Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

НЕ В СВОИ САНИ НЕ САДИСЬ

Один довольно сильный шахматист пришёл в клуб, не зная, что вместо шахматного блиц-турнира состоится шашечный. Не возвращаться же обратно домой - стал играть в шашки. И не набрал ни одного очка в турнире. Победитель соревнования по-отечески взял неудачника за плечо и произнёс:
- Это тебе не шахматы - здесь думать надо!

Был такой случай в годы второй французской революции: Александр Дюма выступал на митинге. Происходило это на набережной. «Лжец!» – выкрикнул кто-то из слушателей, стоявших неподалёку в толпе.
Зря он не отошёл подальше… Про отца писателя – боевого кавалериста Тома-Александра Дюма – рассказывали, что он мог, зажав лошадь в шенкелях (то есть – между ногами, сидя в седле), подтянуться вместе с ней на потолочной балке...

Здоровяк Дюма схватил наглеца за штаны и, с лёгкостью оторвав от земли, поднял над рекой: «Извиняйся – или швырну в воду». Тот пробормотал извинения. «Ладно, – сказал Дюма. – Я просто хотел показать, что руки человека, написавшего за двадцать лет сорок романов, это руки рабочего».

Те, кто учил Английский в советской школе без углублённого изучения языка имели весьма специфические знания. Любой, даже ночью мог ответить: "Ху из ондьюти тудэй?"
Также все знали, что погода бывает: хот - жаркая, ворм - тёплая, кул - прохладная, колд - холодная.
Как сейчас помню: сидим мы с моим другом Колей за партой и повторяем: "Зе веза из кул!"

Прошло много лет. Я живу в Торонто, Канада, Коля - в Питере. Во время его экскурсии по Канаде и США я заехал за ним в гостинницу, посидели у нас дома, выпили, вспомнили молодость.
Я спросил: "Ну, как тебе Канада?"
"Да всё нормально, только в гостиннице хамят!" - поведал Коля.
"А что случилось?" - удивился я
Оказывается у него в комнате сильно работает кондиционер, и поэтому там довольно прохладно.
Он подошёл к администратору, чёрному парню и пожаловался: "My room is cool!"
Тот обрадовался: "Yeah mаn! It is cool!"
"Я ему три раза повторил, а он просто издевался!" - возмущался Коля.

Пришлось ему объяснить, что наш курс английского несколько, хмм, старомоден. И слово "Cool" здесь понимают не иначе, как крутая или классная.

Премьер-министр Дмитрий Медведев в ходе вручения правительственных премий журналистам, на тему окончания новогодних праздников: "Радоваться такой чепухе, как Новый год, по моему мнению, нелепо", - проговорил Медведев.
"Kаждый новый год хуже старого и приближает конец жизни, становится "старее жена", "меньше денег".
В Новый год следует "не радоваться, а страдать, плакать".
"На этой оптимистической ноте, - пошутил Медведев, - я хотел бы вам пожелать веселого Старого Нового года".
(С) МК.РУ

Ворота бывшего завода, ныне офисного центра. Закрытый шлагбаум, будка охраны. Возле будки курит дедок лет восьмидесяти в тулупе и валенках. Подъезжает автомобиль. Плавно опускается стекло водителя:

- Не подскажете, как вовнутрь попасть? - вежливо спрашивает водитель, - мне нужно в ООО "Одуванчик" проехать.

- Так это, - отвечает старик, выплевывая окурок, - пропуск нужно выписывать...

- А сложно выписать? - интересуются из автомобиля.

- Ух ё, - дед хватается за голову, всем своим видом показывая непреодолимость процедурных вопросов получения пропуска, - охуеть просто, - завершает пантомиму и собирается уйти в будку.

- А где выписывать?

- Так это, - поворачивается с ехидным прищуром дед, - у меня.

Администратор клуба любителей бард-рока, бардов и поэзии придумал интересный маркетинговый ход.
Если человек приходит на концерт один, то один билет стоит 200руб.
Когда приходит пара, то два билета стоят 200руб.
Если приходит любовный треугольник, то три билета стоят 200руб.
А если приходят четыре свингера, то каждому билет обойдется в 50руб.

Администратор очень доволен, и афиша запоминающаяся, и втроем или вчетвером еще никто ни разу не приходил.

На днях. Ударилась коленом об табурет, больно! Сижу на корточках, страдаю над коленкой. Подходит дочка 4х лет (Д).
Д: Мама, тебе очень больно?
Я: Да, доченька, очень :(
Д: Ну ничего, зато ты у меня такая красивая!

Собираемся переезжать с мужем в новую квартиру, проводим инвентаризацию, что надо сделать, чтобы начать там полноценно жить: холодильник купили, стиралку перевезём с прежней квартиры, плиту починили...
Муж с видом человека, вспомнившего очень важную вещь:
- Надо решить, где мы будем хранить пакет с пакетами!

Как-то раз известного артиста Игоря Ильинского спросили о его отношениях с женщинами. Он ответил: «В молодости я интересовал женщин как Игорь, когда стал знаменитым - как Ильинский, а потом совсем перестал их интересовать».

В копилку к историям о фамилиях.
Несколько лет назад я работала на известном лифтостроительном заводе.
Так вот вице-президентом у нас был итальянец мистер Бруно Гроб.
А Президентом француз г-н Чарльз Маньяк.
Когда они приезжали вдвоем в Россию, то фраза: "К нам Маньяк с Гробом призжают" вызывала некий душевный подъем с готическим оттенком.

На 20-ю годовщину свадьбы друг подарил жене букет из семнадцати роз. На вопрос, почему только 17, он объяснил, что это по числу счастливых лет, приведенных вместе, добавив, что 17 из 20 - вовсе недурной результат. Она взяла букет и поставила 15 роз в вазу с водой.

Стою на Садовом кольце возле ремонтной мастерской и жду, когда она
откроется. Невдалеке от меня - на том же Садовом кольце! - старикан с
козой! Сидит в тулупчике на стульчике, к которому коза - тоже, можно
сказать, в тулупе - и привязана. Перед ней кошелка с какой-то жратвой,
откуда она не вынимает морду. Эту композицию завершает копилка -
картонная коробка - и воткнутый в снег плакат, призывающий сочувствующих
жертвовать бабки на развитие козловодства в России. Сочувствующих
маловато, копилка пополняется слабо.
И тут из черного входа находившего по соседству крутого универсама
выплывает мордатый мужик, волочащий две здоровенные сумки, набитые
настолько, что пакеты с деликатесной, видимо, жратвой чуть ли ни
вываливаются из этих сумищ.
Вдруг на его лице отражается крайнее изумление - он заметил козопаса с
животным. И направил к ним свои стопы. Он так пылал гневом, что это даже
отразилось на поведении козочки, которая высунула свою симпатичную физию
из кошелки с пищей.
- Я сегодня не при исполнении, - объявил мордатый мужик,- но это мой
участок. Так что вали отсюда со своим козлом, пока я наряд не вызвал.
Старикан стал нехотя собираться, ворча:
- Чем гонять нас, бедолаг, с места на место, лучше бы внес свою лепту на
развитие козоводства в матушке России.
- Я попрошайкам не подаю! - отрезал мент и, развернувшись, пошел отсель
прочь.
Но, хоть и невольно, он "свою лепту" внес. Проворная коза, как только
мент повернулся к ней задом, выхватила у него из сумки какой-то
объемистый пакет и сразу же приступила к вскрытию.
Мент ничего не почувствовал и почухал дальше. Хозяин козы благоразумно
промолчал.
А я почему-то исполнился уверенностью в светлом будущем козловодства в
России.

В очень крутую контору требовался начальник отдела. В зале, где
проходило финальное собеседование с единственно уцелевшим претендентом,
сотрудники специально шумели, громко говорили, курили, был зверский
бардак, типа изображали повседневную работу компании.
Претендент, в ожидании собеседования, посидел чуть-чуть, встал, и
сказал: - извините, я в такой компании работать не буду, здесь нет
дисциплины.
И его тут же приняли на должность.

Рассказала знакомая о знакомых… Была такая история…
Муж знакомой повадился каждую неделю по пятницам на охоту мотаться…
Естессно каждое воскресенье приезжал с парой-тройкой уток. Только на
самом деле не на охоту он ездил, а к своей подруге – зазнобе. Уток же он
брал у своих друзей охотников перед самым возвращением домой. Жена стала
подозревать – с охоты всегда трезвый и с добычей…. В один прекрасный
день, взяла и засунула ему в чехол от ружья палку вместо ружья, а ружьё
спрятала...
Очередной раз муж возвращается с «охоты», во всём охотничьем одеянии, с
парой свежеподстрелянных уток и вообще с довольным видом… Жена
спрашивает: «как отохотился?», муж: «вот – пара селезней». Она ему: «а
чем стрелял-то? », он: «ружьём!». Покажи ружье-то… Мужик, бедный
открывает чехол, а там палка…. Что было потом утаивает история….
Занавес….

Уборщица в офисе допрашивала о макроэкономических перспективах, прогнозе
курса рубля по отношению к доллару.
Я мычал что-то невразумительное, не зная даже, что человеку
присоветовать, потом поинтересовался причинами странного доверия.
- Ну, я всегда думала, что люди причастные к бухгалтерии умеют в этом
разбираться.
- А люди, владеющие метлой, умеют летать - хотел продолжить я, но
промолчал. Постеснялся.

... На Рождество собрались у друга на даче (трое пришли с женами, двое
без оных). Выпили-закусили, начали разговоры разговаривать. Девки,
разгоряченные вином и текилой почему-то вдруг подняли тему проституции.
Сначала хором поосуждали продажных женщин, потом переключились на
мужиков, которые пользуються их услугами; мол, как так можно, это ж
денег сколько, и вензаболевания, и вообще разврат! Бабы так разошлись,
что женатые товарищи занервничали(вспоминая прошлый наш выезд в сауну).
Дело шло к тому, что сейчас раздастся вопрос - а не пользовался ли ты
услугами жриц любви, дорогой муженек?!
Выручая друзей я принял огонь на себя:
- Так правильно, большинство баб либо ни фига в постели не умеют, и
учиться не хотят, либо вообще не дают! Куда ж еще податься мужику за
нормальным сексом? Только к шлюхам!
Разумеется, разъяренные девки тут же набросились на меня, товарищи
благородно кинулись гасить конфликт, тему смяли, а разговор перевели в
инертное русло.
Потом, один из друзей (восемь лет женат, супруга после родов раздалась в
самых неподходящих местах, а худеть не собирается), с чувством пожал мне
руку:
- Спасибо, друг! Я уже жопой чувствовал, что сейчас за нас возьмутся! В
следующую субботу баньку устроим, а?

Ездили за покупками в русский район. Семейство - в магазине, а я курю
на улице. По улице идет мужик, злобно говорит по телефону:
- Какие на хуй "pierogi"! ВАРЕНИКИ, блин!

Иллинойская Морда

C форума canada.ru
Автор: техосмотра
Тема: Канада - отсталая страна. В ней нет
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/01/12/12155526_bod.shtml

"... Кроме того, в столице еще в прошлом году начали выдавать талоны
техосмотра нового образца. У них беспрецедентно высокая степень защиты
от подделок, превосходящая даже степень защиты американских долларовых
купюр. На лицевой стороне слева - водяной знак в виде аббревиатуры ГИБДД
(изменен сам способ печати, чтобы изображение получалось более
качественным, четким, без смазанных красок). На обратной стороне -
голограмма, переливающаяся всеми цветами радуги. На ней изображена
эмблема ГИБДД и слово RUS в овале. В бумагу талона впрессованы
специальные волокна, которые удастся различить только на экспертизе. С
лицевой стороны талон сделали розовым, а с обратной - зеленым.

Талон защищен не только от подделок, но и от исправлений. Никаких правок
на новом документе сделать нельзя. Бумага состоит из нескольких
разноцветных слоев, так что поверхность просто "полиняет" в том месте,
где попытаются исправить надпись..."

Хочу с голограммой! Хочу, чтобы круче бакса!

Все. Возвращаюсь в Россию. А то смотрю на распечатку теста на
токсичность - плакать хочется. Ни печати, ни эмблемы ICBC. Свидетельство
о страховке вообще мрак - пол-листка бумаги. Просто бумага, и текст
принтерный.
Наклейки на номерной знак - курам на смех! Просто липкая пленка с цифрой
месяца и годом.

Не, мы так коммунизм не построим. Отсталая страна Канада, что и
говорить.

Про дорожную полицию я молчу. Нет их. Они только в случае ДТП или пробок
появляются. Правда быстро - несколько минут. А в остальном совсем
работать не хотят. За 3 года ни разу не остановили, документы не
проверили.

Полицейские на машинах как чайники ездят - правила соблюдают. На "Стоп"
знаках останавливаются, другие машины пропускают. Перекресток только на
зеленый едут. Правда, и среди них встречаются отморозки - как включит
мигалку с сиреной, да как развернется через сплошную линию - совсем
безобразничают.

Не, хочу в Москву. Там хорошо. Там правительство есть.
В Ванкувере, похоже, нету. Даже мэра. Ни разу движение не перекрывали.
Шел мимо мэрии (Бернаби) - видел парковочное место мэра. Так и написано:
Major. Там минивэн стоял. Разве это серьезно: муниципальный мэр на
минивэне как л о х ездит. Деревня, одним словом.

Стою недавно возле киоска, жду очередь. Передо мной две девчушки лет
14-15. Берут одну бутылку пива и что-нибудь к пиву. Диалог:
- Давай чипсы?
- Да ну их...
- Ну, тогда сухарики, а?
- Не-а...
- А кальмаров?...
- Да ну, они писькой пахнут...
Я не сразу понял хохмочку, но через пару минут уронил свое пиво.
С кальмарами...

Про деревенский клозет (туалет, кто не знает).
Приехали мы с компанией на дачу. Впрочем, слово "дача" тут не уместно,
просто обычный деревянный крестьянский домик, естественно, удобства во
дворе. Так называемый клозет тоже обычный - деревянный, добротный такой,
с почему-то ОЧЕНЬ большой дыркой посередине. В нашей компании была
девушка, в то время она была очень изящного телосложения, если не
сказать, что тощенькая и маленького росточка. Зовут ее Лена.
Суть истории в том, что к вечеру, естественно, весь честной народ упился
почти до чертиков и разбрелся кто куда. Ну кто куда, а Ленок в туалет.
Часа два спустя над деревней проносится истошный пьяный визг. Народ в
панике, кто ползком, кто винтообразным «шагом» стекается на крик к
туалету и наблюдают следующее: в данном архитектурном сооружении пусто,
а на полу рядом с дырищей сиротливо стоят тапочки...
Вывод соответствующий - кто-то бултыхнулся в «унитаз» и УТОНУЛ!!! Народ
начинает трезветь.
Надо что-то делать. Сначала было предложение нырять и искать труп, но
так как процесс трезвления шел ускоренным темпом, то поступило
рацпредложение найти какую-нибудь деревяшку, напоминающую багор и
вылавливать (несолидно все-таки в параше плавать, да и желающих не
нашлось). Впрочем, багор мы тоже не нашли.
Время идет, каждая секунда, как нам кажется, на счету. "Выход" на наш
еще не совсем трезвый взгляд один - ребята берут ведро и начинают им
вычерпывать все накопившиеся, как мне показалось, не за один год
нечистоты.
Аромат... сказочный... И еще к тому же эта бяка из ведра периодически
выплескивается кому-нибудь на ноги. Романтика...
И тут возникает вопрос: а КОГО вылавливаем? Все начинают оглядываться по
сторонам и считать друг друга, высказывая предположение, что в эту
дырищу спокойно, даже не зацепив ее края, могла легко войти Ленка.
Этим временем Ленка, которая в силу своей субтильности была оттеснена в
уголок, услышав свое имя, скромно так произносит, сфокусировав взгляд на
свои БОСЫЕ ноги:
- Ой! А где мои тапочки???
Как мы ее не пришибли - отрезвевшие, провонявшие и испачканные... и от
этого озверевшие - не знаю, но гоняли мы ее по огороду долго и с
удовольствием…

Пару дней назад наблюдал прелюбопытнейшую вещь.
Помните эту рекомендацию: если вы неуверенно себя за рулем чувствуете,
со светофора вовремя тронутся не успеваете, сзади вам сигналят, мигают
фарами, действуют на нервы, то при очередном сигнале сзади: выключите
передачу, поставьте машину на ручник, включите аварийку, выйдите из
машины, подойдите к водительской дверце машины, что стоит за вами и
сигналит, сигналит… И ВЕЖЛИВО поинтересуйтесь, что случилось? Не нужна
ли помощь? Предложите вызвать службу спасения, достаньте мобильник,
начните демонстративно куда-то звонить…
Так вот пару дней тому назад, стою в пробке на Ленинградке. Пробка то
небольшая, поток хоть и медленно, но движется. Где-то в районе Динамо
встали на светофоре. Впереди Пыжа 307, затонированная вся, за ней Джып
Чырокки, потом я на своей трахоме. Загорелся зеленый, Пыжа впереди
трогаться не торопится, потом дернулась - заглохла. Джип за ней тут же
начал гудеть, мигать фарами. Потом тронулись, поехали. Поток плотный,
движется медленно, все время встает. Ну и после каждой остановки картина
повторяется. Тот Джип прям весь изнервничался, то пробует влево уйти, то
вправо, но машин полно, не пускают, вот он весь в злобе и сигналит.
И вот, на очередном светофоре Джип так допек водителя Пыжи, что тот за
весь зеленый свет так и не смог тронуться, хоть и пытался. Загорелся
красный и все началось по сценарию, что описал я выше, но с
добавлениями. У Пыжи включается аварийка; открывается правая передняя
дверь, вылезает молодой человек крепкой наружности - ну совсем похож на
охранника, оглядывается по сторонам, что-то говорит в салон и застывает
рядом с машиной; открывается правая задняя дверь, вылезает второй такой
же крендель (они были так похожи, что я заподозрил, что их в одном месте
делали), оглядывается, обходит машину, открывает водительскую дверь,
почтительно застывает рядом; из машины медленно-медленно начинает
вылезать водитель. Когда этот дедушка вылез из-за руля, я уже перестал
чему-то удивляться. Дедушка был так стар и так ему было тяжело
передвигаться, что прошло минут 10, пока он вместе с охранником дошел до
водительской двери Джипа. Когда между дедушкой и водителем Джипа начался
разговор, я понял, что они будут тут до ночи стоять, уж дюже неторопливо
дедушка повел свою речь…
Окончания я не дождался, ухитрился вылезти в соседний ряд, но мне
кажется, что все там хорошо кончилось.

История на счет того, едят ли немцы в Германии сырой фарш и считается ли
зазорным пукать там при людях.
В Германии больше 10 лет, отучился здесь в институте и работаю уже 5 лет
с немцами инженером в большой фирме. Так что имею дать вам правдивый и
компетентный ответ.
Немцы здесь действительно едят сырой фарш и называется сей деликатес
Mett или Mettwurst. Обычно Mett свежеприготавливается мясником прямо
перед вашим носом: кусочек нежирной говядины пропускается через
мясорубку прямо на половинку булочки, фарш солят, пересыпают перцем и
луком - Mett готов. Очень вкусно и сытно. Это кстати и мои русские
друзья подтверждают.
Насчет пуканья при людях - это туфта. При людях здесь пукают только в
туалетах - в этом немцы ничем от русских не отличаются.

Ну да ладно. Когда Mett приготавливается перед вами, вы хоть знаете, что
в колбасе находится... Когда я в середине 80-х учился в Томском политехе
(Кирова 2 - привет) колбасы было почти не достать и вкуса она была
совершенно неопределенного. И вот решил я осенью 1987 как «умудренный»
опытом второкурсник над девчонками-первокурсницами подшутить. А сделал я
так: из дома я взял два передних зуба-резца от кролика и напросился к
девчонкам на чай. И там в процессе поедания хлеба с колбасой пару раз
спросил - «Что-то колбаса чем-то пахнет».
Нет-нет, заверили меня девчонки, - колбаса свежая, все в порядке. Ну и
под самый конец я эти два зуба изо рта вынимаю и говорю: "Черт возьми,
крысу, что ли, в колбасный фарш закрутило?"
Проблемы начались уже через две секунды: все трое начали внезапно рвать,
причем одна из них обблевала мои единственные джинсы...
Я вскочил и схватился за голову от ужаса. Прибежали соседи. Крики, маты
и подозрительное разглядывание кроличьих зубов. После этого началось
дружное выкидывание только что купленной колбасы. Кто-то побежал рыгать
сам, кто-то забрал мои зубки и побежал звонить в Народный Контроль,
кто-то собрался куда-то писать и искать правду...

Общага гудела как потревоженный улей и я просто не мог сказать, что это
была шутка - меня прибили бы на месте. Сознался я только два года
спустя, да и то мне никто не поверил...

ИЗ СЕРИИ «МОЙ ДВОР»
Я все таки решился попробовать себя в роли рассказчика, ведь в компании
где я вырос происходило много подобных историй, вот одна из них.

СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ

Виктор и Костя напились, как обычно, до «синих веников» у Виктора дома.
Кому то в голову приходит потрясающая мысль: «А не позвонить ли нам
в «секс по телефону»!
- а ты номер знаешь ?
- нет.
- А давай в справочную.
- Точно.
Оба мыслителя разговаривают мягко, на растяжку, и правда, выпито 3 бутылки
торопиться то некуда, пол второго ночи.
Костя отходит в туалет.
Виктор звонит «09»
- ало, справочная «32-ая», говорите.
- доб-рый д-е-н-ь ! Вы не подскажите телефонный номер «секса по телефону»?
- ….. (пауза)… «02».
- С-п-а-с-и-б-о.
- На здоровье.
Наверно Виктор не расслышал, как представилась молодая девушка в погонах
с шелковым голоском, поэтому он начал без обиняков:
- ну давай рассказывай какая, ты там, и что с себя снимаешь…
- вы куда звоните ?
- в «секс по телефону»
- а …подождите немного, сейчас…
Мы так и не знаем, кто исполнял роль «белокурой блондинки», известно
только то, что сей диалог через селектор слушало все милицейское
отделение, дежурившее в эту ночь.
Вернувшись, Константин застает Виктора за веселым покрякиванием
с фразами типа: «Давай, давай, жги !!!»
И тут на самом интересном месте объект Витиных фантазий заявляет:
- Слушай, ты что, конченый ?
- Что !!!… ты чо, курица, охуела !!!
- Что бабу себе найти не можешь, или не стоит уже ?
- Да я тебя…ну сука, дай только до твоего горла добраться…я ж тебя
на куски порву ….!
- А я могу приехать, ты только скажи, где живешь ?
Виктор моментально выстреливает свой адрес.
- ну хорошо, жди голубок.
Какие то странные сомнения на счет нужности содеянного стали закрадываться
в голову хозяина.
Подходит Костя: « А нахуя ты адрес свой сказал, придурок ?»
- не знаю.
- Может Сереге позвонить, на всякий случай, вдруг «бригада» приедет.
( Серега вечно «тянул мазу» за всю компанию своих «притрушенных» друзей,
вытаскивал их из различных передряг.)
Серега «очень обрадовался» ночному звонку, но выслушав сбивчивый рассказ
Виктора сказал: «ладно, если приедут - звони».
Тишину мирно спящего жилмассива нарушил рев милицейского «бобика»…
Хмель, как рукой сняло…на пороге, вместо пышногрудой блондинки, красовался
майор милиции…
Нужно уточнить, что младшая сестра Виктора как раз в это время встречалась
с курсантом милицейской академии, и на Витино счастье этот курсант
с другом сержантом весело гуляли в соседней комнате (в этом смысле у Вити
с сестрой было полное взаимопонимание, ни кто ни кому не мешал отдыхать,
благо комнат хватало).
Услышав грозное приветствие представителя правопорядка, ребята пошли
на помощь «попавшему». Вышли, представились, выслушали предысторию…..
Смеялись все, кроме Вити…
Майор сказал, что такие шутки тянут на больше, чем Витя может себе
представить, на что гостипреимный хозяин предложил…продолжить разговор
на кухне…
Остальное время Виктор совершал челночные движения между магазином
и своей квартирой (не забывая при этом трех молодцов, ждавших майора
в «бобике»).
В 7 утра, прощаясь, чуть не плача, с майором, Виктор показывал что
в холодильнике пусто, как в пересохшем колодце, и клялся, что это были
последние деньги, на которые была куплена 5-я бутылка водки.

Живем рядом с западной границей России, до Польши рукой подать.
И вот, очередных гостей, а эти были из Москвы, тащим туда посмотреть
разные достопримечательности. Приехали в один город, вечером
напиваемся местной водки, утром, продрав глаза, едем в другой,
очень похожий. Оказалось, что туда можно добраться только на электричке.
Покупаем билеты и запихиваемся в поезд. Надо сказать, что польский хоть
язык и славянский, но москвичи его абсолютно не прорезают.
Едем в электричке, за окном мелькают такие же как и у нас бараки,
заборы, вагоны и всякая дребедень, которая и у нас везде стоит.
Все это обильно расписано красками из баллончиков: какая-нибудь рожа
и что-то по-польски написано, подозреваю некий фольклор.
Как в Гарлеме. И вот один из наших спутников показывает своей подруге
на это дело и говорит:
- Смотри как у них тут красиво, а у нас?! ХУЙ ДА ПИЗДА, ХУЙ ДА ПИЗДА!

Было это в общаге одного из московских ВУЗов. В комнате жили Ботаник
и Разгильдяй, причем последний по жизни ложился спать под утро,
а просыпался, когда Ботаник приходил с учебы. Заставить себя проснуться
вовремя Разгильдяй не мог.
Однажды вечером Разгильдяй попросил Ботаника: "Если утром я не встану -
скажи мне, что я козел!!!" Ботаник пожал плечами - дескать, отчего ж
не сказать...
Потом Ботаник завалился спать, а Разгильдяй, как всегда, полночи
колобродил...
Утром Ботаник обнаружил беспробудно спящего Разгильдяя и записку
на столе: "Я НЕ КОЗЕЛ!!!"

Один раз еду в трамвае. Рядом стоит грузин.
Вдруг кто-то наступает ему на ногу, и тут
его (грузана) пробирает: "Да ты ваще:
дурак, ублюдок, зараза, палка, вилка, ложка, кастрюля, миска...."