Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему в нашем футболе такой судейский произвол?
- Так ведь судьи есть, а адвокатов - нет.

- Совесть? Нет, не слышал. А почему ты интересуешься? Потерял что ли?

Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник...
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?!

Если по плану всё идёт нахуй, нахуй такой план!

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

Читаешь в соцсетях посты какого-нибудь Гены из Мухожопинска и понимаешь: сначала докладывают ему, а потом уже Путину.

"Нам нужна стабильность для быстрого и существенного продвижения вперёд".
Вы не замечаете здесь никакого противоречия?
Гораздо логичнее выглядит: "Нам нужна стабильность для топтания на месте".

Оказалось, любовь в 40 гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.

1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:
- Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?
Пьяный голос из угла:
- Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!

Все что делает Центробанк - все во имя народа!
В октябре прошлго года они дали обе руки на отсечение, и пообещали в случае чего лечь на рельсы, что курсу рубля ничего не угрожает , и одновременно скупили у населения баксы по 40 рублей.
В декабре, чтобы успокоить драгоценное население, продали им доллары обратно, недорого, по 70.
А сейчас опять скупают эти никчемные зеленые бумажки по 49...
Волноваться не надо, Центробанку они так то не очень и нужны, уже осенью он продаст им нам обратно, рублей по 80 ...

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если
с водкой, то будет секс.

Особенности нашего менталитета: Мы быстро находим выход из трудного
положения, но при этом выходить из него не торопимся.

- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром,
мажоры!"

- Уступите бабушке место, молодой человечишко!

Какая разница между вечерним и утренним сексом?
После вечернего - засыпаешь, после утреннего - просыпаешься.
Данкин.

Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского -
в позднем.
(c)IzhStyle

(К вопросу об увеличении количества подозреваемых в покушении на
Чубайса)

Как сообщает центр изучения общественного мнения, 33% россиян не
одобряют покушение на Чубайса, 55% относятся положительно, а 12%
ответили, что обязательно попробуют сделать это еще раз.

www.msk2004.narod.ru

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - французcкий футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

- Папа, а чего это диктор в телевизоре спиной к нам сидит?
- Да ему стыдно гнать такую хрень!

- Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерудна одна: стол, сервант…

- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского
телевиденья.
- Здравствуйте.
- Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!!!!!!!!!!!!

Россией снова правит КПСС - Касьянов, Путин, Строев, Селезнев

- Михаил Изpайлевич, чего вы дpожите?
- Отечество в опасности!

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло
парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас
снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

В украинской армии в одной роте командир решил проверить,
насколько его солдаты ленивые. Ночью обложил казарму сеном,
поджег. ``ПОЖАР!!!`` Все повыскакивали. Считают - двоих нет.
Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках.
Один орет:
- ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!!
А другой тихо:
- Петро, гаркни там и за мiнэ...