Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я не верю, что эта актриса получила свою роль через постель. Она хорошо исполняет свою роль, на нее наговаривают.
- Петрович, ты порно смотришь!

Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто "Петрович!".

У Маска уже под 300 ярдов… Как же невыносимо это для Абрамовича или Дерипаски. Сознавать, что какой-то выскочка в 20 раз богаче тебя, не имея при этом никаких связей с Кремлём и не платя ему дань.

- еду к тебе.
- у меня теперь есть парень.
- тогда ты ко мне?
- ок.

Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.

Даже страшно подумать, с кем Улюкаев не поделился.

Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
— Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
— Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой…

Я заметил, что каждый, кто выступает за аборты, был рождён.
© Рональд Рейган

Все более популярной становится передача: "Пошел бы нах весь этот телевизор".

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не
раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

«Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник
Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены,
готовясь послать его на х@й.

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж! . .

Маленькая хитрость.
Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту
и посидеть немного в приемной - боль как рукой снимет.

По многочисленным просьбам фанатов, группа Animals приехала на гастроли
в город Бобруйск.

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
"Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
"Все унесли на ремонт!"

Турфирмы России объявили о продаже нового тура "Во Францию за
автомобилем". В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной
смесью.

Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца».
Водитель запора спрашивает:
- Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы
что?
- Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
- Вижу!
- А я не вижу!

Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза.

Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на
последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой,
длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей
лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает
морду и говорит:
- А, это ты, дорогая, привет.
А она ему:
- Ну что, Ромео, допрыгался?

Московское метро. Час пик.
- Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный
мужчина, должен буду на вас жениться!

- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

ДУБЛЕНКИ ШУБЫ ЛЕНИНСКИЙ ДОМ 6
тел: 555-55-55
ночью дешевле: 444-44-44

Идут занятия на военной кафедре МХТИ.
Преподаватель:
- При вкрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота.
Студент:
- Товарищ майор, у азота нет запаха!
Все поняли, что речь идет не об азоте, а об окислах азота. Майор
понял, что все это поняли, но не решил не отступать:
- Запаха нет, но ОШУЩЕНИЕ имеется!

Америка. Идет комиссия по госпиталю, проверяет уровень
обслуживания и лечения. Вдруг видят - в одной из комнат
голый мужик сидит и, пардон, мастурбирует. Инспектор в
шоке поворачивается к врачам и требует объяснений, которые
следуют незамедлительно:
- Видите-ли, дело в том, что этот человек страдает очень
тяжелой формой спермотоксикоза и ему необходимо ежедневно
избавляться от спермы, чтобы выжить.
Ладно, проверяющий идет дальше. Вроде все нормально, и вдруг
видит - в другой комнате лежит на кушетке другой голый мужик,
а ему медсестра минет делает. Инспектор в полном негодовании :
- Е-мое, а это что такое???
- Понимаете, у него точно такая же проблема, как и у предыдущего
парня.
- Так что, он сам себя обслужить не может???!!!
- Дело в том, что у него страховой план дороже...

Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают.
Первая: - Мне вон тех, длинненьких, потоньше.
Другая: - А мне небольших, потолще.
Третья молчит. Продавщица: - А вам каких?
- А мне все равно, я на салат беру.