Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 апреля

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

15.04.2018

Я сегодня утром такую клёвую картину видела - бежит овчарка в комбезе, а за ней женщина с криком: "Вилли, не трогай снеговиков!". И этот Вилли просто кувырком врезается в одного снеговика и тут же берёт курс на другого.
26

15.04.2017

Что тебе снится, Крейсер Аврора"....
А потом я задумалась. Кстати! А где сейчас композитор Шаинский, который написал "Аврору"? И опять полезла в инет и обнаружила, что 10 лет назад в возрасте 82 лет он переехал в Штаты. Он живет в Сан-Диего. Потому что, как он сам объяснил в интервью КП, "здесь есть все условия, чтобы человек мог продлить свою жизнь. Не только клиника, но и медицинское обслуживание, специальные медицинские приспособления, которые нужны после операции по удалению органа, которая у меня была в 2007-м. В России таких приспособлений нет и заказывать их было очень сложно - в итоге получали совсем не то". И вот он живет в Штатах, и в его 90 ему опять оперировали рак, и он плох, конечно, но он живет, хотя и медицина дорогая, и его авторские отчисления из РФ обесценились вдвое, трудно, но он живет.
И тогда я решила посмотреть, а что стало с автором стихов "Крейсера Авроры" Михаилом Матусовским. А Матусовский - это же икона взрослых "песен о главном", в отличие от Шаинского, который икона детских. Матусовский - автор "Подмосковных вечеров", и "Безымянной высоты", и главное "С чего начинается Родина". И я нашла. Я нашла рассказ его жены. Как он умер в свои 74: "...Михаила Львовича не стало 16 июля 1990 года. Он умер в Москве, в больнице, просто от элементарного недосмотра медперсонала. Врачи вкололи не то лекарство, кажется эфедрин, который ему был противопоказан. Это установлено совершенно четко".
"Может, ты снова в тучах мохнатых
Вспышки орудий видишь вдали..."
Вдали! Вдали оно надежнее. Автор музыки "Крейсера Авроры" Владимир Шаинский давно пережил автора ее стихов, потому что правильно рассчитал, что вдали уцелеть больше шансов. Собственно, вдова поэта Матусовского а также его дочь, сегодня тоже живут в Калифорнии. В Лос-Анджелесе. Они, в общем, соседи супругов Шаинских. Обе семьи создателей песни "Крейсер Аврора" давно в Америке. А поет и слушает ее семья из Сибири, наверняка связывая с ней что-то такое глубоко отечественное и лирически-духоподъемное. Ну вот как все эти "С чего начинаются Родины". С картинки в твоем букваре. А заканчиваются картинкой в американском букваре твоего внука. (с)
8

15.04.2016

Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него п..здатая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.

Как-то жена Мишина говорит нам, мол, мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща что-то разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню, Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.

Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком, обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов. Потом, как срок придет, ее нужно выкопать, помучаться с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Зае..ываются все.

Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это кранты, рабы на галерах так не зае...сь, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля. Потом коняжку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет, или грядки не кончатся.

Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче, с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса.

Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то x..е идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я.

Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню, Миша меня потормошил немного, мол, вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от неx... делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал, где у лошади морда, взял ее под уздцы, и эта дружная компания бодро поп..здовала на огород.

Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось, и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните, я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и оx....л...

Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, куда полведра, а куда одну на метр, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и швырнул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала.

Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот, и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня, и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед, пока мы въе...м он лежит на травке.

Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило.

Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно, приписал это ее свойство своему новаторскому методу.

А вы говорите Англия, круги на полях...
8

15.04.2015

Дети взяли в библиотеке книжку "Три волчонка" (на японском), говорят папа, почитай нам перед сном. Далее - с некоторыми купюрами, но в общем близко к тексту:
Жили были три волчонка. Однажды они решили построить себе дом, и мама сказала им "Стройте прочнее, не то прийдёт злой Свин и будет вам худо". Волчата выстроили дом из кирпича, как положено. Пришёл, как водится, Свин, и говорит "Открывайте, а то щас как дуну - мало не покажется." Волчата ессно, веруя в прочность кладки, говорят "Не откроем, вали откуда пришёл." Свин начинает дуть - дом стоит, свет горит. Свин уходит, возвращается с кувалдой и разносит дом по кирпичику. Волчата, еле унеся лапы, решают строить заново - из армированного бетона! Дальше по тексту - новоселье, является Свин, "открывайте, волки", "а ты кто такой", Свин дует на дом (на бетонный…вот придурок), без последствий. Свин уходит, возвращается с ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ. 8-(…) методично расколупывает волчий бетонный бункер. Волчата в отчаянии вкладывают оставшиеся силы и деньги в некое строение из танковой брони, обмотанное колючей проволокой и смахивающее на крепость Барад-Дур (Толкиен, Властелин Колец, если кто не в курсе). Свин, подув на это для приличия, подходит к проблеме с толком, расстановкой и солидным запасом тротила. Результат очевиден.

Волчата, смирившись со статусом лиц БОМЖ, выстраивают шалаш из лесных цветов и травы (не лесной, похоже). Свин в очередной раз является, чтобы учинить беспредел, но вдохнув полной грудью запах цветов и травы (точно не лесной), осознаёт свою неправоту, и они с волчатами живут вместе в шалаше, долго и счастливо. Хэппи енд.

Это ж как должно было вставить с "Трёх поросят", чтобы такое написать.

Отдельное спасибо издателю, который согласился это напечатать.

15.04.2014

Завел нас хваленый гугловский нафигатор в какую-то португальскую тьму-таракань.
Дальше проезда нет, разворачиваться негде, ехать задом 200 метров по узенькому склону вдоль обрыва - перспектива невеселая.
Над обрывом симпатичный домик с маленьким двориком. Решили сдать задом в этот дворик и таким образом развернуться.
Тут же из дома выскочила маленькая перепуганная женщина.
"Тут невозможно развернуться" - сказала глупая женщина. "Езжайте задом".
- Да щас. Задом невозможно, а развернуться - запросто. Все будет окей.
Несколько минут мы дергались туда-сюда но заднее колесо упорно натыкалась на краешек бордюра.
"Послушайте, тут каждый день какой-нибудь туристико застряет. Невозможно тут развернуться" - сказала уставшая грустная женщина.
Я посмотрел назад. Узкая извилистая дорожка с выбоинами отбивала всякое желание даже пробовать ехать задом. Да и я почти уже развернулся.
"Ту минутс" - говорю. "Все будет окей".
И я оказался прав, через ту минутс все стало полный окей. В смысле мы застряли окончательно и бесповоротно.
"Я же говорила, тут нельзя развернуться" - сказала мудрая женщина и подошла к машине.
"Выходите, я вам машину вниз спущу"
Тетенька села за руль, вернулась на дорогу и в несколько секунд проехала весь спуск задом, слегка виляя, чтобы объехать ямки.
Экспресс-курс "Почувствуй себя идиотом" закончен, спасибо.

15.04.2013

Года четыре назад было.
Как-то появилась денюжка и решил я телевизер поменять. Ну и чтобы не обламываться купил нормальных размеров на всю ширину рук ж/к. Все круто, поставили, включили, посмотели - норм. Отвлеклись на ужин - жена заходит в комнату, а там четырехлетняя дочка желтым мелком прямо посреди выключенного телека рисует большое и красивое солнышко :).
А что делать если у них в детсадике доска для рисования таких же размеров и черная :)))

15.04.2012

На фотографии — эсминец типа «Флетчер» «Уильям Д. Портер», бортовой номер DD–579. Известный тем, что атаковал президента США Франклина Рузвельта.
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2012/04/14/35100-025905-d518240efdd1c0d673047237a6eccb98.jpg

Однажды посреди Атлантики шёл линкор «Айова» с Рузвельтом на борту. Президент направлялся в Марокко, а заодно и на Тегеранскую конференцию планировал заскочить. «Уильям Д. Портер» входил в состав эскорта.

Во время шторма на «Портере» сорвало глубинную бомбу, которая не замедлила рвануть. Эскорт решил, что его атакуют и устроил глубинную бомбардировку. Во время шторма это, надо представить, выглядело впечатляюще. Рузвельт был уверен, что Дениц натравил на него лучшие силы.

14 ноября на следующий день, когда шторм утих, командующий конвоем приказал устроить учения. «Портер», выполняя атаку по надводной цели описал циркуляцию и выпустил торпеду по линкору, поскольку морская вода разъела предохранитель в торпедном аппарате. О чём тут же сообщил по радио.

На «Айове» обосрались. Линкор уклонился и тут же навёл все стволы на эсминец. На всякий случай. Теперь обосрались на эсминце.

Ситуацию спас лично Рузвельт, прямым своим приказом. Командир «Портера» отделался лишь выговором за неумение целиться при торпедной атаке.

С того дня аж до середины 1945 года, когда «Портера» потопил камикадзе около Окинавы все встречные корабли на всякий случай семафорили: «Не стреляйте, мы республиканцы».
2

15.04.2011

СЕЙФ
Мой приятель Руслан ездил на побывку к маме в Кострому.
Сегодня вернулся и рассказал поучительную историю о том, что не
существует готовых рецептов воспитания, каждый сам перед лицом своего
оболтуса изобретает свои педагогические методы...
И вот рассказ Руслана:

Мой отец умер шесть лет назад, и в этот мой приезд мама попросила
вскрыть наконец его сейф с ружьем и патронами.
«Вжикал» напильником с утра до вечера, но все-таки раскурочил его. В
сейфе кроме оружия обнаружил толстенную пачку дореформенных денег с
кучей нолей, взял их в руки... и просто не смог сдержать слез... Я
понял, каким все-таки мудрым был мой отец.
Когда-то в начале 90-х, я еще учился в школе, семья жила трудно, как и
все, но папа однажды сказал:
- Русланчик, я буду раз в неделю выделять тебе деньги на карманные
расходы. Все время одну и ту же сумму (в общем, для пацаненка совсем не
маленькую...) Но, если ты в течение недели будешь плохо себя вести, или
принесешь двойку, то из причитающихся тебе денег, я соответственно стану
понемногу вычитать и что останется, то и получишь. Все зависит от тебя.
Утром в субботу мы заходили в ванную, отец открывал крышку унитаза и
говорил:
- Сынок, чтобы ты не думал, что я жалею для тебя денег, все что не
дополучишь ты, достанется нашему унитазу...
Ну, поехали: так, двойка по алгебре...(И одна купюра из моих денег
летела в унитаз).
Во вторник прогулял урок... (еще две увесистые купюры падали туда же)

Бывали случаи, что я так за неделю «влипал», что всю мою стопку папа
сливал в канализацию без остатка. А бывало, что наоборот, целую неделю и
в школе и дома, так «выпрыгивал из трусов», что все деньги доставались
мне и ничего моему фаянсовому конкуренту...
Как же я переживал, что из-за моих «фокусов» семейные деньги уходили в
канализацию и ведь папу не обвинишь в жадности – "мои" деньги тратились
только на меня до копейки... Мне было очень стыдно, помню ночи не спал,
старался учить уроки, не курить, не шляться, чтоб отцу не давать повода
смывать наши скудные семейные деньги в канализацию... я же видел как
мать с отцом корячились на работе за эти гроши.
Может быть как раз благодаря этому я стал человеком, не спился, не сел в
тюрьму, а уехал в Москву, выучился на оператора...

И вот я держал в руках кучу денег из старого папиного сейфа, а на каждой
купюре, вместо «10 000 РУБЛЕЙ», написано: «10 000 РУСЛАНОВ» и отпечатаны
они на дешевом ксероксе...

15.04.2010

Вспомнилось при прочтении истории про бабку с поминальником вместо
паспорта...
Еще лет так 8-10 назад большинство жителей западной Белоруссии ездили в
Польшу ради заработков на хлеб насущный. Одни возили туда товары, другие
наоборот - привозили оттуда и торговали у нас. Наиболее удачливые в
выборе заработка (т. е. дело наладилось) на неделе по несколько раз
пересекали границу, а то и каждый день. Естесственно, что такой ритм
"жизни" - нервотрепка на границе (вдруг не пропустят с товаром?) или
постоянный недосып, или неделя жизни на польском рынке с ночлегами у тех
поляков, кто на таких людях подрабатывал (сдавал комнаты недорого, но
зато и удобств - минимум!) - не очень благоприятно сказывается на внешнем
виде "челноков".
Очередной рейс автобуса на Польшу. Свободных мест нет. На границе наш
таможенник собирает паспорта у всех пассажиров, чтоб разом проставить
штампы, предварительно сверяя их лица с фотографией из документа.
Взяв в руки паспорт одной дамы, долго присматривается, потом поочередно
раз 10 смотрит то в паспорт, то на даму... то в паспорт, то на даму.
Внимание всех пассажиров сосредотачивается на этой сцене.
Дамочка занервничала: может снимок уже староват, может лицо устало и
мало схоже с "оригиналом" в паспорте... Она начинает оправдываться:
- Что, не похожа??? Вы знаете, эти поездки так утомляют, так
утомляют!!!!
Погранец, ни слова не говоря, показывает паспорт даме, сидящей напротив
нашей мадам.
Та начинает хохотать. За ней пограничник, за ними все, кому удается
рассмотреть фото в паспорте.
На снимке - бородатый мужчина!!!!
Оказалось, в спешке дама схватила паспорт мужа...
В этот раз ей дали отдохнуть от накопившейся усталости - по паспорту мужа
границу пересечь не удалось.

15.04.2009

Несколько лет назад это приключилось. Приятелю моему звонит жена и
говорит: слушай, такое дело, машину разбила. Совсем. Въeхала в столб,
машине конец. Приятель - а сама? Да сама я так расстроилась, так
расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке.

Он не знал из-за чего больше расстраиваться.

15.04.2008

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только
встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что
ты - никакого секса, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится
встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое
любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут
буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...
Какие же вы сволочи, мужики.

15.04.2007

Вот как решить вопрос с чистотой на улицах? В Европе, например, их
специальные машины с шампунем моют. Но это дорого, и у нас не Европа. В
Темрюке нашли новый способ. Там дома частные в основном. Навалил перед
домом кучу мусора, строительного например, не убрал после
предупреждения, подъезжает трактор и через забор все закидывает обратно
во двор. Причем делают это днем, когда хозяин на работе, чтоб конфликтов
не возникало. А вы говорите цивилизация... :)

15.04.2006

Навеяло историей про блондинку, что вырезала понравившуюся фотку из
водительских прав мужа.

Знакомый мой, назовем его Федор, решил получить права. Отходил в
автошколу, сдал баксов 200 – 300 денег, на экзамене в ГАИ сбил все, что
находилось в пределах площадки и немного за ее пределами. Инспектор, его
торжественно поздравил и сказал, чтобы приходил завтра получать права. В
общем, все отлично!
Наступило завтра. Счастливый Федя подорвался с утра по-раньше, побрился,
надел новый костюм и, поцеловав еще спящую трехлетнюю дочурку в
разрисованную спиртовым фломастером щечку, в последний раз отправился в
поездку на муниципальном транспорте. Утро было на редкость солнечное и
уже не такое морозное. В Москве резко потеплело до минус 25. Настроение
зашкаливало. И, вот, с такой доброй улыбкой на лице Федор протянул в
окошко ГАИ свои документы. Хмурая тетя, которая почему-то не разделяла
его чувств, быстро глянув на документы, швырнула их обратно, сказав, что
никаких прав по ТАКИМ документам он не получит НИКОГДА!
- Это почему же? Еще улыбаясь, спросил Федор.
- Паспорт не действителен. Уже тоже улыбаясь, сказала тетя, еще секунду
назад бывшая мрачнее тучи.
- Как это, не действителен? Возмутился Федор. – Еще вчера был
действителен, а сегодня, не действителен! Он у меня уже четыре года, как
действителен. Мне по нему даже деньги в банке дают! Не действителен! Где
вы видели паспорт действительнее?!!!
- Скажу более, не унималась тетя, лыбясь во весь рот, – Он и завтра у
вас будет не действителен. - Короче, разберитесь с документами, потом
приходите.
Такого пинка под дых Федя никак не ожидал. Праведное негодование
вскипало как волна.
- Начальника мне! Заорал он. – Я простой человек, но деньги у меня не
хуже других!
Через пару минут пришел начальник с выражением на лице типа: еще один!
Как вы все меня достали!
- Ну что там у вас с документами? Показывайте.
Федор протягивает квитанции, какие-то бланки и, конечно, паспорт.
Начальник профессиональным взглядом пробегает все и, удивленно приподняв
бровь, останавливает взор на раскрытом паспорте.
- А почему вы сбрили бороду? Начальник широко улыбается и щуриться
как-то по-ленински добро.
- А вам какое дело, почему я сбрил бороду!!! Кипит Федор, тем не менее
отмечая про себя: сбрил-то я ее лет пять назад. Все знают! Вот народ
ушлый!
- Не, говорит начальник, Или с бородой, или меняйте паспорт. Возвращает
документы и, уходя, бросает: – Да и нос не похож.
Федя с рыком: - Чего не похож? Смотрит в раскрытый паспорт, и видит свою
фотографию, с подрисованными детской ручкой фломастером, шикарными
кошачьими усами, бородой лопатой и свиным пятаком на месте носа.

Не кидайте паспорт где попало!

D!ma

15.04.2005

За что купил - за то и продаю.

В стародавние времена в МЭИ висел плакат "Увидел кнопку - нажми!" Типа
для преодоления страха перед техникой у будущих инженеров. А еще в те
былинные времена проводились экскурсии студентов на объекты, где им
придется работать после выпуска. И была такая экскурсия. Повезли далеко,
на ГЭС какую-то. (В Москве и Подмосковье сплошь тепловые станции.) И там
студентик увидел большую красивую кнопку сбоку пульта. И нажал.
Закрылись гидрозатворы. Встали турбины.
Плакат сняли вместе с деканом факультета.

Алкон

15.04.2004

Сижу я на лекции в одном из университетов Нью-Йорка. Предмет называется
"Социальные основы подросткового образования" и является обязательным
для всех будущих учителей средней школы. Профессор - черный и
подчеркнуто горд этим: прическа как у туркменской девочки (много-много
косичек), одежда просится в этнографический музей, а речь - на фонограф
к профессору Хиггинсу (кто читал "Пигмалиона" или смотрел "Мою
прекрасную леди", тот поймет) в раздел "говоры Гарлема". Содержание
лекций - что-то вроде научного коммунизма - столько же смысла и пользы,
поэтому я стараюсь сидеть тихо, не спорить и думать о приятном. Сижу,
думаю, а он тем временем рассказывает классу о том, как в разных странах
в разные времена отправляли негров в специальные поселения. И все было
бы хорошо, если бы он не начал приводить примеры. Вот, говорит, в России
черных ссылали, - и останавливается перевести дыхание. Я лихорадочно
соображаю, про какое же это время он говорит, когда в России водилось
столько черных, чтобы их можно было сослать дальше общежития Патриса
Лумумбы. А он продолжает: "Ссылали черных в специальный черный штат", и
опять пауза - вспоминает, как штат называется. И я вспоминаю.
Мобилизовав все свои серые клеточки. Он вспомнил первым и радостно
заорал "Грузия". Только я решила, что это он грузин считает такими
специальными неграми для русских, и обрадовалась, представив реакцию
горячих кавказцев, как профессор решил уточнить свой тезис. "Вот,
например, - заявил он, - в Грузию сослали ВЕЛИКОГО АФРИКАНСКОГО ПОЭТА
ПУШКИНА!"!!!!!
Спорить я пыталась, но как говорится, против лома... А одногруппница
меня потом утешала: "Не переживай, - говорит, - может, он и правда
черным был"...

15.04.2003

"Юмор в коротких штанишках" по-американски.
*****
Уложив детишек спать, мать облачилась в старые слаксы и мешковатую блузу
и отправилась в ванную мыть голову. Дети же, как водится, спать не
захотели и начали шуметь. Рассерженная мамаша обмотала голову полотенцем
на манер тюрбана и ворвалась в комнату. Отвесив малышам подзатыльников,
она водворила их обратно в кровати. Выходя из комнаты и закрывая за
собой дверь, она услышала едва слышный шепот своего трехлетнего сына:
"Кто ЭТО был?"
*****
Мать рассказывает маленькой дочери о своем детстве. Что-то типа "Мы
катались на коньках по пруду, у меня были качели из старой покрышки,
прицепленной к дереву на дворе, мы катались на пони, собирали малину в
лесу...". Девочка с раскрытым ртом слушала все эти россказни, а под
конец печально заметила: "Ну почему мы с тобой раньше не познакомились?"
*****
Однажды мой маленький внук спросил меня: "Дедушка, а знаешь, чем ты
похож на Бога?" Польщенный, я мысленно протер свой нимб рукавом и
спросил: "Нет, и чем же?". "Вы оба такие старые...", - ответил маленький
паршивец.
*****
Маленькая девочка увлеченно стучала по клавишам в текстовом редакторе,
неосмотрительно оставленном отцом запущенным. На вопрос, чем же она
занимается, она гордо ответила, что пишет книгу. "И о чем же книга?" -
спросил папаша. "Не знаю", - вздохнула дочка, - "Я ведь читать-то еще не
умею!"
*****
Решив проверить, как моя внучка запомнила цвета, я решила
проэкзаменовать ее. Я показывала на разные вещи и спрашивала, какого они
цвета. Она все время отвечала правильно. Под конец ей надоело, и она
убежала на улицу, посоветовав напоследок: "Бабушка, ты должна запомнить
хоть что-то сама!"
*****
В воскресной школе [христианская школа по выходным. - прим. пер.] дети
изучали Десять заповедей. Когда они дошли до последней, учитель спросил,
в чем же ее суть. Сюзи подняла руку, встала и заявила: "Ты не должен
стягивать одеяло с соседской жены!"
*****
Наш пятилетний сын Марк взахлеб рассказывал отцу про фильм "20 000 лье
под водой", который он посмотрел по телевизору. Особенно его потрясла
сцена, в которой гигантский спрут сражался с подводной лодкой. Отец
перебил сына и спросил: "А из-за чего подлодка потонула?" "Пап, ну в ней
же было 20 000 дырок", - с досадой ответил сын. [непереводимая игра
слов: league - лига, лье, и leak - протечка. - прим. пер.]
*****
Мы с внуком Билли забрались в летний домик и не включали свет, пока не
закрыли дверь, чтобы не привлекать насекомых. Но несколько светлячков
все равно залетели внутрь. Заметив их, Билли прошептал: "Бесполезно,
деда. Комары ищут нас с фонариками..."
*****
В Вербное воскресенье пятилетний Джонни остался дома из-за больного
горла. Когда семья вернулась домой из церкви, они принесли с собой
несколько пальмовых ветвей [на Западе этот церковный праздник называется
Пальмовым воскресеньем. - прим. пер.]. Мальчуган поинтересовался,
откуда они взялись. "Люди держали их над головой Иисуса", - был ему
ответ. "Ну вот!" - чуть не расплакался мальчик. - "Ну почему он появился
именно тогда, когда я заболел?!"
*****
Маленький мальчик впервые попал в церковь. Служки обходили прихожан с
тарелками для пожертвований. Когда они подошли поближе, мальчик громко
заявил: "Папа, не плати за меня. Мне еще нет пять лет!"
*****
На венчании моего брата моя мать с трудом удержалась от слез умиления,
увидев, как моя бабушка склонилась к креслу-каталке дедушки и нежно
притронулась к его руке. После свадьбы мама подошла к бабушке и
рассказала ей, как она была тронута этим жестом. "Мне очень жаль
разочаровывать тебя," - ответила бабушка, - "но я всего лишь проверяла,
жив ли он."
*****
Учитель в воскресной школе спросил Джонни, молятся ли они перед едой.
"Нет, сэр," - ответил мальчуган, - "Нам незачем. Моя мама хорошо
готовит!"
*****

Перевод с английского - Евгений Лотош, 2003

15.04.2002

Дело было в Америке. Одной моей юной подруге нужно было пройти мед.
осмотр. Посещение гинеколога было необходимо тоже, но так как это было
первое посещение в жизни, то девушка очень нервничала и переживала по
этому поводу жутко. В клинике доктора решила еще раз навести марафет в
\нужном\ месте, и за две минуты до приглашения зайти к доктору
побежала в туалет. В сумочке у юной леди, как обычно у каждой
американской леди, была собрана практически вся косметика, которая была
в наличии. По запарке и от большого волнения девушка перепутала
кое-какие тюбики, и вместо жидкого парфюмчика намазала ЭТО место чем-то
другим. Зашла в кабинет, разделась и легла на кресло. Доктор минуты две
молчал, изумленно рассматривая ее, потом произнес: "- Ну вы дамочка прям
как на праздник..." После осмотра леди снова зашла в туалет, чтобы
посмотреть, что же так удивило доктора. Истерический смех долго
доносился из туалета. Вместо парфюма это место было намазано
разноцветными мелкими блестками для маскарада....

15.04.2001

Было. C завода в глубинку была направлена бригада ремонтников.
Бригадиром был Синькин, а местечко называлось Белая. Через некоторое
время работы встали, нужны были дополнительные материалы и деньги.
Синькин после безуспешных звонков в отчаянии дает телеграмму директору
завода: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОФИЛЬ И ТРУБУ В БЕЛУЮ СИНЬКИН.
После несложной обработки текста сельской телеграфисткой директор
получает: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОПИЛИСЬ В ТРУБУ ЦЕЛУЮ СИСЬКИН.

15.04.2000

История случилась в Виннипеге, Канада. Захожу на бензозаправку купить
сигарет. Передо мной в очереди в кассу молодая девушка и индианка,
а сбоку, между полок с товаром, в коляске, укутанное до ушей индианское
дите годика полтора. Вдруг ребенок начинает надсадно кашлять, и девушка,
обращаясь к индианке, говорит: "У ребенка, наверное, простуда?"
А та спокойно так: - Нет, это он конфетку с полки украл и по-видимому
подавился ...

15.04.1999

Как-то, когда я была еще маленькой, а маман еще молодой, они
с соседкой решили по утрам бегать трусцой с целью сбросить
несколько десятков килограмм. (Если честно, я не видела ни одного
человека, которй бы похудел от этого). А обе, надо сказать, были
тетки нехилого размера.

С большим энтузиазмом и блеском в глазах они бегали по утрам около
двух недель. В начале третьей моей мамаше было лень вставать и куда
глаза глядят (а рано поутру они обычно еще совсем не глядят) бежать.
Она написала на большом листе бумаги следующий текст:

"Света, я уже убежала. Догоняй." Прилепила снаружи на дверь
и со спокойной совестью легла спать.

Соседка долго бегала вокруг дома и района с целью догнать мою маман.
Но скорость была явно недостаточной.

Они потом долго смеялись. Но обе так никогда и не похудели.

15.04.1998

Летели мы как-то из Одессы на самолете в Москву.С нами летел довольно
известный в городе товарищ (Т), который знал кучу всякого народа,
буквально везде, даже был близко знаком с экипажем нашего лайнера.
Ну ,соответственно в полете мы в кабину и направились.
В кабине (Т) здоровается - обнимается с командиром экипажа,заходит
разговор о семье , о детях... Неожиданно (Т) вынимает бутыль коньяка
и предлагает командиру выпить за все хорошее,удачу там...К моему
удивлению (К) спокойно соглашается 8-\ ,сидим дальше...После второй
дозы (К) говорит "Не все ребят,больше не буду".Я добавляю что-то типа
"самолет сажать надо?" "Да самолет-то я посажу"-говорит (К):"а вот мне
потом на машине через пикет ГАИ домой ехать, а там менты злые"8-()
Лучшая история за 25.03:
С телевизором мы не дружим уже лет 10. Нет, с его стороны отношение ко мне очень достойное - нередко пускает меня к себе, но - увы, это не взаимно. Смотреть его, и даже себя в нем увы- выше моих сил. Поэтому чаще всего слышу о происходящем в этом удивительном мире либо от дедушки, либо в виде кратких роликов, которые скидывают партнеры.
Намедни один из них показал мне кусочек передачи "Секретный миллионер". Тема мне прямо очень понравилась. По сравнению с гонками на спорткарах по кутузе- прямо 100 очков вперед. И в связи с ней вспомнился рассказ одного из знакомых:
" Моему другу, Сергею, очень сильно повезло в 90-х. Он выбрал правильную нишу бизнеса, планомерно развивался, платил куда нужно, вовремя сменил "окрас" крыши с синего на читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru