Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 января
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Восемь лет назад была куплена квартира на вторичном рынке, к которой прилагалась, в том числе, и душевая кабинка. Огромная закрытая ванная со всеми дополнениями которые можно представить. Время не щадит даже качественную технику, и вот отслужив в общей сложности пятнадцать лет кабинка «устала». Ремонт безусловно продлил бы жизнь кабинки на пару лет, но это меня не устраивало. Тут возникла трудность – склады у фирм и у поставщиков оказались выметены, и поиск нужной замены затянулся. Это я к тому, что было обзвонено с пяток фирм, и выбор пал далеко не на первую в списке. Все решилось, и я попросил мастера по установке подъехать и посмотреть по месту фронт работ по демонтажу и дальнейшей установке. Приехал мужик, лет за пятьдесят, такой профи, знающий себе цену. Начал осматривать место работ, и видно, что его тревожит какая-то мысль. Начал снимать «юбку», чтобы посмотреть слив, и просиял. - А я по этому адресу был, лет пятнадцать назад. Ремонт в квартире был другой, а вот кабинка стояла эта, я помню тут криво слив был сделан, я его чинил! И тут мне вспомнился анекдот про гинеколога, который сообщает пациентке «А в лицо-то я вас не узнал».
Корейцы такие корейцы. (Игра в кальмара на высшем уровне.)
История руководителей Южной Кореи.
1. Ли Сын Ман (1948-1960) – свергнут. 2. Юн Бо Сон (1960-1962) – свергнут. 3. Пак Чонхи (1962-1979) – убит. 4. Чхве Гю Ха (1979 - 1980) – смещен военным переворотом. 5. Чон Ду Хван (1981-1988) – приговорен после завершения президентского срока к смертной казни. 6. Ро Дэу (1988-1993) – приговорен после завершения президентского срока к 22 годам тюрьмы. 7. Ким Ёнсам (1993-1998) – Сидел в тюрьме при президенте номер три. Будучи президентом, добился осуждения двух своих предшественников. 8. Ким Дэчжун (1998-2003) – Сидел в тюрьме при президенте номер три, приговорен к смертной казни при президенте номер 5 (позже помилован). Лауреат Нобелевской премии мира. 9. Но Мухён (2003-2008) – Подвергнут импичменту (отменен Конституционным судом). После окончания президентского срока был под следствием по обвинениям в коррупции. Покончил жизнь самоубийством. 10. Ли Мёнбак (2008-2013) – после завершения президентского срока арестован и находится под арестом по обвинению в коррупции. 11. Пак Кынхе (2013 -2016) – подвергнута импичменту. Арестована по обвинению в коррупции. 24 года тюрьмы. 12. Мун Джэин – действующий президент. Пока не сидит…
UPD: Ли Мёнбак в данный момент освобождён под залог. UPD2: Чон Ду Хван и Ро Дэ У были помилованы и отпущены из тюрьмы.
А ведь многие приводят именно корейцев в пример, типа у них все, даже президенты подсудны.
Правда, почему из 11 прошлых президентов только 2 относительно мирно ушли, а не ВНЕЗАПНО оказались преступниками и изменниками - это они не задумываются.
Моя сестра - самый настоящий тролль. Ездила в Лондон и привезла мне оттуда футболку с надписью на английском, которая переводится так: "Моя сестра ездила в Лондон и привезла мне оттуда только паршивую футболку". Назло ей буду носить.
До 1986 года латиноамериканцы классифицировались как отдельная расовая группа. Больше нет. ФБР и Бюро переписи населения США больше не делают различий между латиноамериканцами (которые, в сущности, являются большей частью говорящими по-испански индейцами) и белыми, их преступления смешиваются теперь вместе в одно целое. Теперь 22 354 059 латиноамериканцев, живущих в США просто не существуют, по крайней мере, в этническом смысле для сводок по преступности ФБР для статистики и новостей.
ФБР записывает в БЕЛЫЕ не только латиноамериканцев, но также: выходцев из Западной Азии, евреев, арабов, североафриканцев, иранцев, иракцев, ливийцев, палестинцев и беженцев со всего бывшего Советского Союза.
Вопрос, который сразу приходит на ум - С чего бы ФБР и Бюро по переписи, вдруг классифицировать "латиносов" как белых? Ответ может вас сильно удивить.
ФБР и Бюро по Переписи наряду с основными средствами массовой информации намеренно искажают криминальную статистику и с удобством классифицируют мексиканцев как белых, потому что не хотят, чтобы американская публика знала правду - что за подавляющее число преступлений в США ответственны чернокожие. Например, в 1993 году было убито 20 343 американца. Негры, компрометирующие свои 12% населения Америки, совершили 11 686 или подавляющие 58% от этих убийств. Пропорция убийств среди негров составляет 38,8 на 100,000. Если считать по пропорции 1986 года, латиноамериканцы совершили 2242 убийств. Это 10,7 на 100,000. 76 процентов населения в Америке - белые (европейские) американцы и они совершили только 29,5% от этих убийств. С другой стороны негры и латиноамериканцы вместе составляют 21% населения, и только они совершили потрясающие 68,7% от убийств в США в 1993 году. Это означает, что на душу населения, вероятность совершения негром убийства в 12,3 раза выше, чем белым. С тех пор как эта информация считается "политически некорректной" и оскорбляющей чернокожую часть общества, она скрывается фальшиво раздутой численностью белых на душу населения, сомнительным включением латиноамериканцев и других этнических групп в белую этническую группу.
Вот немного более шокирующей статистики: Более 1600 белых каждый год бывают убиты неграми. Число белых, убитыми неграми в 18 раз больше числа негров, убитых белыми. Около 1 миллиона белых были убиты, ограблены, подверглись нападению или насилию со стороны негров в 1992 году. За последние 30 лет 170 миллионов насильственных и ненасильственных преступлений было совершено в США неграми против белых. Негры моложе 18 лет в 12 раз чаще бывают арестованы за убийство, чем белые того же возраста. Около 90% жертв преступлений на расовой почве являются белые. Негры совершают в 7,5 раз больше насильственных межрасовых преступлений, чем белые, хотя они составляют только одну седьмую белого населения Америки.
На душу населения негры совершают в 50 раз больше насильственных преступлений, чем белые.
В США в 1992 году было совершено 27 миллионов ненасильственных преступлений. 31% ограблений включали чёрных грабителей и белых жертв и только 2% - белых грабителей и чёрных жертв. 1,3 миллиона из 6,6 миллиона насильственных преступлений, совершаемых в США ежегодно, имеют межрасовый характер. Между 1964 и 1994 годами более 45000 человек были убиты в межрасовых конфликтах в США, для сравнения: 58000 американцев погибло во Вьетнаме и 38000 - в Корее.
Статистика, приведённая выше, была собрана австралийским репортёром Нилом Шиханом, который "раскопал" эти полусекретные цифры о преступности в США для статьи в газете Sydney Morning Herald от 2 мая 1995 года. Содержание его статьи, как он прокомментировал, просто не может быть опубликовано и обсуждаться в обычной американской прессе. Интересно, сколько ещё негры должны убить белых, чтобы New York Times нарушили своё молчание о потерях белых в партизанской войне, которую ведут против них негры? "Устланная благими намерениями" - так называется книга Джеред Тейлор, тоже изучающая статистику преступлений с расовой позиции. Это поразительно, но негры, составляя всего лишь 12% населения США в 1990 году согласно переписи населения (и, соответственно мужчин около 6%), совершают такое огромное число насильственных преступлений. Мистер Тейлор обнаружил:
58% из всех арестованных за преступления с применением оружия - негры 46% из всех арестованных за насилие - негры 73% из всех убийств, определённых как самозащита, совершены неграми 60,5% всех негров всегда вооружены каким-либо оружием 98% всех молодых людей, арестованных в Атланте за стрельбу из огнестрельного оружия - негры
В 1989 году ФБР доложило о следующем: Негры совершают
в 8 раз больше нападений, чем белые; в 9 раз больше изнасилований, чем белые; в 14 раз больше убийств, чем белые; в 19 раз больше вооружённых ограблений, чем белые. В 1985 году (последнем, когда ФБР ещё докладывало эту информацию) было совершено 629 000 межрасовых нападений. Девять из десяти были совершены неграми против белых; Негры мужского пола (6% населения) составляют 46% заключённых в тюрьмах США.
Этот деревенский ёж, кроме как сонливостью и флегматичностью, отличался семейностью и преступными наклонностями. И хотя избавление меня с газоном от нашествия кротов, произошло, как пить дать, не без его участия, я все-таки расскажу. Потому что в деревне других ёжиков и сейчас есть, но тот был особенный и главный предводитель стада.
У соседей кошек тогда штук пять. Если с котятами - то и все десять, может быть даже десять с половиной, потому что в деревнях количество кошек только приблизительно считают, а точность не нужна никому.
Соседи у меня были старенькие. Но каждую неделю летом ездили в город, покупали мешок кошачьего корма на развод и "длякошачьих" сосисок в качестве деликатесов.
Кроме кошек у соседа пчелы, из-за чего весь участок, а участок у него большой, уходящий в лесок с родником и речушкой, засеян медоносами, летом в пояс цветущими. С краю, конечно, траву подкашивают, чтоб ходить можно было.
Так вот, когда кошкам дают сосиски, ежики выходят из этой в пояс травы, фыркая топают к кошачьим мискам, кошки, кто взрослее, шарахаются и с тоской смотрят, как каждый еж одну сосиску на месте сожрет, а вторую в зубы возьмет и в свою берлогу тащит. Главный ёж аж две берет и у него эскорт из трех тоскливых кошек. Кошки размером чуть больше ежа, их много, но прогнать грабителя у них не получается. Нет, они исправно делают вид, что пытаются его напугать. Шипят и мявкают. Еж фыркает и тащит, не обращая на них никакого внимания.
Они его до травяных дебрей проводят, но в траву не идут, а только смотрят, как в месте с ежом исчезает надежда на сосиску.
Ёж и на меня никакого внимания не обращал, когда возвращался, обеспечив семью едой. Ложился возле штабеля тротуарной плитки и дрых. Подойдешь, топнешь – ноль эмоций. Нос ему ботинком почесать, то клубком не свернется, а просто чихнет, отползет неохотно на половину метра и опять спит, отдыхая от преступлений.
Я думаю, что Шестаков своего ежа с него писал: «На утреннего ежа без розовых очков смотреть страшно. Уж лучше два дня задарма ухом гвозди вколачивать, чем похмельного ежа мрачного нечаянно в шкафу встретить. А так-то всегда и бывает. За сухариком малосольным к буфету потянешься либо сдуру галстуки посчитать в комоде - а там еж похмельный стоит, пятки вместе, носки врозь, глаза горят, и в одном, прижмуренном, - твоя смерть, а в другом, подбитом, - тещина. Такой еж твои килограммы считать не будет, сантиметров до потолка не убоится, такой еж тебя за бороду возьмет и только одно спросит: - Где?»
Сегодня в ОБИ предложили карту оформить. От нечего делать согласился, тем более бесплатная. Дошло до кодового слова. Не зная что придумать эмоционально сказал: - Блять. Парень предложил так и записать. Карту не одобрили ну и фиг с ней. Сошлись на том что самое лучшее кодовое слово - ЗАБЫЛ.
Сегодня вечером народ полезет в прорубь - крещение отмечать. А потом по стране очередная волна гриппозных, которые с пеной у рта будут доказывать, что это не из-за купания - "кто купается на крещение, тот не заболеет, вода особая". Расскажу о произошедшем случае. Года 3-4 назад глава района отправился на такое же мероприятие, нырнул, вынырнул, благополучно вылез и минут через пять на бережку и слег: инсульт. Отвезли в больницу, не парализовало, ведет себя адекватно - повезло в общем, вода то особая в этот день. Через некоторое время в больницу заявился к нему и сам мэр - хватит лежать, пора работать. Посмотрел на него глава района и говорит - а вы кто дяденька, зачем вы меня куда-то зовете? Тут все и выяснилось: у человека память отшибло капитально и началась деградация личности с уходом в детство. Жил он один и никто к нему в больницу кроме мэра и не пришел. Лежит спокойно, врачей не беспокоит - тихонько идет на выписку. А тут вот оно как повернулось. Со временем выписали, с администрации уволили. Ходит тихонько себе, улыбается. Вода то особая...
Тут недавно какой-то американский конгрессмен заявил, что надо бы себе Сибирь оттяпать, а кто будет против - того бомбами закидать. Бабушка за сердце схватилась, а ей говорю: - А представь, как американские бабульки за сердце хватаются, когда Жириновского слушают?! И бабушка успокоилась.
В кафе за соседним столиком за бокалом мороженого две девушки оживленно обсуждают свое сокровенное. Одна из них завистливо спрашивает: - Светка, твой новый хахаль замуж предлагал? - Предлагал. - Ну, а ты? - Отказала. - Ну ты, Светка, и дура: он же - перспективный банкир. - Я тут недавно посмотрела финансовые результаты его банка: прибыль на нуле, активы не рентабельны, в кредитном портфеле много проблемных кредитов. Cудя по всеми, банк - потенциальный банкрот и мой скоро окажется на улице. - А я думала у вас любовь: ну ты и умная, Cветка. И подруги с веселым смехом чокаются бокалами с мороженым.
Когда дочке было года 3, она выяснила для себя (и для нас), чем девочки отличаются от мальчиков - у одних длинные волосы, а у вторых короткие. Конечно, допустимы исключения, но в целом критерий отличия понятен, и первичные половые признаки не столько важны для ребенка. Сейчас дочке 7. Несколько месяцев назад купили попугайчика. Какого пола сразу непонятно было, но разговоры, чем отличаются попугайчики-девочки от попугайчиков-мальчиков велись (и ребенок запомнил), что когда они подрастают, у мальчиков клювик становится синим, а у девочек розовым. Наш попугайчик оказался мальчиком (клювик посинел), а спустя несколько месяцев разговор повторился, с последующим переходом на людей:
Дочка: - Мама, а чем отличаются девочки от мальчиков? Я : - Доченька, ну ты же уже большая, сама знаешь. Д.: - Волосиками? у девочек длинные, а у мальчиков короткие. Я : - Ну да. А еще чем? Д.(смущенно улыбается): - Писями? Я : - Правильно. Д. (радостно): - А, я поняла!!! У мальчиков она синяя, а у девочек розовая, да?
Два отрывка из чужой истории. Время действия - "1991-й, последний советский год". Герой истории Пименов и его друг (автор текста Геннадий Йозефавичус) - студенты.
ЗА ТРИ РУБЛЯ ИЗ БОРДО В ЛИССАБОН
С полудюжиной виз Пименов пошел в кассы на Петровке и купил билет на поезд. Туда — до Бордо, обратно — из Лондона. Бордо — не знаю уж почему — был последним, самым дальним городом в Европе, до которого Министерство путей сообщения продавало билеты.
От Бордо до Лиссабона — еще кусок Франции, целая Испания, пол-Португалии, ехать и ехать. А как?
А, вот так: в толстой билетной книжице я нашел квитанцию, подтверждающую оплату белья. Кажется, три с чем-то рубля стоил тогда комплект влажных простыней.
На простынной квитанции красовались герб СССР, эмблема МПС, и для проезда она была совсем не нужна; для проезда были нужны купоны, которые проводник по мере движения поезда должен был бы вырывать из книжки.
Повертев в руках квитанцию, я написал в какой-то пустой графе слова Bordeaux — Madrid — Lisboa и вручил Пименову получившийся билет. С помощью которого — за три с чем-то рубля — он и доехал вполне благополучно до Лиссабона. В первом, кстати, классе. Европейские проводники, конечно, не могли прочитать русские буквы, которыми было написано «Квитанция об оплате постельного белья», зато много слышали о Горбачеве. Русского-советского они видели (почти поголовно) впервые, делу перестройки — сочувствовали, его проездной документ казался им вполне настоящим — в Советском Союзе, если кто не помнит, на символике не экономили, поэтому бельевую квитанцию щедро украшали герб страны, штампы, отметки компостера, — в общем, причин сомневаться и отказывать студенту в проезде у них не было.
ИЗ ЛОНДОНА В МОСКВУ ПО ПРОСРОЧЕННОМУ БИЛЕТУ
...товарищ мой решил двигаться в сторону Лондона автостопом. Билет-то обратный был выписан из Лондона!
Много чего с Пименовым произошло по пути, и времени много прошло ... и в следующий раз товарища своего я встретил в Лондоне. Глубокой осенью (а в Лиссабон он уехал в июле).
Выписанный на Петровке обратный билет к тому времени весьма устарел (сроки использования вышли) и надо было придумывать, как же Пименову добраться до Москвы.
Опять же, помогло то, что билеты были выписаны от руки. И что никакой компьютерной системы тогда попросту не существовало. В Европе тоже.
Мы залили билет одеколоном, немного потерли, буквы и цифры, написанные на бумаге шариковой ручкой, расплылись, и с останками билета Пименов снова отправился в кассы. Теперь уже лондонские. И он получил место в беспересадочном вагоне, следовавшем до Москвы. И вернулся на Родину.
Жаль, конечно, что билеты уже не выписываются от руки!
Скитаемся по вахтам, картинка из жизни вахтовиков: Мой приятель с диким криком сваливается с полки (прошло 2 месяца вахты). Глядя в мои удивленные глаза, поясняет - "Кошмар приснился, БАБЫ..." Как-то даже и не поспоришь...
Один весьма состоявшийся бизнесмен лет 50-ти по делам был в Абхазии. По возвращении он в красках рассказал такую историю: "Абхазия - это нечто!.. Удивительной красоты природа, прекрасные гостеприимные люди... После обеда партнёр пригласил меня к себе домой, познакомил со своим отцом. Отцу лет 80, но держится молодцом, светлая голова, рассказывает совершенно интересные вещи... вдруг отец обращается к своему сыну (которому около 50-ти): - Слушай Аслан! ты надэюсь позаботился о "подружке" для нашего дорогого гостя сегодня на вэчэр!? Тот спохватывается и начинает по своей записной книжке шариться. Берёт телефон и начинает набирать. Первый звонок. Диалог естественно на абхазском. Услышав ответ, с явно ошарашенным видом извиняется и кладёт трубку. Второй звонок. Тоже что-то спрашивает на абхазском, кривится и вешает трубку. Отец спрашивает: - Ну что? Сын отвечает: - Панимаеш, я тут позвонил сваим одноклассницам... одна умерла, а другая сказала что не может - с внуками сидит!... Я, блять, просто выпал в осадок..."
Это не байка, всё произошло "на моих глазах", правда лет 10 тому назад. Итак. Есть возле парка Сокольники аллея, на которой все жители окрестных домов выгуливают своих собак. А посреди той аллеи была лавочка (а может и сейчас есть), на которой постоянно кто-нибудь выпивал. Так вот, гуляем мы с нашими собаками, а на лавочке пара мужиков расположилась. Всё как полагается - закусочка на газетке, водочка уже разлита по стаканчикам, даже стаканы уже в руках, но до рта никак не донесут - "зацепились" языками. И тут к нам приближается наша знакомая, ну "собачники" все друг друга знают, если не по именам, то по собакам. А собачка у неё - дог (мраморный), телёночек тот ещё! И пока хозяйка отвлеклась на разговор с подружкой, пёсик этот забежал вперёд, подошёл к лавочке и начал лопать у мужиков закуску. Те на это молча взирают. А что скажешь, там пасть как небольшой чемодан! Хозяйка его тем временем подошла ближе и увидев оное безобразие конечно собаку отозвала. Он послушно вернулся и пошёл с ней рядом. Мужики их взглядами молча провожают, а когда те оказались к ним спиной и начали постепенно удаляться, устроили тихое, но бурное обсуждение произошедшего. Только "телёнок" этот, пройдя метров семь, от хозяйки поотстал, развернулся, подошёл к лавочке с другой с другой стороны, дожрал всё что осталось и преспокойно ушел. Немая сцена почти по Гоголю. Мужики, кстати приличного вида, сидят перед пустой газеткой, а в руках у них стаканчики с водкой, закусить которую теперь уже нечем!
НЕУЛОВИМЫЙ ВЗГЛЯД После матча-реванша с Талем (1961г.), в котором Ботвинник уверенно вернул себе звание чемпиона мира, его часто спрашивали, не мешал ли ему играть гипнотический взгляд соперника, действующий на многих гроссмейстеров. - Мне повезло, - ответил Ботвинник в одном из интервью, - благодаря своей близорукости я не видел глаз Таля и не поддался его гипнозу.
История произошла, когда мы заканчивали универ. Два свежеиспеченных програмиста с нормальной сексуальной ориентацией (это важно!) ищут работу и конечно обзванивают потенциальных работодателей. Вот звонят они в одну контору, там поднимает трубку девушка (тетенька) и бывший студент спрашивает: - Вам програмисты нужны? На что получает ответ: - Нужны, но только девушки-програмисты........... И студент тут же выдает второй вопрос: - А мужчины-трансвеститы вам подойдут????? Упали все кто это услышал :-)
В середине 80-х он и его приятель работали водителями в городском пражком автобусном парке. Скучно им стало тащить ярмо шоферское, и решили они развлечься. Выбрав день, когда один из них работал в первую смену, а второй во вторую, причем на одном и том же рейсе, они задумали разыграть публику. И это, чего уж там говорить, удалось им на все сто. Смена сдавалась-принималась на остановке "Флоренц", что в весьма людном месте, рядом с метро. Происходило это, к тому же, в час дня. И вот подъезжает автобус к остановке, остановка конечная, автобус стоит дольше обычного. Старые пассажиры вышли, новые неспеша совершают посадочку и рассаживаются. Автобус постепенно наполняется. Тут к передней двери подходит слепой. Ну такой себе, знаете, слепой – в очках, с палочкой, отчаянно колотящий ею по мостовой и задирающий голову, словно взнузданный. Словом, а-ля Паниковский. Подходит он, значит, к автобусу, пару раз ударяется в борт между дверьми, потом находит-таки переднюю дверь, нашаривает поручень и, спотыкаясь, забирается на площадку. Увидев его, сидящий за рулем водитель радостно произносит: - А-а, ну наконец-то, я уже заждался! Принимай смену. Машина в порядке.
- Прекрасно. Ты стоишь как обычно? Перед тобой никого? - Нет, все чисто. Сто метров прямо до светофора, а дальше ты знаешь. Кстати, будь осторожен – на Виноградах авария, там объезд. Ну да попросишь кого из пассажиров рассказать тебе, что там на дороге, как обычно. - Да, конечно. Ну, счастливо! До завтра, – говорит слепой. - Пока, будь здоров! Не гони быстро! – весело отвечает сдавший смену водитель. Оба от души смеются. Во время этого непринужденного диалога лица людей, неосторожно севших в автобус, вытягиваются до неузнаваемости. Сразу становится очень тихо. В этой тишине зрячий водитель берет свою сумку, хватает руку слепого, пожимает ее и, весело насвистывая, отправляется восвояси. Слепой нашаривает кресло, садится, с третьей попытки попадает ключом в замок зажигания, заводит двигатель. В салоне легкая паника – дело принимает серьезный оборот. Какая-то женщина, сидящая на первом сиденьи, нервно говорит водителю: - Послушайте! Вы что, вправду слепой? И вы собираетесь вести автобус?! Слепой поворачивает к ней свои очки и, задрав голову, говорит: - Понимаете, никто не хочет идти за такую зарплату. Работа тяжелая, нервная. Вот и взяли меня. А мой приятель из нашего клуба слепых устроился машинистом в метро. Но вы не бойтесь, я еще ни одной аварии не сделал! Только переехал пару-тройку собак. - И как давно вы работаете?.. – спрашивает дама. - Второй день, - сконфуженно говорит водитель, и добавляет уже в микрофон: - Осторожно, двери закрываются, следующая станция... Договорить он не успел, народ поспешно очистил салон. Водитель при этом приговаривал: "Скажите, двери свободны? Можно ехать? ". Когда никого не осталось, он закрыл двери, плавно тронулся и поехал по маршруту. Перед следующей остановкой он снял очки и дальше все пошло по обычному сценарию серых будней. К сожалению, ребята в своей шутке зашли чуток далековато. В их розыгрыш поверило достаточно людей, чтобы количество жалоб по телефону и письменно на слепых водителей общественного транспорта привлекло внимание руководства. Поначалу там решили, что в местном дурдоме пациентам разрешили писать письма и пользоваться телефоном. Но после недолгого расследования все выяснилось, и весельчаки оперативно лишились премии за три последующих месяца.
(Мне доподлинно известно, что идея подобной шутки приходила в голову, как минимум, еще одним водителям, но уже в России. Это лишь свидетельствует о том, что у автобусных шоферов схожее чувство юмора)
Еду на днях в подмосковной электричке. Недалеко сидят две бабульки и бурчат на тему как все плохо, правительство разваливает страну, при коммунизме было лучше... - Да.. в России теперь вообще ничего не производят! - ДА! Только валовый продукт! - И тот за границу продают!.. (экономисты, блин! :) ) Занавес.
Сегодня в магазине стою в очереди. Передо мной - пролетарий. Пролетарий: - Две красных елды, пжалста. Продавщица лезет под стол. Я: ??? Продавщица выдает дяде две пачки сигарет "LD" Я (нервно): гы-гы-гы... Пролетарий, продавщица: ???!!!
У меня в доме живут двое очень активних котов - точнее кот и кошка, еще в довольно юном возрасте. Естественно, ихнего любопытства хватило бы на целый полк детей дошкольного возраста - то, што они везде лазают и все по дому гоняют - это нормально. Но недавно мне пришлось серьезно задуматься, не было ли у какой-то из их бабушек особо близких отноший с семейством пернатых - точнее с сороками. С мужем мы накупили продуктов в магазине и привезли их домой в большой картонной коробке. У коробки дно, и четыре стенки как положено, но нет верха. Уставшие, мы оставили эту коробку у входа с надеждой завтра вынести, а сами пошли спать. Bыползая с утра из спальни, нас насторожило отcyтcтвие наших питомцев. После позывов и обещаний покормить две пары ушей показались из коробки. Когда же мы в эту коробку заглянули, то обнаружили там очень даже интересный набор вещей, стащенных за ночь. В коробке оказались: мой тапок, пояс от халата мужа, большая деревянная ложка, два письма, зубная паста и большая закрытая банка консервов!! Ничего не скажешь, хорошо в поход собрались...
Есть у нас в группе некий Ренат Хасянов. Парень, по которому видно, что он занимается тяжелой атлетикой. Однажды сдаем лабы в компьютерном классе. Весь класс битком набит, препод мечется от одного компа к другому. Через некоторое время он говорит: - Ребят, я отойду покурить. Щас вернусь. Через пять минут возвращается и продолжает принимать лабы. А Ренат этого не заметил. Я подхожу к Рябову (препод): - Никита Иванович, посмотрите нашу программу. - Не видите, я занят. Тут вдруг Ренат встает из-за своего места во весь рост и басит: - НУ ГДЕ ЖЕ ЭТОТ МУДАК, РЯБОВ! Препод: - Ой, ребят, подождите минутку, меня там Хасянов зовет...
...Осенью в гараже пили и неожиданно возникла тема: зимняя кормежка птиц. Дома у меня на зиму всегда настроены шампуры с салом и решетками - только для синиц с их размерами. На подоконниках закреплены позиции из картонных коробок со смотровыми щелями - это для кота. Развлечение зверю норм. На работе сало с мясом постоянно висит - кроме синиц, его грызут горностаи. Смотрятся красиво, людей не боятся. Товарищу захотелось экстрима - мы ему сварганили суперкормушку для ворон! Всю зиму их кормил, просто ложил мясные обрезки - они прилетали и забирали. Окно открыто на микропроветривание - вороны прилетали и требовали пожрать. Он выпивши их материл, разговаривал. Они тоже с ним разговаривать начали. Прикольно - сидим, чаевничаем, за окном ворона, читать дальше →