Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 января
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Говорила моя мать: «Ты в состоянии определить уровень интеллекта исключительно тех, кто глупее тебя. Те, кто умнее, видят уровень твоего идиотизма, ты же никогда не будешь в состоянии оценить степень превосходства их ума.» До сих пор не знаю, было ли это плодом ее размышлений, или она это где-то вычитала.
Когда Карузо впервые прибыл в Америку, он подвергся атаке журналистов, которые забросали его самыми разнообразными вопросами. Один из них спросил певца, что он думает о торговых отношениях между Италией и Соединенными Штатами. Карузо ответил: - Никогда над этим не задумывался, но убежден, что о моем мнении по этому поводу я узнаю завтра из вашей газеты.
Самая классная "подъе...ка" препода (и наглядное подтверждение тому что - в большинстве случаев - им плевать на доскональное изучение твоей работы с колокольни) было на 4-м, кажется, курсе, когда один студент с нашего потока прикололся насчет "списка использованной литературы" (в конце каждой научной работы пишется, если кто не знает). Тогда (не знаю как сейчас) были суровые правила - количество источников в этом списке должно быть не менее... Идиотизм, в общем, якобы "расширявший кругозор студента", который должен был перелопатить кучу научной литературы. Так вот, у этого студента в связи с определенным раздолбайским складом характера хронически не набиралось "источников". Он как-то выкручивался, списывал источники других, но однажды плюнул и написал туда штук 5 имен-фамилий авторов - главных героев популярного тогда сериала "Беверли-Хиллз 90210", с придуманными от балды умными названиями книг (поскольку курсовая была на английском, названия звучали вполне сносно, типа "Economic theory and its practical reflection" и т.п.) Курсовая прошла без сучка-задоринки. Препод даже вида не подал. Над лайфхаком ржал весь поток.
Задолбали вы с этими котами-"властелинами мира".Мой кот жрет то,что дам,спит на половичке в углу,приходит по команде"кис-кис" и уходит по команде"брысь".Третий кот за 29 лет и со всеми "душа в душу".P.S.+ жена любимая и трое детей.Воспитывать надо правильно)
Губернатор заявил об отсутствии угрозы нашествия саранчи в крае - первой строкой на Mail.ru! 12 января! Только что! Бля, а я-то не ем, не пью, спать не могу - все за саранчу переживаю! Спасибо, Вениамин Иванович, в январе, наконец, успокоили, до лета можно дух перевести!
Вчера с сыном (7 лет) едем со школы. Внезапно, после нескольких минут молчания, ребенка осиняет: - Пап, я понял почему котики воды боятся! - Ну.. - Блохи чтоб не смыло цепляются крепко за кожу лапками и щипают их больно...!!! Пришлось остановиться.
В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во Дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После последнего спектакля репортёр местной газеты позвонил дирижёру: - Маэстро, довольны ли вы результатом ваших выступлений? - Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.
Сегодня в банке стал случайным свидетелем разговора двух пенсионеров. Один из них охранник банка, другой видимо его приятель. Так вот приятель говорит охраннику, что пришел посмотреть котировки валюты, а то закупился по 64, а на еду рубли нужны. Нужны то нужны, а менять по 54 западло. Будем голодать с бабкой, да ждать роста доллара, а что делать? ---------------- народ совсем разум потерял. В крупнейшем строительном магазине ОБИ не смог ничего купить. все скупили до нового года. а поставщики придержали товар, чтоб по старым ценам не отдавать. Прям ссср какой-то. есть витрина с ценниками, а товар "временно отсутствует". И так почти любая позиция. ---------------------- Мне тут коллега 8 блоков сигарет притащит бесплатно. Его брат закупился сигаретами по самое не балуйся в ожидании подорожания. И помер. Теперь, чтоб не выбрасывать, мне привезут.
Жена у меня своеобразная. Что-то в крови у нее не так. Как должно быть ... Не знаю. Но, цельный литр водки для нее – как мне бутылки три пива. Пьяной в дребодан за пять лет совместной жизни я ее никогда не видел, хотя на праздниках тосты не пропускает, и от мужского коллектива не отрывается, когда все остальные дамочки делают вид что пьют, и носики морщат. Особенно уважает текилку с лимончиком, но и от Б-52 никогда не откажется. Если бы я не знал, что это ее НЕ восприятие спиртного связано как-то с какими-то тельцами в крови, то ей Богу, чувствовал бы себя ущербным мужиком. Особенно, когда она меня из ресторанов и гостей с периодичностью, соответствующей главным праздникам страны как багаж загружает в такси. Но, есть и плюсы в этом, особенно когда она на спор играет в "камень-ножницы-бумага" с условием выпитой рюмки за каждый проигрыш. Делается ставка, плюс мини-тотализатор среди праздно шатающихся, и устанавливается количество конов. А выигрыш тому, кто более трезвый. Да, тупо, но весело. Особенно на отдыхе. Да прибыльно для нашей семьи, скажу я вам. Сами понимаете, что все ставят на мужика. Они-то не знают мою вторую половику.
PS: как-то я у нее спросил: - А зачем ты добро переводишь, если "не в коня корм"? Знаете, что она мне ответила? - А у меня легкость в теле такая появляется, как будто я из парилки вышла. Нормально, да? Я когда пузырь приговорю, так мне на утро жить-то не хочется. А у нее легкость, понимаете ли.
Почему-то ролики на лентопротяжках нужно было протирать только изопропилом. Я раздобыл его у наших химиков и на пузырьке наклеил предупреждение и даже пририсовал череп с костями - чтобы никто не покушался откушать. Помогло. И вот как-то я поехал в командировку в Питер на оно из НПО. Не обошлось и без возлияний. Как это уж повелось - чуток не хватило. И тут старшой предлагает сотруднику: - Толян, сгоняй за изопропильчиком к слесарям. У меня глаза стали как два блюдца, я пытаюсь просвещать, а компания ржёт. Оказывается, что они уже давно установили "безопасную" черту: 40-50 г. Я их опытом не прельстился. На следуюший день убедился, что обошлось...
Но вот незадача: из тех приятелей уже все ушли навсегда. Правда и поговорка есть: "после - не значит потому". А выбор за нами.
Ну и ещё история про советские значки. Фалеристы знают этот, ныне легендарный значок, а желающие его вид могут найти. Латунный круг, профиль Ленина, внизу число "100", выпущен к столетию субъекта. Выпущен по заказу Огрского трикотажного комбината в Латвии. После того, как был подарен иностранным гостям на комбинате, те попросили ещё, и побольше. Кроме указанного там по кругу располагалось четырежды повторённое название города - OGRE. И больше ничего.
"Ogre" в переводе с английского - "сказочный великан-людоед".
Идея с музыкой "в тему" на хоккейных матчах придумана давно... На играх новосибирской "Сибири" года три назад включали "Кузнечика" для "Салавата Юлаева" в зеленой форме, а также "Постой, паровоз" для команды "Локомотив" и "ОперА" для ХК МВД. Весь стадион веселился!
Была у меня Шкода Фелиция и у нее сдох аккумулятор на половину, т. е. ездить день можно, если заведешь утром. Стоянка у меня была на горке и каждое утро мне было не в тягость ее с толкача заводить. Потом продал и купил джип Исудзу Трупер дизель. Поездив пару месяцев, продал его товарищу. Была у нас как-то совместная с ним пьянка, на которой я расказал, как заводил машину каждое утро с толкача. Расказал и забыл. Надо заметить, что мой друг был борцом-классиком в 123 кг. Через лет 5 сидим и вспоминаем былые годы и мой товарищ рассказывает, смотрю на тебя и думаю, что есть сильные люди, а есть и вроде бы и хлюпики, но ОЧЕНЬ жилистые. Дело в том, что он 5 месяцев пытался завести с толкача джип, памятуя мою историю.
Есть у меня дочь Катя. Ей 4 года, но с компьютером она уже почти на "ты". Много у нее разных игр-обучалок, да и за мной во время работы любит наблюдать. Вчера. В комнате - я, моя жена, дочь Катя. Катя чихает. Жена: Будь здорова. Катя: Спасибо. По лицу видно, что ребенок собирается чихнуть еще раз. Катя: Мама, давай еще раз чихнем вместе. Жена: Давай. Катя: Подожди, щас нос загрузится...
70-е годы. Экспедиция АН СССР в Сибири. Повариха сварила борщ. Дожидаясь людей к столу, оставила открытую кастрюлю на земле. Народ собрался, а оказавшаяся рядом собачка стала лакать из кастрюли. Отогнав животное, повариха разлила хлебово по тарелкам, после чего пожилой профессор вежливо огорчился: - Согласен, условия полевые. Но, почему мне налили первому?
Сегодня случилось... Преамбула Работаю в электротехнической компании, продаем, что называется, все связанное с электричеством. Так как офисов в здании много и компании самые разные, то и люди ходят самые разные. Курилка (она же туалет) также общая.
Сама история
Стою в туалете, курю. Сам я мужчина видный, крупный, рост где-то под два метра, в плечах тоже.. хмм :), на пальце печатка... ну вообщем за бандита при желании принять можно... заходит коллега, примерно такой же комплекции, только в расстегнутой рубахе и там (все как положено) волосатая грудь и золотой крест... меж тем - оччено мягкий и добрый человек, мухи не обидит (ну имидж у человека такой). Разговор по поводу проблем. Я: "Вот зараза, автоматов на складе по нулям" Коллега: "Что, вообще ни..." Я: "Ну, блин! Чо делать, не знаю, братва теребит, из Кургана только что звонили" Коллега: "Да, незадача" Я: "Да надо как в Новосибе сделать. Они просто купили в Китае завод по производству автоматов и теперь как у Христа за пазухой" Коллега: "Да ну?" Я: "Ну да. Автоматы делают, УЗО и все такое" Коллега: "А марку какую ставят?" Я: "Нууу, не Хунь Суй В Чай поди.. нашу, родную" Коллега: "Н-даа... вот так и подумаешь... замочат они этими автоматами здесь всех" Я: "И не говори"
В этот момент из одной из кабинок раздается звук спускаемой воды. Выходит реальный братан, весь в кашемире, крест на шее килограмовый, смотрит на нас.... многозначительно так смотрит... и мы на него смотрим... Секунд 20 в гляделки играли... После этого братан тихо так говорит: "Слушай, братва, если появятся Узи на складе, позвоните на эту мобилу, десяток возьму" и протягивает визитку. Я в шоке с открытым ртом визитку беру, и в обалдении спрашиваю: "Вам какое УЗО нужно-то?". Он опять многозначительно так смотрит и выдает: "А какие будет - хоть китайские, хоть израильские" - и выходит из сортира. Занавес.
P/s Для тех, кто в электрике не силен... Автомат - это такая штука, которая служит для защиты линии от короткого замыкания и превышения потребляемой мощности, а УЗО (не УЗИ) - устройство защитного отключения, для защиты людей от поражения электрическим током. Что имел ввиду тот братан, думаю объяснять не надо.
Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: [Мужчина! Поставьте визу.] А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: [Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
В период застоя было у нас в вузе два доцента. Скажем, Иванов и, скажем, Зильберман. Сашик и Пета (имена уменьшительные, но действительные, чтоб не говорили, что выдумано все). Оба партийные, оба общественные науки преподавали. Взяли и нажрались вдвоем на праздник советский какой-то до беспамятства. Был ли третий, неизвестно. Сашик очнулся в вытрезвителе на улице Баумана (вендиспансер у нас на той же, кстати, улице) мокрый, холодный и под простыней. Помещение общее для всех, темно. Резонно рассудив, что Пета где-то тут должен быть, пошел голиком бродить в поисках коллеги-преподавателя. Нашел его в том же положении, растолкал, сел рядышком к тому на кровать и стал излагать ужас создавшегося положения: "Щас утро - и пиздец. Оформят, как положено. На работу, по партийной линии. Ты Историю Партии преподаешь, я - Марксистско-Ленинскую Философию..." Ужас быстро дошел до спазмирующей головы Петы. От моральной боли, подкрепленной физическим неблагополучием, он издал стон. На стон открылась дверь и зашел мент с фонариком. Что делает человек с бодуна, когда видит мента? - Правильно, он старается спрятаться. Сашик прыгнул под одеяло к Пете. Мент осветил дрожащие слегка прикрытые тела доцентов на одной кровати и, плюнув, сказал: "Вы бы ЭТИМ хоть ЗДЕСЬ не занимались!" Наутро обоих отпустили безо всяких последствий. Не было гомосексуализма в СССР!
Устами младенца... моему сыну три года, процесс познания мира идет во всю, любопытный, разговорчивый, хотя выговаривает далеко не все. Сцена: в фоновом режиме играет телевизоре - МТВ, там пускают клип ТАТУ "Простые движенья" - юная кобылка в меру своих актерских способностей изображает предоргазменные муки ;) в кадре только лицо. сын мгновенно переключается на экран и задает вполне логичный вопрос: - А что это там тетя делает? - Ммм, э, ну... в общем, аа.. , - что тут скажешь? однако ребенок сам приходит на помощь и с трудом выговаривая слова с искренним сочувствием скорбно так говорит: - ТАМ ТЕТЯ СТРАДАЕТ!
Как-то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение... солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет: Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!! при последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают, чем различаются человеки разных полов.. :)) но далее следует не менее веселое продолжение фразы - СМОТРИ! У МЕНЯ НОГТИ НАКРАШЕНЫ!
Моя половинка была недавно в Арсеньеве, в командировке, там и прочитала приклеенное в автобусе объявление (печатную бумажку) следующего содержания: "ЛЕТАЙТЕ ПАРОВОЗАМИ АРСЕНЬЕВСКОГО МОРСКОГО ТАКСОПАРКА." :)
Лет десять назад были у меня два дружбана - Михас и Ромик. Рассказ будет о последнем.
По национальности Ромик - еврей, и на рожу тоже - вроде еврей, но вот характер у парня был - ну, прямо великоросский. В смысле: напиться-подраться-потрахаться. И если пару стаканов опрокинет - то уже «в коммуне остановка», шум, гам и разврат на всю катушку. И вдруг... Рома услыхал зов исторической родины, и началось: «пора ехать», если не щас, то когда», «и что же тут делать, я вас спрашиваю». Дальше - звонки куда-то и откуда-то, какие-то аусвайсы из ОВИРа, девки Ромкины - «все в соплях и в паутине»... И вот день отъезда. Рома, трезвый и торжественный, в последний раз укладывает свою сумочку размером с небольшой диванчик. Одной рукой выкладывает че-нить лишнее, другой тут же пихает обратно. Мы с Михасом сидим, наблюдаем, а Ромик объясняет нам, что брать с собой нужно не более 30 кг, тогда по приезду в Вену (маршрут у эмигрантов был Москва-Вена-Венеция-Тель-Авив) на месте тебе выплачивают 600 баксов. Считается, что до 30 кг - это ты, типа, без вещей приехал. А вот если багаж 31 кг - уже отдыхаешь, это ты с вещами. Рома, естессно, загрузил 29,5 кг ну, или что-то вроде того. Закончив, объявляет « -Пойду, последний раз невской водою помоюсь». Подчеркиваю, этот гопник произнес именно «водою». Снизошло на него! А надо сказать, что под кроватью у него лежали две гантели по 6 кг. Они были все в пыли и их засрала Ромкина крыса. И пока наш герой воображал себя под ханаанскими струями, обе эти чугунные хреновины перекочевали к нему в «мечту оккупанта» т.е. в сумку. Дежурная Ромкина деваха, плакавшая до сих пор безутешно, начала улыбаться и дала нам слово, что не заложит нас. Далее был Московский вокзал, сопли-слезы, мы ему - «Рома, пиши», а он нам «я там обрежусь и пришлю Вам бандерольку». Вообщем, и грустно, и смешно.
Вскоре от него пришло сразу два письма. В первом он писал, как он доехал, чего видел, где живет и что делает (и ни слова о нашей выходке). Второе начиналось со слов «Вы, #ля, ганд#ны», и содержало в себе всю голую правду о нас с Михасом.
Кстати, по поводу получения денег он так ничего и не написал, а мы в ответ постеснялись спрашивать сами...
Компания. Сидим, как водится - выпиваем понемногу. Ведется светская беседа. Компания разношерстная, но все люди культурные, интеллигентные. Естественно большая половина - программеры и хардверники, но имеются также медицинские работники и даже менеджер по развитию рынка одной из процветающих компаний. Народ делится своими успехами и неудачами. После рюмки третьей разговор заходит про изучение иностранных языков. Одна подруга (пусть она называется Жанна) рассказывает о своих достижениях в области изучения немецкого. Поговорили, выпили, опять поговорили. Рюмки после восьмой разговор перекинулся на более другие темы. В частности, пошли обсуждения порнухи. У этой подруги спрашивают: "Жанка, а ты порнуху смотришь?" Она по-простому и отвечает: "Да, так... иногда...для языка...". Хотя компания и была довольно приличной, но весь народ сразу в осадок выпал. Так что, господа, кто для чего порник смотрит...
Об опечатках. В кандидатской диссертации Рустема Чураева [по крайней мере некоторое время назад, он был замдиректора одного из институтов в Уфе] машинистка везде вместо "молекулярный триггер" напечатала "молекулярный триппер". Это у кого что болит...
Дочка во дворе кормит воробьев и синичек. Голубей отогнала, чтобы не пугали маленьких птичек и не мешали им обедать. Хромая, к ней ковыляет голубь-инвалид с поврежденной лапкой. Инвалида можно и покормить, в порядке исключения. Голубь поел, расправил пальцы на лапке и спокойно ушел, уже не хромая. Профессиональные симулянты бывают и среди пернатых.