Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

В России хорошо быть дедушкой только если ты в армии.

Это сегодня они - трудовые мигранты. А завтра они же - этническая преступность...

Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.

Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.

- Что делаешь?
- Готовлю салат с курицей!
- А жена не обижается, что ты ее так называешь?

Любое правительство автоматически считается новым, если Мутко занимает в нем новую должность.

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

Не от большого ума люди поливают говном других, а только от того, что их собственное внутреннее говно плещет через край.

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

В администрации Президента потеряли список вопросов.
Пришлось отменить пресс-конференцию.

Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.

- А я с тещей, как Колумб с индейцами рассчитываюсь.....
- ?!?!?
- За картошку - бусами.

То, что я так думаю, вовсе не означает, что я не патриот - просто у меня
другое отечество.

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку
к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала....

- А вы чем занимаетесь?
- Посадками.
- А-а-а, вы садовод?
- Нет, прокурор.

Предварительное следствие показало, что гранату в Буша кинуло лицо
кавказской национальности.

"Главное не париться", - решил Децл после того, как его отымели в бане.
ponos.ru

Путин предложил удвоить ВВП...
То есть снова избрать его Президентом!!!

У маленькой девочки икота. От икоты есть несколько рецептов. Рецепт
первый. Глубоко подышать десять-пятнадцать раз. Рецепт второй. Завести
левую руку за спину, наклониться вперед и в таком положении выпить
стакан воды. Рецепт третий. Испугать икающего. Мама выбирает последний
как более простой, подкрадывается и кричит за спиной у дочки. Девочка
икать перестала. Она стала заикаться.

- Тормозит меня один мужик. Весь мокрый, в одних трусах, вода с него так
и льет. "Куда едем?" - говорю. "В Кремль!" Я говорю: "Мужик, ты что,
с печки упал?" А он говорит: "Шта-а-а? А нет, не с печки. С моста". Отвез
я его. И не видел с тех пор никогда. А чем-то он мне запомнился...

Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
- Что это? - спрашивает у Дьяченко.
- А это инагурация. - отвечает она.
- А, да слышал, Березовский победил...
- Да нет, папа, это инагурация Путина!
Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский,
а инагурация - Путина...

- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным
ко всему...
- А мне плевать!

Из рекламы: Наши конфеты имеют двойную питательую ценность:
сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!

Западно-Украинское село, пятидесятые годы, на
1-е Мая в селе повесили жовто-блакитни флаги.
КГБ разбирается с народом - что да как. В ответ:
- Та хiбаж я знаю! Ввечорi вiсив червоний, а вранцi
дивлюсь - вже наш!
/Вечером висел красный, а утром смотрю - уже наш!/