Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Кладя пятисотку в карман летней рубашки, главное - к следующему лету не разжиреть и не выбросить рубашку вместе с пятисоткой...

- Дорогой, сегодня 8 Марта, а ты мне так и не сделал подарок.
- Как это не сделал? Я ел твой суп в обед.

Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.

Из-за наложенных санкций россиянам не покажут лунное затмение.

Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там...

В виду отсутствия выборов, весь состав Центризбиркома России работает над статистикой по коронавирусу. Всё сходится.

- Что означают пятна на Солнце?
- Окна пора мыть!

Григорий Явлинский вошел в список 7 миллиардов самых влиятельных людей мира.

В случае с Макроном, как и Галкиным - бабки решают всё.

Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева.
Но и это ему не помогло.

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.

Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
- Хрен вам!

Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Мать учила дочь жизни: "Не пойдешь по головам - пойдешь по рукам".

Рынок в Николаеве:
- Яды, яды, от тли, тараканов, листовертки, мышей, крыс. Яды, яды,...
- Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей тёщи неожиданно случился
инсульт с летальным исходом...
- Тю, молодой человек, вы как здрасьте, кто вам мешает неоднократно
жениться?

Девушка ругает своего пса:
- Не смей так делать! Зачем набросился на человека? Извалял, покусал...
Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом
принесешь?..

Злой рок - это когда, напевая "джага-джага", ты встречаешься с толпой
злых рокеров.

Здравствуйте, Вы позвонили в российское представительство компании
"Туева Хуча Си-Ай-Эс" – всемирного производителя пластмассового говна на
токсичных соплях. Спасибо за Ваш звонок, сейчас поймете, насколько он
важен для нас.
- Если Вы знаете внутренний добавочный номер абонента – не тупите, его
надо было набирать до того, как Вы услышали это сообщение.
- Если Вы предлагаете информационно-справочные системы и хотите
поговорить с нашим главным бухгалтером, то идите на х*й и повесьте
трубку.
- Если Вы являетесь физическим лицом и имели глупость приобрести что-то
из нашего говна, то идите на х*й и повесьте трубку.
- Если Вы представляете организацию и хотите стать нашим дилером в своем
регионе, прочитайте образец дилерского соглашения на нашем сайте, и Вам
расхочется.
- If you wish to listen to this information in English, press nine for
our nearest English-speaking employee in India.
- Если Вы представляете собой хоть что-то мало-мальски значимое, у Вас
должен быть мобильный телефон нужного Вам сотрудника – вот его и
набирайте.
- Если Вам просто нех*й делать, и Вы хотите послушать, какая музыка
играет у нас в режиме hold – слушайте, сколько влезет. Чем больше
звонков регистрируется системой за день, тем больше премия нашего
административного персонала!
cameraman@girlhunt.ru

У офицера спрашивают:
- Вот у вас на груди медаль за отвагу и орден мужества. Их вам за боевые
заслуги вручили? Вы воевали в горячих точках?
- Нет. Когда я был молодым лейтенантом, то познакомился с дочкой нашего
генерала и влюбился в нее. Пригласил я ее на свидание... За это меня
генерал медалью наградил.
- Ну а орден за что?
- Генерал меня к ордену мужества представил, когда я женился на его
дочке...

В ответ на акцию Билайна "ЖИВОЙ НОЛЬ"
компания МТС проводит акцию "ДОХЛЫЙ НОМЕР"

SuperForum.ru

- Как тебя зовут?
- Иди на фиг!
- Здравствуй, Идинафиг!

"Идiотъ" - краткое содержание третьей серии.
... Вечером Рогожин принес Настасье Филипповне обналичку...

Катафалк останавливается на остановке. Выходят несколько человек... один
заходит. Обращается к водителю:
- А на диване сколько стоит?

- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает
из города.

Мужик в милиции жалуется на шумного соседа. Так, мол, и так,
тот житья ему не дает. День и ночь гремит музыка, постоянный шум,
звон разбитых бутылок, мат-перемат. Мужик и жалобы везде писал,
и ругался с соседом, и козни ему всякие строил, ничего не помогает.
Милиционер:
- Ну а вы по-хорошему-то с ним не пробовали поговорить, так сказать,
по-душам?
Мужик:
- Пвобовав, вчева! А то ш чего бы я шюда пвитащившя на коштылях
ш одним гвазом и жубами в кавмане!

Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз,
видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером
во всю Америку и говорит напарнику:
- Хорошие, все-таки, люди эти американцы! Вон какую приветственную
надпись забабахали!
- Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт
да так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000!

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь
травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления
алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре
нос будет фиолетовым.

Взял как-то боже педераста в рай, вроде не за что особо в ад
было отправлять. Скучно педерасту, жить хочется, а некого.
Кинул он как-то 5 долларов, бог нагнулся, он его взял. Боже
рассердился, сказал: еще так сделаешь - отправлю в ад, а педераст
не унялся, 10 долларов подкинул, опять взял боже сзади. Дошло
дело до 50 долларов, не выдержал бог, отправил в ад педераста.
Решил бог через некоторое время проверить, как он там. Смотрит,
сидит он в котле, в тепленькой водичке, веничком парится. Бог
на чертей, что же вы делаете, он же варится должен в крутом
кипятке, а они ему отвечают: а ты попробуй за дровами нагнись...