Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Снова приходится, как говорят в кругах, к которым я не близок(С), идти "паровозом".
Забойное повествование Vovanavsegda о поколении next само по себе было достойным.
Но меня внезапно дёрнул коммент к этой истории от коллеги Nik Ita: "И всё же. Лес не раз тушить приходилось".
Вам-то хорошо, небось,было! Бородатые ругливые мужики,с тракторами, лопатами,мощными насосами враз управлялись с рукотворной стихией.Ну,сугубо символической платой за содеянное, возможно, было и битьё жоп виновных.
И не станем лишний раз поминать банальную истину.Дескать,мужчины - случайно выжившие мальчики и пр.
Я, повторюсь, хуторской. Собственно, хутор этот не в такой уж и дыре находился. В северной части южной области. С одной стороны, железная дорога - хоть в Мурманск езжай; с другой - шоссе республиканского значения. Между ними - от силы километра полтора, на этом отрезке само селение.
Вот только огород здесь был, по моим тогдашним понятиям, необъятный.Потому как вкалывать на нём приходилось до одури. И на самом краю у ограды - практически стёртый от времени окоп времён ВОВ. Вот там-то я, чуть ковырнув,обнаружил самые настоящие винтовочные патроны! Тронутые ржавчиной, но вполне себе пригодные для мальчишеских пакостей...
Дело было весной, трава ещё не подсохла.Тем не менее, я обложил ею патроны на дне окопа и поджёг.
Отлично! Сам, конечно, быстренько свалил. И уже издали с радостным волнением прислушивался к бойкой перестрелке.
Поскольку на этот раз всё сошло мне с рук, ещё не раз наведывался с теми же неприглядными целями. Один раз, копая, вытаскивал патрон, он как-то не шёл...Поднатужившись, выдрал из земли... гранату РГ-42! "Патрон" оказался запалом. Уже потом, спустя годы, догадался, что в окопе том ребятам пришлось несладко. Снаряжённой гранатой её хозяин не успел воспользоваться. Оттого и патроны в том окопе остались россыпью...
Солнце припекало,дело шло к лету. Накопав боеприпасов, привычно обложил их травой, подпалил. И уже издали увидел, что дело плохо. Никакой стрельбы. А огонь весело бежит по СУХОЙ траве аккурат к железной дороге!
Бежать тушить? Как нынче говорят - стрёмно. Бахнет - и в лоб!
ЧП заметила бабушка. Была она не из тех дам, которые квохчут по всякой мелочи. Рассказывали, что в войну, когда наши нажимали с перешейка, немцы разместили в саду орудия. Герр официр решил срубить сливу для маскировки. Бабушка на него и попёрла(слива же роскошная, а каких сил стоило вынянчить её в том климате!).Дело дошло до того, что герр потянулся к кобуре...Усилиями дочерей бабушку затащили в погреб и вовремя, ибо сверху пошла серьёзная артдуэль.
Короче, бабушка принеслась с призывом:"Туши, сукин сын!" Ага, туши, как же! Я сразу вспомнил, как хуторские гасили пламя прямо у железки. Пожарный поезд с узловой станции запаздывал, мужики со свирепым отчаянием молотили огонь лопатами,ещё какой-то маломощной хренью, а огонь всё пёр и пёр.
Он и сейчас пёр по траве и по полыни, которая в тех местах называется дюшан и ею часто топили печки.Горит классно и долго держит тепло. Молчание патронов тоже не радовало, о чём я и уведомил бабушку.
Бабуля изменилась в лице, но времени на расширенную расправу не было. Хлестанув меня чем-то пару раз,чего я практически не почувствовал, она кинулась в бой. В ход пошли лопаты, ещё какой-то садово-огородный инвентарь. Естественно, и моё место стало в рядах атакующих.
До железки огонь не дошёл.
____________________

И какой же вывод из произошедшего я сделал?
ПАТРОНЫ В ЭТИХ СЛУЧАЯХ НЕОБХОДИМО ЗАГОНЯТЬ ПУЛЯМИ В ЗЕМЛЮ!
Однако больше подобного никогда не делал.

Мексиканец пожертвовал почку ради любви и был отвергнут

Учитель из Мексики Юзил Мартинез пожертвовал почку для мамы своей девушки. Таким необычным способом он решил спасти отношения: по его логике, девушка должна была воспылать любовью с новой силой из-за героического поступка. Но нет: меньше чем через месяц после операции девушка бросила его, а вскоре ещё и вышла замуж за другого.
Парень сильно не расстраивается и зла на бывшую не держит. Он говорит, что чувствует себя хорошо, вот только делиться с кем-то органами больше не собирается.

Смс
Заказала тест на корону.
Забыла прийти...
Через 6 дней прислали смс ,что я "позитив").
Жизнь хороша).

Шутки по поводу смешных фамилий, как правило, незамысловаты, но забавны. А если смешная фамилия на могильной плите? С одной стороны, грешно смеяться — человек умер. С другой стороны, все умрём, отчего не посмеяться, пока это не произошло? В 80-е годы побывал я на старом львовском кладбище. Не знаю, может сейчас и порядок навели, а тогда зрелище было величественное и очень печальное — десятки монументальных склепов в самом жалком состоянии: многие потрескались, просели, в огромные трещины видны упавшие гробы. Очевидно, что у захороненных здесь людей родственников либо не было, либо они пребывали далече. Индивидуальных имён не было, но над входом в каждый склеп было написано семейство, которому оно принадлежало — одна или две фамилии «гробница таких-то и таких-то». Я сначала смотрел мельком, но когда увидел «Гробниця Жеребцiв», заинтересовался. Всего, конечно, не помню но надпись над одним склепом впечатлила: «Гробниця Жуків і Павуків».

Намедни сидел дома, жена заходит в комнату и кроет кого-то матом. Оказывается, позвонила своему братцу, а тот по дороге домой заехал купить пиццы. Его жена после работы не успела ничего приготовить на ужин, поэтому дала поручение купить пиццы.
Сей факт вызвал бурю эмоций у моей дражайшей половины. Оказывается жена брата и стерва (захомутала такого мальчонку), и сука, и ……., ну и т.п. Поток «словесного срача» с подробнейшей мерзопакостной характеристикой невесты лился, наверно, час.
На следующий день вечером по дороге домой получаю СМС от жены. «Купи по дороге домой пиццы. Дома нет ничего на ужин».
Полагаю так она мстит или наказывает жену своего братца. У меня больше объяснений нет.

Был у меня коллега по работе по имени, скажем, Алексей. Был, потому что мы больше вместе не работаем, а так он есть, и здравствует. Как-то он попросил меня взять к себе на работу его жену, скажем, Аню. Пригласил я её на собеседование, переговорил, но открытых вакансий по её навыкам у меня не нашлось. Я взял у неё телефон и пообещал позвонить, как что-то появится. Телефон я вдолбил в мобильник. Было это давно, и я совсем забыл про это.
И вот относительно недавно я с коллегами нафуршетился до состояния, когда тёщу готов расцеловать, перешёл в состояния автопилотирования и чудесным образом попал домой. Дома я аккуратно вытряхнул на пол содержимое карманов, разделся... процентов на 70-75 и рухнул на брачное ложе, при этом слегка замяв супругу (судя по моим ноющим рёбрам на утро).
Просыпаюсь в светлое время суток от разрушающего барабанные перепонки визга, переходящего в ультразвук, сопровождающегося нарастающим дамаджем моему организьму от маленьких и острых кулачков.
Сажусь на кровать с закрытыми глазами. В голове всплывает строчка "Starting MS DOS...", и слышится характерное потрескивание винчестера. По окончании процесса загрузки драйверов зрения и слуха, открываю глаза и вижу злобное личико жены, которая в процессе отработки ударов по живой груше обильно поливает меня неологизмами со всем хорошо известными корнями.
Когда все суффиксы и приставки, а также их разнообразные комбинации стали подходить к концу, а рученки подустали, я, наконец, сумел поинтересоваться о причине массированной атаки.
Далее в меня выпалили фразой типа: "Я знала, что ты бл...н (бабник), но чтобы еще и извращенец!!!", и с новой силой последовал град жизнеутверждающих ударов и пинков с попаданием по вчера отбитым её же локотками рёбрам.
Проход в корпус с последующим переводом диалога в партер сделали его более конструктивным, и я услышал вопрос: «Кто такая эта извращенская сучка Анна?».
Оказывается, эта контрразведчидца влезла в мою мобилу и обнаружила там телефон вышеупомянутой Анны. При этом, надо отметить, что все телефоны своих бывших пассий и тому подобных «непроизводственных контактов» я тщательно вычистил из мобильника еще за долго до свадьбы.
Тут я понял, что Анну, меня и массированную атаку объединяют именно извращения. Я таращу на жену глаза, но спустя пару секунд меня скрючивает от хохота, что ещё больше её бесит, и она явно уже начинала замышлять мокруху.
Конец.
P.S. Фамилия моего коллеги и, соответственно, его жены – МазО (с ударением на «О»), и мне до того дня и в голову никогда не приходило иное прочтение этой фамилии.
P.P.S. Дорогие наши жены! Перед нападением тщательней проводите разведку! Ибо если вы ошиблись, то сначала вам придется с недельку извиняться действием, а у мужей появляется джокер, которым он будет пользоваться до конца вашей совместной жизни :)

Денежный мешок

В ту пору я еще был относительно молодым и мусор выносить ходил без кашне. В чем попало ходил выносить, что первое под руку попадется. Однажды выбросил мусор после ремонта и шел обратно домой.
И тут меня остановил мужчина интеллигентного вида и вежливо, на Вы, попросил помочь ему. "А что надо сделать?" Мешок ему надо было помочь донести до квартиры. Тогда в Норильске многие заказывали продукты мешками. До подъезда ему мешок довезли, а дальше - сам. А мешок на вид тяжелый, килограммов пятьдесят будет. Тогда я такие мешки свободно таскал, но как раз перед этим только-только закончил лечить в очередной раз сорванную на морозе спину.
Но помочь-то надо, человек вежливо просит, а отказывать в просьбах я тогда не умел. Спрашиваю, куда нести? И думаю про себя: "Только бы не пятый этаж!" Бинго! Пятый, последний.
Обреченно нагибаюсь к мешку, чувствуя, как похрустывают позвонки. И тут он неожиданно добавляет: "Донеси, я тебе пятьдесят рублей дам."
Радостно разгибаюсь, достаю из кармана сотню и вручаю ее со словами: "Вот тебе сто рублей, и неси свой мешок сам!"

Мамин-Сибиряк (с)

В итальянском кафе плакат. Где очень просто написано:

Иисус Христос - еврей. Твоя машина - немецкая.
Твой телевизор - японский. Твои деньги - американские.
Демократия, при которой ты живёшь, - греческая.
Кофе, который ты пьёшь, - бразильский. Берег, куда ты едешь в отпуск, - турецкий.
Цифры, которыми ты пишешь, - арабские. Буквы твои - кириллица.
Ну почему твой сосед не может быть другой национальности?!

(М.Жванецкий)

Короткая зарисовка.

Сидим с коллегами по работе у одного дома, сидим хорошо, по литруле на брата уже выпито, ну любим мы это дело, да и компания подобралась теплая, задушевная и парная (мальчик девочка – чтоб ночью не скучать). Коллектив давно спетый, съебанный и скуренный не одну совместную пьянку. И главное нам интересно общаться друг с другом.

Послали гонца в магазин, мол горючего прикупи, а то закончится может и мусор прихвати.

Гонец был уже в той степени подпития, когда в душе сады цветут и мир окрасился пурпуром. Ладно, благо до магазина 50 метров и мы его из окна видим, придем ежели чего на помощь. И как мы это дело проморгали, ума не приложу?!

Приходит, ставит пакет на стол, а там ….мусор который он пошел выкидывать!

Со слов гонца – пошел сперва в магазин, мусор думаю потом выкину, а пакеты то были одинаковыми, потому как все из того самого магазина…

Единственный вопрос куда выкинул мусо…, то есть бухло – в мусоропровод?, слава Богу нет – в контейнер на улице.

Вот так, мы втроем фин. директор, глав бух и нач. отдела снабжения, в тапочках в три ночи спасали свое бухло, роясь в мусорном контейнере. Спасли.

Расскажу и я об интересном случае с переводом... Есть в Украине спецподразделение водолазов с названием "Скат". И вот для доклада какой-то очередной миссии ЕС возникла необходимость упомянуть это самое подразделение. С лёгкой руки переводчика транскрипция Skat преобразовалась в scat. И вместо сурового морского животного получился "Отряд Говно".
Потом лейтенант долго потешался, мол, и правда, в воде-то не тонут!

Ведро симов

ИСТОРИЯ. В середине и конце 1990-х были очень популярны выставки компьютерной техники Комтек. Все, кто профессионально имел отношение к компьютеру, а тогда это была достаточно узкая прослойка, считали обязательным на такую выставку съездить и потом хвалиться всем своим знакомым, что они там увидели.

В рамках одной из таких выставок производитель планок оперативной памяти выставил на шуточный аукцион здоровенное ведро симов (SIMM - single inline memory module). Симы — это модули оперативной памяти, предшествовавшие современным димам (DIMM - dual inline memory module) и скорость у симов была низкой и объём намного меньшим, но старые машины с димами (тем более с DIMM DDR) не работали. В то время, с появлением Windows 95/98, требования к объёму оперативной памяти возросли на глазах и многие апргейдили (upgrade) свои компьютеры, докупая как раз эти планки памяти.

Все участники лазили по карманам, сбрасывались, но сумма была крупной и в аукционе участвовали в итоге всего несколько человек.

Ушло это ведро в результате торга за пять тысяч долларов. Все наблюдатели 'облизывались' и считали, во сколько раз дешевле победитель приобрёл эти симы, чем они стоили по оптовой цене. И сколько денег он получит от перепродажи.

А через неделю производители дружно объявили, что они перестают производить симы. Навсегда. И у всех продавцов симы резко подорожали: хочешь апгрейдиться — плати!

Вот такая вот история быстрого обогащения.

ФУТУРОЛОГИЯ. С Комтеком было связано много разного фольклора, распространявшегося по тогдашней сети Фидо (FidoNet) — это такой аналог Интернета, в котором все и со всеми дружили (а само понятие тролль, см. «Как завести карманную зверушку» было невозможным). В том числе, была замечательная история «Комтек 20хх» (жаль оригинальную историю давно потерял, у кого сохранилась — присылайте, опубликую ссылку на своём сайте).

И были в том тексте описания будущих «новинок». В том числе, описывалась 1001-кнопочная летающая мышь и однокнопочная клавиатура морзе.

Всё сбылось. Уже году в 2002 коллеги мне подарили беспроводную мышь с множеством кнопочек. Как я не пытался работать с той мышью, не нажимая куда не надо, — не получалось. То браузер откроет, то видео-сервер перенастроит, а то все открытые окна начнёт закрывать, как бешеная (сейчас такие мыши разработчики уже довели, а первые экземпляры отличались крутым норовом). А уж про мобильные телефоны без клавиатуры Т9 (и режимом работы дятла в лесу) так вообще молчу. Все и так их знают и вспоминают нехорошим словом. Вот такой был уровень качества футуристического прогноза в сети Фидо в 1990-е.

Приехал из Израиля друг погостить, в один из дней мы вместе отправились
на еврейское кладбище искать могилу его дедушки, еле нашли, в огромной
куче сухих листьев. В кладбищенском пункте проката взяли под денежный
залог грабли, метлу - привести в порядок могилку. Спрашиваю у
служительницы – весьма пожилой, колоритной женщины:
- А у вас есть мешки для мусора?
В ответ получаю:
- Если би они здесь били, ви би их видели! Ви их видите?
Молча удаляемся. Закончив работы и почтив память деда, сдаем инвентарь,
получаем все залоговые деньги назад (прокат оказался бесплатным), я
удивленно оставляю бабусе купюру. Мы с другом возвращаемся домой, по
дороге я его, шутя, спрашиваю:
- Вот что вы за народ? Нельзя на мой вопрос о мешках ей было просто
ответить «нет»?
Друг, искренне недоумевая:
- Так она же из ваших!
- Почему?
- Она взяла у тебя деньги и перекрестилась!
- А что бы сделал ты, получив в должности служителя бесплатного проката
на еврейском кладбище бакшиш первый раз в жизни???

В подземном переходе встречаю пожилую нищенку. Та едва шевелит губами,
но речь ее ведется складно и слышится отчетливо. Текст до боли знаком -
умершая дочка, тяжело болеющая сирота внучка. Из прессы я, конечно,
знаю, что все эти нищие вроде как являются членами мафиозной структуры,
но речь старушки звучит весьма убедительно, а ее вид внушает доверие и
жалость.
Сую ей червонец, в ответ слышу: "Спаси тебя, Бог". Но ее причитания о
внучке, между тем, ни на секунду не прерываются и доносятся откуда-то
из-под бабули!
Выходит, зараза шоу-бизнеса проникла и в ряды попрошаек - те теперь
милостыню просят под фанеру!

По поводу многочисленных Сергеев в процессе гадания.
Когда у меня родился сын, мы с женой долго подбирали ему имя: надо,
чтобы было звучным, легко произносимым, чтобы отчество от него
образовывалось достаточно просто и красиво и т. п. Но кроме того, мы
лелеяли мечту назвать сына именем, встречающимся не на каждом шагу.
Поэтому Александр, Сергей и еще несколько были отметены сразу - дело
было в 1980 г., а в то время куда ни плюнь, обязательно попадешь либо в
Серегу, либо в Санька.
В итоге, назвали Антоном. Тогда имя только начинало входить в моду и
встречалось не так часто, как это стало лет через 10.
А в то время была в Москве в моде программа: "плавать раньше, чем
ходить" - в детских поликлиниках сооружали бассейны и грудные малыши там
занимались. Однажды принесли мы своего на занятие, а в бассейне плещутся
уже 5 полугодовалых мужичков и все пять - Антоны. Наш был - шестой.
Больше на этом сеансе никого не было.
А вы говорите - теория вероятностей!

Давно знакомый рассказзывал, Костя из Крсаноярска, за правдивость не
ручаюсь.
Поехали они в лес на пьянку, с подругами есс-но. Какие развлечения в
лесу? Ну, шашлычок, поджарить, водки треснуть, сфотографироваться...
Они, в своем Красноярске придумали такую забаву: выбирается молодая
березка, на нее взбирается пьяный отдыхающий. По мере карабканья наверх,
деревце, под весом тела начинает сгибаться и, парадоксально, но, чем
выше взбираешься, тем больше опускаешься. В чем смысл забавы- не знаю,
сам не пробовал, но по условиям соревнования верхолаз должен согнуть
дерево и опуститься на землю. Вот, один мордоворот, залез на дерево,
согнул его, опустился на землю и, держась за согнутый ствол с целью
покрасоваться перед подругами, принял картинную позу, мол фотографируйте
меня быстрее... Его пьяная подружка, ростом и весом меньше его, как
минимум вдвое, решила оживить снимок своим присутствием, подошла, и,
подпрыгнув вцепилась руками в ствол...
Что заставило героя отпустить дерево, комар ли его кусил, почесаться ли
захотелось, не знаю, только руки он разжал! Дерево распрямилось!
Подружка, в соответствии с законами физики, с истошным визгом взвилась к
небесам. сделала сальто и приземлилась на ноги, полностью вбив в землю
каблуки модных сапожек. Протрезвела сразу и устроила крутые разборки с
парнем. Впрочем. сейчас наверное уже простила. Давно это было, если
Костя не врет!

Зарисовки по жизни.

Преамбула:
Многие тут смеются над "чайниками", употребляющими неправильные термины.
Если подумать, смешного тут мало - представьте, что вы пришли на прием
врачу, и он начинает потешатся над вашими непрофессиональными попытками
описать свой недуг.

Суть:
Есть у меня друг, не так давно, пока был студентом, подрабатывал
торговлей компакт-дисками в магазине. Очень культурный парень. Занимался
он этим давно, и обладал немалым опытом общения с покупателями, за что
многие предпочитали его точку другим магазинам. Заходя в гости, я часто
наблюдал разные забавные сценки с незадачливыми покупателями.
1-друг.
2-покупатель.
1) Девушка лет 30, хочет купить диск мужу.
1 - А какой у вас компьютер?
2- (голосом уверенного пользователя)Виндовз 98.
1-(не поведя и бровью)Понятно. Ну может точнее вспомните - Пентиум2,3?
2-Не помню... Принтер у нас с буковками "Н" и "Р", круглый такой.
1- а все таки, может вспомните...
2- А! Вспомнила!(сияет) САМСУНГ!
(оказалось на мониторе надпись вспомнила).
Надо отметить, во время всех этих выяснений, друг вел себя корректно и
даже вида не показывал, что что-то неладно.

2) Приходит пацан лет 10.
1 - мне игру, "Ач о чимперез".
2- (задумался, долго размышлял).
В конце концов решил идти методом бараньего тыка - выяснил что это
стратегия, пацан сам нашел игру. Оказалось Age of Empires.

3) Во время этого случая единственный раз наблюдал, что друг едва не
потерял самообладания.
1- симпатичная девушка, лет 22. Очень хорошо, я бы даже сказал -
культурно одета, с претензией на вкус.
1- Вы знаете, у меня проблемы с этой игрой.
2- Да, что такое?
1 - Немного смущается, подходит ближе, и заговорщицки выдает - у меня
этот диск... МУДИТ.
2- (по щекам идут розовые пятна, чуть дергается рот). Ясно. Ну что же,
выберите другой, я подойду чуть позже (быстрым шагом выходит в соседнее
помещение, откуда слышится раскатистое "бу-га-га".)

Когда влипаешь в историю, то нет необходимости ее придумывать.
1980-й, Тюмень, лето. Я встречаю на вокзале свою Галку, с которой у нас
самый пик бурной любви.
Уже год, как отслуживший в армии, учусь в областном центре. Она
заканчивает свой техникум, и приехала из дома, на защиту своего диплома.
Встретив, помогаю довезти ей вещи на квартиру ее старшего брата, с
которым я пока еще не знаком. С двумя чемоданами, пройдя сквозь строй
охраняющих вход бдительных бабулек, входим в подъезд, и обнаруживаем
запертую квартиру. Галка сожалеючи разводит руками. Заверив ее, что
через две минуты открою дверь изнутри, выхожу из подъезда, залажу на
карниз над входной дверью, и с карниза заползаю в проем открытой
форточки на первом этаже. Через минуту я был в квартире, а в следующую
мы уже обнимались с Галкой в жарких поцелуях. Пользуясь отсутствием
хозяев и возможностью пообщаться наедине, валимся посреди зала на ковер.
Начинаем заигрывая дурачиться и кататься в любовных обьятиях. Пуговицы
веером разлетаются от снимаемой мной рубашки, рыча как зверь, зубами
расстегиваю пряжки на Галкиных босоножках, дрыгаю ногами и пытаюсь
вылезти из брюк. Галка хихикает и хитро подмигивая, на четвереньках
уползает от меня. Я, уже голышом, накрывшись шкурой медвежонка,
валявшейся на диване, с грозным рыком, изображая медведя Топтыгина,
гонюсь за "Машенькой", чтоб достойно наказать за съеденную из горшочка
кашу. Под хохот Галки, с воплями: "Кто нассал в мой горшок?", хватая
шустро уползающую "Машеньку" за ноги, пытаюсь гнать ее в сторону
спальни. Галка, смешно брыкаясь ногами, забирается в кресло. Нет, я уже
не похож на медведя, я уже голый неандерталец в медвежьей шкуре, в
страсти, одним махом сдергиваю с машущей ногами Галки колготки. С
победным звериным рыком привязываю колготками к шее все время
спадающую с меня медвежью шкуру. Желания распирают меня, но я как
можно нежнее, с непрекращающимся "Рррррррррррр" снимаю зубами с нее
гипюровые трусики, оставляя ее только в туго облегающем, скользком
шелковом платьице. Затем на четвереньках пячусь задом, для разгона и
окончательного победного броска! Но тут Галка соскакивает с кресла и
бежит в мою сторону, но пробегает мимо меня. Я, в последний момент, стоя
на коленях, резко поворачиваюсь на месте, и схватив за ноги, с ревом
"АМммм...", впиваюсь зубами в ширинку джинсов! Оппаа! Поднимаю глаза и
вижу до невозможности возмущенный взгляд мужика, у которого на шее
висит радостная Галка.
Я, раскинув руки и брякнув челюстью об пол, просто застываю в ступоре,
потому как вижу за мужиком любопытно уставившегося на меня участкового
милиционера, из-за спины которого, зажав рот руками, стоят и с
удивлением разглядывают мою слабеющую эрекцию бдительные бабушки.

Было в крещенскую ночь. У нас в Сибири в это время -30 скорее норма, чем
экстрим, а посему жизнь кипит: т.е. девчонки кидают горячие взгляды
из-под заиндевевших ресниц (они от этого только горячее становятся),
а уж водовка становится просто восхитительной до умопомрачения! Вот о
последствиях этого помрачения и речь. Рассказал очень правдивый человек,
не верить которому я не иммею оснований.
Далее с его слов. 12-й час ночи, звонок на мобилу от друга, который
нечеловеческим голосом кричит:" Саша (имя изменено), мля срочно неси
кипяток, я тут недалеко(передает координаты)! Мля, не до объяснений,
тащи кипяток, ММММЛЛЛЛЯЯЯЯЯ!!!" Ну, че делать, друг, и не далеко совсем,
набрал, пришел. Далее картина пастелью(ЖАЛЬ ВИДЕО НЕ БЫЛО)! Гаражный
ряд, возле ЖЕЛЕЗНОЙ двери одного, тесно к ней прижавшись, стоит мой
друган. В непонятках подхожу, выясняю трабл, с трудом отдаю ему бутыль с
кипятком, поскольку от смеха стоять, а тем более манипулировать руками
не в состоянии; после наступает истерика! Суть трабла: залившись
антифризом по пробку, друган побрел домой. По дороге на душе
потяжелело(как известно, душа у чела находится непосредственно под моч.
пузырем), и ессно требовалось облегчение. Но излить тяжесть души на
дорогу, или выписать что-либо на сугробе было неприкольно, принимается
решение излиться на дверь гаража. А т.к. штормило его круто, уже в
конце процесса о влажным местом коснулся закаленной на морозе шелезяки.
Итог - девайс приморозился, кто знает - поймет: оторвать можно только с
мясом, причем мясо на двери останется! Ждать новой порции чревато
отморожением меньшого брата! Благо - есть мобильная связь! А вот вырони
он замерзшими и пьяными руками телефон, или батарея сдохла на морозе,
или бабки на карте усохли? Кошмаррр!

Был у нас одногруппник с не совсем ординарными действиями, логикой,
фразами и т.д. И как-то на экзамене по физике учитель (уже после 3го
часа приема экзаменов) задает ему вопрос: "А почему здесь (тыкает
пальчиком в его рисунок) течет ток?". Он подумал и ответил: "По
проводам." Хоть повеселил нас, измученных.

На Украине, в отличие от России, стражи дорог по-прежнему называются
ГАИшниками. У меня есть знакомый, назовем его Серега, который обожает
загонять их в тупиковые ситуации. Пример: нагло нарушаем ПДД, фигура в
белой портупее оживает и свистит, тыча в нас полосатой палкой.
Начинается обычный диалог, в котором слышен голос Сереги:
- Давай так - я тебе десять баксов и я еду дальше, идет?
ГАИшник молодой и самоуверенный. Король асфальта.
- Вы что, товарищ водитель, мне взятку предлагаете?!
- Нет, я зубы чищу! Конечно взятку. Тебе что, деньги не нужны?
- Деньги всем нужны, только неохота мне из-за ваших десяти баксов в
Сибири лес валить... А может тебя задержать за попытку дачи взятки, а?

Лучше бы он этого не говорил, потому как не любит мой друг Серега таких
козлов. Он осмотрел сержанта, "как будто собирался сшить ему костюм" (с),
посмотрел вдаль и задумчиво заявил:
- Ну ты разогнался! Сибирь! Сибирь - это ж заграница. А ты... - Серега
почесал за ухом и закрыл глаза. - Ты будешь сидеть под Одессой! Во!
Сержант, сразу потерял половину уверенного вида:
- Чего?!
- Ты это, не "чевокай"... Дадут тебе три с половиной года. Сидеть будешь
под Одессой, в двести пятой колонии. Седьмой отряд. Пока будешь
"париться", жена от тебя, есессно, уйдет, квартиру продаст. Когда
"откинешься", устроишься работать грузчиком в супермаркет, а потом тебе
ампутируют ногу, ты уж извини, не знаю почему. Потом сопьешься и будешь
бомжевать в Харькове.
Вот, это тебе прогноз погоды на ближайшую пятилетку.

На сержанта было жалко смотреть. Он молча отдал документы, махнул рукой,
чтоб мы проваливали и очень грустно закурил, задумчиво понурив голову...

Экий, дурашка, впечатлительный!

Вчера в троллейбусе наблюдал презанятную картину - охрипшую кондукторшу.
Она уже не могла дурным голосом орать "так, тут предъявляем", а лишь
жалобно шептала. Плотность толпы была где-то 0,8 (такая, что ей не
встать на вечную стоянку, но в то же время и не проскользнуть между
телами едущих), поэтому та прокладывала себе дорогу писком детской
резиновой игрушки системы "уйди-уйди".

Только что прочитал на сайте Аэрофлота (www.aeroflot.ru):

"Уважаемые пассажиры! Вся информация, размещенная в системе "расписание
рейсов", носит исключительно информационный характер."

Навеяно историей про пион. лагерь.

Работал я как-то в лагере плавруком, бассейн наполнял, следил чтобы дети
не тонули, ерунда, а не работа. Только одно напрягало - надо раз в две
недели воду менять, т.е. новую воду болотно-зеленого цвета залить,
а чтобы не было микробов, в бассейн нужно всыпать 80 ведер хлорки.
Ну в общем, натаскал, накидал в бассейн, но размешать не успел - пошел
обедать. Так вот, оказалось, что когда я ушел, то бассейн забыл закрыть,
а одна вожатая-дура решила свой отряд, который еще ни разу не плавал
в этом сезоне, искупать. Иду от столовой и слышу какие-то подозрительные
плески, прибегаю, а дети купаются, хлорку размешивают. Ну я их быстро
из воды, и вот такая картина: у всех детей плавки одного непонятного
бурого цвета, хотя похоже раньше были и цветочки и полоски и т.п.
P.S. Короче, хлорка все разъела, а дети еще неделю стерильными ходили.

История короткая, но смешная. Дело было в конце июля. Собрались мы
с Ленкой на дачу, набрали жратвы, пива, сели в тачку и поехали.
По причине моей полной неспособности управлять любым транспортным
средством, за рулем ессесно деушка. А поскольку пива – много, а за
окном – жара (или наоборот), то отдыхать я начал прямо в машине.
А ехать, блин, долго ~400 верст (под Селигер). И вот, Ленка – ведет,
я отдыхаю (пиво пью), болтаем, слушаем музыку. И вот, где-то перед
поворотом на Ржев (~250 км или 2,5л пива) заканчивается очередная
песня, слово берет DJ, несет какую-то ху.. ерунду и наконец радостно
сообщает: «Завтра в Москве и области минус двенадцать – минус
пятнадцать градусов, метель, на дорогах заносы». Во думая – первый
раз за два года в отпуск собрался и на тебе, зима наступила.
Я охренело смотрю за окно – там +30 C, пытаюсь вспомнить взяли ли
мы валенки и шубы, потом тупо смотрю на Ленку. Ленка смотрит на меня
и начинает дико хохотать. Немного прийдя в себя показывает
на магнитолу – играет не радио, а кассетник. Оказывается, у нее
привычка – записывать на кассеты понравившиеся песни, а тут забыла
на стоп нажать, ну и записала минут 40. А я, это, не сообразил,
я ж блин отдыхаю.
PS Бесконтрольное употребление пива ускоряет не только обмен веществ,
но и смену времен года. И тем не менее отдохнули мы в тот раз здорово.

История эта произошла, когда я учился в 9 классе. Был у нас один
ученик – Валера - большой пофигист. Конец года, а у него по истории
оценок нет. Учителя надеялись сплавить его в ближайшее ПТУ, так что
вытягивали изо всех сил. Но… не знает он историю, а то, что знает -
лучше не слышать. И на учительницу наше находит озарение:
- А расскажи-ка нам, Валера, про штурм Зимнего!
Совершенно не в тему урока, но ответить на нее, я думаю, может любой,
даже самый-самый. Но Валера блестяще проваливает и этот вопрос,
и чтобы поставить «4, не уроня достоинство учителя, она задает
дополнительный вопрос:
- А кто защищал Зимний?-
Ну, солдаты…матросы…юнкера!-
А кто такие юнкера? –и не раздумывая следует ответ:
- Юные Керенцы!
Смеясь до слез, учительница ставит «4» (за сообразительность).
А Валера так и не понял, почему над ним ржал весь класс!

Командир роты был заурядным и истеричным воякой. Возникшие проблемы
решал просто. Строил роту и, налившись кровью, орал:
- Что, бля, распустились опездолы! Ну ничего, я вам устрою Юрьев день!
Перед всевышним будете исповедоваться, слово коммуниста!