Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Блокнот с анекдотами⁠⁠
В детстве, как и многие девочки, сходила с ума от вещей с символикой Winx. Однажды мне подарили блокнот со Стеллой (любимая фея). Боже, он так сильно мне нравился, но исписывать было жалко, точнее подумала, что там должно быть что-то важное. Долго лежал без дела, но в итоге решила записывать в него папины анекдоты, чтобы потом рассказывать друзьям.

А теперь представьте: вы берете яркий девчачий блокнот с нежно-розовыми страницами, и первое, что вы в нем обнаруживаете - старательно выведенное блестящей гелевой ручкой фиолетового цвета " Однажды Лев запретил в лесу срать..."

Я читала, как ведущие кружков объясняют талантливым детям про число пи, и не собиралась комментировать -зачем повторяться? Все практически меряют длины окружностей и делят на радиусы, и убеждаются, что да, действительно, число пи одинаково для всех кругов. Кто-то давал ссылки на видео с компьютерной графикой. Мерялись, у кого ученики до какого знака наизусть помнят значение этого числа пи. Я вот до 7го помню, больше мне ни к чему: 3.14159.

Но вот чтобы некоторым жизнь медом не казалась, расскажу про один урок, который произошёл со мной в одной средней школе, в классе 12-13 летних.
Принесла я туда веревочки и циркули. Кружки планировалось чертить, поскольку ножницы, как я уже знала, им лучше не давать, не безопасно,- на одном из уроков им резали волосы и рукава.

То, что они не умели пользоваться циркулем, это еще бы ничего. Научила пользоваться циркулем. Вот винтик раскручивать, карандаш вставлять, и не держать за ноги. Сломаные карандаши заодно подточили, у мусорной корзинки очередь учеников с карандашами и точилками собралась. Круги чертились, хотя и не без воплей о помощи.

Потом они, с моей помощью, осознали, что чтобы узнать длинну окружности, не прямого, заметьте, отрезка, удобно воспользоваться веревочкой. Линейка ж не прикладывается! Обложить веревочкой круг, от начала (а где, кстати, начало у круга?) до точки когда веревочка, плотно прилегая к нарисованому кругу, коснется сама себя. Заметить эту точку на веревочке, развернуть веревочку, распрямить ее, и измерить линейкой. Это не очевидно, заметьте! И это не так просто физически для нетренированых рук -то веревочка от линии отойдет, то точку отметить забудут и надо заново оборачивать.

Но был и бонус -некоторым выпал шанс похвастаться гибкими линейками. Шанс-ловушка, ибо там начало измерений, 0, у большинства линеек не на краю, а дальше. Кто не в курсе, уменьшает свои измерения миллиметров на 5, число пи страдает. Но такие тонкости обсуждать не пришлось в тот раз.

Шок моей жизни я получила оттого, что некоторые верёвочки оказались длиннее линеек. Сама виновата, вообще-то, надо было им радиус для циркуля ограничить! Народ в массе не был в курсе, что можно линейку дважды приложить к веревочке...
Вдумайтесь. Какое огромное научно-практическое везение в том, что длина целого равна сумме длин составляющих!

Так что каждый раз, когда какой-то ребенок называет вам число пи пусть и до 3го знака, вспомните про "отложить линейку дважды", и помяните в молитвах простой люд, которым некогда заниматься с детьми. Быт которых таков, что легче дать ребенку гаджет, и никогда нет случая вместе воспользоваться сантиметром.

Да будут благословенны люди, играющие, занимающиеся с детьми!

МОЖНО ЛИ ОТЛИЧИТЬ КРЫСУ ОТ СВЕКЛЫ

С момента постройки корабля на нем живут крысы. Чем питаются, когда корабль еще не заселён, одному богу известно. Но живут. Их присутствие ощущается по писку за переборками, по погрызенным овощам в провизионке, по вони, когда какая-нибудь из них отправляется в крысиный мир иной. Для борьбы с этим злом используются разные силки, сделанные из тонкой рыболовной лески или из первой струны от гитары, проводится регулярная дератизация. Дежурным по кораблю выдаются на ночь "воздушка" и пара десятков пулек для битья врага на камбузе. Для стимулирования ловли крыс командиром эпизодически объявляется:
- За сто пойманных крыс матросам и старшинам будет предоставлено десять суток отпуска плюс дорога. Офицеры и мичманы будут поощрены в индивидуальном порядке.
Учётом количества уничтоженных тварей занимался я, старший помощник командира большого десантного корабля. Учёт велся по хвостам, то есть сдавались не тушки крыс, а хвостики от них. Приходит как-то матрос Худайбердыев, просит хвостики принять.
- Еле поймал, - говорит, - хитрые они очень!
Надеваю рабочие перчатки, беру хвосты. Что за дела, не пойму? Два хвоста гнутся, а три нет! Пригляделся: два от крыс, а три от свеклы. И почти не отличить.
- Все пять - незачёт, - говорю.
- Как незачёт?
- А вот так незачёт! Крысы, они хитрые, сволочи.
Выбросил всё в иллюминатор. И добавил:
- Не видать тебе, Худайбердыев, отпуска, как собственных ушей! Эксперимент вполне занимательный, но, к прискорбию, попытка не удалась.
Потому что не нужно даже пытаться надуть старпома!

Встретились мы в тогда ещё Ленинграде. На Чёрной речке. Был там заводик. Делал капитальный ремонт Волгам. Мне обратным рейсом предстояло получить, загрузить и привезти в Калугу на один завод для директора машину. А тот паренёк с Поволжья, тоже что-то получал для их автоуправления.
В пятницу не загрузились и потому на все три дня город был наш.
Чуть вдали кучковались шофера из брянского таксопарка. Приехали за машинами. На Волге с шашечками. Привезли с собой флягу то ли браги, то ли самогона, и из машины кроме как по нужде не выходили. Оглашая округу партизанскими песнями. В понедельник мы загрузившись отбывали, эти же, мирно спали.
А до понедельника. Мы осваивали достопримечательности. В Ленинграде было и есть что посмотреть. А вечером домой, к машинам. Варить ужин, потом чай с трёпом и баиньки. Собсно история не моя, а того татарина

Работал он на стареньком ЗИЛу. Работал неплохо. И потому ожидаемый новый КамАЗ по все раскладкам был как бы его. Новая машина это много хорошего. По крайней мере года три без простоя на ремонте. Ждал он машину. Да и колонный крепил в нём уверенность. И вот КамАЗ пришел.
- Прихожу утром, а он красавец у ворот поблескивает. Но тут подошел колонный и разведя руками заявил: - Извини, казак, но машину директор сказал отдать другому. Директорскому племяшу.
Обидно стало. А что поделать? Директор выше всех. И я пошел к директору.
Зашел.
- Здравствуйте
- Здравствуй. Что пришел?
- Там новая машина пришла. Я её ждал.
Директор молчит. Смотрит. Я продолжаю - У меня есть недостатки. Но у меня есть два достоинства. Я не пью и я работаю. А дальше.. решать вам.
Развернулся и вышел.
А через полчаса колонный меня нашел - Иди. Принимай машину.
.. и он по стучав ладошками по баранке - Вот он, мой.
P\S.
А в этом заявлении - "Я не пью и я работаю" - реально что-то есть. :))

Кумовья.
Работал я в молодости в одной организации. Было там два персонажа, назовем их хохол и кацап, тем более, что они и сами друг друга только так и называли. У меня вначале сложилось мнение, что они друг друга недолюбливают, да что там недолюбливают – готовы убить своего собеседника, но мне объяснили, что они кумовья, дружат с молодости, а сейчас дружат семьями, и никаких ссор между ними не было. Кто у кого был крестным, и побывали ли кумы под кумовьями, я не спрашивал.
Хохол был здоровым загорелым брюнетом, вполне возможно, что у него в предках были греки, что в тех краях не редкость. Кацап – блондин, был ниже среднего роста и выглядел безобидно, в отличие от хохла. Хохол был бульдозеристом, беспартийным и получал на двадцать рублей меньше, чем экскаваторщик кацап, который был коммунистом, и эти двадцать рублей уходили как партийные взносы.
Беседа у них была в одной манере – хохол нависал над кацапом, обвинял его в разных прегрешениях, например в лишних двух червонцах к зарплате, и свидетелю их разговора казалось, что кацап сейчас отхватит пилюлей. Кацап лениво и подчеркнуто невозмутимо отвергал все нападки хохла, разбивая его доводы своими контраргументами.
Такие разговоры проходили и в пивбаре, куда они ходили два раза в месяц – в день получки и аванса. Почти всегда находился доброхот, который не знал эту парочку, и пытался заступиться за кацапа. Естественно, получал в рыло от хохла, и в конечном итоге был вынужден выставлять мировую.
К чему я это рассказал? А хрен его знает! Может, сходим, возьмем по пивасику?

Российское ТВ жжот:
"И тут разверзлись небеса, и святой дух явился в виде голого... простите, голубя" (https://youtu.be/o4XccdinnuQ)

Современные немцы о евреях знают, мягко говоря, мало. А точнее - вообще нихрена.

Одна немка спросила у своего сотрудника-иностранца, кто он по национальности и откуда приехал.

Всё бы ничего, но иностранец был одет в лапсердак, на голове шляпа, по бокам которой висели раскидистые пейсы, лицо обрамляла борода. Картину дополняли заправленные в носки брюки, по традиции некоторых хасидских течений. Короче - мечта черносотенца.

Еврей, никак не удивившись вопросу, спокойно молвил: "Зулус".

Немка молча шевелила губами, а потом пошла читать в Интернете про зулусов.

Коленвал.

Историю мне рассказала мама. Она училась в Горьковском политехническом (кажется так) институте на факультете легкой промышленности. Но по программе обучения им зачем-то давали дополнительные знания из дисциплин других факультетов, в частности механического. Был у них предмет "Детали машин", а изучали, среди прочего, устройство двигателя внутреннего сгорания.
И вот однажды, на семинаре преподаватель спрашивает одну будущую "швейницу" определение коленвала.
Ответ: "Коленвал - это такая железяка, изогнутая всяка, крутится - спасу нет".

ИРОНИЯ СУДЬБЫ ( ЛАЙТ )

В конце 80-х, a точнее, в 1989-м, работая на нашу несокрушимую оборону и прилично зарабатывая, я смог купить сильно подержанную, но все же на ходу, Ладу.
Заводилась она плохо, особенно зимой, а еще точнее, на морозе она вообще не заводилась. Тогда и с бензином проблемы начинались, на заправках у нас был только А-76. Под него приходилось перенастраивать зажигание, а значит, еще хуже стала заводиться машинка.
А каждое утро машину приходилось долго чистить от снега и инея, и только потом - залезать внутрь и заводить...
До работы мне был час езды на машине, а на общественном транспорте - почти 3 часа, тоска ...
И тут сосед мне предлагает: "у меня гараж пустует, хочешь, ставь свою тачку туда, только я в нем не бываю, наверное, снегом замело, ты возьми ключ, лопату мою, короче, пользуйся, мне не жалко" ...
Я с радостью согласился, потопал в гаражи, по описанию, нашел третий с краю гараж, и номер совпал, начал откапывать. Сугроб был высотой вровень с гараж, метра два... После 2-х часов работы на морозе показались ворота, расчистил наконец снег до грунта, вставляю ключ - не поворачивается. Замерзло все, напрочь. Сходил в соседние гаражи, попросил масла, плоскогубцы, капнул в замок, с усилием повернул ключ - замок открылся, но металлические ворота вмерзли внизу, в лед ...
Сходил еще в один гараж, одолжил у парней паяльную лампу, отогрел ей ворота, наконец-то - открылись!
А в гараже стоит ... белая "Волга 2410".
Первая мысль: сосед прикололся надо мной, и я ему "за просто так" расчистил снег у гаража!
Аккуратно ворота закрыл, запер на ключ, и , как мог, обратно закидал снегом ворота обратно, ибо не надо шутить со мной :))
Прихожу к соседу и говорю ему: "Что за на? Мне что, делать больше нечего, кроме как твою "Волгу" откапывать, полдня??? Держи свой ключ, я уж как-то по утрам буду во дворе, с кипятком из чайника, машину заводить..."
А сосед делает квадратные глаза, размером 6 х 9: "какую еще "Волгу???? у меня в гараже только велосипед старый, без одного колеса - и все!!!"
Пошли с ним в гаражи ....
В общем, в итоге выяснилось, что номер гаража - тот же, гараж - точно такой же, вот только ряд гаражей "немного не тот" ... а замки и ключи советские, видимо, не только "на третьей улице Строителей" одинаковые были ...
PS
Что еще хочу добавить, люди раньше иными были, добрее, отзывчивые, многие готовы были бескорыстно помочь, бывало, на трассе только остановишься, откроешь капот, тут же кто то рядом останавливается: "помочь чем-то, друг?"
А в наши дни - лучше вообще ни при каких условиях не останавливаться на трассе, никто не поможет, хоть весь день руку тяни, а если кто-то и остановится, так только чтобы проломить тебе череп и ограбить...

Не самая смешная..
Однажды в командировке в загородной лаборатории вижу реальность
не по Чехову. На кухне четверо котят "обрабатывают" банку из под рыбных
консервов с оставшейся жидкостью. В это время через потайной кошачий ход материализуется кошка-мама этих котят родившая их и пропавшая на месяц по неизвестным причинам (может в лесу в капкан или яму попала). Худюшшая пришла.
Её встречает и не узнает самый крутой из котят и шипит как на врага.
"Мама" не знает как ей быть в такой ситуации. Сынок её отогнал и вернулся
к банке. Кошка мама покрутилась по кухне и не выдерживая голода протискивает
лапу между котят в банку макает и слизывает, макает и слизывает что достаётся.
Смотреть без слёз на это было невмоготу..

КОЗЗА

В 1986 году я с супругой и 10-летним внучатым племянником, пионером-беженцем эвакуировались из радиоактивного Киева в пансионат "Жемчужина" на Кирилловской косе Азовского моря. И в ходе тесного общения с пионером выяснилось, что он просто поведен на справедливости, искал её во всём.

В частности, и в домино. Где, как известно, напротив имени проигравшего партию игрока добавляется соответствующая буква, пока не наберётся слово "козёл". По правилам этой мудрой всенародной забавы, у кого первого набралось это слово, тот и козёл.

... Играем, а бабушке пионер-беженец пишет "козза". Пытаюсь пояснить ему его грамматическую ошибку: слово "коза" пишется с одним "з". Он не возражает:
- Знаю, неграмотно, но справедливо! А то получается бабушка становится козой после четырёх проигрышей, а мы козлами после 5!

Трагедия студента, или захват халявы.

Очередная тема с юмором.
На этот раз участником был не я - рассказали.
А вспомнилась история вчера вечером... Но об этом позже.
Итак, Уфа. Год, кажется, 2009-ый. Неважно.
Время на часах 00:06.
Дежурный одного из ОВД ровно покачиваясь на кресле, дремлет под шипение
рации.
(В Багдаде) Во вверенном районе все спокойно.
И тут загорается красная лампочка на панели и пульт телефона напряженно
выделает линию “02”.
Поступает сообщение: из квартиры раздаются крики о помощи, вернее,
раздавались, теперь уже нет, приезжайте, убили, лиходеи, девочек,
гады-паразиты.
Убилиии. Бабушка звонила.

Тут же следом еще один звонок.
На сей раз звонит вполне себе вменяемый дядя.
Лаконично диктует адрес (совпадает с предыдущим адресом), сообщает, что
из квартиры раздаются крики “Помогите! ”, да, раздавались, теперь
молчат.
Звонок от третьего соседа с той же информацией гасит в какофонии чувств
дежурного последние нотки сомнения.
Надо реагировать.
И он реагирует.
На адрес направляется группа бойцов ОВО, ППС, опергруппа со следователем
и скорая медицинская.
Бойцы приезжают на место, стучат, галдят, шумят...
Никто не открывает.
Под ногами путается бабуля, которая и звонила первой.
Заняв штурмовую позицию, бойцы охраны готовятся выбивать дверь, благо,
она деревянная.
Но тут раздается тихий щелчок и дверь открываетя сама.
В проем выглядывает симпатичная растрепанная заспанная головка с
огромными глазами.
Тишина в студии.
Один из бойцов глупо выдает:
- Это вас убивали?
Надо же как-то разрядить ситуацию...
Выяснилось следующее.
У девочки завтра экзамен.
Ну, как к нему ни готовься, традиции соблюдать нужно.
И вот эта кулёма в 0 часов 00 минут высовывает в форточку свою зачетную
книжку и кричит: “Халява! Ловись!”.
Да, соседи услышали именно “Помогите!” Но фонетический ряд девочка
выдавала именно такой.
Никто не смеялся.
Только бабуля расстроилась.

История вспомнилась почему... вчера в 0:00 из соседней квартиры
раздалось душераздирающее троекратное “Помогите!”
Потом все стихло.
Сессия у студентов началась, видимо.

Человек по имени Рональд, из штата Вермонт, оказался в очень трудной
ситуации во время экскурсии по зоопарку "Игл Рок Африкэн Сафари".
Встретив там группу русских драматических актеров из Санкт-Петербурга,
он разговорился с ними, и ему почему-то пришла в голову идея
продемонстрировать им качество клея "Crazy Glue", одного из предметов
национальной гордости американцев. В качестве доказательства он намазал
на ладони несколько унций клея и шутя приложил их к заду проходившей
мимо самки носорога.

Салли, прожившая в зоопарке уже 13 лет, поначалу даже не испугалась.
Однако, когда до нее дошло, что ее что-то неразрывно соединяет с идущим
за ней следом человеком, она ударилась в панику и дико понеслась по
площадке вместе со своим случайным "пассажиром".

- Салли уже некоторое время чувствовала себя неважно, - поведал служащий
зоопарка. - У нее был запор, и она только что получила порцию
слабительного, а тут этот американец со своими детскими штучками.
Носорожиха на полном скаку протаранила стену сарая и в двух местах
снесла ограду. В результате много мелких животных разбежалось, а три
карликовых козы и одна утка были растоптаны насмерть.

Во время панического бегства дало о себе знать слабительное, и на
Рональда обрушилось около 115 литров жидкого навоза. Понадобилась целая
бригада, чтобы избавить его от последствий "рекламной акции". Чтобы
обеспечить доступ воздуха к Ронни, три человека работали лопатами.

Что тут скажешь?
Разве что добавить, что "русские актеры были потрясены качеством
американской продукции".
(C)chinuk

И еще раз о женской логике...

Смотрим с супругой британский детективный сериал. Инспектор Льюис в
поисках убийцы интервьюирует нескольких оксфордских профессоров.
Практически в самом начале фильма супруга заявляет:
- Убила вот она.
- Почему???
- Она шустрая и в подтяжках.
В конце фильма я с удивлением узнаю что убийца действительно та самая
дамочка, шустрая и в подтяжках.

Услышал сегодня по ТВ:
"слон - единственное животное, которое не умеет прыгать".
Значит, бегемоты могут?
Попытался представить.....
Не смог :(

Навеяло историей от 4.01.08 про женщину и батут.
Знакомый работает в нейрореанимации. В летний период там лежат в
основном бедолаги, которые любят понырять в незнакомом месте вниз
головой. Ну, и, как результат, пробитые головы и сломанные позвоночники
(это считается повезло) или всплывают через сутки (это считается не
повезло). Спрашиваю, были ли курьезные случаи. Был, говорит, один чудак.
Мужики в деревенской бане отдыхали, один из них сходил за пивом в
предбанник, назад возвращался с бутылками в охапку, подпрыгивая на ходу.
Очередное подпрыгивание произошло в дверном проеме, шарахнулся головой о
верхнюю перекладину дверного косяка. Результат: вдавленный перелом 2х
шейных позвонков, 2 месяца на больничной койке, год в корсете. Мужики,
берегите себя. Особенно, когда с пивом

Надпись в маршрутке: "Водителя руками не трогать, а то ебнет!".

(c) Sj

Про финнов.
-----------
Наша бухгалтерша (финка), беременная вторым ребенком, вчера собралась
идти на ультразвук, о чем радостно всем и сообщала. Хочу, - говорит, -
пол ребенка узнать, очень интересно. На вопрос, кого ей больше хочется,
мальчика или девочку, сказала, что ей кажется, что будет скорее мальчик,
но она хочет девочку, потому что у нее уже одна девочка есть, и можно
одежду не покупать по второму разу. Я ей говорю, что проблему можно
легко решить - поменяться с людьми, которые ждали мальчика, а родили
девочку. Она воодушевилась, хорошая, говорит, идея - прийти к людям, вот
вам мальчик, а нам давайте вашу девочку. Я говорю: "Может лучше все же
одеждой поменяться?!"

Презабавнейшая произошла со мной сегодня история, хоть и гнусная: Ехал я
сегодня утром в машине на работу. Несмотря на понедельник и небольшую
головную боль (приятно осознавать наличие мозгов), настроение было
приподнятое. Но на съезде с кольцевой дороги на Щелковское шоссе
какой-то летающий птеродактель (птица на такое не способна) совершил
прицельное бомбометание (читать говнометание) мне на лобовое стекло и
это у него получилось так удачно, что куда бы я ни косил глаза - передо
мной возвышалась куча его помета.
Для удаления сего безобразия я применил свои новые супер-пупер зимние
дворники вкупе с суперядовитой незамерзающей жидкостью, но либо
приставку "супер" можно смело менять на приставку "говно", либо этот
летающий гамадрил питался на какой-то радиактивной помойке. Короче,
дистанционно (сидя в машине) я это безобразие отмыть не смог. Поэтому на
первом же светофоре, а это пересечение Щелковского шоссе с 16-й Парковой
улицей, я вознамерился выйти из машины и мануально (тряпкой) избавиться
от этого безобразия.
Загорелся красный, я остановился в левом ряду. Быстро открыв дверь и
выскочив на дорогу, я почувствовал, что что-то не так, и действительно,
взглянув под ноги, я увидел это "не так". Какое-то грязное животное
умудрилось наложить в левом ряду широченного шоссе огромную кучу говна,
в которую я с лету и вступил. Проклиная всех четвероногих на этом свете,
я увидел рядом с этим шедевром кишечной мысли кусок туалетной бумаги и
понял, что зря обиделся на братьев наших меньших. ЭТО сделала
извращенная человеческая особь, к тому же обладающая навыком маскировки,
потому что в 50 метрах от светофора расположен стационарный пост ГАИ.
Как вывод из этого неприятного инциндента - пропажа настроения и
усилившаяся головная боль по поводу где отмыть ботинки.
Все честно.

PS Хотя может это милиционеры так развлекаются)))

Мыло.
Когда майор Дима, сейчас маститый НачФин, а тогда просто курсант,
проходил обучение, произошел такой случай - может с самим Димой, а
может и нет. Второкурсник Д. должен был назавтра ехать в отпуск домой,
ну и, конечно, ему за каким-то понадобилось сходить в самоволку
напоследок... Когда курсант уже возвращался в училище, его задержал
патруль и посадил на губу на трое суток. Там же сидел еще один перец,
которому вот-вот должны были вручить лейтенантские погоны. Будущий
лейтенант, естественно, начал "лечить" курсанта - меня, говорит, завтра
выпустят, а послезавтра погоны вручат, ну там выпускной, гулять будем и
все такое, а ты, салага, вместо положенного отпуска тут трубить будешь.
Курсанту, у которого и без того настроение было хоть вешайся, стало еще
хуже. Лейтенант видит, что парню плохо, и говорит: ну ладно, есть один
способ, я правда его не пробовал, но бывалые самовольщики советовали -
беспроигрышный вариант - возьми кусок мыла и съешь его, а потом тебя,
естественно, пронесет, да так, что караульные тебя в туалет замучаются
водить, мы скажем, что ты заболел, они тебя и отпустят. Курсант думал,
думал - делать нечего, в отпуск очень хочется - взял мыло и попробовал
его есть, но оно в глотку никак не лезет. Лейтенант говорит: а ты его
между двух кусков хлеба как бутерброд положи и съешь. Так и сделали:
разрезали мыло на дольки, снарядили бутер, и курсант его сжевал... Стали
ждать обещанного эффекта. Час - ничего, два - ничего. Только курсанту
попить захотелось, ну он и выпил стакан кипятку... Что было дальше,
словами не опишешь - в животе у курсанта что-то забурлило, изо рта, носа
и даже ушей полезла пена, он глаза выпучил и по комнате как ошпаренный
кругом бегает, за живот держится, а сделать ничего не может. Лейтенант,
видя такое дело и сам немного струхнул, и давай в дверь ногами бить и
орать: заберите меня от него! Прибежал дежурный, смотрит и глазам не
верит, захлопнул дверь и убежал. Мунут через десять прибегает вместе с
начкаром, а курсанту еще хуже, все вокруг в пене и он сам как дед мороз
в бороде из пены в углу сидит - затих бедняга. Караульные посмотрели,
видят, дело не ладно, то ли бешенство у курсанта, то ли еще что, стали
выпытывать, но заключенные нифига не отвечают, только смотрят друг на
друга страшными глазами. Делать нечего, пошли докладывать начальству,
врача вызвали, потом скорую, и курсанта отвезли в больницу. К этому
времени у него процесс пеноизвержения почти прекратился - вода, наверно,
кончилась - врач осмотрел больного и назначил промывание желудка...
Стали промывать - естественно, добавили воды - процесс возобновился, да
с такой силой, что пена полезла, как говорится, изо всех щелей....
Короче, вместо отпуска или нескольких суток на губе курсант угодил в
больницу - с диагнозом "дизентерия" на двадцать суток!!!

Источник сайт http://www.nachfin.nm.ru

Я была ленивой студенткой. Уроки учить было неохота да и некогда - 17
лет, в голове ветер и все такое. И вот как-то по анатомии зачет по
черепу. А надо сказать, череп - ужасно трудная конструкция. Запоминать
нужно около 200 анатомических точек и еще надо уметь из показать. Посему один череп
был взят мною домой для подробного изучения. Естественно, я дома к нему
и не подошла и решила заняться матерью ученья - повтореньем в метро.

Картина: утро; Москва; в метро час пик. Народу в вагоне - не
протолкнешься. Я достаю из сумки череп (нижняя челюсть на пружинке и
крышечка из кости на крючке) и начинаю разогнутой скрепкой (вместо
указки) в него тыкать. Около меня образовалось что-то вроде мертвой
зоны. Какая-то женщина начала рыдать, а бабушка - креститься. Когда
какой-то дядька стал горячо шептать в окошко связи с водителем про
"маньячку в вагоне" - пришлось смотаться.

Было это еще в те далекие светлые времена, когда я был юн, наивен и даже
не знал, что означает слово "голубой" (в современной трактовке этого
термина). Вернее сказать, это словечко только-только входило в обиход.
Служили мы с товарищем офицерами-двухгодичниками в истребительно-
бомбардировочной дивизии. Погоны, портупеи, фуражки с голубыми
околышками, все это тогда казалось таким романтичным и мужественным...
Мы страшно гордились своим голубым цветом и свысока посматривали на
собратьев по оружию из черных, красных и зеленых родов войск.
Поручили нам с приятелем как-то вывести взвод солдат в местное
культурно-просветительное училище на дискотеку. Хозяйкой-распорядителем
вечера оказалась удивительно милая особа с выразительными миндалевидными
глазами. Неудивительно, что мы с другом сразу же, словно два голодных
шмеля, начали барражировать вокруг этого нежного цветка, рассыпаясь
биссером эрудиции и остроумия, злобно кося при этом лиловым глазом друг
на друга.
Приведенный нами табун жеребцов, вырвавшись на свободу с диким гоготом и
ржаньем, быстро расхватал культурно-просвещенных девиц. Лишь небольшая
группа стеснительных первогодков, все никак не решалась пригласить
девушек на танец и оттого топтала буги-вуги в своем узком кружку.
- А эти ребята что, голубые? - кивнув на кружок, шутливо спросила хозяйка
вечера.
- Конечно голубые,- тут же с готовностью подтвердил мой друг, - Да тут
целая дивизия голубых. Скажу по секрету: даже командующий нашим округом
из голубых.
Глаза девушки округлились до размеров алюминевой кастрюли, она
недоверчиво посмотрела на нас:
- Не может быть. Может скажите, что еще и вы голубые?
- А как же, - я перехватил инициативу раговора. - Самые что ни на есть
настоящие!
- И что, вот так вот... вместе живете? - все еще не веря, упавшим голосом
спросила она.
- Конечно, нам дали комнату на двоих в офицерском общежитии. Приходите в
гости, покажем вам как мы живем!
- Есть много интересных способов как это сделать, - жизнерадостно, с
плотоядной ухмылкой добавил коллега, под способами понимая методы
проникновения в офицерское общежитие, куда доступ посторонним, особенно
женского пола, был категорически воспрещен.
Распорядительница разочарованно вздохнула и покачала головой:
- Да уж нет, спасибо, не надо. Эх, мальчики, мальчики...
Внезапно она резко решила пойти посмотреть "как там дела" и больше к нам
не подходила.
Долго еще мы потом чесали свои репы, теряясь в догадках, что же было не
так, пока нас наконец не просветил местный продвинутый прапор.
Что поделаешь - серость. Культурно-просветительных училищ мы не
кончали...

Была такая история. Летом мы отдыхали на море. У одного из наших друзей
волосы довольно длинные, и он собирает их в хвостик. Однажды у него
порвалась резинка и волосы стали ему мешать. Я еще одним нашим собиралась
в село за продуктами, и Сережка попросил купить ему резиночку.
Подошли мы к ларьку. Там молоденькая девчушка продает всякую всячину.
Спрашиваю есть ли у нее резиночка. Она долго ищет и потом достает красную
резиночку всю в бантиках и цветочках.
Тут мой спутник выдает: «Да, не такую! Нам нужна резинка для мужчин».
Девушка начинает краснеть и я тоже, но уже от смеха.
Нужно учитывать, что у моего спутника короткая-короткая стрижка.

Рассказавший мне эту историю клянется, что это правда...
Как-то раз трое приятелей поехали на озеро покупаться, выпить...
Сидели, жгли костерок, пили коньячок, купались, и одному взбрело
в голову сплавать на другой берег и обратно. Никого не предупредив,
он сиганул на другой берег. Уже подплывая к берегу понял, что спиртное
дало о себе знать и на обратно его не хватит. Дело было на Карельском
перешейке, а озера там узкие и длинные, обходить долго да еще и босиком...
но делать нечего.
Тем временем приятели хватились пропавшего. Смотрят - одежда на берегу,
а в воде никого, даже пузырей нет. Кричали, искали, ныряли - нет! УТОП!
Испугались и спьяну решили, что самое лучшее - спрятать одежду и
смотаться, а потом что-нибудь придумать. Сказано - сделано!
.... Через 3 часа на то место, где был костер, верулся пропавший.
Костра нет, приятелей нет, одежды нет, денег нет! Ночь и Карельский
перешеек...
Что он говорил этим двум, когда добрался таки домой, мне рассказано
не было, но несложно догадаться.