту книгу понять, я даже ее на русский перевела! Перевела, а потом опомнилась - автор ведь жив и у автора есть авторские права... Полезла к Ги Корно на сайт, смотрю - он конференции устраивает по какой-то новой своей книжке! Хватанула я переведенный томик и пришла к нему на конференцию просить разрешение на перевод задним числом, так сказать.
В перерыве в фойе Ги Корно подписывал свои книги. Я выстояла очередь, положила перед ним свою книжку (не ту, по которой шла конференция) и попросила подписать.
- Кому? Назовите ваше имя, - сказал Корно.
Я смутилась. Я не хотела переводить внимание на себя моим русским именем, по буквам его произносить, чтобы правильно написал, поэтому сказала:
- Яна. Подпишите Яне. (Яна - это мой самый давний виртуальный ник)
Ги Корно как током ударило. Он вперился в меня глазами и долго-долго изучал. Он меня напугал! Но, не сказав больше ни слова, подписал мне книжку. Я пулей помчалась покупать его новый томик и все второе отделение его листала.
И что вы думаете? Свою умершую от рака жену, которой он, собственно, ту книгу и посвятил, он называл в ней ... Яной! Прикиньте прикол.
привет! тоже напишу. как говорится и на проруху бывает старуха:)в авиаполку под Хотилово где я был на сборах от МЭИ(ЭнМФ) в 1993 году встречались техники суровые настолько, что запивали спирт(из антиобледенительной системы)исключительно массандрой(охлаждающая жидкость-смесь спирта с водой)! вот что значит ку! куру за цари цаполей! а вы говорите...P.S. пока! детишков не ругайте! прикалываемсо!...
В канадском магазине исчезли куры гриль. Хрен знает, от чего они пропали. Я грешу на перебои в поставках в связи с пандемией. А что там на самом деле - нам не докладывают. И вот стоим мы в отделе "Куры гриль". Глядим на пустой стеллаж.
- Пора им лавочку прикрывать! Так в моей стране говорят, - произносит моя приятельница родом из Марокко.
- Все ушли на фронт, - говорю я.
- Куры бастуют! Куры бастуют! - ликует рядом покупательница-аборигенка. На том и порешили.
привет! один раз к одному мужыку пристала цыганка-дай погадаю! позолоти ручьку! а он ей и говорит -я те позолочу если угадаеш в какой штанине у меня хуй висит!
В центре Бахо Бокете есть фонтанчик, на камне которого выбиты названия близлежащих деревушек - Пальмира, Лос Наранхос, Волкансито, Йеремийо, Кальдера. Они все расположены еще выше в горах. Конечно, если вы молоды, занимаетесь спортом, сильны и выносливы, то вам ничего не стоит сесть в "дьявол", следующий до Лос Наранхос, с рюкзаком и плащ-палаткой, выйти у национального парка вулкана Бару, девять часов подниматься по горной тропе под внимательными взорами пяти видов пум, что там водятся, разбить палатку в кратере спящего вулкана, провести там ночь под ледяным ветром и божественным звездным небом, а утром встретить рассвет и любоваться на два океана под вашими ногами. Хотите себе - Атлантический... а не хотите - Тихий. Они оба оттуда видны. Здорово, правда?
Но мне уже не по зубам 18 часов горных троп и встречи с дикой фауной. Зато я проехала по всем деревням на "дьяволах", глядя в окошко. А вот в Кальдеру про которую я читала еще в Монреале и надеялась увидеть воочию, попасть я долго не могла. Что такое Кальдера? Во-первых, это название горной реки. Ее можно и в Бокете посмотреть. А еще есть деревушка под таким же названием, а рядом с ней есть гейзеры. Натуральные источники. Теплые. Ну прямо тебе спа на минеральной воде. Вот туда моя душа рвалась. Два месяца. Потому что нужного дьявола я никак не могла отыскать.
Гугл мне советовал сесть в автобус до Давида (спасибо большое, читайте первую часть), там пересесть в другой автобус до Кальдеры. В итоге два с половиной часа пути в одну сторону. Но я видела на трассе дьяволов с табличками "Бокете-Кальдера"! Вот только они всегда проносились мимо, не останавливаясь, битком набитые. Значит, надо найти конечный пункт остановки в Бокете. Месяц прошел. Нашла. В девять утра подошла к микроавтобусу с открытым багажником и пацаном, что ведра из него вытаскивал. Дверь в салон тоже была нараспашку. В салоне на переднем сиденье сидела одна панамка, уткнувшись в мобильник. Шоферское место пустовало.
- В Кальдеру? - спросила я паренька с ведром. А он уже кроссовки переобувал. Белоснежные снимал, а какие-то рабочие, неказистые обувал.
- Ага, кивнул он.
- Агуас термалес? - уточнила я. На всякий пожарный.
- Ага, кивнул он и достал тряпки. В общем, начал мыть своего дьявола снаружи. Стекла, корпус...колеса вымыл! Восемь ведер воды вылил на него! Переобулся в белоснежные и исчез. Было десять часов утра тридцать минут, когда салон потиху стал наполняться, а впереди сидяшая панамка исчезла. Она вновь возникла минут через десять с двумя стаканами кофе. Один стаканчик бережно так поставила водителю и опять уткнулась в телефон.
К одиннадцати явился шофер дьявола. Очень важный. Невозмутимый. И в черных очках. Я специально прикрепила клип внизу. Если вы сейчас оторветесь от чтения и его посмотрите, то легко узнаете моего водителя дьявола в том надутом как индюк гитаристе! Один-в-один! Ну а панамку, которая с кофе, сами выберете. Правда, настоящая не такая высокая была.
Прочувствовали атмосферу? Ладно. Едем наконец-то. Сзади меня сидит молодая мама с мальчуганом-непоседой лет 4-5. Она как могла его утихомиривала, пока ему не надоело сидеть и он не рванул вперед по салону.
- Кто тебе разрешил? -истошно шипит ему мама.
- Разрешите! - тотчас обращается мальчуган к сидящему впереди. Тот поджимает колени, пацан проскакивает вперед и орет счастливым голосом следующему "Разрешите!", усаживается впереди и смотрит на мать торжествующе.
Через тридцать минут меня высаживают и парень в белых кроссовках машет рукой в сторону таблички "Термические ванны". - Заберем тебя в 15:30! Жди здесь! кричит он мне напоследок. С асфальтированной дороги я перешла на щебенку и побрела по ней вперед. Уже полдень. Солнце светит нещадно. Внезапно почувствовала себя тов. Суховым. Достала из рюкзака полотенце. Скрутила чалму. Вдруг вижу впереди идущего навстречу пацана! Он несет пакет, полный орхидей. Небось, в лесу нарвал. Спрошу-ка я на всякий случай, правильно ли я иду. Да, а вы меня представили? В чалме? Ну вот, говорю:
- Ола, агуас термалес пара аки? А он смотрит на меня как-то... жалеючи так и предлагает купить орхидею. Всего за 50 сентимо, сеньора! И добавляет: А то идти-то вам четыре километра...
Первый удар. К счастью, не тепловой. И что мне делать? Идти назад? Отказаться от мечты, когда до нее всего-то каких-то четыре блядских километра? Вежливо помахала "нет", нет, мол, не куплю орхидею, помирать так без нее обойдусь. И пошла вперед.
А дорога под резкий уклон цементированная, а на плавном - каменистая, в щебне. Прошла какое-то водохранилише... мост через реку Кальдеру...вошла в лес на тропу. На мое счастье, из зарослей появился некий спортсмен с палкой-посохом в руке. Оказался местный житель. На прогулке. Довел меня до гейзеров. Там, в тени раскидистых платанов жить стало намного приятнее. А еще и три баньки из камней на свежем-то воздухе, одна в 35 градусов. другая в 40, а в третьей, что в 42, я только пятки подержать смогла.
Я забыла, что мне до моего микроавтобуса еше четыре километра опять пройти надо. Все время на подьем. Вода в бутылке почти закипела, такая стала горячая, и кончилась быстро. Ох. Ну раз вы меня читаете, то значит, все закончилось благополучно. Правда, дьявол мой уже уехал, когда я к трассе-то вышла. Там кафешка придорожная стоит. Помните фильм Убить Билла? Там главную героиню закопали живую, она из могилы выползла и в ресторанчик зашла? Попить? Ну вот вы меня и представили. Дрожащими руками открыла холодильник. Одна бутылка воды, вторая, и сок. "Откройте все!" У меня руки не справлялись с пробками. Вышла из кафешки, побрела по трассе, навстречу панамка. Звонко так хохочет, меня увидев. - Давно идешь? - кричит мне. Ага, давно.
Но я все равно так счастлива была, что таки сделала Кальдеру и восемь километров по горам!
приивет! один раз я шел мимо остановки где тусуют всякие алкаши-бомжары. и там рядом стояло несколько таких ебланов обсуждая как бы им подвалить к такому-же мразоиду поскольку они с ним были незнакомы и поэтому стеснялись. наконец одна харя подходит к этому куску и говорит, извините а не подскажете как пройти на красную площадь?! ,я тутже и рухнул. чего и вам желаю. всегда с вами пацаны. Ваш Юрик(а также пелотки. но не страшные)
в правилах техники безопасности советских времён читал например такое: нельзя закапывать в землю ударенных электротоком. или-рану нельзя посыпать пеплом, прикладывать к ней паутину, мочиться на неё. или-нельзя натирать замёрзшие конечности или лицо снегом. а также и другие забавные надписи :)пока
Была на Кубе с приятельницей, натуральной полесской блондинкой. И все ее предки с Полесья. Вы бы видели тую Олесю на крокодильей ферме!
Как подменили человека на моих глазах, чесслово. Крокодилы там в загонах, канешна. А недавно, блин, вылупленные крпокодильчики, на цифру единичка похожие, снуют повсюду как большие кузнечики! Меня от них швыряло взрывной волной, а Олеся ну тока в попу их не целовала! Потом с ума вообще сошла и в сумку одного таки запихнула с твердым намерением усыновить и воспитывать в собственной ванне. Еле отговорила.
привет! в тему очередного кризиса. один раз я ехал на поезде. и вот сижу в купе и заходит какойто чуркан. ставит свой невъебенный чемодан под сиденье закрывает садится! а сиденье не закрывается! он немножко на нем жопой попрыгал и говорит -слюш а щто он не закрываиса? а я и говорю-так чемодан же мешает! хач подумал и сказал-вах какой умный малшик! потом было еще много всяких-разных случаев. но этот первый я запомнил надолго. чего и вам желаю. Санек.
привет! еду както в поезде. вдруг слышу проводница орёт-это кто в туалете мимо унитаза насрал?! меня за это премии лишат! :( а какойто чурка говорит-слющ извини да? первий рас поезд еду! а у тебе и премий ест да? я над ними всю дорогу уссывался! :)
привет! один раз нам дали билеты на спектакль. и вот мы пошли туда. во время спектакля мы начали вступать в диалоги с актерами и всячески забавно их каментировать наподобие бивиса и батхеда. весь зал валялся в коме! в следующий раз как дадут билеты_-опять пойдем! всегда с вами пацаны. ваш юрик
привет! отдыхал я на юге в одном пансионате. и вот в столовой со мной за столиком сидели муж с женой. муж такой эксцентричный постоянно комментировал ихннюю знакомую-там же и познакомились сидим обедаем. мужик говорит-О Ольга пришла! как прикольно она сегодня плавала! вдруг Ольга встала, отошла. толи чтото комуто передать или переговорить. мужык захлебнулся комментариями: О! оЛЬГА ОТОШла! куда это она!? уже так быстро пообедала!? О_о не может быть! О_о где она?! Ольга вернулась. ,села-обедает мужык охуевает_-О! вернулась! а гдеж она была?! О_о куда уходила?! всех заебал жена ему говорит-ну подойди к ней. спроси куда она отходила а мужык отвечает-, тебе это интересно? мне например нисколько
В средней школе Маша изучала на уроках французского карту Парижа. Помните такую? С памятниками на ней... Она представляла себе, водя по карте пальчиком, как ходит от памятника к памятника и... говорит по-французски с французами. Вот именно так, а никак не иначе, могу я обьяснить происхождение машиной мечты - не просто побывать в Париже, а именно поговорить на настояшем французском с настоящими парижанами.
Шли годы, мелькали страны. Мечта лежала где-то в потайном уголочке души, не высовываясь. И что вы думаете? Свершилась! Очутилась Маша таки в Париже на три дня и мечта ее сразу себя обозначила: аэропорт и прочие такси за разговоры не считаются! В отеле? В отеле можешь меня осуществить! Хотя отель - не памятник, но все же на Монмартре... Бог ты мой! Как долго я мечтала!
Мальчик за стойкой отеля повертел машин паспорт: - Бог ты мой! Как долго я мечтал поговорить с кем-нибудь по-русски! ОК. Облом. Исполнив мечту пацана из Молдавии, студента Сорбонны и в отеле на подработке, Маша решительно направилась к Эйфелевой башне. Вооружена и очень опасна.
У башни как раз ларек с мороженым был расположен. Там торговал благодушный мужик с усами, болтал на чистейшем французском и не подозревал ничего такога в даме, попросившей по-французски пломбир. Сильвупле. Выдал ей мороженое и, отсчитывая монетки сдачи, что-то сказал. По-английски.
Второй облом. И какой!
Маша сгребла сдачу. Отошла в сторонку. Хотелось плакать. Как же это? Разве так можно? В сердце Парижа? И решительными шагами Маша направилась назад к усатому исполнять мечту.
- Ах ты, сука-сноб, - сказала она усатому по-французски. Ты почему со мною по-английски спикаешь? Ты, гад, меня не понял? Отвечай, когда тебя спрашивают! Мужик молчал. Он молчал в ответ на ее мечту, пролежавшую годы за пазухой! Засранец! Да кто ты вообще такой, убийца моей мечты!
- Je m'appelle Ibragim, - наконец-то произнес усатый.
- Хорошо, - кивнула ему Маша. - Достаточно. Я уже поговорила.
привет! один раз я был на вокзале и видел такую историю: один еблан затаскивает свое барахло в тамбур электрички. остается один чемодан-дипломат на перроне. он за ним тянет руку из тамбура. двери закрываются и зажимают ему руку. тут подскакивает какойто пидорок и сует ему дипломат в руку. так и поехал поезд с торчащей из двери рукой с дипломатом. правильно говорят-не рой другому яму,,, а еще был случай когда одному дебилу половой член дверьми прищемило. но это уже другая история. пока!
привет! притча: приходит как то одна шлюшка домой и говорит своему еблану-сходи на колодец воды принеси! а он в ответ-да там же дождь. сама принеси! всеравно уже мокрая! ну она ушла. потом приходит и хуяк на него ведро воды! и говорит-вот теперь ты тоже мокрый! сходи за водой!!! вот что значит одна голова-хорошо!...P.S. пока!
Так обычно отвечает на приветствие моя соседка 86ти лет. И начинает мне рассказывать о том, что вывело ее из себя за то время, пока мы не виделись. Элизабет разговаривает со мной исключительно по-английски. Сначала я было попыталась возмутиться... но супротив возраста не попрешь, это раз. А я ведь тоже из принципа со всеми по-французски общаюсь, это два. То есть, мы чем-то похожи с чокнутой бабулькой. Так я с ней хоть мой английский попрактикую.
Элизабет живет одна. Муж умер, дети выросли и разлетелись кто куда. Ну, а я по-соседски приношу ей иногда то грибы, то варенье, то выпечку. Старушка рада. С некоторых пор она стала забывать, что на плиту поставила, поэтому мало готовит.
И вот прихожу я к ней с борщом. - Айм крэйзи! - восклицает божий одуванчик. - Всю жизнь мечтала о борще! Усаживает меня и начинает свой рассказ. Как папа ее покинул Венгрию и привез семью в Канаду в 1956 году, спасаясь от русских. Так и сказала - "рашен". Не советских, а русских.
Меня кольнуло. Почему-то. Я раньше не чувствовала личной ответственности за события, произошедшие до моего рождения. А тут задело. Странно, да? А Элизабет, сразу поняв оплошность, прыснула в кулачок и закричала традиционное "Айм крэйзи!"
- Та ладно тебе, - сказала я. - Судьба у тебя такой. Куда ты с подводной лодки денешься от моего борща. Вкусно?
Вы мне не поверите, но я росла в тотальном неведении того факта, что на планете Земля существуют евреи. На моем переулке не было ни одного. В классе соседкой за партой была Ринка с усами, ее пацаны еврейкой обзывали, так я думала, что за усы. По телику в те времена про евреев ваще ничего. Так их и не было в моей голове-то незамороченной.
У меня подружка была Олька. Она на другом конце города жила, а по выходным, святое дело, ее к бабушке на мой переулок привозили. Так и дружили по выходным, пока в институты не поступили. Я в пед, а Олька - в универ на юридический. Да-да. На юридический. Еще одно доказательство отсутствия евреев в природе. И мы с Олькой частенько по общежитиям шастали, там у нее парень жил.
И вот решили они с этим парнем пожениться. Пошли к ее родителям, упали в ноги, так сказать. А батя ее вынул огромный кухонный нож и стал с ним за невестой по квартире гоняться. Почему, спросите. Так и я Ольку спросила. Почему, говорю.
- Сказал, что через его труп. Что только за еврея замуж Олька пойдет.
Так мне Олька раскрыла свою страшную-престрашную тайну. Но я ей все равно не поверила. Она же за своего монгола таки вышла замуж. Ну и какая из нее еврейка, прости меня господи.
Хотя сейчас по телику в евреев пальцем тычут и евреями обзывают. Но я закаленная. Не верю. Знаю я наших евреев.
привет! навеяно недавней общеизвестной историей. мол не гонялся бы ты поп за дешевизной! в общем один поцик держал в руках горшок с кактусом и зачемто его внимательно разглядывал. и какаято девка толкнула его подруки(пошутила)так что он ткнул кактусом себе в подбородок. ну он не будь дурак весь урок циркулем выковыривал кактусиные иголки у себя из разных мест. тоесть в долгу не остался! не родись красивой как говориться!...p.s. пока! но это уже другая исторея
Одну Машу с моей работы зовут Сися. Она ливанка, жгуче черноволосая и волоокая. Замуж вышла до ковида. Блин, эпохально как звучит : «замуж вышла до ковида»!
Но я о Сисе, собственно. На самом деле ее зовут каким-то труднопроизносимым именем, - обьясняла мне Сися как-то в обеденный перерыв. А папа в детстве называл ее Сися.
- У тебя папа русский? - поинтересовалась я. - Нет! - удивилась Сися. - Может, мама? - Нет же! А шо такое?
Ну, я и рассказала Сисе, что означает ее имя на русском языке. Она на русский язык не обиделась, тряхнула сисями и сказала:
- А давай я тебя буду звать Мася? И мы так здороваться будем? - Как?
Сися опять тряхнула сисями будто танцуя балади. Так и порешили. Так и здороваемся. Честное слово! Вот так бежишь, опаздывая, а тебе орут: «Здравствуй, Сися!» Остановишься как вкопанная, тряхнешь сиськами и дальше бежишь. Или отвечаешь покупателям и вдруг сиськами начинаешь трясти, приветливо махнув танцующей поодаль Сисе рукой. Покупателям, кстати, такой необычный мерчендайзинг очень даже настроение поднимает.
А вчера за обедом Сися говорит:
- Мася, у меня беда. Вах-вах, ох, беда. Не успела мужу подарок купить на Новый год, а магазины-то закрылись! Сраный ковид! Тортик только и купить.
- Ну почему только. Купи торт, чтоб крема было много. Вымажься тортом, подарочной ленточкой обвяжись, спрячься, выключи свет и скажи, чтоб шел искать свой подарок.
- А мне нравится! - сказала Сися. - А как мужу твоему понравится, ты не представляешь!
… Вот такая история под Новый год. Всем сестрам по серьгам, а мужикам — по сиськам. С Наступающим!
Футбол не люблю. Из чисто лингвистических соображений. Однажды мне пришлось присутствовать на товарищеском матче между командами Алжира и советских специалистов в Алжире. Не присутствовать не имела права. И вот сижу я на трибуне и слышу с поля. Громко так. И четко.
- Хуя! Хуя!
Они еще чего-то говорили, но остальное мне было непонятно. Я то подпрыгивала в такт каждой "хуе", то лицо прятала... Вот с той поры как гляну на экран, где мужики за мячом бегают, так сразу и слышу...
Прим.: при передаче мяча арабы называют товарищей по команде словом "брат"
привет! в одной деревне было много забавных обычаев. например идет один еблан и слегка поддрачивает через дырку в кармане. одна телка у него спрашивает -а че у тя там в кармане? а он и говорит_-а там хомячок! хочеш погладить?! она говорит-хочу! сует ему руку в карман. а там-ХУЙ!!!!!!!!!!!! продолжения следуют. ваш юрик. чего и вам желаю!
Говорят, что умение кататься на велике не исчезает с возрастом, чего не скажешь про автомобиль.
Мадам Жаклин Трамбле, достопочтенная старушка лет 75-ти с химической завивкой и Ниссаном припарковала последний носом в сдвоенный ряд стоянки перед супермаркетом и исчезла в евоной утробе. Через полтора часа она, кинув покупки в багажник и посетовав всеми кудряшками, что не припарковалась задом, нажала на газ. Изо всех сил. Ниссан зарычал, рванулся вышеупомянутым и... уткнулся им в дверь стоявшей напротив Тойоты.
"Какой ужас...", - прошептала мадам Трамбле, лихорадочно подсчитывая в уме сумму страховки. "Тикать треба". За эту мысль мадам Трамбле ухватилась как за соломинку и вновь нажала на газ. Ниссан опять зарычав, помчался по ряду, сшибая двери чинно стоявших Фордов и Хонд, переметнулся через две метра газона, смял как нефик делать навесик для колясок и уткнулся задом в БМВ. Мадам Трамбле открыла глаза.
- Я только выехать хотела! - прошептала она зеркальцу заднего вида. Эту фразу она повторяла вновь и вновь полицейскому патрулю и толпе зевак вокруг БМВ.
А в это время мадам Пике, нагруженная авоськами, тяжело шагала к своей Тойоте. Авоськи выпали из рук возле покореженной двери, в которую невозможно было всунуть ключ. Мадам Пике медленно обошла вокруг своего транспортного средства на предмет других повреждений, вернулась к дверце. Авоськи мадам Пике исчезли. Их спер кто-то из зевак, стоявщих вокруг БМВ.
А владельца БМВ так и не удалось найти, хотя по супермаркету целый день выкрикивали по радио номер его авто. Скорее всего, он работает в соседнем банке, а машину оставлял у супермаркета. Все-таки безопасней, думал он скорее всего. Думал. Да. Больше он(а) так не думает.
(История произошла на самом деле а июне 2018 года в г. Лаваль, Канада. Вымышлены лишь фамилии)
привет! со слов бывшего коллеги: устроился к нам на работу такой несколько простоватый паренёк. со всей крестьянской обстоятельностью вникает в работу. хотя обстоятельности-то мало! нужна ещё хоть какаято ещёи техническая грамотность. ну он-то по простоте душевной этого не осознаёт! и вот все по доброму над ним и прикалываются. вот собирают турбину в ходе ремонта. уложили ротор. отцентровали с ротором генератора. проверили зазоры по проточной части. по уплотнениям. всё соответственно на каждом этапе со строгим контролем. точность замеров 0.01мм. соединили опять же с контролем полумуфты роторов турбины и генератора. всё! можно закрывать! тоесть класть сверху крышку цилиндра турбины и обтягивать крепёж. и вот бригадир подзывает этого паренька и говорит: слушай Вань! у тебя ещё глаз зоркий свежий не замыленый! посмотри -ровно мы ротор-то уложили? и вот он долго ходил вокруг со всей своей рабоче-крестьянской обстоятельностью. по-разному прицеливался то с одного глаза. то с другого. то ещё как! в конце концов говорит: всё ровно! тут бригадир машет рукой ребятам _всё! закрываем! типа Ваня добро дал. долго ещё Ваня ходил с гордо поднятой головой и широко развёрнутыми плечами! пока
Утром 11.09.2001 я ехала на работу в Центр помощи иммигрантам в Монреале и слушала авторадио с музыкой и новостями. Я в Квебеке живу, популярные утренние передачи здесь — это песни вперемежку с шутками-прибаутками двух или трех веселых и горластых ведущих и новости вкратце.
И вот я на хайвее. Какой-то разнеможно модный хит вдруг прерывается (невиданное дело!) голосом одного из ведущих:
- Ребята, - говорит он тревожно, - Я не совсем понимаю, что за хрень происходит в Нью-Йорке… они там сами не врубаются. Думаю, на нас напали инопланетяне!
Нет, я не сьехала в кювет. Я подумала, что меня разводят. Юморят они так. Какие инопланетяне, в конце-то концов. Рулю дальше. Хит возобновился, затем остановился вторично и голосом второго ведушего:
- Не слушайте братана. Там самолет врезался в башню ВТЦ! Это третья мировая!
И все! И больше никакой музыки! Только нервные голоса, повторяюшие американские новости про какой-то самолет… и что башня упала.
Башня-то упала, третья мировая началась, а у меня урок в 9:30! Я в те годы преподавала французский язык новоиспеченным иммигрантам методом погружения. И у меня была группа «нулевичков» - с нулевым знанием французского. Мы всего неделю как «погрузились», если можно так сказать. То есть, они, седовласые и усатые мои ученики, только-только начали что-то частично в моей речи понимать.
И вот захожу я в класс, вижу улыбки приветствий и... не знаю как начать. Спрашиваю их: Кто-нибудь из вас слушал новости утром? Народ продолжает улыбаться. Ни хрена не понимают, делаю я вывод. Плавают на поверхности и никакого тебе глубоководного погружения.
Ладно, где наша не пропадала. Рисовать на доске я право имела. Рисую башню и пишу над ней слово «Нью-Йорк».
- Знаете такое? - спрашиваю. Ученики кивают в ответ с радостью. Знаем, мол! Нью-Йорк! ВТЦ! Америка!
Вот и прекрасно. Самолет, что ли, рядом с ВТЦ нарисовать? Не, не поймут. Я раскинула руки в стороны и зарычала. Ученики открыли рты. Хрень господня! - орала я. Я — самолет! Самолет! Компренэву? У мужиков затряслись усы в беззвучном смехе. Но я, не обращая внимания на их реакцию, «полетала-полетала» между рядами, прибавила газу, с диким воем разбежалась и ткнулась головой в ВТЦ! Компренэву?
Ученики притихли.
- А теперь разберемся, что там на самом деле произошло, - сказала я, поправив волосы, и включила новостную станцию переносного магнитофона. Так мы провели остаток урока. Слушали новости из Нью-Йорка. Внимательно. Ловя каждое слово!