Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть чипсы со вкусом шампанского, есть чипсы со вкусом чёрной икры.
Теперь хотелось бы попробовать чипсы со вкусом ипотеки под три процента...

— Как-то вот так незаметно, а уже сорок дней…
— Кому 40 дней?
— До встречи Нового года сорок дней!

Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.

- Судя по сайту Анекдот.ру, главная проблема России - это смерть несчастного лося.
- Да, хорошо живем.

– Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.

- Когда политики говорят правду?
- Когда молчат.
©

О ценности подарков.
Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила.
Свой гель для душа у нее для всего остального тела.

- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.

ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.

По непроверенным сведениям, ульяновский автозавод готовит к выпуску новую модель внедорожника, которая должна стать развитием модели УАЗ "Патриот". Новый внедорожник повышенной проходимости получит название УАЗ "Проходимец".

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба
сделала... Ну, что уж теперь говорить...

Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд...
Картина Саврасова "Грачи поторопились"...

Рекламный плакат на магазине: "Мы возвращаем Вам 50% вашей покупки"

- Роман Трахтенберг понес суровое наказание за свою деятельность!
- Через повешение?
- Через фамилию....

Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом
за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую
зовут тоже Соня.

Чем тяжелее оковы у русского человека, тем быстрее он бежит за водкой.

Если чужие деньги назначаются условной единицей, значит, свои становятся
условным нулем.

Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население
Израиля, интересно - как скоро океанская живность будет обвинена в
антисемитизме?!

Штирлиц зашел в магазин и увидел на витрине колбасу.
"Колбаса", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - попыталась подумать колбаса, но так и не смогла.

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.

Пацан рассказывает одноклассникам:
- Батя на Север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?
- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.

Объявление.

Пpофессиональная гадалка пpедсказывает имя будущего пpезидента США
по расположению имен в избирательных бюллетенях.

На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги,
вода, газ и свет.
Хочу опять выборы!

(С) Робинзон ОдЕсский

Едут в переполненом автобусе качок, каратист и програмист.
Измученный толкотней качок предлагает:
- Давайте, ребята, поднажмем и лишний народ вытолкнем.
Каратист не согласен:
- Да ну, давайте лучше замочим человек пять, а остальные
сами разбегутся.
Програмист с умным лицом предлагает:
- Зачем мучиться, давайте лучше заархивируем всех и положим
на переднее сиденье.