Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Просто так 8.
О пиве.
Три дня назад. Небольшой городок в Зауралье. Мы приехали сюда поохотиться. Остановились у старого друга, в обычной "хрущёвке". Было около часа ночи, когда мы вернулись домой. Поели, выпили водки и вышли покурить. Стоим на крыльце, делимся впечатлениями сегодняшнего дня. Оделись очень легко. На нас только шорты, сланцы и накинутые сверху пуховики.
Во дворе обычная стоянка, для автомобилей местных жителей. На ней, в 30 метрах от нас, мой "Паджеро". Машине 20-25 лет, используется только на охоте. Поэтому на ней нет сигнализации и прочих охранных систем.
Мы уже собрались уходить, когда увидели, что у моей машины открылся капот. Было понятно, что это какой-то воришка.
Куривший со мной приятель, буквально час назад рассказывал, что у них в городке завелась "крыса". Тырит навигаторы, аккумуляторы и всё, что плохо лежит. Гадит уже с полгода. Городок маленький, камер очень мало. Выловить не могут.
Шанс спендикрючить ушлёпка был верный. Я мог его 100% поймать (бывший лёгкоатлет), но бегать по сугробам, почти босиком, было неохота. Идти обуваться, значило потерять шанс и инициативу.
У нас с собой было две бутылки пива. Одну мы выпили, вторую ещё не открывали.
В это время жулик уже закончил с моей машиной (спёр аккумулятор) и собрался уходить.
Дальнейшие события произошли сами собой и заняли 3 секунды. Я заорал: "Стоять .........". Ворюга повернулся к нам лицом. Мой друг метнул в него полную бутылку пива.
Бутылка со свистом ушла по направлению к цели. Раздался сочный "Шмяк" или "Бумс", и оппонент пропал с "радаров". Мы подбежали к поверженому телу. 0,5 попала ему точно в лоб, сомнений не было. На его безмятежном челе, был виден чёткий след от дна бутылки.
Контуженный был без сознания и покрыт "пеной морской" как русалочка или "Бегущая по волнам". Мы его осмотрели, на предмет летальности нашего снаряда. Потенциальный владелец моего аккумулятора, дышал ровно и был спокоен, как буддист.
Позвонили ментам, в скорую и оставшимся дома некурящим друзьям (принесите ещё пива, оно случайно кончилось).
Пока ждали 02 и 03, тело пришло в себя. Не теряя времени, стало дерзить и сыпать угрозами. Типичные такие выражения. Слышал много раз, чаще всего в 90е. "Да ты знаешь, кто я такой. Да ща пацаны приедут и вам ваще. Да я под самым (Синим, Зелёным, Бесцветным или Разноцветным) хожу (нужное подчеркнуть). Вешайтесь, вам всем пи....... И т. д.).
Услышав такие обидные слова мы огорчились. После этого, донесли до сведения "авторитетного" пацана, наш протест. Протест выразился в банальных .....лях. Много ему не потребовалось и он, поняв беспочвенность своих претензий, попросил прощения.
Скоро приехали менты. Застали следующую картину. В сугробе лежало сильно помятое тельце, мокрое и воняющее выдохшимся пивом, над ним стояло четверо суровых мужиков. Прозвучал стандартный полицейский вопрос: "Кто пострадавший?". Четверо суровых мужиков, ответили хором: "Это мы". Сугроб ожидаемо, но многозначительно промолчал.
После взятия объяснений, менты уехали. Забрали только "непотерпевшего". Город маленький, менты нашего друга знали и не стали обострять. Мы ещё покурили и пошли "снимать стресс".
Сегодня мой товарищ позвонил и сообщил. Упырю "откатали пальчики". Они совпали с отпечатками, найденными ранее. Легко доказывается пара десятков эпизодов, когда были разграблены другие машины.
Менты передают привет и благодарность. Предлагают приезжать почаще. Просят перейти на баночное пиво. Пиво в стекле им мешает проводить опознание и прочие процедуры. По причине несовпадения фотографии и лица подозреваемого. Врачи говорят, что портреты совпадут, минимум через две недели.
30.01.2023.
Владимир.

Летом олимпийского 1980 года московских студентов принудительно разослали в стройотряды куда подальше от Москвы. Нас, в частности – в степь, в Целиноградскую область, строить кошары для овец.

По-видимому, из-за утроенного, а то и учетверенного количества стройотрядовцев нормальной спецодежды на всех не хватило. Вуз наш принадлежал системе МПС (да что скрывать – МИИТ это), а в МПС тогда имелась своя железнодорожная милиция. И нам вместо спецовок выдали залежавшуюся на складах милицейскую форму устаревшего образца. Штаны и рубашки, до кителей и шинелей дело не дошло.

Незадолго до этого я прочел одну интересную книгу. Автор, кажется, Валерий Алексеев. Там главный герой, невероятно крутой чувак, то ли геолог, то ли геодезист, проводил изыскания как раз в Казахстане и ходил с бритой головой, как Юл Бриннер. Раза три по ходу действия он пояснял, что это самая удобная прическа для полупустыни: не жарко, песок не застревает в волосах плюс экономия воды и мыла. Я повелся и перед отъездом пошел в парикмахерскую и постригся под ноль.

Должен признаться, что руки у меня крепятся к туловищу не совсем там, где у нормальных людей. Выдавать мне какие-либо орудия физического труда было опрометчивым решением. В первый же рабочий день я уронил на товарища кирпич, другому товарищу кинул на голову лопату раствора, а третьего притер носилками к стене. После чего за мной закрепилось заслуженное прозвище Убивец, которое вместе с матами разносилось далеко над степью при каждой моей оплошности, то есть примерно раз в полчаса.

В результате всего вышеперечисленного среди местных жителей распространился слух, что кошары им строят зэки из колонии особо строгого режима под усиленной милицейской охраной.

И вот представьте мое явление в местном сельпо. Сверху наголо стриженая башка и недельная щетина. Снизу форменная милицейская рубашка стального цвета и штаны с лампасами. За поясом полумолоток-полутопор, которым я отбивал половинки от кирпичей. Если в казахской степи раньше не знали, что такое когнитивный диссонанс, то теперь узнали.

Очередь замолчала, все уставились на меня. Самый смелый казах подошел ближе и спросил:
– Мужик, ты кто?

Тут надо пояснить еще одно обстоятельство. У меня довольно нетипичные или, наоборот, слишком типичные черты лица. Еще до стрижки меня принимали за своего то армяне, то грузины, то таджики, то еще какие-нибудь жители нашей многонациональной страны. И мне постоянно приходилось их разочаровывать. Так что вопрос «Ты кото?» от незнакомого человека я воспринял только в одном аспекте и привычно ответил:
– Еврей.

Боюсь, у этих добрых людей сложилось неверное представление о евреях.

Бабушке моего мужа 85 лет. Живет одна. Любит, чтоб к ней приходили раз в 2-3 недели на 20 минут. Ей этого хватает, иначе устаёт от шума. 1-2 раза в неделю возим ее за продуктами. Живет только на свои деньги. Сама за собой ухаживает. Шьёт, убирает, стирает. Пользуется планшетом. Скайп, видео, мессенджер. Пережила 4 инсульта. Вчера сказала, что так хорошо, как сейчас, она не жила никогда. Ей все нравится. Она от всего получает удовольствие. Ей всего достаточно. Вдохновила меня на счастливую старость.

Как Бегемот Белочку поймал.

Намедни мой кот притащил в дом белку. И спесиво надулся. Пришлось хвалить. Кормилец мой. Добытчик. На бельчатине с голоду не помру, стало быть.
К тону фальшивых сюсюканий примешивалось искреннее восхищение.
Ибо белочка только в детских книжках -мила и беззащитна.
А я-то помню вой одного пьяного дурака, что в охотничьем домике полез в клетку к свежеотловленной белке с козой рогатой. Что-то лязгнуло, и коза моментом стала камолой. От вопля враз протрезвевшего шутника заложило уши. Пока все бегали, суетились, искали недостающие фаланги, беглянка сдрыснула в лес. С этим кадром потом здоровались со словами "Дай три!"

Бегемот как-то тоже белочку поймал.

... День начинался хлопотно. Поутру Диме надо было организовать сдачу выпускного школьного экзамена брату главного районного хулигана. Хулиган (Лобковский его фамилие) держал в страхе всю ашхабадскую блатату лет с 13ти. К 15 его боялся даже участковый.
Семейство Лобковских с детства не блистало тягой к образованию, компенсируя этот недостаток избытком телесного могущества. Они были пасечники. От меда, или от постоянных физических упражнений (попробуй потаскай 100 килограммовые ульи на передвижной пасеке) - фигуры их приобретали формы поистине титанические.
Да и содержание тоже. Толик (старший брат) как то сломал борзому туркмену руку, просто сжав конечность кистью. Не ударом - просто сомкнул пальцы и хрусть.
Аж сам обалдел. Потом тащил визжащего туземца на себе в травмпункт.
Тот от ужаса аж белым человеком стал. Ненадолго.
Перелом был сложный, сочетанный, со смещением, Толик очень переживал. Ходил навещать потерпевшего в больничку. Больной Толику почему-то был не рад. Толян это не сразу понял. Поначалу пытался его из-под койки гостинцами выманить, за ноги тянул, но нет. Туркмен наружу ни в какую не хотел, вцепился намертво, а выдирать его рывком Толик побоялся: как бы не треснул посередине.
Врачи Толика попросили больше не приходить. Очень попросили. А то, говорят, от воплей туркмена даже кататоник в соседнем отделении очнулся. И половина пациентов запросились на досрочную выписку. А по больнице слух прошел, что наркоз в операционной закончился, но хирурги не взирают на эти временные трудности.

Толик просьбам внял и извинился заочно. Закинув в палату бидон с медом. На второй этаж. В окно. 50 литров.
Как не убил никого, и как добросил - никто не знает.

Бегемот с этими титанами поддерживал деловые связи. Бартером. Они ему обеспечивали возможность невозбранно шляться в самые опасные районы города, он им - получение аусвайсов об образовании.

Старшего Дима выучил в школе, остался последний рывок - выпускной экзамен по математике для младшего.
С утра пошли на рекогносцировку.
Толик с Димой повертелись вокруг школы и приуныли. Экзамен на втором этаже, к дверям никого не подпускают, как подкинуть шпоры - неясно. Но.
Под окном росло чахлое деревцо.
Дима вспомнил, что в детстве был прекрасным древолазом. Не учел, однако, что детство прошло, а 120 кило для таких дел - многовато.

Но выбора не было.
Как только учитель вышел из класса, младший брат дал знак и Бегемот полез ввысь. Деревце сантиметоров двадцати в диаметре обреченно затрещало.
Толик схватился за ствол и попытался придать конструкции устойчивости.
Не слишком успешно. Ствол мотало из стороны в сторону.
Класс был под большим впечатлением, увидев за окном мотыляющегося туда-сюда еврея, выкрикивающего с дерева математические формулы вперемешку с ругательствами.
Плод древа познания таки сверзился оземь, но успел наорать на троечку.
О большем братья и не мечтали.
Возвращались радостные и взъерошенные.
Дима как раз вынимал последнюю ветку акации из шевелюры, когда над ухом раздалось лобковское:
- Во!
На них с ветки тоненького дерева весело поглядывала белочка.
Зачем, почему, нахера мне эта белочка - это я потом уже думал, после оправдывался Бегемот. А тогда...
Все ж под руками. Цель - белка, средство - Толик. И привычное дерево. Обстоятельство места. Которое надо трясти.
Поняли друг друга без слов. Толик со всей дури раскачивал ствол, Бегемот, расставив руки, хищно ждал добычу внизу.
Дождался.
Белка сорвалась с ветки, Дима ее в воздухе цап.
- И как?
- Ты когда-нибудь ловил включенную швейную машинку в воздухе?
- Не доводилось.
- Это было хуже. Сучья белка за те две секунды, что я тупил, держа ее в руках, прострочила мне конечности 42 раза. Ну и когтями добавила - для гармонии.
Итог охоты: забинтованные лапы, уколы от бешенства и подзатыльники от родни.
Ни одна белка не пострадала.
...
Кота я осматривал со всех сторон и ракурсов. Ни укуса, ни царапины. Как этот лежебока так чисто с этой хвостатой крысой расправился - ума не приложу.

Османская империя - единственное в истории государство, проводившее политику цветовой дифференциации штанов. После захвата Константинополя в 1453-м году султан Мехмед II издал закон, согласно которому греки должны были носить черные штаны, армяне — фиолетовые, евреи — голубые, а туркам дозволялось надевать красные. А вы говорите - Плюк...

НЕТ, НЕ ЗРЯ ЭТИХ ЕВРЕЕВ НЕ ЛЮБЯТ!
Из записных книжек писательницы Татьяны РАЗУМОВСКОЙ
То, что Израиль поставляет в Голландию тюльпаны, а во всю Европу — розы, я знала давно, мой приятель держал одну из таких теплиц.
Пару лет назад я была потрясена информацией, что целый ряд киббуцов, выращивающих картошку, полностью отправляет ее… на Украину и в Белоруссию.

Я несколько раз переспрашивала экскурсовода, потому что абсурд не умещался в сознании.

А недавно я узнала, что Израиль стал в мире одним из трех ведущих поставщиков черной осетровой икры! Причем, эта израильская икра – зернистая, с бронзовым отливом – одна из лучших на планете.
Мало этого, так машины для искусственного снега, необходимого для Олимпиады в Сочи, Россия закупила в Израиле.

Нет, что делается, а?!! Осталось наладить экспорт самоваров — в Тулу и пива — в Баварию.

Эта история произошла с одним из моих коллег, военных медиков. И если бы действо не разворачивалось практически на моих глазах, я бы, скорее всего, в неё не поверил.
В юности один молодой человек, назовем его Саша, очень не хотел служить в армии. Он жил в небольшом районном городке и искренне считал, что служба – это потеря двух лет жизни, за которые он многое успеет. Пробовал косить – не получилось – здоров, как лось, пробовал найти продажного военкома – тоже как-то не срослось, то ли денег не было, то ли военкомы честные. Тогда Саша решил учиться. И обязательно в университете с военной кафедрой. В столичный медицинский он с первого раза не поступил, хоть и очень старался. Не хватило баллов.

Попробовал уговорить военкома – мол, дайте отсрочку всего один год, я хочу на подготовительное отделение.

- Подготовительное отделение – это не причина для отсрочки! – отрезал военком.

- Мне очень надо, - ныл Саша.

- А у меня план по призыву горит!

И не дал. Кроме того пригрозил:

- Будешь выпендриваться – я тебя в самые гнилые войска пошлю! Ты у меня из болота всю службу не вылезешь!

Саша бросился подавать документы в медучилище своего райцентра – куда там, все сроки давно прошли.

А тут и повестка в военкомат подоспела. Саша перечитал её с кислой физиономией и решил бежать. Бежал он не просто так. Саша уехал в столицу, подал документы на подготовительное отделение медицинского и стал прятаться.

Целый год Саша скитался по съемным комнатам и случайным знакомым, потому что для того, чтобы заселиться в общежитие, необходимо было стать на учет в местном военкомате. Вздрагивал при виде людей в форме и раз в месяц робко звонил домой. Мобильников тогда не было. Поэтому звонил из телефонов-автоматов и отделений почты. Чтоб не вычислили.

К слову, родители тоже были целиком на Сашиной стороне. Собрали вещи и слиняли с места прописки на другую квартиру. Поэтому всю бурю возмущения военкома принял на себя сосед Миша.

Про соседа Мишу надо рассказать отдельно. Это был, что называется свой человек и врожденный тролль. В свое время он отслужил в стройбате и возможности поприкалываться над офицером-военкомом не упустил.

В очередной раз Саша звонит соседу.

- Ну, как там обстановка?

- Не приезжай, - резко отвечает сосед.

- Почему? – пролепетал Саша.

- Сплю я, как белый человек. Полпервого ночи, между прочим. А тут звонок в дверь! Открываю. Стоит твой военком с каким-то ментом. Мол, Александр Убегайло по соседству проживает? Проживает – говорю. Как давно вы его видели? Полгода не видел. Уехал куда-то. Они давай к тебе в двери ломиться. А там никого нет. Твои тоже не живут, а ваши кактусы, которые я поливаю, вряд ли смогут дверь открыть. Короче, военком мне бумажку протягивает. Подпишите, что мы приходили. Я ему – не буду подписывать, я уже служил, опять в армию не пойду. Военком – это не повестка, это ваше обещание, что в случае, если этот Убегайло появится, вы мне позвоните. С превеликим удовольствием – говорю. Мне этот Саша сразу не понравился. Бледный он какой-то, худой. Наркоман, наверное. И тапочки из общего коридора пропадали все время. Военком ушел, а я разнервничался что-то, вышел на балкон покурить. Смотрю – под балконом ещё две темные тени дежурят. Это тебя ловили, если ты вдруг со второго этажа прыгать станешь. Так что – не приезжай.

Саша так испугался, что вгрызся в учебу, как мангуст в шею кобры. И на вступительных экзаменах получил только высшие оценки. Поступил, короче.

Приезжает со справкой из университета в родной город. На дрожащих ногах идет в военкомат. Так, мол, и так, поступил, вот бумажка. Его сразу – к военкому.

- Убегайло, мать твою! Ты где год шляся?!

- Товарищ майор, - плачущим голосом ноет Саша. – Я учился. Вот, поступил.

- ………. (непечатные выражения, которые нельзя использовать в литературных произведениях). Мы твое дело собирались в прокуратуру передавать. Да тебя посадят, суши сухари.

Поорал, поорал, влепил какой-то астрономический штраф, но Саша был очень рад, что его не посадили.

В процессе учебы в медуниверситете, Саша вдруг проникся армейской идеей. И к последнему курсу начал искать возможности попасть на службу в качестве военного врача. В Военно-медицинском управлении не стали препятствовать порыву юного патриота. После выпуска вручили Саше офицерские погоны, переправили в документах «лейтенант запаса» на «лейтенант медицинской службы» и отправили в часть.

Служит Саша уже почти год, никого не трогает. Старшего лейтенанта, получил, между прочим. Бойцов зеленкой мажет и анальгином от всего лечит. Командиром у него был известный на всю Беларусь полковник Семенов. Товарищ грозный, орущий и имеющий огромные связи в мире военной медицины и в армии страны вообще.

А тут звонит старшему лейтенанту Убегайло мама. Уже по мобильному, прогресс далеко шагнул.

- Сашенька, ты будешь смеяться.

- Я последнее время даже в цирке не смеюсь, - грозным офицерским голосом отвечает военврач.

- Тебе повестка пришла.

- Какая повестка?

- В военкомат. Хотят тебя в армию забрать.

Оказалось, что военком из Сашиного города ошибся на год с выпуском. И, посчитав, что уклонисту Убегайло до 27 лет ещё целый год, решил напомнить ему о долге перед Родиной. Заодно и позлорадствовать. Почему до военкома не дошло, где нынче обитает Саша – это только бардак в документообороте Вооруженных Сил объяснить может.

Саша идет к командиру.

- Товарищ полковник, разрешите два дня увольнительной, а то меня в армию забирают.

- Убегайло, ты что дебил? – удивляется полковник. – А ты сейчас по-твоему где находишься?

- Ничего не знаю – мне повестка.

- Так, - говорит полковник. – Даю тебе два дня, чтобы с этой ерундой разобраться. Если что – звони.

Саша к процессу подошел творчески. Нацепил парадную форму, все значки-регалии на грудь и сияющий, как министр обороны США, приехал в военкомат своего родного райцентра. Идет по коридорам и призывников пугает. Они думают, что это за ними приехали.

Вот и кабинет военкома. Саша стучится, чеканным шагом заходит в кабинет:

- Товарищ подполковник, старший лейтенант Убегайло для прохождения срочной службы явился!

И повестку военкому на стол – хрясь!

Военком смотрит на старлея, на повестку, снова на старлея, на повестку. На шеврон части, снова на повестку. Бледнея, понимает, что он действующего старшего лейтенанта в солдаты призвать хотел. Да ещё из ведомства страшного полковника.

- Ты Семенову уже сказал?

- А как бы я по-вашему сюда приехал. Полковник Семенов мне увольнительную подписывал.

- Твою мать! – хватается за голову военком.

- Давайте так, - предлагает Саша. – Вы мне все подписываете и я поехал. Я вас не видел и вы меня не видели.

Так Саша и не послужил солдатом. Зато когда я увольнялся из армии, он, будучи целым капитаном, обзывал меня дезертиром. Будем считать, что этим рассказом я ему отомстил.

Моей знакомой надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, а слово "олень" она забыла как на английском. Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, она выдала "Santa Claus transport". Взаимопонимание было достигнуто.

В продолжение истории про первый вылет с трассы.

Друг у меня ездит очень аккуратно. Но случилось так, что за полгода два раза с семьёй перевернулся.
Рассказывает: "Перевернулся я в Прикарпатье. Машина ещё толком не остановилась, а я краем глаза вижу, как из дворов люди выбегают, машины останавливаются. Вытащили, успокоили, накормили, напоили, с пацаном всё село набивалось в игры поиграться...
Спустя полгода, летом, перевернулся в Черногории. Собралась разношёрстная толпа на безопасном расстоянии, фотографируют, кричат одобрительные слова. Полчаса из авто выбраться не могли, пока проходящие мимо пьяные (странно!) русские не вытащили всех и ... не напоили до уср"чки."
Вот такие вот дела.
Да, и я ещё заметил, что наши люди берут на улицах рекламки не для того, чтобы прочитать, а чтобы раздающий их человек заработал пресловутые 1.5 копейки за бланк.
Так что цените наших людей, они у нас (и у вас) хорошие.

Живу с родителями. Отцу 69 лет, и мама за него волнуется, когда он по делам зависает в гараже. Поэтому обычно там с ним сидит. Но в этот день она работала, а отец решил поменять масло и зимнюю резину на летнюю. Поэтому командировала меня.
С первого взгляда было понятно, что эти гаражи - территория мужская. Меня же, девушку, все разглядывали с удивлением. Рядом с нашим гаражом такой же, переоборудованный под мастерскую. Тамошние мужики минут 20-30 поработали тихо, а потом вдруг врубили музыку, да так громко, что противно стало.
Я потерпела тоже минут 10-15, а потом послала отца попросить их убавить громкость, а то перепонки в ушах лопаются.
Вернулся он весьма озадаченный. Оказывается, эти джентльмены при мне материться стеснялись, а работать без мата не могли, вот и включили музыку погромче, чтобы я их матюгов не слышала.

Недавно было. Стоит на улице толпа "детей гор", что-то там обсуждает на своём. Мимо них идёт паренёк лет 20-ти, худой, с "гусаком" для крана, высокий и в берцах. Горцы ему: "Ээ, ти що, скинхед, шоль?" - и на берцы показывают. Паренёк секунду потупил и выпалил злобно, показывая на "гусак": "Сантехник, бля, а будешь доёбываться - вычислю, где живёте, и перекрою воду к херам!" - и быстренько пошёл дальше, пока горцы не оклемались.

Эту историю рассказал мой знакомый... В бытность свою студентом попал он
на практику на стройку. То ли элеватор строили, то ли завод какой...
теперь уже неважно... Занимались ребята тем, что плавили битум для
заливки крыши. А так как рабочие были мужики выпивающие, времени у
студентов было полно... Короче, от скуки ребята притащили на крышу
старый велик, и гоняли там на нем, пока работяги принимали на грудь...
Как-то раз один из мушшын дозу не рассчитал, и уснул прямо на рабочем
месте... Ну уснул как говорится, и слава богу))))) Пробудился он среди
ночи... посмотрел по сторонам, фонари вдалеке, рядом велик валяется...
решил что не дотянул... Сел на него и... ПОЕХАЛ))))) Очнулся в
реанимации через неделю... первый вопрос был, цел ли велосипед, чужой
всё-таки...

Борьбу с собственным населением, в нашей стране, не прекращало никогда
ни одно правительство, начиная с октября 17 года. Менялись формы,
методы и масштабы.
В восьмидесятые годы был период одной из форм геноцида, когда тогдашний
Генсек Горбачёв, со своими подсказчиками Лигачёвым и Лукъяненко,
объявили непримиримую борьбу с пьянством. Спиртное было запрещено
практически вообще. Появилось выражение «ОДЕКОЛОНЫ ПИЩЕВЫХ СОРТОВ».
Резко участились случаи отравлений спиртосодержащими жидкостями.
Пошло по стране мнение о необходимости переименовать город Винницу в
Чайницу. Даже работники партийных и советских органов, отправляя своих
водителей в гастрономы и на базы, требовали от них строжайшей
конспирации, потому что сами они пить не прекращали, а сдавали друг
друга с превеликим удовольствием.
Очень поощрялись в СМИ безалкогольные свадьбы и похороны. Спиртное
предварительно разливалось в чайники и кувшины для компотов. В
осиротевшие, полупустые рестораны и кафе врывались наряды милиции и
зорко следили за посетителями, которые пили из чашек чай и закусывали
его квашеной капустой. Обычно они выбирали один-два столика и делали
проверку содержимого чайников и кувшинов. Издевательства всегда
поводились по стандартному сценарию. Напоминали людям о действии
Высочайшего Указа, запугивали арестом и различными видами расстрелов и
конфискаций. С показным раздражением, выдёргивали свои руки из ласковых
объятий несчастных пленников и, наконец, к великому облегчению всех
присутствующих, брали взятки и отправлялись к местам очередных поборов.
Во всех организациях, в обязательном порядке всех добровольно–
принудительно записывали в так называемые «общества трезвости».
Выбирали и вожаков этих сборищ – Председателей обществ трезвости.
На нашем заводе выбор почему-то пал на меня. Видимо моя природная
отёчность подсказывала заводскому активу, что я своё уже выпил и могу со
спокойной совестью читать людям идиотские лекции на тему «ужасного
вреда алкоголя на хилые организмы советских людей, в свете решения
антинародного правительства».
На первую лекцию собралось не более двадцати человек. Это при списочном
составе более четырёхсот.
Глаза мои виновато бегали то по несчастным лицам присутствующих
работников, то перескакивали на дурацкую инструкцию, выданную ленинским
райкомом партии. Язык с трудом поворачивался во рту. Очень непростое это
дело – находясь в трезвом уме и полной памяти говорить людям глупости.
Чтобы как-то пробудить народ от лекционной спячки, потихоньку стал
делиться своим личным мнением о том, что если уж пить, так то, что сделал
сам. Сам я, за короткий срок, освоил технологию изготовления абсолютно
чистого пшеничного спирта. Из него я делал водочку, на порядок лучшую
«монопольки». Вот и пообещал в следующий раз поделиться знаниями.
Через неделю я был обрадован необычно большой явкой. Почти половина зала
была заполнена слушателями. На этот раз лекция началась легче, даже
как-то веселее, а уж когда я постепенно перешёл на технологию в интерес
к лекции превзошёл все мои ожидания. В этот день я ограничился только
объяснением технологии изготовления бражки. Народ домой не особенно
спешил и меня стали просить закончить антиалкогольный курс в этот же
вечер, не откладывая на неделю.
В следующий четверг зал был полон. А тут прибыли проверяющие из райкома
партии. Они откровенно были поражены битком набитым залом. Почти все
присутствовавшие имели ручки и тетрадки. Делились друг с другом листками
для записи. Ломали пополам карандаши.
Сияя от удовольствия я начал рассказывать, своей понимающей аудитории,
сказку о белом бычке, который ежедневно напивался так, что на утро не
мог идти на работу. Допился до цирроза печени. Потерял работу, семью и
т. д. и т. п.
Когда удовлетворённые райкомовские гости покинули актовый зал, народ
стал просить повторить содержание предыдущей лекции. Пришлось опять
объяснять, как правильно выбирать пшеницу, в каких условиях и как её
проращивать, как готовить бражку. Далее речь пошла о способах перегонки
в домашних условиях, о необходимости второй перегонки, способах очистки
спирта и наконец о рецептах изготовления водочки. Практических занятий
я, по понятным причинам, не проводил, но через пару недель, некоторые
благодарные слушатели стали приносить мне на работу результаты своих
домашних практикумов, на предмет оценки качества.
Спустя несколько лет, когда в магазинах появилось всего вдоволь,
встретил я одного бывшего работника завода – Владимира Ф., члена
тогдашнего общества трезвости. Каково было моё изумление, когда я
услышал, что после моих лекций он попробовал сварить собственную
самогонку и не оставил этого занятия до сих пор. Его водка по качеству
лучше водки многих производителей, а её себестоимость гораздо ниже цен
магазинного ассортимента.
Оглядываясь через годы, улыбаюсь - приятно думать, что по факту моих
«лекций» никуда, никаких сигналов не поступало. Меня никто тогда не
сдал.

Три тысячи девятьсот
Раскаленный июль 2006 года глумился, как мог, над горожанами, не
успевшими укрыться в морском микроклимате Иссык–Куля. Он выжигал
жестокой паяльной лампой траву на склонах предгорий, деревья в
ботаническом саду и, видимо, остатки мозгов.
Большую часть субботы я провел в бессмысленном разглядывании чистого
листа документа Майкрософт Уорд и самоистязании на тему идентификации
себя во времени и пространстве, а также, почему в конце денег остается
так много месяца.
Перегрелся на репортаже в засыхающем ботаническом саду, и в
расплавленных мозгах мысли роились все больше депрессивные, думалось:
ну вот, напишем мы в очередной раз о том, какие у нас замечательные
селекционеры и какие они в состоянии свернуть горы! А финансирование
исследований все равно никто не откроет. Как говорится, собака лает —
караван идет. Гораздо проще дождаться, когда этот ботсад засохнет на
корню, и продать землю новоявленным нуворишам под их “псевдорублевские
скворечники”. Лет через несколько, скорее всего, так и будет.
Размышления на эту тему генерировали во мне непреодолимую
экзистенциальную тоску.
А тут еще жена поставила перед фактом: купила, говорит, билеты на
вечерний сеанс в кинотеатр “Ала–Тоо”. Это когда вокруг тебя на
расстоянии дыхания сидят совершенно незнакомые перцы, вторгшиеся в
жизненное эксклюзивное пространство, жуют поп–корн и два часа трещат по
мобильникам. “А какие еще есть варианты?” — спрашиваю. — “Никаких.
Билеты по 200 сомов уже куплены”. Вот елки–палки! “А какую картину хоть
смотреть–то будем?” — робко интересуюсь, попрощавшись с надеждой
выкрутиться. — “Секс в большом городе”, — победоносно завершает разгром
благоверная. Ех–тибидох, я этого секса в большом городе по ящику
насмотрелся — воинствующий гламур–мур–мур в исполнении сексуально
озабоченных голливудских матрешек, а тут еще тащиться через весь город
знакомиться с версией последней, полнометражной, обновленной!
Чертыхаясь, пошел на улицу гулять с собакой, привыкать к мысли о
неизбежности приобщения к масскультурному тотему западного мира. Раньше
в двенадцатом микрорайоне у собачников и разных спортсменов для
выгуливания и пробежек было железно законное место — набережная речки
Ала–Арчи. И здесь бесцеремонно вторглись в жизненное пространство. Эх,
нет на вас комуняк! Хрен бы они вам позволили строить ваши хоромы в
водоохранной зоне. Сел на бордюр и задницу об разогретый бетон грею —
профилактикой простатита занимаюсь, представляю, как “Секс в большом
городе” смотреть буду. Тут подруливает такой ухоженный дедок в
адидасовском костюмчике и кроссовках “Катерпиллер”, седая аккуратно
постриженная бородка недвусмысленно намекает на принадлежность к
интеллигенции — нервам современного общества. В васильковых глазах горит
огонек интеллекта. Плюхается рядышком, сверкая доброжелательной
человеческой улыбкой. Следом прилетел такой же
голубоглазо–доброжелательный далматин в
концентрированно–экзальтированном состоянии. Перемещался в пространстве
как ртутный шарик. Наконец до его собачачьих мозгов дошло, что невежливо
так носиться, не поздоровавшись. Подошел и решительно лизнул меня прямо
в нос. Потом пристально смотрел в глаза, изучая мою реакцию. Видимо,
реакция показалась ему адекватной — он удовлетворенно фыркнул и поскакал
знакомиться с моей ризеншнауцерихой Дарси, которая вопросительно
таращилась на него: дескать, какого черта ты там застрял?
“Могу поспорить, молодой человек, ваши мозги заняты эзотерической
чепухней о роли личности в формировании собственной судьбы. Бросьте вы
эти глупости, будьте проще, и народ к вам потянется!”. Излагаю деду в
сокращенном варианте существующее положение вещей. Дескать, репортажи
снимать нужно, писать сюжеты нужно, а тут загружают по самое не хочу, в
кино волокут.
Он выслушал мой спич не перебивая, пожал плечами и сказал:
“Хорошо–хорошо, я вас понимаю. Вы очень загружены на работе, каждый день
— вчера, сегодня, завтра. Даже в выходные бегаете, что–то снимаете или
пишите. Видимо, вам платят соответствующие деньги. Да пусть они вам
платят сколько угодно. Поймите, за эти деньги вы продаете свою жизнь!
Подумайте, все это время вы недодаете своим близким. Я не верю, что
нужно так вкалывать, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы
удовлетворить свои желания. Но знайте, что это замкнутый круг: чем
больше денег, тем больше всего хочется, и тем больше вы пашете, чтобы
получить еще больше. Нужно попробовать в какой–то момент спросить себя:
“А действительно ли мне так нужен новый навороченный телефон, ноутбук
или автомобиль? И ради этого вы готовы пропустить выпускной бал вашей
дочери, который никогда больше не повторится, или спортивное выступление
вашего сына? С вашего позволения расскажу, что реально помогло мне
сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни”. И он начал
объяснять свою теорию:
— В один прекрасный день я сел и занялся арифметикой. Мои расчеты были
очень простыми. В среднем человек живет 75 лет. Я понимаю–понимаю:
некоторые больше, некоторые меньше, но в среднем именно 75 лет. Потом я
взял и умножил 75 на 52 — это количество воскресений в году, и
получилась цифра 3900 — столько воскресений у вас в жизни. Когда я
занялся этими подсчетами, мне было 51. Это значит, что я израсходовал
2754 воскресенья, и у меня их осталось 1146. Я пошел в магазин игрушек и
купил несколько упаковок маленьких пластиковых шариков, вернулся домой и
высыпал их в круглую вазу, похожую на аквариум. После этого каждое
воскресенье я доставал из вазы и выбрасывал один шарик. Я заметил, как
начал меняться. Когда видишь, как неумолимо уменьшается количество
отведенных тебе дней, начинаешь больше обращать внимания на истинные
ценности жизни. Это как шагреневая кожа. Очень сильное средство.
А в заключение, перед тем, как я заберу свою собаку и побегу к своей
любимой жене и внукам, которые пришли к нам в гости, я хочу завершить
свой рассказ вот чем: в прошлое воскресенье я вытащил свой последний
шарик из вазы. И теперь каждый день для меня подарок. Я принимаю его с
благодарностью и хочу поделиться им со своими любимыми и близкими, хочу
доставить им тепло и радость. Считаю, что это единственный способ
правильно прожить жизнь и ни о чем не сожалеть. Было приятно поговорить
с вами, но мне нужно спешить.
Он бодренько засеменил к своему микрорайону, а я пошел в свой. Поднялся
на пятый этаж и первым делом выключил компьютер. Поцеловал жену и дочку,
которые офигели от такого спонтанного проявления нежности. Потом я
сказал им, что нужно собраться пораньше, потому что мне необходимо
успеть до кино заехать в магазин, чтобы купить пластиковых шариков.
Владимир ПИРОГОВ.

И еще "детская сказочная" история...
Ребенку 5 лет. Читаем перед сном Мумми Тролля, где по сюжету герои
ставят спектакль.
- Дорогой, а ты понимаешь, что такое спектакль?
- Ну, конечно!
Тем не менее начинаю объяснять. Ребенок нетерпеливо прерывает меня:
- Ну, мама!!! Я все прекрасно понимаю! Вот (вскакивает на кровати в чем я
его и родила, отставляет в сторону ногу, рука - вперед и..) - Быть или
не быть! Вот в чем вопрос! Достойно ли смиряться под ударами судьбы иль
надо оказать сопротивленье?
У меня натурально падает челюсть и я, совершенно потрясенно (потому что,
извините, сама знаю только первую половину) выдавливаю:
- Саня, что это?!
И ребенок, с непередаваемым сарказмом, отвечает:
- Ну это же Гамлет, мама!
Конечно, я полезла в текст Гамлета... Конечно, я пытала ребенка, где он
все это узнал... Всего-то оказалось, что ребенок смотрел несколько раз
какой-то мультик для среднего возраста по FoxKids, где герои учили
соответствующий текст.... Так что смотрите TV вместе со своими
подрастающими детьми! На всякий случай...

Вспомнил еще одну "троллейбусную" историю. Скажу сразу, свидетелем не
был, а пересказываю со слов приятеля.

Снова 80-е, время после обеда, не очень полный троллейбус. В среднюю
дверь заходит сильно датый алконавт и сразу ищет куда бы употребить
излишнюю энергию. Найдя "цель" - довольно рослого мужика - он подходит к
нему вплотную, толкает его плечом и весь троллейбус слышит следующий
диалог:
- Ну ты че, бля?!
- Ничего, - терпеливо отвечает мужик, видя состояние алкаша.
- Ну так хули ты тут стоишь? Ты может разобраться хочешь?! Может выйдем
поговорим?! Ты на какой выходишь?
- Ладно, - недобро и обещающе роняет мужик, - я через две выхожу, на
Парковой, выйдем и поговорим...
В этот момент троллейбус резко трогает на "зеленый" и алкаш кубарем летит
на заднюю площадку. Кое-как поднявшись, не очень соображая и наверное
начисто забыв, что только что было, он твердо помнит одно - что его очень
тянет на "подвиги". На этот раз его цель - молодой, здоровый парень и
весь троллейбус опять слышит:
- Ты че козел вылупился, че выйдем поговорим или засцал "студент"? Ты на
какой выходишь?
На что парень спокойно и не без юмора отвечает:
- Без базара, я на Парковой схожу - там где вы впереди уже
договаривались...
Тут видно у "героя" включаются остатки мозга и памяти, и он догадывается,
что "Парковая" тянет уже не на его "подвиги", а на как минимум хорошую
для себя раздачу, и он понуро и мирно сходит на следующей остановке.

Марина и Сережа, знакомые моих друзей - очень утонченная пара.
Офигительные требования к вкусу. Их нельзя назвать очень состоятельными,
но на красивые вещи денег не жалеют. У них есть жилье в Москве и Киеве,
и я точно не помню, где произошел этот случай.

Они решили сделать шкаф в гостиной на заказ. Подробнейшим образом
разрабатывали модель, читали разные журналы, советовались с дизайнерами.
Отдельно обсуждались породы дерева. Большое внимание уделили выбору
лака. Были продуманы мельчайшие детали. Долго узнавали, кому лучше
поручить изготовление.

Наконец настал торжественный день, когда шкаф из мастерской привезли к
ним домой. Мастера быстро смонтировали эту чудо-мебель в нужном месте
комнаты и пригласили хозяев. Хозяева взглянули, и Марина шмякнулась без
чувств на диван.

На больших парадных дверцах шкафа, прямо на дереве изысканных пород, под
слоем дорогущего лака, наискось жирным химическим карандашом было
написано "правая" и "левая".

Суббота 28.01, программа "Здоровье".
Ведущая: "новейшие генетические тесты могут точно установить кем будет
каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом."

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор —
курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на
поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...

И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне
вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут
совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни
и...

Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на
пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон
дико орет:
— Держите яйца!!!

Ой блин :)))) на одном форуме тетки обсуждают вредные привычки мужей
:))) уписацца :) цитируем:

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я
обедаю, например. :)) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так,
что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что
меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха
:( Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как.. хм... в шкаф посудный
головой.. забавно :)) и трет, трет...

А мой в постели любит меня гладить... гладит, гладит мою попку, а потом
как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же
медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание,
что аж пожалеть его хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют:)))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в
магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и
читает ценник: "Пшу... не... пшш... пша...." Какая-нибудь бабуля всегда
не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время
было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня
Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..."
бляяяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько
раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью
туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете
картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась
среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут
слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в
машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он
это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его
свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка
конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты
делаешь:)))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что
он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он
оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом
вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы
ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы
и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом
причем все равно смешно :)))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать
холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку
попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы
или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там
одни обгрызги... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми
глазами, как бы во сне...

Приветик всем! а у моего вообще целая беда! он помещан на колготках
просто ужас как, он меня постоянно просит, чтоб я их одевала, при сексе
он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда
даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз! :))

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при
этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет
слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая
привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в
магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там
минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так
ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета,
пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила, мой еще перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует,
может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в
анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше еще пельмени
сырые ел, но я теперь их не делаю, об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на
свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку
из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после
ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же
мне девать все эти коробочки и бумажечки???

:))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения
- выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя
трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..
мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне
показывает.. На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера
показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как
баран! смотрит на вещи.. и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять
переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и
пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с
ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)

http://www.woman.ru/?ForumView&ID=1377208&Date=3

Эту историю рассказал мне один знакомый. У него друзья поехали на дачу
пьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировали
его. Утром просыпаются и ни х.. не помнят. Смотрят - в потолке торчит
топор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а на
нем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату заходит
девушка, которая вчера не пила, они и спрашивают:
- Это что такое вчера было?
Она:
- А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ !

Сам свидетелем не был, да и не мог быть, так как история, по словам
давным-давно рассказавшего ее мне знакомого, произошла в годы
Отечественной войны на Северном флоте, на одном из заполярных
аэродромов. Нам тогда союзники по Ленд-Лизу поставляли вооружение и
всякие полезные вещи для ведения войны и не только. В частности, после
прихода одного из первых конвоев с грузами для успешной борьбы с
фашизмом, на аэродроме очутилось несколько не виданных ранее
американских истребителей (названия не помню, да оно здесь и не имеет
значения). Так как данные самолеты предполагалось использовать в боях над
Северным Ледовитым океаном, то в дополнение к самолетам расчетливые
американцы прислали соотвествующие случаю спасательные комплекты,
которых оказалось больше, чем самолетов. Чтобы лечик, сбитый над
каким-нибудь холодным северным, например Баренцевым, морем и удачно
приводнившийся, сразу не окочурился от голода и холода, в каждый
комплект, помимо спас-жилета, надувной лодки, и, разумеется, парашюта
входили:
Консервы (какие-то)
Бутыль спирта(чистого)
Удочка для ловли рыбы - если проплавать придется не один день,
а также другие полезные в открытом море вещи.
Кстати, откуда предполагалось брать пресную воду и была ли она в
комплекте, история умалчивает. Суть не в этом, а в том, что летчики и
механики с аэродрома решили отметить прибытие самолетов и
спаскомплектов, рациональным использованием содержимого этих самых
комплектов, а именно, правильно, выпить и закусить их содержимым. Для
начала из одного комплекта взяли спирт, из другого закусь - красивую
консервную банку с какими-то надписями по-английски, которого из
собравшихся никто не знал и знать не хотел. Главное - есть выпить и
закусить. Ну открыли банку, разлили, вздрогнули, выприли, извлекли из
банки ее содержимое- какие-то тянучие штучки - не то макароны, не то еще
что-то - но закусили, дескать американцы в консерву несъедобного не
положат. На другой день среди отмечающих оказался переводчик, которого,
прежде чем открывать банку, все-таки спросили, а чем это мы закусывали.
Он-то, поморщившись над переводом, и поведал собравшимся, что это - черви
консервированные для ловли рыбы!

История произошла с моим знакомым на одном из питерских перекрестков.
В общем, ситуация следующая (рассказываю от первого лица):
Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники.
Загорается "желтый"... Я, ессно, стою жду зеленый ... Ведь неохота
оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции ...
Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.

Все.

Вот почитал тут и пришло на память. Рассказал мне это кто-то
из знакомых, так что за достоверность не отвечаю.
Конец 70-х, Москва. Ювелирный в районе Петровки (той самой).
В один прекрасный день заходит туда обычный мужик и начинает ходить
около прилавков, дабы прициниться и что-нибудь купить. Ну просит
он показать то одно, то другое, но ничего не выбирает. И так довольно
долго, чем есстественно продавцов утомил. После довольно
продолжительного времени мужик всеж решаеться сделать выбор,
а конкретно - ВСЕ то, что он посмотрел. У продавцов глаза на лоб -
товара примерно на 90 тыс. Ну ладно, короче ему это все выписывают
и он идет оплачивать. В кассе выкладывает пачки сторублевок и кассир
начинает пересчитывать. Ну а баба там сидит не баклан и видит, что
деньги фальшивые. Не знаю, каким хреном, но незаметно вызывается
милиция, которая появляется буквально через минуту. Очень оперативно
задерживается мужик, как вещ.доки. изымаються деньги и побрякушки,
которые он выписал (якобы там отпечатки) и милиция удаляется. Все
рады-довольны. Ну а после этого, где-то секунд через 40, открывается
дверь и опять появляется милиция /органы ;))) /, да только теперь
уже НАСТОЯЩАЯ. Вот так, говорят с директором на месте сердечный
приступ произошел.
А теперь переведите 90 тыс. конца 70-х на современные деревянные.

Короткая история почти как анекдот
Компания возвращается с очередного праздника в хорошем подпитии.
При посадке в автобус один из них уже в дверях поворачивается назад и
сплевывает на асфальт. При этом он случайно попадает на спину какому-то
амбалу, причем на глазах у всего автобуса. Некоторое время поколебавшись
он сходит со ступеньки автобуса. Подходит к амбалу, трогает его за плечо,
и говорит: «мужик прости меня». Тот ни чего не понимая (оказывается
он так ни чего не почувствовал) в полном удивлении спрашивает его: «
за что?».
Паренек быстро оценив ситуацию, картинно положив руку на сердце
скорчив грустно-печальную рожу отвечает: «за ВСЕ мужик прости».

Случай три года назад. В мой холостяцкий период. К моему другу
в Нью Йорк приехала знакомая. Он решает нас познакомить, приглашает
меня в Нью Йорк. Весело проводим день, вечером идем в ресторан
"Одесса". У этого ресторана одна особенность - зал на втором этаже,
а на первом - вход, гардероб, подсобки... Мы пришли к началу шоу.
Это значит, что весь кордебалет стоит на лестнице, готовый выбежать
на арену. Мы стоим прямо за ними и ждем, чтоб админ нас посадил.
Я стою за очень симпатичной смачной попкой на три ступени ниже.
Вдруг из-под прозрачной юбки в сантиметров пять длиной что-то
выстреливает! И падают трусики. Начинается фантастический кавардак
с попытками укрепить этот лоскутик... (все происходит в полуметре!!!)
Красная как рак танцовщица, прыскающие ее подружки, английские булавки
и т.п. Она уже сто раз посмотрела, сгорая от стыда на меня. Я как
каменный столб, лицо ничего не выражает, истый джентельмен. Тут
появляется швейцар и говорит: "Вы что-то сдавать будете?" Я:
"Я, пожалуй, сдам штаны!" Труппа смогла выйти через минут 15. А все
остальное время зал недоумевал, что за лавины смеха докатываются снизу!