Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 февраля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Мама привела меня шестилетнего к врачу. С простудой, что ли... Понравилось, что он общался со мной по-взрослому, не сюсюкая. О самочувствии расспрашивал меня, а не маму, и выслушивал мои ответы. Научил меня пить таблетки, закидывая их в глотку, за корень языка. Я с тех пор только так их и пью.
А когда он спросил меня: "Как стул?", - я поерзал задницей по стулу и ответил: " Ничего... Шатается и поскрипывает".
в Тюмени директор школы разослала в родительские чаты вот такую инструкцию
Инструкция на время онлайн обучения для родителей от директора школы.
Уважаемые родители! Чтобы Ваши дети чувствовали себя дома комфортно также как и в школе во время онлайн обучения, предоставьте им все возможные условия как в школе. Например, пусть в ботинках пинают по стенам оставляя следы, на столах выцарапывают имена своих любимых (или тех кого они не любят). Не выключают свет в комнатах, затыкают во все открытые отверстия фантики от конфет и чипсов. Приклеивают под столы и стулья жвачку. Разбрасывают по комнате кусочки бумаги и мимо урны кидают мусор. Каждые 10 минут идут в туалет и кидают в потолок влажные туалетные салфетки. Пусть во весь голос кричат и бегают с одной комнаты в другую. И самое главное ни в коем случае не кричите на них, ведь вы можете испортить их нежную психику, а главное берегите свои нервы, ведь нервные клетки не восстанавливаются.
А дети немного пошалят и все. Ведь это дети. Тем более их у Вас всего 3 или 4. Не как в школе по 33 - 40 в классе. И это ведь только на две недели. А потом они обратно вернутся к нам.
В шестидесятые был отец в составе делегации во Франции (по приглашениюв местных профсоюзов, если не ошибаюсь) и познакомился там с одним французом, членом принимающей стороны, Жаном по-моему. Потом в начале семидесятых Жан побывал с ответным визитом в Киеве, был он и у нас в гостях. Родители накрыли шикарный стол (бабушка и мама замечательно готовили). Жили мы небогато, но в те времена так принято - все лучшее гостям (гостеприимство являлось характерной чертой советских людей) и несмотря на дефицит продуктов (благодаря находчивости хозяек) столы на праздники, как правило, у всех ломились от явств. Жан был восхищен (в Европе такая хлебосольность встречалась нечасто). Показали родители ему и Киев – гуляли и по Крещатику, побывали и на набережной Днепра ..., в общем посетили все достопримечательности. Жан был в восторге от поездки. Потом они с отцом еще долго переписывались, посылали друг другу открытки, поздравляли с праздниками, но со временем связь утерялась. И вот, по-моему в 97-м, ездил брат во Францию, в командировку. Сидят они в большом зале за столом переговоров. Руководитель принимающей стороны, он же председатель профсоюза работников аэропорта Орли, ознакомившись со списком гостей (а там присутствовала целая делегация) вдруг удивленно поднял брови: - А кто здесь ... и называет фамилию брата. Брат говорит: - Я - А вашего отца случайно не Владимир Николаевич зовут ? Брат: - Да - Так мы с вами, молодой человек, давно знакомы! Все были в шоке (после начальник брата и ребята из делегации смеялись : - С тобой куда не приедешь тебя везде знают!) Оказалось это Жан. Он потом пригласил брата к себе домой, накрыл стол, показал и фотографию из Киева – родители, брат еще совсем маленький и Жан на набережной Днепра. Такие вот бывают повороты судьбы.
Сегодня с утра в маршрутке мама и сын. От мамы услышал самую изумительную фразу для стимуляции учебного процесса: Сын: Мама, я заболел, у меня наверное коронавирус (показушное покашливание и хлюпание носом) Мама: Ничего у тебя нет. Иди учиться. Или ты хочешь быть таким же как Гретта Тумберг?
Доктор наук впервые прочитал в институте лекции. А по окончанию курса принял у студентов экзамен. На экзамене первого сдавшего вынес, поставив ему неуд.
Потом, выслушав ответы остальных, разыскал вечером первого в общежитии и, извинившись, переправил емy неуд на отлично.
Сын подрабатывает преподавателем в институте на вечернем отделении. Вчера встретились, разговорились... - Я вот думал, что студенты тупеют с каждым годом, решил: всё!.. Последний год отработаю и нафиг, трудно с баранами общаться. И тут зарплату в институте получил, ни фигассе, добавили 10 тысяч... Пришёл на лекцию, смотрю - а студенты-то в общем... нормальные, думают... стараются... Поработаем ещё, ведь надо их учить...
Пожалуй, тоже расскажу про школу и учителей, раз уж пошла волна. Первое сентября, детишки после линейки расселись по классу. Знакомая моей матери в тот день замещала нашу классную. Спрашивает, кто что читал на каникулах. Ну там, Чипполино, Изумрудный город, прочий набор. Доходит очередь до меня, я честно признаюсь: - Ну, вот когда от бабушки уезжать собирались – я параграф про инфузорию-туфельку дочитывал. Анимешные глаза, немая пауза… А чего, просто сельская библиотека закрыта, свои книжки закончились, а у сестры (старше меня на шесть лет) учебники на столе лежат. Мне эту инфузорию на семейных застольях «после пятой рюмки» через раз припоминают )) На тему «не проходили»… За чтение книг на уроках ругалась только «химичка», остальные относились лояльно. На математике, например: читаю под партой «Заповедник гоблинов» Саймака. Елена Николаевна, проходя между рядами, замечает. - Что, уже всё решил? - Да, вот. - Опять в уме? - Тут же всё просто, зачем на пол-страницы размазывать? - Ну, ладно. Что читаем? Показываю обложку, получаю одобрительный кивок, читаю дальше. Спасибо моим учителям за то, что у меня нет таких историй, про которые люди пишут на этой неделе...
К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный - через пару месяцев реально привыкли.
Не люблю, когда на собеседовании, коварно прищурясь, спрашивают: - А почему вы ушли с предыдущего места работы? Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задала встречный вопрос: - А почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности? Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую...
Позвонили бабушке на днях телефонные мошенники, хотели развести её от лица папы (папе скоро полтинник). Классика жанра: - Алло? Хриплым приглушённым голосом: - Мама... мне губу разбили... Бабушка отреагировала мгновенно: - Ну ничего, как вылечишься - приходи...
Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в студенческие времена. У них в деканате педагогического института секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки "досдать" всё что сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко взывает к секретарше: "ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА!!..." Огромные печальные глаза секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом, тот выпалил: "Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА..." Деканат валялся. Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих пор вспоминает с глубоким раскаянием...
Как-то мы попали под дождь жуткий у горного озера Иссык-Куль, это в Киргизии. Всей компанией бросились к ближайшему укрытию. А у них интересно, живое население в хибарах обитает, а у покойников с жильём оказывается гораздо лучше – настоящие мавзолеи. Ну вот мы до одного такого и добежали, там целый город-кладбище каменный, все могилы с крышами. Мы-то подумали издали, что нормальный посёлок, в сумерках под дождём не видно ещё ни фига. А как добежали – неудобно стало входить. Дождь знай себе лупит, холодно, горы, и все укрытия кругом, что называется, одного типа. Старший решил нас подбодрить, загромыхал по ступенькам вниз, мы за ним идём зубами стучим. А он перед входом в чёрную-чёрную комнату, когда самому страшно стало, взял и ляпнул почтительно на всякий случай: «Здравствуйте!» А из темноты глухо так – «Здрасте, здрасте, входите, располагайтесь…» Оказалось, предыдущая тургруппа там же от дождя спряталась…
Сначала небольшой комментарий по поводу жидкого гелия. Действительно, им что-то заморозить - непросто. Причина тому - не конструкция гелиевого дьюара: есть приспособления, позволяющие переливать его в другие сосуды. Самое главное - крайне низкая теплота кипения: если его выплеснуть из дьюара, то он до земли не долетит - испарится. Азот же можно спокойно наливать и в ведра и в стаканы. А теперь, собственно, история. В советское время в качестве валюты на всех предприятиях использовался спирт. Ну, и не только как валюту его использовали - на всех банкетах пили его тоже с удовольствием. Но большинство людей неразбавленный спирт не пьет, а при разбавлении (вот беда!) водой он довольно сильно нагревается. Его, правда, большинство людей так и пьют теплым, но гораздо лучше остудить. Как можно быстро остудить? Правильно, жидким азотом! Берете стакан или кастрюлю предварительно разбавленного спирта и наливаете туда азот. Азот начинает интенсивно испаряться, охлаждая спирт. А вокруг вашего сосуда образуются густые клубы тумана. Именно поэтому многие такой напиток называют "Хоттабычем". Зато охлаждается пойло очень быстро. Через несколько секунд пьется ледяная живительная влага. Так вот купил наш НИИ дорогущий и очень сложный прибор. Приехали французские инженеры его налаживать. Почти месяц они ковырялись у нас, получая все заявленные в паспорте режимы. Наконец, состоялся торжественный момент: наш шеф подписал приемо-сдаточный акт. Французы на радостях слетали к себе в отель и купили портфель крутого шампанского, а в те времена (горбачевский сухой закон) в обычном магазине вообще ничего купить было нельзя. Привезли они это шампанское к нам в лабораторию и устроили импровизированный банкет. Конечно, это шампанское было выпито моментально и народ (в том числе и французы) потребовали продолжения банкета. Поскольку в магазин было идти бессмысленно, то я сходил к завхозу, взял у него пару литров спирта, разбавил его дистиллированной водой и, на глазах у изумленных французов, в кувшин с напитком налил жидкий азот. Этот "дымящий" сосуд был подан к столу. Французы сперва офигели, а потом, когда выпили, то заявили, что это - очень хорошая водка. Еще бы! Спирт - медицинский, вода дистиллированная и все это хорошо охладилось. Да еще и зрительный эффект с "дымом".
Я, будучи во Франции, несколько раз замечал, что многие французы имеют привычку садиться за руль, перед этим употребив немало винца. Спросил, не боятся ли быть пойманными полицией. Нет, отвечают, для этого надо совершить явное грубое нарушение, а просто так они не останавливают. Если ехать потихоньку, не нарвешься. У нас, говорю, по-другому: то нашим "дорожным полицейским" документики надо посмотреть, то аптечку с огнетушителем, то в багажнике пошвыряться, то в трубочку дать дыхнуть. В общем, поймать, говорю, могут запросто, но даже если пьяный, в общем-то как правило ничего страшного. - Почему? У вас можно за рулем пьяным ездить? - Не, нельзя. Но можно заплатить и ехать дальше. - А у вас что, штрафы на дороге наличными принимают? - Не, вы не поняли. Это не штраф. - А что же тогда??? Слова "взятка" я не знал ни по-французски, ни по-английски. Но рядом сидел француз, Ксавье, который много лет прожил в Африке. Он воскликнул: "А-а-а! Я понял! Это как в Африке!" и объяснил остальным про тонкости общения с российско-африканскими гаишниками.
Таракан прусак - "Blattella germanica"(биол. энц. словарь) В Германии же, тараканов называют "русак" Прусаки при минус семи (в градусах) просто мрут.
Товарищ рассказывал. Получил он жилье в райцентре. Двушку в двухэтажном доме. Нормальная панельная двухэтажка. Центрального отопления не было, но в квартирах было установлено АОГВ. Автономный газовый водонагреватель. Тараканы облюбовали расширительный бачок. Тепло, темно и хозяева не пристают с тапочками. И решил однажды ответственный квартиросьемщик от непрошеных жильцов избавиться. Корочки пожалел, или топот шестиногих надоел, не помню. Но кару он им придумал суровую. Современных инсектицидов в то время не знали. Растелил он на бачке клеенку, подсыпал на нее вкусностей в виде печенюшек и сухариков всяких, сахарка подсыпал... Всю ночь братва кутила. Даже из соседнего подъезда приползли на халявку. А утром, этот изверг одним махом свернул всю самобранку, с едоками и, одним махом зашвырнул эту свертку на мороз, в снег, к сараям. Если вы думаете, что тараканы на морозе в момент окочурились, от испуга ломанулись в рассыпную, вы ошибаетесь. Тараканы кучною толпой рванули в сторону дома, как птицы - на юг. С его слов - "Скакали дружно, аж снег промяли".
Напомнила гостиничная история (№7 от 16 февраля 2007, Истории - основной выпуск)
Советское время. Приезжаю в командировку в закрытый город. По командировочному удостоверению и предписанию остановился в офицерской гостинице при военном аэродроме. Прилетел уже ближе к ночи, завтра с утра сдавать проект – сразу разделся и в койку. Гостиница была квартирного типа – номер состоял из двух комнат, прихожей и санузла.
В соседней комнате шла разнузданная пьянка-гулянка. Через 5 минут ко мне ворвался какой-то мужик и заявил, что я веду себя не по-людски – нужно выпить за знакомство. Пришлось одеваться и идти к соседям.
Там я обнаружил трех небритых мужиков в тельниках и трениках со следами недельного запоя на лицах, по виду типичных бульдозеристов (бульдозерист – это не профессия, это образ жизни). Под столом стояла канистра авиационного спирта (на их языке он назывался "шило"). Выпили за знакомство, потом еще раз-два-три. Наконец мне удалось свалить и снова залечь. За стеной – крики, звон посуды, грохот падающей мебели, песни под баян. Несколько раз ломились ко мне, но я забаррикадировал вход второй кроватью.
Возвращаюсь и встречаю в кабинете своих соседей по гостиничному номеру: один в форме генерала, два других – полковники. Оказалось, что это комиссия из военного округа по приемке моего проекта...
О банкете в ресторане Дома офицеров, посвященном успешной сдаче, умолчу.
На перемене второклассница Леночка в слезах кидается к моему столу: - А чего она меня "Ленкой" обзывает?!? От обиды Леночка даже пропускает мое имя-отчество. "Она", ее закадычная подружка Наташа, стоит рядом, и, кроме почти такого же, как у Леночки отчаяния, на ее лице - полная растерянность. Видно невооруженным взглядом, что подругу обидеть она явно не хотела. А та обиделась. Что делать? Из-за такой мелочи рушится дружба! Видно, девочки уже пытались сами разобраться, до не вышло. Теперь моя очередь спасать их отношения. На секунду задумываюсь. Как бы это лучше объяснить? - Леночка, скажи, пожалуйста, что звучит лучше: "ПАУТИНА" или "ПАУТИНКА"? У Леночки раскрываются глаза от неожиданного вопроса. - "Паутинка". - Так вот. "Ленка" звучит так же, как "паутинка", - выдерживаю небольшую паузу, чтобы осознала. - Наташа не хотела тебя обидеть. Суффикс "-к-" здесь не "ругательный", а "ласкательный", понимаешь? У Леночки глаза раскрываются еще больше и брови ползут вверх. Она поворачивается к Наташе и не очень уверенным голосом полувопросительно говорит: - Наташка?
В нашей компании есть один очень рассеянный парень. С этим его качеством связано много разных историй, но по мнению многих есть одна самая суперхитовая. К этому парню в гости пришла девушка. Через некоторое время они вместе собрались куда-то идти, уже оделись и в момент выхода, т.е. девушка уже была на коридоре, а парень закрывал дверь, зазвонил телефон в квартире. Парень со словами: "Подожди, я пойду послушаю, кто звонит" заходит в квартиру и начинает разговаривать по телефону. Пока он разговаривает, он забывает про то, что его ждет девушка и что он вообще собирался куда-то идти. Поговорив по телефону (история умалчивает как долго) он решает, что не плохо было бы поесть, ставит на плиту кастрюлю и начинает варить пельмени. Конечно, девушке надо поставить памятник за выдержку, но когда она наконец позвонила в дверь, парень открыл дверь с удивленным лицом (кто там интересно пришел) и с тарелкой пельменей в руках. Самое интересное, что они до сих пор встречаются. Любовь наверное.
И не история, вроде. Время - к закрытию рынка. Охранники уже минут двадцать пытаются отловить и вытурить за территорию пьяного хулигана. Мужик увертливый, хоть и пьян в дупель и мотает его по серьезной и непредсказуемой траектории, но все это бегом (иногда на четвереньках, со скоростью трезвой собаки). Отловили. Поставили на колени, пытаются застегнуть наручники, а он отмахивается, выдирается из цепких обьятий, пытается лягнуть. Охрана уже в бешенстве, кто-то предлагает просто пристрелить и не возиться с этим говном, ну, заеб совсем. Один берет шокер, ставит разряд на максимум и прислоняет его к шее этого неугомонного... разряд... искра... треск разрядника... Мужик икает, поднимает глаза на охранника и обиженным голосом выдает: - ТЫ ЧЕГО ЩИПАЕШЬСЯ? МАЛЕНЬКИЙ ШТО-ЛИ? Охранник в непонятках смотрит на шокер, выключает, включает, тыкает через одежду в живот ближайшего коллеги, у того лязгают зубы, сворачивает его в непонятный крендель и откидывает метра на два. После чего он падает на жопу, заваливатся в пыль и там затихает. В общем, все закончилось нормально, если не считать напрочь отбитой рожи этого охранника-электрика. Об нее был разбит тот самый электрошокер. А алкаш успокаивал и отпаивал водкой пострадавшего.
В самом начале 90-х годов прошлого века, когда пала монополия «Совтрансавто» на международные перевозки и поехали все, кто только мог, на нашем автокомбинате работал шабутной и веселый парень - Леха Жилин. В числе первых он был удостоен чести ездить в Финляндию, за контейнерами. Работал нормально, не баловался, ну, конечно водочку на продажу возил, а что делать, зарплата -то маленькая. А финские таможенники еще не такие дотошные были. Та водочка съиграла с Лехой злую шутку и сел наш герой в тюрьму, финскую. Дело было так. Тот рейс у Лехи не задался сразу, где то на Валдае под него влетел шальной жигуленок, ничего страшного, но время потерял, в порту загрузиться не успел, пришлось ночевать на стоянке. Вилли - перекупщик завернул одну из привезенных Лехой бутылок, подозрительная мол, так лишился он законных пяти баксов. Делать нечего, расположился Леха на ночлег, спроворил ужин себе какой - никакой, да и под это дело скушал, в одну харю, забракованную бутылку, не тащить же ее назад. Проснулся рано, семи не было, сполоснул лицо, вскипятил чайку и уже в начале восьмого начал выезжать со стоянки. Пустынная дорога, утренний туман, ну откуда взялась эта финка на гольфе? Ну, короче вМАЗался он в того гольфа со всей прыти, буквально пополам разорвал, как женщина смогла отделаться нервным шоком и синяками-ссадинами, не понятно. Есть на земле бог. Разумеется, полиция, скорая помощь, все как положено. В больнице нашли у нашего героя, ой какие «остаточные» явления, да сразу в кутузку и упекли. Тут выяснилось, что страховка ответственности перед третьими лицами отсутствует………. Два месяца следствия, суд и ………пять лет тюрьмы! А еще месяцев через 8-9 появляется Леха в Москве! Отъевшийся и розовощекий. Ну, ни фига себе! Тут конечно народ с расспросами, мол, что и как? Чего так рано? Не понравилось что ль? По правде, говоря, в тюрьме Лехе понравились. Экологически чистый район в Центральной Финляндии, одноместные камеры были больше похожи на комнаты с санатории, чем на камеры. Окна без решеток, дверь открыта с 7 утра до 10 вечера, свой туалет и умывальник, кровать с чистым бельем, которое меняют раз в пять дней, на территории спортзал, библиотека, сауна! А как же без сауны? Без сауны финн жить не может, без сауны это пытка, а пытки запрещены международными конвенциями. Проход по территории свободный, вот с телевизором плохо - один на этаж. А кормежка, какая! Леха как-то ездил по путевке в профсоюзный Дом Отдыха под Москвой, так там все было намного хуже! Утром чай, кофе, булочка с джемом, масло, яйцо и ветчина. В обед салат из свежих овощей, суп, горячее с хорошим куском рыбы или мяса и какой ни будь свежий фрукт. В ужин то же горячее блюдо, булочка и чай. По выходным йогурт и фруктовый сок. Был еще не большой магазинчик, с таким большим ассортиментом товаров, что у нашего арестанта глаза долго оставались круглыми. Одна только проблема - для магазина нужны были деньги, и как позже выяснилось не только для него. В общем, так, из тюрьмы нашего героя …………………. выгнали! Да, да именно выгнали, оказывается у этих проклятых капиталистов, за свое сидение в тюрьме надо платить! Хочешь, плати со своего счета или там родственники платят за твое проживание, нет денег? То же не страшно. Тебе предложат работу, и за нее будут платить, а ты будь добр, уже потом рассчитайся с тюрьмой за свое житье- бытье. Леха, конечно счетов не имел, родственники ему денег не слали, а работать он просто отказался. Потерпели финны такую наглость, потерпели, по-уговаривали его, пытались на совесть воздействовать, все без толку. А принципа «кто не работает, тот не ест», нету у них и все тут. Помучились они, помучились, плюнули на все, посадили Леху в машину, подвезли к границе и хюйвиста матка! (счастливого пути, по-фински). Ну, паспорт, конечно, какими -то черными печатями испоганили. На попутках добрался Леха домой. С комбината нашего он уволился, не простил директору того, что тот не дал денег на платного адвоката. Карьера водилы - международника накрылась, финны ему такого понаписали, что теперь его документы не в одном посольстве европейских стран не берут. Но наш герой без работы не остался, взял его к себе один терминал, который специализировался на обслуживании финских машин. Водилы -финны это вообще штука особенная, обычно очень крупных размеров, не бритые и вечно пьяные лосеподобные личности, принципиально не говорящие ни на каком языке кроме финского. Вот для работы с этим контингентом и взяли Леху. Как он с ними общался? Да на финском! Язык у Лехи был сочный, из глубины народной, изобилующий идиомами и игрой слов. Вот он метод погружения в действии, Илона Давыдова отдыхает. Правда читать и писать он почти не может, да и зачем ему это?
Не так давно зарегистрировал свой сайт www.myasushko.by.ru и с огромным энтузиазмом принялся рисовать странички. Успел нарисовать заглавную страничку, на которой разместил Flash с рыбками. Несколько дней спустя получил письмо следующего содержания:
"Уважаемый(ая)myasushko,
Наша служба регистрации сайтов ознакомилась с содержанием Вашего сайта.
Следует отметить, что содержание Вашего сайта не удовлетворяет требованиям по оформлению сайтов на by.ru.
В частности, Flash-заставка на загрузочной странице Вашего сайта не несет накакой смысловой нагрузки и не может абстрактно описать содержание Вашего сайта.
Предлагаем Вам изменить Flash-заставку на загрузочной странице Вашего сайта, предварительно выслав нам пример заставки.
В противном случае Ваш сайт будет удален.
Главный инженер отдела регистрации, Пронин М. И."
Никаких мер по этому поводу не предпринимал и в результате сегодня получил еще одно письмо:
"Уважаемый(ая) myasushko,
Нами было проведено социологическое исследование на тему "Лучшая Flash-заставка на сайтах by.ru".
К нашему удивлению, все опрошенные респонденты одобрили заставку на загрузочной страничке Вашего сайта.
В связи с выше изложенным, Менеджер отдела регистрации сайтов на by.ru Бурсевич Вячеслав постановил: "*уй с ним, пусть будут рыбы.";"
Ниже вы можете прочитать набор объяснений об авариях, взятых из реальных страховых заявлений, сделанных в компанию Tilden Ltd. - одну из ведущих канадских компаний по прокату автомобилей.
Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном направлении.
Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.
Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину и пропал.
Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим бампером пешехода.
Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.
Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу, поэтому я на него и наехал.
Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.
Возвращаясь домой, я по ошибке заехал не в свой дом и столкнулся с деревом, которого у меня нет.
Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.
Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем сиденье.
Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены.
Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть.
Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась авария.
Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.
Реальная история. Мой дядька - заядлый охотник, и каждую зиму проводит 2-3 недели в тайге, "лучит" изюбря или сохатого. Способ охоты вот какой: куча полупьяных мужиков едут ночью по лесу на ГАЗ-66 и светят по сторонам фарой. Если попадешь козе или сохатому лучом света в глаза, то он замирает и не двигается, в это время ему между глаз и стреляют (так как видно только глаза - они свет отражают). Ну так вот. Шел примерно 1980 год и с патронами был полный напряг. На охоту брали 5-6 патронов и старались чтобы хватило. А дело было под Новый год. Едем мы, значит, в этом ГАЗе и светим фарой по сторонам. Тут бах - два глаза (большой вроде изюбрь), ну дядька винтарь на плечо, прицелился, выстрел...глаза на месте. Дядька не в понятках быстро перезаряжает - Бабах...глаза на месте. После пятого выстрела один глаз исчез - а второй остался! Ну мы прихуели немного - выскакиваем из кузова и бегом туда. Там стоит раскуроченная сосна, на ней елочная игрушка и надпись, значит, на снегу - "С новым годом Вас".
Давно это было... Приходит маманя с работы и в кулак прыскает - сослуживица принесла семейную историю: Молодая мама отводит дочку в ясли, а бабушка (сослуживица) забирает и уводит на время к себе. И вот, однажды воспитательница говорит бабушке: "Что-то девочка удивительное у вас говорит. Вы не знаете ли, что означает "Бабец мяу-мяу а-а ни-ни"...?" Бабка в полных непонятках, приводит девочку домой, кормит, ребенок резвится и колотит чашку об пол. Деда посылают подмести. Тот, разумеется, недоволен, берет веник и ворчит под нос: "Ну вот, дорезвились-добесились! И чашку, вот...Эх, хороша была!..." Печально пытается сложить обломки и выдает привычное заключение: "Пи**дец котенку-срать не будет!..." ...Бабка отползает, дитя в восторге ... Будущий переводчик, однако растет...
В начале 80-х годов (по-моему), знаменитый и уже немолодой хоккеист Вячеслав Старшинов вернулся поиграть ненадолго за родной московский Спартак.... Я помню комментарий не менее знаменитого телекомментатора Николая Озерова с одной из игр с его участием: "И судья удаляет на 2 минуты Кандидата Педагогических Наук, Доцента Кафедры Физкультуры Московского Инженерно-Физического Института Вячеслава Старшинова ЗА УДАР СОПЕРНИКА КЛЮШКОЙ!".....
...Осенью в гараже пили и неожиданно возникла тема: зимняя кормежка птиц. Дома у меня на зиму всегда настроены шампуры с салом и решетками - только для синиц с их размерами. На подоконниках закреплены позиции из картонных коробок со смотровыми щелями - это для кота. Развлечение зверю норм. На работе сало с мясом постоянно висит - кроме синиц, его грызут горностаи. Смотрятся красиво, людей не боятся. Товарищу захотелось экстрима - мы ему сварганили суперкормушку для ворон! Всю зиму их кормил, просто ложил мясные обрезки - они прилетали и забирали. Окно открыто на микропроветривание - вороны прилетали и требовали пожрать. Он выпивши их материл, разговаривал. Они тоже с ним разговаривать начали. Прикольно - сидим, чаевничаем, за окном ворона, читать дальше →