Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вообще-то рабочий день начинается с 9:00. Какого лешего приходишь в 9:30, тем более вчера просил разрешить тебе приходить на час раньше и уходить на час раньше, ничего не попутал?
- Я сегодня начал новый, здоровый образ жизни! Встал в 6:00, сделал зарядку, думал - щас ещё 30 отжиманий, душ и приду даже раньше восьми...
- И?
- Жена в 8:45 нашла спящим в ванной на полу...

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: отключают на две недели горячую воду

Путин назвал незначительным выход инфляции в России за целевые ориентиры.
- Представляю себе, каким будет значительный выход!!!

- Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
- Думаю, что да. Он так смеялся!

Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

По стататистике 70% людей не заметили ошибку.

Жизнь не справедлива! Щас электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту - хрен кто меня подождет!

- Российская экономика достигла дна, - сказал Улюкаев. И подумал: "И уже начала копать".

Когда женщина создает проблемы - это нормально. Ненормально, когда она их решает.

Есть только одна вещь, которую каждый человек ДОЛЖЕН сделать - это умереть... Всё остальное - по желанию...

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

На занятии в автошколе:
препод: когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются?
девушка: правые?..

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Какая жизнь такая и машина, а дальше какой в жизни такой и за рулём!

В игорных заведениях нет часов, потому что там нет течения времени, а
есть только течение денег.

Каждый Windows программист - хитрый садомазохист!

Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют
наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют
таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

Вопрос армянскому радио:
- Какая в Москве самая длинная улица?
Ответ:
- МКАД. Гоги второй месяц до конца доехать не может!

"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

Молодежное движение ИДУЩИЕ НАХ..Й:
"Вместе веселее!"

Турист садится за столик тельавивского ресторана. Официантка тут же
ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец,
а потом спрашивает:
- Вы будете уксус?
- Нет, нет!
- Тогда пойду выпишу вам счет.

Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
- Ты Толстого читал?
- Нет. А что на этом толстом написано было?

Идут вступительные экзамены в институт. Около аудитории томится толпа
озабоченных абитуриентов и их родителей. Тут из дверей выскакивает весь
взмокший сын нового русского:
Отец к нему:
- Ну как?
- Пять!!!
Отец:
- Да ты что?! Я же шесть уже дал!
- А теперь еще пять - за козла ответить!

Фрaнcуa умер молодым. Поcле похорон молодую вдову провожaет
ее подругa:
- Бедняжкa, ты будешь теперь cовcем однa. Cупруг, которого
ты тaк ждaлa кaждый вечер, не придет...
- O, это не первый рaз. Но теперь, по крaйней мере, я буду
точно знaть, где он проводит ночь.