Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 января

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

13.01.2016

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
2

13.01.2015

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

13.01.2014

Умная любовница пользуется мужскими духами.

13.01.2013

— Почему в России не прижился сухой закон?
— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

13.01.2012

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно
из Китая.

13.01.2011

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

13.01.2010

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински -
просто кислород.

13.01.2009

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне
домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.

13.01.2008

Плох тот еж, который не мечтает стать противотанковым.

13.01.2007

Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха.
Сердце не выдержало. Мужика привлекли к уголовной ответственности по
статье "неосторожное убийство".
На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии.
Подсудимый повторил.
Судья тут же умер от смеха.
Умерли прокурор и адвокат.
Умерли присяжные и все, кто находился в зале.
Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех
месяцев.......
Andrew (C)

13.01.2006

Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток
амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе
устроит и ничья.

13.01.2005

У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

13.01.2004

Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду.

13.01.2003

Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно,
мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого
главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
- Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
- Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

13.01.2002

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

13.01.2001

Внучка просит бабушку:
- Бабушка, расскажи сказку.
Бабушка:
- В некотором царстве, некотором государстве был дворец. И была в этом
дворце красивая хрустальная комната. И на красивой хрустальной кровати
спала зачарованным сном прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать
эту принцессу, прекрасный прынц должен был поцеловать ее...
Бабушка замолкает.
Внучка:
- Ба, ба - и как, расколдовали ее?
Бабушка:
- Эх, внученька - они хоть и прынцы - но все равно козлы. Прожила
до семидесяти, родила шестерых, - да так и не проснулась...

13.01.2000

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а тебе трахаться приходилось?
- Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящему.
- А, это с Макинтошами что ли?

13.01.1999

- И жили они с тех пор без сучка и задоринки. Только не размножались:
у него не было сучка, у нее - задоринки.

13.01.1998

Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
- Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
- ???
- Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов,
бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас же, козлов, переход
построили!"

13.01.1997

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать
жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу
взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут
выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить,
ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю
деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в
доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила.
Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки
не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы
ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно
непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы,
сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись,
диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас
я-я-яйца кончились!!!
3

13.01.1996

Подъехав к пеpекpестку на своем ``Пежо``, Бpиджит пpопускает зеленый
свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней
подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?
6
Самый смешной анекдот за 06.09:
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru