Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 июля
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Собеседование при приёме на работу в полицию: - Можете перечислить свои недостатки? - Нну...иногда я бываю не очень сообразительным... - Хорошо, вы приняты! - Куда?
Немец спрашивает у русского: - Что едят у вас в России? - Пирожки. - А что это? - Мясо в тесте. - А-а... А еще что? - Чебуреки. - А что это? - Мясо в тесте.. - А-а, окей... А что еще? - Хм.. Пельмени... - А что это? - Мясо в тесте... - Ох... Ну а еще что? - ... Манты...
Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из мерса вылезает братва и начинает разводить деда-водителя "Запорожца". А дед спокойно говорит: - Ребятушки, да чего ругаться-то! А давайте-ка лучше чаю с пряничками попьём! - Старый, ты чего пургу гонишь?! Поехали квартиру оформлять! - Ребятушки, ну уважьте старика! Попьём сначала чаю с пряничками! Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Пришли, расселись, дед достаёт из-за пазухи старую медную лампу, трёт её, и появляется джинн. Дед: - Ну, давай, милок, чайку нам организуй, с пряничками, с сушечками! - Момент, хозяин! - отвечает джинн. И на столе всё разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами. - Дед, продай лампу, а?! - Нет, ребятушки! Вы чего?! - Дед, ну продай лампу, десять тысяч баксов даём! - Нет, ребятушки, не продам! - Дед, пятьдесят тысяч баксов даём! - Ну, ребятушки, тут подумать надо! Короче, продал им дед лампу и уехал. Братва вызывает джинна и заказывает: - Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала. Джинн: - Не-а, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!
Все-таки Чебурашку правильно назначили талисманом олимпийской сборной России. Очень маленькая голова (чтобы не думать), большие наивные глаза (чтобы смотреть, но не видеть), очень большие уши (чтобы все-все слышать) и безраздельная преданность крокодилу - вот портрет настоящего героя нашего времени.
Два друга в баре. Один говорит: - Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам. - Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись. Он направляется к девушке и говорит: - Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти. - Три. - Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь! И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой: - Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от одного до пяти. - Четыре. - Вот черт! Всего на единицу не сходится!
Из учебника по русскому языку для новых русских: Если слово "чисто" можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и выделяется запятыми.
У Майка Тайсона спрашивают: - Верите ли вы в талисманы, приносящие удачу? - Конечно. Если б я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед каждым боем в перчатки подковы.
Подходит Мюллер к Борману... - Борман, а вы знаете, что Штирлиц - русский шпион? Борман (ласково так): - Да бог с ним, вы лучше послушайте, какую я песню сочинил: ``Мила-ая моя,...``
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.