Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 октября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
- Добрый день, цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать? - Мне бы пенсию снять. - Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.
Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
- А какова технология поставления самозанятых на учет для налогообложения - ведь никто сам не захочет регистрироваться! - Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей плюс выплата вознаграждения!
- Я горжусь тем, что я чёрный! Америка: - Молодец! - Я горжусь тем, что я женщина! Америка: - Молодец! - Я горжусь тем, что я гей! Америка: - Молодец! - Я горжусь тем, что я белый гетеросексуальный мужчина! Америка: - Да как ты смеешь! Расист-сексист-гомофоб! Ты уволен!
- Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя. - Мне 5 лет, вот. - Очень хорошо! - Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
- Госпожа Меркель! Как только я узнал, что наши спецслужбы вас прослушивают, то сразу же распорядился это прекратить! - Господин Обама, но наши данные прослушки вашего телефона - говорят об обратном!
Гаишник: Вы же пьяны! Вы что не знаете, что за руль в пьяном состоянии садиться нельзя? Водитель, еле ворочая языком: Да, знаю я, знаю... Да, был бы я трезвый, разве бы я когда сел за руль пьяный.
Создал Бог женщину, позвал Адама: - Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай. - В рот, говоришь... - Ну да. - А что, это ИДЕЯ!!!
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи... - Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. - Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
Объявление на сайте знакомств: Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой для создания полноценной счастливой семьи.
Когда я был в детском садике, я был самый веселый - и меня звали Шпалой... В школе я был самый высокий - и меня звали Шпалой. Сейчас я гpустный и ниже всех pостом - но меня все pавно зовут Шпалой! Фамилия у меня такая - Шпала...
Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки дома, но тщетно. Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается, и священник говорит ему: - Ну? И теперь что надо сделать? - А теперь - бежим скорее отсюда!
Из украинской кухни - свинья в апельсинах. Из корейской кухни - собака на сене. Из грузинской кухни - кинжал в жопе. Из еврейской кухни - обрезаный ломоть. Из чукотской кухни - xуй моржовый. Из французской кухни - клубничка с лягушками. Из русской кухни - фига с маком. Из американской кухни - посудомоечная машина.
Договоpились два пpиятеля пеpедать по модему Win'95. Hачали, скоpость хоpошая. Пеpвый посмотpел на монитоp и видит - OS/2 льется. Он голосом позвонил втоpому и говоpит: - В чем дело? - А у меня модем с пpотоколом коppекции ошибок.