Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 декабря
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
-во времена татаро-монгольского ига россиянин платил "с дыма" (с семьи) 10% монголам, 10% князю, 10% церкви....
-сейчас россиянин платит 13% подоходного, 15% ндс ( с каждой покупки), 30% от заработанного им, отчисляет работодатель, плюсуем акцизы и налоги с табака, бензина, алкоголя, и пр.
может... ну его на хуй, это социальное государство?
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
Захотел немного разнообразить нашу сексуальную жизнь. Начал издалека. Спросил у своей девушки, что ей больше всего нравится в сексе. Ответ убил: "Когда ты лежишь и не пристаёшь". Я, конечно, знал, что я неудачник, но чтоб настолько...
- А чего Петрович сегодня с утра такой злой? - Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".
реклама: Ужасный голос: «На вашей зубной счетке размножаются бактерии! Вы только посмотрите!» Дают крупный план: на счетке в разных позах сношаются всевозможные бактерии и вирусы 8) Далее такой же заупокойный голос: «Только у нас вы можете купить микроскопы, чтобы лично посмотреть на это».
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинь ты их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! - С чего это ты взял? - Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
2006 г., январь. Фрадков заходит в кабинет Путина. - Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет. Что будем делать? - Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков. (С) Роби
Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает: - Ну что, понравилась, слюньки распустил, а? Парень смущенно отвечает: - Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!
Жена: - Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой. Муж: - Не надо клятв, я тебе и так верю.
Две коровы беседуют на пастбище. Одна: - Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая: - Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит: - Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил. - Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать? - Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.
Приходит женщина к врачу: - Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности. - Вот вам лекарство для него. Через два дня женщина прибегает и говорит: - Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых, он умер. - Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье? - Мы никак не можем закрыть крышку гроба.
Собрался организм на собрание. Председатель - мозг (М). (М): - Так, я не пойму, что с организмом? Почки, доложить ситуацию. - А что почки? Отходы выводим регулярно, что почки? (М): - Печень? - А что печень, токсины фильтруем, выводим, все в порядке. (М): - Так, а сердце? - А че? Я кровь гоняю, че сердце? Тут встает Х#$: - У меня есть предложение! (М) раздраженно: - Ты сядь лучше, а то как ты встаешь, я ни хрена не соображаю.