Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 марта
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Креатив в работе телефонных мошенников. Жительницу небольшого северного городка разводила «служба безопасности банка», а когда женщина все-таки усомнилась в том, что банк настоящий, ее предложили переключить на «юриста банка». "Юрист" пообещала прислать женщине памятку про то, как защититься от телефонных мошенников. Дама успокоилась и перевела мошенникам деньги, более ста тысяч рублей. Памятку она так и не получила. Получается, что дважды обманули.
Чё уж там... У меня мнение такое, что бюрократы обладают своим собственным и неповторимым менталитетом. Зачастую достаточно буратинистым. Иногда среди них попадаются интересные люди, которые и сами понимают абсурдность некоторых собственных правил, но поделать с ними ничего не могут, так как правила эти имеют форму, например, указаний Минздрава по работе с пациентами. Для устройства на работу требуется медицинское заключение об отсутствии заболеваний. Чтобы его получить не помешает обладание исключительными способностями по прохождению квестов, на худой конец рпг. В первом случае выручают способности искать лазейки, во втором - упорство в достижении цели. Когда вас ждут на работе уже завтра, государственная поликлиника предлагает нехило потрудиться в её стенах, от души побегать по разным её кабинетам, заодно передать привет коллегам из нарко и психо диспансеров. В одном из них заключения начали выдавать в новой компьютерной программе. Стараниями команды программистов в заключении всегда пишется о наличии профильного диспансеру заболевания. Оно распечатывается и затем исправляется врачом с помощью шариковой ручки и синей печати. По другому его отредактировать в 2021 году нельзя. Очень понравилось, что само заключение выдаётся добрым доктором терапевтом, который имеет не больше 12 минут на приём одного пациента по записи и не более 0 минут для пациента без записи. Записаться к доброму доктору можно через неделю, раньше просто нет доступного времени. Тот факт, что на работу хотелось бы устроиться пораньше, Минздрав мало интересует. Главное - это системный подход и четкие правила работы, прописанные в нормах и указаниях. Хорошо, когда у руля крупной организации стоят умные люди. Плохо, когда эти умные люди забывают об удобстве пациентов и о цели существования самой организации. Получается, что организация начинает функционировать так, как ей больше нравится, а не так, как было бы эффективнее с точки зрения выполнения стоящей перед ней задачи. Аналогичным образом поступает бухгалтерия, которая настаивает на оформлении с первого числа, т.к. ей так удобнее считать, а отдел хотел бы погрузить вас в свои проблемы как можно скорее. Традиционно очень радует, что я живу в России. Где-нибудь в Германии никто и никогда не сделал бы то, что предписано инструкцией выполнять другому человеку. Однако, одно доброе слово, сказанное от всего сердца, а также несколько недобрых слов, сказанных от души, всё ещё помогают сгладить неровности бюрократических регламентов системы здравоохранения. Всё, что для этого нужно, так это навыки наглости или голова на плечах. И то и другое в состоянии открыть многие двери, в том числе, необходимые для получения заветного медицинского заключения уже сегодня. Но как это сделать - каждый раз неповторимая игра в людей со многими неизвестными.
Моей сестре в школе сказали написать два предложения на тему "ча-ща, чу-щу". Так она сделала это задание и мне ничего не показала. Когда пришла мама, она была в ярости. Моя сестра написала: "Я сижу в роще и дрищу. Вокруг меня вонища!"
Из новостей : "Зампред комитета по образованию Совета Федерации, полковник КГБ в запасе Игорь Морозов" Это всё, что вам нужно знать целях и задачах системы образования в России
На прошлой неделе ходил в поликлинику. Очередь к нужному врачу аж на месяц. Но, если заплатишь хорошую сумму, то можешь попасть к врачу через 5 минут. А если за месяц болезнь спрогрессирует? Раньше в Китае один мудрый правитель платил лекарям только за те дни, когда был здоров. За те дни, когда был болен, он не платил. Это стимулировало лекарей на выздоровление пациента. Может быть и у нас привязать зарплату и премию врачей на конечный результат - на конкретное количество вылеченных больных. Чтобы они были заинтересованы в реальном излечении пациентов. Тогда некоторые дилетанты в белых халатах исчезнут сами собой.
Любимая заряжает очередную пачку купюр в книжку. Не доверяет банкам. - Солнышко! - говорю - ты хоть знаешь, почему после домушников остается такой бардак? Потому что первым делом они вытряхивают книжки. Ты хоть помнишь, где прячешь деньги? - Конечно! Третий том Шекспира, первый том Дюма, седьмой том Пушкина - легко запомнить! - А почему, когда я взял Гоголя почитать в сортире, из него деньги посыпались? - Ой! Да, в Пушкина уже не вмещалось, я тогда решила, что Гоголь - логичное продолжение. - Ты знаешь, это синдром белки. Но в нем есть хоть какой-то биологический смысл. Белки - рассадники лесов. Они берут не какие попало, а самые отборные желуди. Зарывают невесть где в чистом поле. И ни хера не помнят потом, где именно. То есть безмозглость - их важнейшая биологическая функция. Вырастают дубравы. А из твоих книжек что вырастет? - Ой, вспомнила! Я что-то прятала в Бальзаке! Щас поищу! Сползаю по стенке. Там томов тридцать :)
В начале 1996 года у берегов Великобритании сел на мель танкер "Sea Empress". Из него вытекло около 70 тысяч тонн нефти. Эта утечка была отнесена экологами к десятке тяжелейших мировых катастроф такого рода. Встал вопрос об ответственности и о компенсации ущерба, причинённого окружающей среде. Но оказалось, что танкер перевозил английскую нефть. Судно было построено в Испании, принадлежало норвежской компании, зарегистрировано на Кипре, управлялось канадской компанией, действовавшей по соглашению с французской фирмой, было укомплектовано российским экипажем и плавало под либерийским флагом.
С супругой стали свидетелями любопытной сцены. Стоим возле магазина. Припарковано в ряд несколько автомобилей. Слышно, как в одном из них (умца-умца) "играет" сабвуфер. И от него у еще одной постоянно срабатывает сигнализация. Но поскольку воздействие от него (сабвуфера) видимо недостаточное для включения в "истерический режим", то поорет секунд 15 и замолкает секунд на 5. Дальше становится чуть интереснее. Подходит хозяин машины с сигнализацией и пытается её отключить. Но поскольку "умца-умца" (уж что там в ней заклинило не знаю) удалось это ему только минуты через две. Ну и опупей апопеоза: он уезжает и мы понимаем, что "умца-умца" раздается из его же машины... Вот это понимаю у него музыкальный вкус... Концерт для сигнализации с барабаном....
Уезжаю как-то раз из гостиницы. Очень серьезная, респектабельная женщина-администратор говорит: приезжайте еще. Отвечаю, как у нас принято, спасибо, с удовольствием. Она улыбаясь: хм, с удовольствием-то дороже получится...
ЭСТЕТ ХРЕНОВ Вчера заходила к нам подруга, поплакаться жене в жилетку. Жилетка промокла до нитки. Мы конечно сочувствовали подруге, но кусая губы и не глядя друг на друга, чтобы не заржать в голос... Вот и сама ее история: «Поздно вечером вернулась с работы, муж был дома, у него выходной. Открывает, смотрю, а он весь как мумия перемотанный бинтами, ну как раненый боец из разбомбленного госпиталя... - Что случилось дорогой!!!? - Да, не спрашивай, на меня в прихожей зеркало упало, порезало всего: спину, затылок, ноги, хорошо хоть бинты дома были. - Бедняжечка, что же ты так..? А как оно тебе затылок порезало, если оно от пола только до груди доставало..? Оно, что здесь в коридоре сначала тебя на пол повалило, а потом запрыгнуло на спину и начало тебя резать...? - Да ну тебя, знаешь как больно!? - Стоп, а кто тебя бинтовал? - Я сам. - А как же ты завязал узлы на спине и на затылке...? - Завязал, отстань, голова болит! Я вошла на кухню: - А это что, почему подарочное вино открыто и два фужера? Бабу приводил!!? Опять сука за старое взялся!!!? Чувствую же - дешевыми духами смердит!!! - Какую там бабу!? Я в таком состоянии, как ты можешь такое говорить!!!? Я потерял столько крови и мне нужно было выпить. - Выпил бы стопку водки из холодильника, зачем же открывать дорогущее вино? Раненый партизан обиженно поджал губки и похромал из кухни. Я вошла в спальню и споткнулась о ящик с инструментами.
- А почему ты инструменты тут бросил, и что здесь делает стремянка? - Да... хотел наш портрет на стену повесить, сюрприз тебе сделать, а теперь видишь, не до сюрпризов стало, чуть не подох на ровном месте.
Я успокоилась, уложила мумию в кровать, накрыла одеялом, поцеловала, принесла ему чаек, журнальчик, и сама уже легла... чувствую подомной что-то холодное и острое. Смотрю – осколок зеркала... спрашиваю: - А как этот кусочек долетел аж до кровати, оно что там в прихожей - взорвалось...? Муж: - Видимо один осколок мне в спину воткнулся, я не заметил и пошел прилечь... - Бедняжечка мой, представляю себе как ты тут шарахался по квартире, весь в крови, и осколках, как кровавый зеркальный ежик... Наконец я легла и только хотела погасить ночник, вижу на потолке четыре темные точки, образующие прямоугольник. Встала, присмотрелась, а это прикрученные к потолку резиновые присоски...
Прислали к нам как-то практиканта в отдел информационных технологий. Ну как обычно молодой только после первого курса, зато деловой такой сидит, умничает про высшие материи. Только значит, посвятили его в курс дела, что ему делать придётся, как и сколько, как зазвонил телефон в отделе. В трубке слышно как сотрудница просит посмотреть принтер, не печатает, говорит и всё. Ну на эти случаи мы студентов и берём. Объяснили ему задачу, студент убежал. Минут двадцать его не было, потом заходят вдвоем вместе с сотрудницей. Начальник отдела у него спрашивает: "Ну что, Андрей, посмотрел?" Студент: "Посмотрел…… Не печатает!"
Познакомился тут с человеком, у которого вся семья спортивная - сплошь силачи за последние 100 лет. Дед его был чемпионом СССР по борьбе и только однажды за всю жизнь проиграл схватку некоему борцу по имени Сакинат. Это у них типа семейной легенды. Я как кавказец совершенно точно знаю, что Сакинат - это женское имя. Теперь в раздумьях, говорить им это или нет, и имел ли место поединок с амазонкой или "проигранной схваткой" дед знакомого называл нечто другое :)
Как-то мне попался в руки учебник истории для русских школ на Украине. У него была любопытная особенность: текст на русском языке, а вот все надписи на картах, схемах, иллюстрациях - на украинском. Как такое получилось, понять нетрудно. Взяли оригинал-макет украинского учебника, текстовый файл перевели, а вот переделывать картинки... Это же надо платить дизайнеру - зачем такие хлопоты? Ради кого?
Ну а теперь представьте, как выглядел параграф о начале Великой Отечественной войны. Идет русский текст, рассказывающий о подготовке Гитлера к нападению на Советский Союз, и тут же приводится карта плана "Барбаросса", где все названия населенных пунктов даны на украинском языке... Мысли о том, кто чертил для Гитлера карты, возникают совершенно определенные.
навеяно историей о пэйджерах. наверное уже не все помнят те времена, когда обладать пэйджерами было так же круто как сейчас сильно навороченными мобильниками, а мобилы были только у "сильных" мира сего.
место действия - столица одной из бывших республик, главные герои два авторитета на сходке и плюс выводок из подручных хозяина встречи. встреча носила чиста договорной характер, по этому обошлось без стрельб, визга резины и прочих атрибутов.
кстати, хочу чуток отклониться от темы, в те времена размер мобильного телефона на прямую зависел от статуса его владельца, чем круче "авторитет" тем больше у него мобила. у самых крутых мобильники чем-то напоминали войсковые переносные радиостанции.
итак, картинка, стоит авторитет, держа в потной ладошке трубу, которая в размерах ближе к совковой лопате, чем к продукту рожденному на пике достижений современных технологий, под стеночкой стоят "фрагменты мебели", мальчики 2 на 2 с пэйджерами пристегнутыми к поясам. входит "гость", у которого в руке мобила, так же не уступающая по размерам хозяйской. данный момент замечен как вошедшим, так и хозяином встречи. шкафчики насупились, бровки свели, и дабы хоть как-то разрядить такой казус, гость выдает на гора фразу, обращаясь к охране...
Привет, ПЕЙДЖЕРАСТЫ!!!
Легли все, кто был на этой встрече. и никого не убили. ;)
Кандидат на премию Дарвина Двое пацанов - десятиклассников пошли поохотиться на соседнюю гору. После выстрела сошла лавина и погребла под собой ребят, ружье и подстреленного косача. Нынче брат одного из парней решил отметить двадцатилетие несчастного случая. На том же самом месте, салютовал дуплетом из того же ружья...
70-е еще модно было называть годами научно-технической революции. На производстве символами этой революции были АСУ и станки с ЧПУ, в быту – телевизоры и пылесосы, в школах и вузах – кинопроекторы. Харьковский исторический музей тоже шел в ногу со временем. Здесь был создан целый отдел ТС, технических средств, то бишь. Тужился он долго, и наконец выпукнул жутко современную идею: экспозиции были оборудованы магнитофонами. Чтобы в нужный момент оживлять монотонную речь экскурсовода: ну песня, там, народная польется или выступление незабвенного Леонида Ильича на ХХIII съезде партии, например. Магнитофоны были отечественные, мерзкие, шипучие и ломкие, кроме того установлены неумело. Неудивительно, что научные сотрудники, не говоря уже о бабушках-смотрителях (им вменялось перекручивать пленку в исходное состояние), эту технику недолюбливали и практически не использовали. Отчитались, отрапортовали и на какое-то время о ТС все благополучно забыли.
Пока… Да, пока не грянул очередной юбилей. Победы в Великой войне. К юбилею музей разродился новой экспозицией – большой, светлой и оснащенной по последнему слову техники. Принимать ее прибыла высокая комиссия из Москвы. Естественно, подтянулось и местное начальство. А что вы хотите – Харьковский исторический музей был признанным методическим центом! К тому же, нужно было учитывать важность идеологический составляющей. Да и международная обстановка… мировой империализм не дремал! Короче, кворум собрался нешуточный.
И вот зав. отделом войны (сам ветеран и инвалид, кстати) на небывалом подъеме ведет показательную экскурсию, особо напирая на Руководящую Роль Коммунистической Партии в Великом Подвиге Советского Народа. Именно так, все слова - с большой буквы. Обстановка торжественно-напряженная, чиновники стоят практически навытяжку, «осознают». Вовсю задействованы и технические средства. В нужный момент динамик голосом Левитана должен возвестить о нашей Победе. Такая вот мощная кода. Должна была получиться. Ага. Включил наш зав магнитофон и… Звенящую тишину разорвал невозможный, хриплый и надрывный голос: «Вдоль обрыва По над пропастью По самому по краю А коней своих Нагайкою…
Ну, далее по тексту.
Весь ужас ситуации заключался в том, что включено чудо техники было на полную громкость. И выключаться не хотело категорически. Грохот и канонада разносились под куполом экспозиции. Комиссия позорно бежала с поля боя. Наши победили!
Расправа была скорой и жестокой. Следствием (подозреваю, что с применением пыток) было установлено следующее:
Оказалось, что менты, призванные охранять предметы матеральной культуры, после закрытия музея устраивали там бесчинства! Ночами они попросту бухали под Высоцкого и др. неутвержденный репертуар! Мало того, они еще приводили девок, и … предавались с ними в… в …. разных местах экспозиции, как–то: на кровати (реконструкция жилища фабричных и заводских рабочих периода империализма, высшей и последней стадии развитого капитализма), на лавке (реконструкция жилища крестьянина-середняка того же периода) и даже в застенках (реконструкция тюремной камеры, в которой царские сатрапы гнобили участников революции 1905 года).
Ментов примерно наказали. А одного так вообще выперли из органов. Позже он стал известной личностью, бизнесменом и писателем, имел издательский бизнес и даже баллотировался в президенты Украины. А магнитофоны из экспозиции убрали. Технический прогресс, конечно, хорошо, но уж лучше от греха подальше.
Только что в офисе..... Я работаю в одной довольно большой компании славного города Челябинска. Пришла к нам делегация из одной компании с предложением разместить информацию о "нас" именно на их сайте. Сидят они значит в кабинете, расхваливают свою контору и свой супер-пупер классный сайт. Мы сидим, хаваем их словестную атаку. И тут наступает момент, когда один из них предлагает прято сейчас посмотреть на их главную страничку. Склонились мы все над монитором, забиваем адрес в строку, ждем секунду-другую, пока страничка загрузится и выдаст нам для обозрения все прелести доблестного труда их программистов. И тут..... на весь экран плакат с изображением колхозника с колхозницей громко орущих: "ТОВАРИЩ, ПОШЕЛ НА ХУЙ". Нужно было видеть их лица.... Мы естественно ржем лежа под столом. Они естественно в шоке!!! Видимо пока они до нас ехали, кто-то умный сломал их сайт и повесил эту картинку. Это надо же было именно в этот момент сделать. Вот и езди потом по конторам с коммерческими предложениями.....
Едем как-то с мужем за город на машине. Ранняя весна. Несколько дней назад из поля зрения окончательно исчез последний снег. Солнышко припекает, листочки на деревьях распускаются. Тело и душа радуются долгожданному теплу и разноцветию красок. Еду, наслаждаюсь. Даже великий исход на лоно природы дачников не может вывести меня из состояния эйфории. Впереди едет старенькая, но чистенькая "шестерка": все семейство в полном составе собралось посетить свой дачный участок. На задней полке установлены ящики с рассадой и по ним топчется упитанный, холеный серый котяра. Водитель, судя по всему, за зиму подрастерял навыки вождения, так как, во-первых, едет между рядами и во-вторых, при продвижении стоящей впереди него автомобильной очереди долго пытается стартовать, потом резко набирает скорость, догоняет впереди едущих и так же резко тормозит. Итак, едем, я упиваюсь природными красотами и кажется ничто не может нарушить мою нирвану. Кроме моего мужа. Который неожиданно очень злобно шипит: "Старый еврей! Ездить не можешь, сиди дома! Даже не видит, что ему фарами мигают. Ботвы сзади понаставил, кот по ней лазает, его тошнит!" Удивленно спрашиваю: "Почему кота тошнит?" - Да, блин, У К А Ч А Л О от такой езды!
Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую консультацию на занятия для будущих мам. Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит: - Как дышать, тужиться и так далее, я рассказывать не буду, все равно в родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше расскажу вам, как происходит ЗАЧАТИЕ. Достала соответствующие плакаты и все рассказала.
Во времена моего босоногого детства, дабы мы с сестренкой не сидели все лето в Москве и не смотрели круглосуточно канал 2х2, папа отправил нас на дачу к злому дядьку Леше. Ну может, конечно, и не злому, просто он шибко любил порядок. Короче, после двух недель идеального послушания мы совсем зачахли и решили просто пойти погулять ночью по садовому товариществу, промеж 6-сотковых участков, стало быть. Дождались, пока все уснули, и пошли. Идем, жалуемся друг другу на нестерпимую жизнь. А темно, фонарей нет, только луна огромная. И стало нам потихоньку жутковато становиться, да и забрели незнамо куда. А тут еще сестренка НЛО увидела - висит такая гантеля красненькая в небе... может, это была коллективная галлюцинация, только совсем нам жутко стало и драпанули мы что есть мочи. Бежим, вопя "НЛО!НЛО!" Добежали кое-как до нашего участка - глядим, свет зажигается, ну и припустили еще. А во дворе стояло ведро с полуперебродившим коровьим пометом. Дядька им помидоры подкармливал. И сестрица туда одной ногой угодила, раздался страшный грохот, ведро перевернулось, и она упала прямо в зловонную лужу. Тут нас разобрал смех - а дядька, видать, не на шутку решил проверить, в чем там дело. Схватила я ее в охапку, и как были мы все в навозе, прямо в кроссовках, быстро запрыгнули в кровать и накрылись с головой одеялом. Ровно через полминуты спустился со второго этажа дядька, но, услышав мерное сопение, удалился. Остаток ночи мы провели за стиркой белья и уборкой двора и комнаты. Наутро наш наставник узрил развешенное на веревках чистое белье и идеально вычищенный двор. Потом долго расхваливал папе, какие у него чистоплотные дочки, но оба они не могли понять, почему нас распирал дикий хохот в это время и еще почему мы наотрез отказались ехать туда следующим летом.
В субботу утром лежу на диване, верчу в руках надувной шарик в виде глобуса. Показываю младшей дочке: - Это Африка, это Северная Америка, это Австралия... Эх доченька, столько мест хороших на земле, угораздило нас родиться в такой дыре. В разговор вмешивается жена: - Скажи спасибо, что хоть людьми родились. Старший сын (10 лет) добавляет: - А то родились бы какими-нибудь ментами...
Папа рассказывал. Отправили его как-то в составе группы авиационных инженеров в Москву. Прибыли в аэропорт, все дела сделали, после работы зашли в бар, после чего вернулись в аэропорт лететь обратно.
Проходят через служебный КПП, а там в тот момент был начальник охраны. Благодушно их оглядел и говорит:
- Сразу видно, командировочные инженеры. Поработали, отдохнули, расслабились. А мы тут недавно нарушителя поймали. Говорит, что инженер, а сам, сволочь, трезвый! Тут-то мы его и взяли. Проверили документы - и правда нарушитель.