Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 февраля

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

23.02.2020

На приёме с прокурором разговаривал, говорит - самые простые дела по сотрудникам полиции - сразу сдают друг друга. А самые сложные по врачам - не дают показаний на коллег и отказываются делать экспертизы.

23.02.2019

Одна девушка рассказала:
- Утром на самом выезде со двора забуксовала. Заднее колесо в ямке, передние – на льду скользят. Сзади уперся в меня джип. Мигнул фарами. Я буксую на месте. Из джипа вышел здоровенный мужик. Думала подойдет на меня поругаться. А он уперся в багажник моей машины, я даже передачу включить не успела, как вытолкнул мою машину. Хороший мужик! Настоящий!

23.02.2018

Историей Чатланина от 19-го февраля напомнило такой забавный случай.

С дюжину лет назад я довольно часто ездил по работе в штат Висконсин. Там у нас было несколько лабораторий где проводили эксперименты над животными (Early Stage Development) и людьми (Late Stage Development). Однажды, для общего ознакомления так сказать, мы попросили нам организовать тур объекта. Ну аудиторам-то отказать грех, согласовали всё быстро. Администраторша говорит, "Я обо всём договорилась, всё как на духу покажут, и где животные живут и сами лаборатории, и всякое-прочее. Завтра в 9 утра идите на первый этаж, вам во второй коридор, потом направо, потом налево и увидите пункт сбора. Вас встретит местный "завхоз", он всё покажет и расскажет."

Сказано-сделано. На следующее утро отправились туда, но пришли чуть раньше, минут на 15 пожалуй. Немного поплутали ибо здание весьма большое и бестолковое, но пункт сбора увидели. Оказалось пара мужиков нас уже ждут. С военной выправкой такие, только в годах очень зрелых. "Здрасте." "Здрасте. Ну пошли." Мы то думаем сейчас обезьянок увидим, крыс, свиней, кроликов, врачей и лаборантов наконец. А вот хрена с два.

Завели они нас в какой то мрачный корридор, вызвали лифт. Мама родная, я такого никогда не видал. В этот лифт тягач может заехать, не поперхнётся. Коды ввели, каждый мужик свой, и поехали глубоко под землю. Чуть ли не минуту опускались, а сигнал на телефонах тут-же пропал. Честно скажу, фильмы напомнило, то ли ужасов, то ли sci-fi, я так и не решил даже.

Из лифта вышли а там корридоры длиннющие, лампы горят, ни дать ни взять фильмы Хитчхока. Начали мы по ним да по разным помещениям бродить, а дядечки нам детали описывают. Вот здесь стратегические запасы еды и воды, они вполне годные кстати. А тут система очистки воздуха. Смотрите, вот комнаты для отдыха персонала, здесь кухонный комплекс, там вон пункт экстренной связи чуть ли не напрямую с Белым Домом, а это святая святых, командный пункт. Причём так чётко рассказывают, с такими деталями что понятно, чуваки знают как всё это работает и совсем не понаслышке. Где-то часа полтора нас водили.

Мы рты пораскрывали конечно, глазами хлопаем, и даже не знаем чего сказать. Явно что нам это видеть совсем не по ранжиру. Но мы молчим, только киваем. Тур интереснейший, кто бы подумал что под зданием лаборатории эдакий подземный город. В конце концов вывели они нас на первый этаж. "Вопросы есть?" "Да" говорим, "а что это всё было? Где животные, где оборудование, где лаборатории, где доктора?" Тут и администраторша нарисовалась вся пунцовая и ещё какой-то местный босс с охраной.
-"Ахтунг, ахтунг. Блин, да как же так? Кто накосячил? Куда вы исчезли, куда попёрлись?"
-"Да мы что? Пришли куда велено, пошли на тур. Правда он какой-то странный получился."

Оказалось всё просто, то ли мы виноваты что пораньше пришли, то ли мы на неправильный пункт сбора завернули, но оказалось экскурсии перепутали. Это здание в годах 50-х и 60-х было центральным пунктом для командования ВВС США. В случае если бы холодная война стала горячей, то большие шишки бы там сидели и руководили. А глубина и укрепления в подземелье такие что чуть ли даже в случае ядерного взрыва можно отсидеться.

В конце 80-х или начале 90-х холодная война ушла в прошлое, здание стало военным не в тему, и его продали нашему клиенту. Этажи в подземелье законсервировали, а сверху расположилась лаборатория. Но изредка, по большому блату, туда водят всяких спецов, военных историков и исследователей. Таких туров очень мало ибо согласовать их очень тяжело.

Наши экскурсоводы там раньше служили. Они привыкли лишних вопросов не задавать, попросили показать что и как, значит надо. Вот и взяли нас на тур. А те кого действительно надо было взять запоздали чуток. Бедолаг в здание завели, к пункту сбора доставили и велели ждать. Они ждали, ждали, ждали, а никто не приходит. Побрели назад, возмущаться стали.

Сразу сообщили администраторше, она пыталась до нас дозвониться, но бестолку, сигнала то нет. Ну а когда мы вернулись, уже поздно было пить Боржоми. Так что благодаря такой ошибке удалось воочию увидеть часть истории.

А лаборатории с животными мы после всё равно посмотрели, на другой экскурсии. Хотя чего там смотреть, эка невидаль, обезьяны да кролики.

23.02.2017

Иду я как-то по гипермаркету, из отдела типа бутик выпрыгивает фея чуть за 20 и начинает зазывать: ах новая летняя коллекция, самые модные цвета сезона, все размеры. Я женщина видная: за сорок и выгляжу на все 100 (имею в виду килограммы). Ну я полна сомнений, в этих бутиках-глистодромах размер М как "big size" идет. Не сомневайтесь, надрывается фея, обязательно найдем. Вижу краем глаза за нами наблюдает старший продавец, видимо раздала персоналу волшебные пистоны, а теперь бдит за результатами.
Ну ладно думаю, и девушку жалко, и коллекция летняя, и цвета модные - зайду.
Ах - расцвела фея - проходите в примерочную, раздевайтесь, я вам все принесу. Несет. Не уверена что это моё - отбиваюсь я. Ну что вы, разве можно оценить вещь на вешалке, её нужно обязательно мерить, одевайтесь и выходите в зал, у нас зеркальная стена. А то что вы там в примерочной увидите?
Решила идти до конца, одеваюсь, выхожу.
Немного о модном шедевре: это летний брючный костюмчик, не строгий, а скорее мягких полу-спортивных линий, брючки на сборочке, курточка слегка тесновата - это тоже модная тенденция, нужно же явить все достоинства.
и главное все это нежного розового цвета.
Феюшка наклонила голову на бок, вытянула ко мне сложенные ручки и молвит: ну, что скажете?
- Только одно - ХРЮ
Ржали даже манекены

23.02.2016

Про блатных и настоящего мужика

Был такой фильм - Тайский вояж Степаныча. Кинцо посредственное, но смешное.

И в связи с ним мне вспомнился рассказ одного хорошего знакомого.

Году в 2006-м, на пике роста экономики, он пришел вице-президентом в одну очень крупную узкопрофильную компанию.
Центральный офис компании располагался в историческом здании, но при этом был отделан в формате "хай-тек", в которые недавно переехали все подразделения, ранее разбросанные по городу.
Знакомый на занимаемой должности должен был выводить эту компанию на международный уровень, а реально - готовить к продаже кому-то из международных холдингов. К моменту трудоустройства у знакомого было за плечами 15 лет в международных компаниях и холдингах, плюс обучение за рубежом. В общем, все как в лучших домах Парижа:))

Через 3 месяца после его трудоустройства происходит описываемая ниже сцена.

Кабинет генерального (ну или президента, не суть важно - это был ключевой собственник и главные босс всея фирмы).
Шеф в шикарном кресле, вокруг - шкафы с книгами, огромный стол для совещаний - в общем, все как и должно быть.
Я сижу напротив шефа и рассказываю о проводимых в компании процессах. Четко, неспешно, в лучших традициях корпоративной этики. И тут... открывается дверь кабинета, и в неё вваливается огромный мужик в спецовке, лет 50, с порога начинающий орать на босса с использованием ненормативной лексики. Сказать, что я пребываю в шоке - это не сказать ничего. За 3 месяца, проведенных в компании, тут даже близко подобного не было. Мои замы работали как швейцарские часы, а рядовой сотрудник без записи за неделю ко мне на прием попасть не мог в принципе.
Шок ещё больше нарастал, когда шеф знаком отослал вбежавшую секретаршу, плюс служба безопасности даже не среагировала, хотя у меня было 100% ощущение того, что они через 5-10 секунд этого товарища скрутят и уведут.
Апогей наступил в тот момент, когда шеф начал совершенно спокойным голосом отвечать на требования вбежавшего мужика в спецовке (они сводились к экстренному ремонту коммуникаций и отсутствию под это фондов и людей из-за внутрекорпоративных бюрократических проволочек - это если нормальным языком объяснять, у мужика все было более коротко и ёмко:). Мужик через пару минут успокоился, назвал шефа Серегой и бурча ушел из кабинета.
Шеф же нажал на селектор и жестко указал ответственному за вопрос руководителю срочно решить вопрос, доложив ему не позже вечера.
После чего задал мне вопрос по теме нашего с ним общения до ситуации. Я нашел в себе силы продолжать, мы проговорили все что нужно, и я уже собирался уходить, когда шеф, видя мое состояние, задержал меня.
"Вижу, что вы хотите понять, что к чему. Что ж, расскажу , как есть, во избежание слухов.
Нет, это не мой родственник и не родственник моей жены, как вы возможно подумали:)
Это ПЕТРОВИЧ.
Вот давайте будем откровенными - что делаете в компании вы? Я на момент вашего прихода уже был более чем обеспечен, а вы помогаете мне через некоторое время отойти от дел ещё более богатым.
А теперь я в двух словах расскажу вам про Петровича.

Петрович работает со мной с 1991 года. Сначала делал любую работу - все что давали, потом стал по профессии - за объектом следить по технической части, плюс сторожем.

В 93 году было тяжело - я 3 месяца зарплату почти не платил - только на еду. Половина народу ушло - один Петрович не только не свалил - кур из деревни привозил, нас подкармливал.

В 96 году нечем было заплатить за оборудование - контракт сорвался, денег никто не давал - так Петрович ничего мне не сказал, а на следующий день принес деньги. Оказалось - дачу продал. За гроши.
Я ему потом все отдал, но он ни копейки сверху не взял, сколько я его не уговаривал.

А 3 года назад, пока мы ещё не переехали, у нас был рейдерский захват. Слышал же наверняка?
- Слышал...
Так вот - Петрович 3,5 минуты разводным ключом отбивался от нападавших на офис, пока я успел все доки в сейф закинуть и ключ в воздуховод запулить. Пока сейф пилили - наши пацаны подтянулись, и рейд провалился. А Петрович месяц в больнице лежал. И никаких бабок от меня потом не принял - долг свой исполнял, говорит.

Вот как сам думаешь, могу я его при таких делах в кабинет не пустить, а?

23.02.2015

Знаешь сосед..

Когда мы с месяц назад в новую квартиру переехали и еще только обживались, повадился к нам сосед по площадке в гости ходить. Прямо день через день у нас пасется, как вечер наступает – звонок и он в дверях торчит как штырь по какому-либо поводу. А поводов предостаточно, все ж ремонты делают, то одно надо по мелочи, то другое. Ну, соседи есть соседи, не откажешь, жить-то, как грится, вместе придется.
А он как зайдет, так на час планерка начинается, одно да потому, моя уж его к столу позовет, почаевничаем с ним, поболтаем, он дальше сидит. Потом вроде как неудобно так просто сидеть, я уж думаю хрен с ним, завтра эту полочку с икеи соберу - ну и достану чего-нибудь. Булькнем мы с ним раз-два, вроде как уже и поздно, а он все сидит, будто кто его за хвост держит. Еще и приговаривает, нравится, мол, мне у вас, такая у вас в семье аура хорошая, прям сильно так мне нравится и т.д. и т.п….
И ведь поздно уже, жена уж спать идет, а он все сидит и сидит, хрен сотрешь. Да ладно б раз так, ну, за знакомство там, все дела, так он, я ж говорю, раз пять так за полмесяца заходил, устали уже.

Супруга даже как-то меня спросила - а может он индеец какой североамериканский? - я, говорит, передачу раз про них смотрела, вот они также в гости ходят, и сидят и сидят, пока не заснут, а что понравится, так и стащат… как дети…
Ну, у нас-то ничего, тьфу, тьфу, не пропадает, просто достал он нас уже, хуже проповедника.
Через пару недель Сенька, попугайчик наш, вдруг соседским голосом заговорил. Жена тогда аж вздрогнула, а потом заявила, что лучше б тараканы у нас были. Да и я, честно говоря, уже понял, что надо что-то с этим ситкомом делать.

И вот когда сосед вечером нарисовался, и снова мы уже и чай попили и моя спать уже пошла, я коньяк достал, разлил, выпили мы с ним, закусили, а он все так и сидит и как залеченный.
Наливаю я тогда нам по второй, сам рюмку выпиваю, потом пододвигаюсь, руку ему на колено кладу и тихонько так говорю:

- Знаешь, сосед, а у меня встал….

Тот глаза на меня выкатил, вскочил как ошпаренный и к двери как на крыльях, мне ж, говорит, домой надо срочно, забыл совсем про дело одно важное!! Так и убежал не допив..

И что самое удивительное, уж две недели прошло, а соседа с того дня я так и не видел, словно НЛО его унесло, он вроде как и ремонт даже делать перестал, мы с женою уже волноваться слегка начали...
© robertyumen

23.02.2014

Журналисты травили Хемингуэя со всех сторон, даже те, кто прикидывался его друзьями. Однажды он и его четвертая жена Мэри сидели в баре, и вошел корреспондент какого-то американского журнала, подошел к Эрнесту: "Как я рад тебя видеть!" - и побежал к стойке купить бутылку... Но Хем сказал: "Ты знаешь, я не пью. Я на диете". - "На какой диете? Когда я вошел, ты держал стакан с выпивкой!" - "Нет, я на особой диете. Я не пью с дерьмом".

23.02.2013

у меня дома два любимца - кот и собака. кот молодой, очень понятливый и тактичный, может прийти полежать мурлыкая на груди. всегда знает, когда нужно уйти, словом не обременяет своим присутствием. Собака амстаф - полная противоположность, считает себя центром вселенной, заставляет всех гладить себя (скребет по руке, пока не погладишь) гости должны ею восторгаться и играть. Словом - невоспитанное и бестактное создание. но в общем не смотря на недостатки любимое домочадцами. и вот с некоторых пор я стала обращать внимание на периодическое тяжелое, астматическое дыхание собаки. Хрипы, свисты и рулады производимые ею, а она в такие минуты старается держаться поближе, не раз вызывали мысли о поездке к ветеринару. Поскольку ближайший специалист находится за 150 километров поездка достаточно проблематична и периодически откладывается, тем более, что тяжелое дыхание собаки не постоянно. Однако пришлось посадить животное на диету, поскольку возникло предположение что отдышка результат ожирения (а покушать - это мы любим)
Вот и сегодня, я отдыхаю, собака подползла под руку положила голову мне на грудь, согнав мирно мурлычавшего кота и я в очередной раз задумалась о столь необходимой поездке. но что то знакомое в её хрипении со стонами и всхрипами меня насторожило - конечно далеко до совершенства, но достаточно узнаваемо собака пародировала мурлычавшего кота. что меня здорово развеселило.

23.02.2012

Я из казачьего рода, одно предание дошло из первых уст по цепочке.
Семён Михайлович Будённый в бытность командующим Первой Конной Армией столкнулся однажды с возмутительным проявлением антисемитизма, забыл уже каким. Он собрал командиров и произнёс речь, из которой следовало, что евреи - исключительно умная и талантливая нация, лучшие представители которой великолепно разбираются в марксизме-ленинизме, финансах, науке, искусстве, являются превосходными ораторами и часто умеют читать, что для Конармии было актуально. "В общем, нация - как всякий боец!" - с жаром закончил полководец - "Знай его сильные и слабые стороны, и ставь на место боя соответственно!"

"А какие слабые стороны?" - коварно спросил один из командиров.
"На коня не садить, шашку в руки не давать!" - отрезал командарм...

23.02.2011

Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус
лучше?".

Хотел сказать, что это - отсутствие компьютера. Но потом полазил по
форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил.

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет
окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает
колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и
пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как
минимум) численном превосходстве и только после многочасовых
бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом -
превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо
кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так
что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага,
наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых
количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и,
тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима.
Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном
направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не
знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая
оперативность.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде
врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно
- психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого
раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего
момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона - это
нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с
первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных
красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а
эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские
поезда с женскими подвязками.

AVG.
Батальон фольксштурма. Вооружён до зубов, но пользоваться оружием не
умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в
глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника
на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не
успевает, плюёт на всё и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно
без особого толку. Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным
кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки:
беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно - хоть, правда,
и безуспешно - пытающихся запуститься и нагадить.

Panda.
Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе
начинает истошно визжать и палить в небо. При серьёзной атаке теряет
сознание. Преимущества: не заметен. Недостатки: эффект тоже не заметен.

McAfee.
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают
пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идёт пальба.
Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества:
надёжность. Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря
уже о снарядах.

Нортон.
Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных
ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и
реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет,
это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: граница на замке. Намертво.
Недостаток: враг уже внутри.

23.02.2010

В начале учебного года в нашей школе, находящейся на западной окраине
Москвы, где я учился в 60-е годы то ли в 6-м, то ли в 7-м классе,
появился новичок по имени Геша. Его родители приехали из какого-то
другого города и поселились в новом районе, который только-только
возвели прямо у леса, где, между прочим, тогда можно было без особых
усилий набрать ведерочко подберезовиков. Дома построили, а школу, как у
нас принято, нет, поэтому пареньку приходилось пару-тройку километров
добираться до нашей школы. Я спросил Гешу: что с ними по соседству
построили, прямо в самом лесу? Он сказал, что точно не знает, но,
наверно, какой-то сельскохозяйственный институт, поскольку там, на
огороженной территории, в прудах разводят карасей и карпов, а в садах
растут разные интересные фрукты. Сам он там не был, но через забор
видел. Пацан, как оказалось, очень любил рыбалку и уже положил глаз на
те пруды, рассчитывая на хороший улов. Он сумел заинтересовать этим
делом и меня, поскольку в Москве порыбачить было негде – Москва-река и
Сетунь уже тогда оказались совершенно загажены (от речки Сетунь шел
такой запах, что ее называли Говнянкой), а я просто мечтал посидеть
где-нибудь с удочкой.
И мы сговорились. В отличие от меня он был опытный рыбак, и я ему во
всем доверял. Пошли мы часа в три утра, когда еще было совсем темно,
потому как «самый клев, а сторож в это время спит». Перелезли через
двухметровый забор и обнаружили идущую вдоль него, на высоте примерно в
метр, проволоку. Ее предназначение нам осталось непонятным, но
зацикливаться мы на этом не стали, поднырнули под нее и углубились в
сад. Набив полную пазуху отличными яблоками, мы наконец подошли к пруду.
Корпуса «института», перед которыми находились газоны и клумбы с
тюльпанами, располагались от нас достаточно далеко, но совсем рядом с
прудом стояла какая-то будка, в которой предположительно дежурил сторож.
Однако мы нашли хорошее укрытие – в центре пруда имелся островок, к
которому шел мосточек, вот под ним мы и обосновались.
Соблюдая полную конспирацию и тишину, мы приступили к ловле. Но, как
только был вытащен первый и очень крупный карп, мы от счастья разорались
почем зря. Тем не менее я краем глаза за той самой будкой наблюдал, и,
когда там началось какое-то движение, замер. К моему несказанному ужасу,
я обнаружил, что в нашу сторону идут несколько мужиков с автоматами
наперевес, и понял, что пора во всех смыслах сматывать удочки. Мы дали
деру и тут же услышали за спиной: «Стоять, суки! Стрелять буду!» Однако
в тот момент нас уже ничто не могло остановить, но именно в тот момент.
Домчавшись до забора, мы встали как вкопанные, обнаружив, что путь нам
преграждает огромная зверюга в лице немецкой овчарки. Она примчалась
сюда на поводке, который соединял ее с той самой озадачившей нас
проволокой. Геша дернулся первым, и это стало моим спасением – злобная
тварь, которую он попытался, оббежать, рванулась за ним, а я рванулся к
забору. Уже оказавшись на его вершине, я поискал глазами Гешу. Тот тоже
добрался до забора и почти забрался на него, но псина вцепилась зубами в
его штаны и, казалось, задалась целью их сожрать. Однако Геша не
растерялся, он стал вытаскивать из-за пазухи наворованные яблоки и в
упор расстреливал ими страшную морду этого дикого зверя. Немецкая гадина
столь интенсивной бомбардировки не выдержала и отстала-таки от Геши –
правда, с его штанами в зубах. Но после такой передряги эта потеря
выглядела сущей ерундой. Однако это было еще не все. Едва мы вышли на
дорогу, как от проходной «сельскохозяйственного института» отъехал
газик, а оттуда опять выскочили автоматчики, цепью, как в популярных
тогда фильмах «про войну», отрезая нас от близлежащего лесного массива.
Но мы все же ушли, побросав улов и орудия преступления в виде удочек.
Впоследствии выяснилось, что «институт» этот не что иное, как только что
построенная Центральная Кремлевская Больница. Та самая.
7

23.02.2009

На Новый год заболел ребенок, а так как впереди были выходные и обычные
детские поликлиники не работали - пришлось 1 января звонить в частную
клинику, которая согласно рекламе работала без выходных.
Утром 1 января набираю номер регистратуры:
- Здравствуйте, можно записаться на прием к педиатру?
Милый голос отвечает:
- Извините, но на январь расписание врачей еще не сформировано,
пожалуйста, оставьте свой номер телефона, я свяжусь с врачом и потом
перезвоню вам.
Я оставляю свой номер телефона. Жду. Минут через двадцать раздается
звонок из клиники. Тот же голос мне ласково и успокаивающе говорит:
- Вы хотели записаться на прием к психиатру?
Пауза с моей стороны. Потом я понимаю, что педиатра перепутали с
психиатром, все-таки 1 января. Отвечаю:
- Нет, девушка. Мне нужен педиатр.
И девушка спокойным голосом задает мне следующий вопрос:
- Вам детский или взрослый?

23.02.2008

История рассказана любимой учительницей моей подруги.
Будучи молодой и уже основательно беременной, ехала она в троллейбусе
(сидя, что важно, соответственно, живот не виден). Рядом стоят два
молчела, которые начинают с ней, мягко говоря, заигрывать, давайте,
грят, знакомиться. Далее диалог:
Она: ну, и что мы будем с вами делать?
Они: ну, погуляем...
Она: а потом?
Они: ну, потом мы вас домой проводим...
Тут троллейбус подъезжает к остановке, девушка поднимается,
общественности становится виден немаленький животик. Тут она грустно к
ним оборачивается и говорит:
- Спасибо, мальчики. Со мной уже погуляли. Меня уже проводили...
1

23.02.2007

Стою в очереди в рыбный отдел небольшого, аккуратного магазинчика.
Народу немного. Доходит очередь до женщины явно пенсионного возраста,
но "молодящейся" - неплохая шуба, шапка и макияж на лице, сотворенный
на ближайшей стройке местным штукатуром.

Далее Ж – женщина, П – продавщица.
Ж. (Слегка через губу) – дэушк, а че такая рыба страшная?
П. (Недоуменно) В смысле?
Ж Ну кривая какая-то
П. Дак в пласте так замораживают. Что-нибудь брать будете?
Ж. Что вы меня дергаете. Дайте вон те две.
П. Так они же в пласте, их же разбивать надо.
Ж. Ну так разбейте. (раздраженно, менторски – явно бывший завуч или
командир женского полка)
П. Я не смогу. Сейчас позову грузчика, он попробует. Петя! ( в глубину
подсобки)

Через несколько минут появляется Петя - молодой человек лет тридцати,
примерно с таким же опытом потребления спиртных напитков, но с
условно-интеллигентным лицом. Условно трезвый. Хотя с глубокого
похмелья. По выражению лица понятно, что не только движение, но даже
легкий шорох больно отдается в голове и вызывает страдания. В руках
держит несколько пластов рыбы.

Петя - Чо?
П. Разбей этот пласт, женщина просит оттуда рыбу.
Петя, обращаясь к женщине почти молитвенно – Может на витрине выберете?
Ж. (раздраженно) Нет.

Петя начинает медленно раскладывать, перекладывать с места на место
пласты, явно оттягивая момент разбивания, резонно полагая, что
неизвестно что вперед треснет – пласт, или его голова.
И тут вдруг раздается визгливый, очень громкий и резкий вопль:
- Молодой человек! В конце концов, поломайте мне рыбу!
Не один Петя от неожиданности вздрагивает, однако только он один роняет
пласт рыбы себе на ногу.
Медленно поворачивается к женщине, демонстрируя вмиг ставшее
зелено-бледным лицо, и веско, тихо говорит:
- Я вам сейчас жизнь поломаю.
Я ему поверил.

23.02.2006

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам
чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от
меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в
школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили
душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему
семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне
по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых
проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность,
опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу
зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне
шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему
пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи,
если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила
своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж,
видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо
комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно
напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот
вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не
краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок,
распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав,
естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты
на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье,
носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман
рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему
делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю,
что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот,
я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды,
надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а
вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее
белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему,
естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в
четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого
комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то
совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же
комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал:
"шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого
вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол,
переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и
ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в
дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей
любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально
не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на
шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои
коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой
муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут
вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на
себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я,
конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала
ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой
изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил
абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
"Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом
он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от
будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до
воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом
остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы,
бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются
на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял
ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув
дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу
понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.
41

23.02.2005

Работал в школе учителем ОБЖ около двух лет. В каждой параллели были
классы коррекции (проще говоря дебилов). И вот урок в 7 классе. Пришло
всего шесть человек, все старше других семиклассников года на 2-3. Тема
урока: Автономное существование.
Я задаю вопрос: Что нужно делать в первую очередь(чтобы выжить), если ты
оказался в тайге?
Ученик отвечает(на полном серьезе): Первым делом надо искать следы
медведя, чтобы найти его!
В классе все сидят с очень серьезным видом и внимательно слушают.
Я офигеваю: Почему???
Ученик: А он тайгу лучше знает...
В классе воцарилось напряженное молчание, я этого выдержать не смог...
Потом уволился...

23.02.2004

история случилось со мной, поэтому абсолютно достоверна
Было это года два назад.
Я уже жил в солнечном Израиле примерно 11 лет и черт меня
дернул начать заниматься бизнесом на территории бывшего совка. Причем не
просто что-то купить-продать, а базнес-бизнес. С дуру мы взяли лицензию
на разработку двух рудных месторождений в одной из солнечных республик
бывшего СССР. При этом место, где находились рудники было на границе с
Ираном. Как известно, отношения Израиля с Ираном не самые лучшие. И как
назло Иран является самым выгодным для нас покупателем нашей руды.
Выгодный в смысле транспортных расходов, но никак не в смысле самих
иранцев. Бизнесмены они самые тяжелые из всех кого я видел. Никаких
контрактов, все только «каш» и все разборки\стрелки забиваются не иначе
как в Тегеране. Стоит также отметить что фирма от которой мы работали,
как водится была зарегистрирована в оффшорной зоне: Британские
Вирджинские Острова. Для местных аборигенов это понятие было
абстрактным, поэтому они ловили только первое слово «Британские» и
считали что мы из Англии. Я не стал их разубеждать и даже закупил два
флага Еe Королевского Высочества, одно из которых водрузили над
рудником, а второй валялся в оффисе про запас.
Ну так вот посетила нас очередная делегация иранцев, с которой мы
практически договорились обо всем. Скрепили наш договор подписями,
кстати для иранцев это было все равно что подписать соглашение о
разработке приисков на Луне, никакого эффекта. В последний день мы
спустились наконец с гор, наши рудники - в горах на высоте 3000, и
счастливые и довольные сидели в местном «бизнес-центре»- чайхане, пили
чай (не водку) и обсуждали наши совместные проекты. Я отказывался от
посещения Тегерана, ссылаясь на сильную занятость, они настаивали. Как
вдруг один из иранцев попросил меня переговорить с ним очень
конфидециально. Не ожидая чего-либо плохого, речь могла идти только об
«откате» я легко согласился. Мы остались тет-а-тет. И он к моему дикому
удивлению начал со мной беседу на неплохом английском. До этого мы
общались только через переводчика. Начал он несколько витиевато, как и
подобает восточному жителю. Пожелав благополучия моей семье, справившись
о здоровье Ее Королевского Высочества, он сказал: «Мой друг, у Вас есть
проблема»
«Какие? » - поинтерсовался я. «Мой друг, в Вашей уважаемой группе есть
евреи». «Как такое может быть?! » - страшно удивился я и пообещал
проверив постараться искоренить это зло. «Но разве в Иране нет евреев?
Ну и что, может кто-то подло скрыл свою национальность? Мы конечно
проверим всех, но неужели нельзя работать с евреями?». «Нет, мой друг,
с евреями можно работать, но у Вас проблема обстоит гораздо хуже». «Как,
что может быть еще хуже? ». «Может, мой друг, может. Эти люди не только
евреи, но они еще граждане Израиля!». «Как, враг находится в самом
сердце нашей стройной организации!?. Но как это может быть, как ты это
обнаружил? Ты же видел - над нашим рудником гордо веется флаг Ее
Королевского Высочества!». «Может», грустно сказал иранец. «Может, на
флаге Ее Королевского Высочества, который гордо реется над рудником есть
лейбл: Made in Tel Aviv”.

23.02.2003

Большой плакат на здании религиозной общины "Иисус любит тебя!",
приписка маркером - "Все остальные считают, что ты м@дак".

23.02.2002

Пролог: Деловые кварталы давно опустели, но в офисе нашей фирмы еще
вовсю кипит работа. Готвится к сдаче стратегически важный проект. На
другой стороне Гудзона, в здании финансовых воротил Goldman, Sachs and
Co., тоже светится одинокое окошко. Там не дремлет, держа руку на
электронном пульсе проекта, Главный Клиент; он велик в милости и страшен
в гневе, а судьба его капиталистического партбилета зависит от
результатов нашего труда.

Действие I: К восьми часам вечера программисты понимают что, во-первых,
очень хочется кушать, а во-вторых, все уже закрыто, кроме одной
китайской забегаловки, которую команда презирает из-за плохого качества
обслуживания, но все же обслуживается там регулярно, потому что больше
негде. Выбор блюд и заказ по телефону поручается сотруднику по имени,
допустим, Чен, известному хронической неспособностью надеть одинаковые
носки, и периодическим забыванием собственного номера телефона (по этой
причине все необходимые номера у него запрограммированы в настольный
аппарат). Зато Чен - знаток китайской кухни и легко расшифровывает речь
работников общепита, у которых на английском весьма густой акцент и
ограниченный словарный запас.

Действие II: Те же, там же, полтора часа спустя. Заказ из заведения,
находящегося через дорогу, наконец доставляют. При дележке выясняется,
что кое-чего не хватает. А именно, не хватает того, что Чен заказал для
себя. Голодный и злой, он несется к своему телефону, и, ткнув ненужной
ему палочкой для еды в кнопку ресторана, начинает орать в микрофон: "Что
же это за раз...ство такое, черт побери! Я доберусь до вашей сраной
лавочки! Где мои долбаные дамплинги, я вас спрашиваю?" Когда разъяренный
Чен останавливается, чтобы перевести дух, из телефона негромко, вежливо,
и без всяких следов азиатского акцента интересуются: "Чен, с тобой все в
порядке? Какие дамплинги?". Голос принадлежит Главному Клиенту, чей
номер в аппарате Чена коварно скрывался за соседней кнопкой.

Эпилог: Чен проработал в фирме еще не один год, пережив троих менеджеров
и два сокращения. На человека-легенду, обматерившего Главного Клиента,
не покушаются.
Кыся

23.02.2001

Рассказал офицер с военной кафедры.

В N-ской военной части в новогоднюю ночь дежурный по части и начальник
караула, выпив немного водки, пошли проверять караул. Подходят
к караульному, тот как положено по уставу кричит: "Стой кто идет".
По тому же уставу нач.кар. должен ответить: "Дежурный по части
и начальник караула" и услышать ответ караульного: "Дежурный по части
на месте, начальник караула ко мне" (по уставу к караульному никто
не имеет право подходить, кроме нач.кара и разводящего).
Но нач.кар. был мужик с юмором, да еще под градусом, и вместо
положенного ответил: "Дед Мороз и Снегурочка". На что солдат
не растерялся и ответил: "Дед Мороз на месте, Снегурочка ко мне".
За проявленную смекалку и чувство юмора солдат получил внеочередное
увольнение.

23.02.2000

Светка - подруга моей сестры - мечтает похудеть. И купила для этого
специальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает
желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного
похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день.
А Светке один пакетик - что называется, "как слону дробина". Поэтому
она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два
этот чайничек выпивает для полного эффекта.
Ну так вот, пришли однажды к Светке гости - преуспевающий бизнесмен
с женой. Бизнесмен такой весь на пальцах - с трубой, с навороченным
портмоне и т.д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока
дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче...
На следующий день звонит его жена Светке и говорит: "Светка, мой
отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там
табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день
там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах
стоит просто ужасный." Светка сначала удивилась: "Чем же он мог
отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме него
ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком." А потом пошла
на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила
этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его
прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда
ему стало получше, они с женой уехали на неделю на природу - чтобы
квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять
в гости к Светке.
А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно
от чистого сердца говорит: "Сереженька, хочешь чайку?.."
Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь
так богат...
7

23.02.1999

Реально произошло 19.02.99:

Сижу значит дома никого не трогаю.
Звонок в дверь - там мужик с лопатой заявляет, что
пришел сбивать сосуЛИ с балкона.
Пускаю - сбивает сосуЛИ.
Когда он заканчивает свое дело, спрашиваю
почему все говорят сосуЛЬКИ, а он сосуЛИ.
Подумав с полминуты мужик с лопатой очень обиженно
так отвечает:
"Потому что сосуЛЬКА - это Моника Левински,
а Я сосуЛИ - сбиваю."

23.02.1998

Подслушано в питерском трамвае.
Девушка своей подруге:
- Все-таки Провидение существует. И Возмездие по заслугам.
Вот я вчера сбежала с лекций, попала в кабак, продолжила
на чьей-то хате - и в результате где-то посеяла перчатки...
Да вдобавок - бабушкины.
После некоторго раздумья:
- С другой стороны, мне-то понятно - за что, а вот бабушке?
Реплика случившегося рядом служителя культа:
- И бабушке есть за что...
Лучшая история за 20.01:
ПОДВОДНАЯ ЛОДКА

Давным-давно, еще в прошлом веке, я посещал семинар психологической практики, который вел психолог с простой русской фамилией вроде Хорьков. Семинар существует до сих пор, желающие могут легко нагуглить его название и настоящую фамилию руководителя, но здесь я оставлю его под псевдонимом, не в именах дело.

Занимались мы там тем же, что и на нынешних психологических тренингах и тренингах личностного роста, только всё было еще теплое и ламповое. Групповые упражнения на самопознание, раскованность и повышение самооценки, разыгрывали какие-то сценки и диалоги, много спорили, в общем развлекались. Были и упражнения на телесную раскованность, например всем известное «падение на доверие» или объятия со всеми по кругу (привет читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru