Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 июня

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

30.06.2023

Не пойму, что ближе к консервативным ценностям: сначала наворовать, а уже потом в органы власти, или наоборот.

30.06.2022

Ещё три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.

30.06.2021

Вакцинирую по фотографии.
НЕДОРОГО.

30.06.2020

Обмен СМС-ками.
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь попу.
31

30.06.2019

Человек интернетный появился после 2000 года и стоит на ступеньку выше человека "современного". Среда обитания - виртуальное пространство. Выходит из него редко, в реальности чувствует себя неуютно. Способен в виртуале выращивать животных, собирать урожай фруктов и овощей, рожать и воспитывать детей, и даже воевать с врагами Родины, не вылезая из кресла. Основная проблема человека интернетного - за едой и питьём надо выходить в реальность, в которой он слабо ориентируется...

30.06.2018

Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...

30.06.2017

Россия - настолько могущественная страна, что какой-то координатор ситуации со свалкой в Балашихе в свободное время назначает американского президента.

30.06.2016

У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!
5

30.06.2015

— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

30.06.2014

В предверии отпусков...отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - пиZдуйте от неё быстрее... Это оползень !!!

30.06.2013

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

30.06.2012

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...
52

30.06.2011

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со
мной! Я покажу, где почта!

30.06.2010

Объясните, наконец, в чём семантическая, экономическая и политическая
разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток"?
12

30.06.2009

Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"
Подсудимый: "Подтверждаю".
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: "Судье отдал".
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".

30.06.2008

Диалог в ресторане экзотической кухни.
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона
делают!
Петрушка.

30.06.2007

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И
не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!

30.06.2006

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

30.06.2005

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

30.06.2004

На светофоре останавливается 600-ый "Мерседес" и тут в него сзади со
всего маху врубается "КАМАЗ".. "Мерс" вдребезги, колеса в одну сторону,
капот в другую... Затишье... Водила "Камаз`а" в полном шоке... Минут
через пять из "Мерса" выходят два ЗДОРОВЕННЫХ... ангела, грустно
осматриваются и улетают на небо....

30.06.2003

Лучше сконцентрировать свой ум на глупых вещах, чем свою глупость -
на умных вещах.

30.06.2002

Жириновский - сын юриста.
Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.

30.06.2001

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная
дверь. Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Hе трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и
начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати,
подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до
потолка выросли!
- Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса
вылечиться не может!

30.06.2000

- Ну как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
- Более чем! Две его даже узнали!

30.06.1999

- Сема, вы уже слышали? К нам на Брайтон приехал театр лилипутов
из Молдавии!
- Боря, о чем вы говорите?! Какой театр? Каких лилипутов? Из какой
Молдавии? Это же к Циперовичу внуки из Кишинева на лето приехали...

P.S. Авторы этого милого диалога - ребята из клуба "Канотье" (США).

30.06.1998

Возвращается Вовочка из израильской школы.
Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают,
что им в школе рассказывали.
- Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их
вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его
саперы навели понтонные переправы через Красное море.
Евреи благополучно переправились, но их преследовали
египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию,
и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими
евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии,
дыбом встали последние волосы и он спросил:
- Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта?
- Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, *как* именно
нам рассказали!

30.06.1997

- Жена так следит за порядком в доме, что я уже не могу
больше этого выдержать!
- Так это же прекрасно!
- А ты представь себе, встаешь посреди ночи посцать, идешь
в туалет, а когда возвращаешься - твоя постель уже убрана
и кровать застелена...
8
Самый смешной анекдот за 17.02:
- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru