Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Рецепт салата "Новогодний":
Взять 200 гр шампанского, 100 гр оливье, затем 100 гр водки, затем еще 200 гр водки, положить дольку мандарина, допить оставшуюся водку, и медленно положить лицо в оливье. Салат готов!

Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст.
Теперь кормление лосей - мое любимое хобби.

Счастье без денег как свадьба без невесты.

Из одного и того же яйца нельзя по­лучить и яичницу и цыплёнка.

Понимаете, проблема наших с ней отношений в том, что для меня Егор - это Летов, а для неё - Крид.

Встречаются два доктора.
- Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать! "Вы меня неправильно лечите", "Вы мне не то выписываете", "Вы мне не то назначаете", "А вот на самом деле у меня..."
- Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!

Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может 1-го выйдем и поработаем?

Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй, и всё пройдёт! Заскучала она! Охерела просто!

Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
- Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
- Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я тут же покончу с собой.
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю своё имя.
Правильный ответ, между тем, был следующий:
- Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали
колготки.

Министр по чрезвычайным ситуациям Сергей Шойгу пожелал спасателям
спокойно встретить Новый год, а гражданам России — дать им это сделать.

- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?
- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...

- Дедушка, а кем ты до войны работал?
- Инструктором в НКВД.
- А что ты там делал?
- Обучал неопытных следователей, как правильно вести допросы и выбирать
статью по моему делу.

Шутка 30-х годов.
- Отвечай, ты за белых или за красных? Хотя можешь не говорить. У нас
Беломор есть, там все белые мрут. Там и пройдешь проверочку.

Женская честь измеряется в нетах, предательство в брутах, а водка в
стеклотарах.

При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов
находится выше уровня полового вопроса.

Гэндальф и маленькие хоббиты бегают вокруг елки. Старый маг говорит:
- Хоббиты, давайте скажем "ілочка, зажгись!" - и елочка зажжется!!!
Все хором:
- ілочка, зажгись! ілочка, зажгись! ілочка, зажгись!
Ничего не получается, и разозленный Гэндальф произносит свое знаменитое
заклинание:
- Наур он адриат аммин!
... Пожар тушили три дня...

- Господин директор, у меня к вам две новости, плохая и хорошая, с какой
начать?
- С плохой!
- Ваша жена трахается с целым менеджментом! А хорошая - всем она так
нравится!

Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В
программе: Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки -
пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный зикр вокруг
елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом.
Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных
пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с
соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей
проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на
выбор.
Андрей

31 декабря. Экзамен в Университете.
Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться
для сдачи экзамена не позже 10.00.....
Время:12.00. Десяти студентов нет. Преп(преподаватель) весь на нервах-на
кафедре уже стол накрыт-все собрались-его ждут.
Наконец-то подтянулись опоздавшие.
Преп: Все быстро зашли и взяли билеты!!!
Проходит 5 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры)
Преп(оглядываясь на дверь)- студентам Кто-нибудь готов???
В ответ тишина...
Проходит 10 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры) Преп
(оглядываясь туда же): А сейчас кто-нибудь готов????????
В ответ тишина....
Преп (расвирепев): Всем выйти к доске!!!!!!!!!!!!!!!!
После того как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у
доски, преп подходит к первому и внимателно глядя ему в глаза говорит:
- ТРИ!
Подходит к следующему:
- ЧЕТЫРЕ! И так далее...
- ТРИ!
- ТРИ!
- ТРИ!
Пройдя всех преп оглядывает всех и спрашивает:
- Вопросы есть???
Один из студентов:
- Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!
Преп: ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!!!!!

Вчера группа самых корявых женщин района пикетировала здание мэрии
с требованием выплаты СТРАХОВЫХ.

Диалог двух приятелей:
- Я своей жене из командировки презент привез.
- А чего ты его там не использовал?

Не далее как в пятницу собралися мы пивка выпить. Вот, влазим
в автобус, нас четверо было, проходим, и тут ессессно:
``Приготовьте билеты на контроль``... Ну достали, ну приготовили...
Всё хорошо, а вот девушка по соседству без билетика ехала, и её
сцапала злая тётя контролёрша немеряных размеров. Девушка стала
вырываться, в какой-то момент у неё это получилось, но тут эта
самая ``тётя`` с криком: ``Да от меня ещё ни один мужик не убежал,
а ты куда?`` пресекла всяческие поползновения бежать...
Такая вот история.

Компьютеpу задали вопpос:
``Все ли гpибы можно есть?``
После долгого шуpшания комп ответил:
``ВСЕ! Hо некотоpые лишь однажды!``