Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 апреля

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

15.04.2018

Прочитала историю№942237 эффект бабочки и навеяло воспоминания. Правда говорят, что человек сам создает себе судьбу! Жизнь предлагает человеку несколько вариантов и человек сам идет тем путем, какой считает нужным. У меня было много таких моментов, приведу один:…. У меня была хорошая подруга Люда, жили вместе в общаге.. Потом она с родителями уехала жить в Сочи. Я несколько раз была у нее в гостях. Она звала меня остаться там жить. Ее мама обещала устроить меня на работу бухгалтером в санаторий и со временем помочь с жильем. Я рассказала родителям,но они мне сказали–смотри сама. А я у них одна и я не решилась их оставить одних. Прошло лет двадцать и однажды мы с мамой вспомнили этот случай и мама сказала:— если бы ты тогда уехала в Сочи, то мы бы приехали к тебе жить! Оказывается у них была такая мечта, а я не знала. Вот так я сама создала себе такую жизнь как живу. И таких вариантов в жизни всегда у каждого человека много, но мы почему то осознаем это поздно, когда уже ничего изменить нельзя, а жаль!

15.04.2017

Вот откуда четырёхлетние всё знают?
- Миша, ты почему тёте Оле дверь не придержал?
- Так она же замужем...
1

15.04.2016

Недавно покупал шкаф. Мебельщики креативят - шкаф называется "Светлана". Позвонили мне по поводу доставки, дали телефон курьера. Я всё записал на бумажке: "Светлана 8-916-ххх-хх-хх".
Вечером жена скандал закатила.
10

15.04.2015

Родинка.

Универ, общага, первокурсница болтает с подружками более старших курсов:
- Девочки, я такая счастливая, с таким парнем познакомилась, я такая стою, а он: "Ой, какая девушка красивая, я долго боялся подойти, но не смог удержаться", такой скромный, симпатичный, деликатный, теперь у меня есть парень, вот!!!
- А скажи нам, его зовут Макс, у него белая "Camry", и родинка на животе?
- А..а, о..у..?
- Возьми платочек и не реви, мы все ЭТО на первом курсе проходили...
1

15.04.2014

Первая пара в университете... Все студенты тихо дремлют... Вдруг немного приоткрывается дверь. Преподаватель, не глядя:
- Выйди и войди... Как мышь... Маленькая белая мышь...
Дверь открывается... В дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обречённо:
- Тсс... Я маленький белый мышь...

15.04.2013

Еще одна история от моей хорошей знакомой:

Конец 80-х. Дочка Лена (6 лет) просит купить мороженое. Булочная в нашем же доме на первом этаже. Говорю ей: "Вот в правую ручку возьми рубль, подашь продавщице и попросишь буханку хлеба. Вот тебе в левую ручку рубль на мороженое". Что-то долго ее нет, начинаю беспокоиться. Появляется.
- Мама! Я забыла, в какой руке рубль на мороженое?

15.04.2012

В застойные времена в самолет, улетавший из Шереметьево, грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт.
Идея у грузчиков была проста и гениальна: роняем один ящик, и все, что в нем уцелеет - наше. И уронили.... метров эдак с пяти. Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли
ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу.

15.04.2011

Байки оценщика.
Рассказал коллега, с которым эта история и случилась лет десять назад.
Выезжаю на осмотр машины-перевертыша, по условиям договора страховки,
для признания машины не подлежащей восстановлению нужно, чтобы ущерб
составил не менее 70 процентов от стоимости. На месте прикидываю
стоимость ремонта - получается в районе 60-65% от стоимости ТС. Говорю
об этом хозяину ТС, который прикинув что-то в уме, говорит: если ущерб
машине будет больше, мне положена полная сумма страховки, а не 60%,
ведь так? Ну да. А если я попрошу отвернуться тебя на минуту? Ну
пожалуйста. Отхожу от машины в сторону, в это время хозяин откуда-то из
сарая достает огромную железную хрень (не то топор, не то кувалду), и
начинает работать над увеличением суммы страховой выплаты. Так как нравы
в страховых компаниях то время были еще простые, а я независимый
оценщик, предпочитаю не вмешиваться в происходящее. Ощутив
удовлетворение от работы и по виду устав, хозяин обратился ко мне со
словами - ну как? Я успокоил его, сказав что в таком виде машина явно не
стоит даже 20% от первоначальной стоимости, составил акт осмотра и
уехал в офис. Результатом поездки стал отказ страховой в возмещении
ущерба в связи с тем, что действие договора КАСКО закончилось за день до
ДТП, а оплаты нового договора не было. С тем пострадавшим я предпочел
больше не видеться.

15.04.2010

К истории про АОНы доюавлю историю про автоответчик. На заре появления
такой техники, начальник узла связи батальона контрактник Леха установил
дома такое чудо. Мало еще кто знал, что такое автоответчик. Вечером,
начальник финслужбы капитан Сарубалаев Самед Наби оглы заступил на
дежурство по части, и по прошествии некоторого времени решил позвонить
Лехе. Звонит, а в ответ чей-то голос предлагает ему перезвонить попозже.
Сара офигевает и молча, в раздумье, кладет трубку. Через пару минут он
вновь набирает номер Лехи и в ответ слышит все то же приглашение
позвонить попозже. Не успел автоответчик договорить фразу, как бравый
капитан прервал его и с непередаваемым акцентом проорал в трубку: "Слышь,
автоответчик, Леху позови, да!" Наблюдавший эту картину помощник
дежурного долго не мог прийти в себя от хохота.

15.04.2009

«Цигун (кит. “работа с жизненной энергией” или “делание дыхания”) —
древнее китайское искусство саморегуляции организма. Основная цель —
развитие человека как индивидуума, личности, понимания своего места в
мире, своих задач. Многие упражнения направлены на поднятие имунных
свойств организма, релаксацию при стрессовых ситуациях… До недавнего
времени практика цигун считалась секретной»

Далёкие восьмидесятые. Пионерский лагерь. Лето, естественно.
Медсанчасть. В медсанчасти – фельдшер Зинаида Ильинична, почтенная
старушка модели "божий одуванчик". С шокирующе ясным взглядом на жизнь
из-под надвинутой до бровей белой шапочки и с металлическим кулончиком в
виде дракона на мохеровой вязанной крючком ярко-красной верёвочке поверх
белого халата.

Трудно сказать: то ли беспощадные долгие годы прошлись жизнеутверждающим
победным маршем по бабушкиной психике, то ли цигун уже тогда был
единственно правильным учением, но причину всех пионерских хвороб
(начиная с "после танцев вот тут покалывает" и, заканчивая, "абрикосы,
наверное, зелёные были"), заслуженная фельдшерица видела исключительно
в неправильном бессистемном дыхании неразумных отроков. Посему все
лагерные методы лечения и профилактики заключались в комплексе
дыхательных упражнений, специально разработанном ею для нашей
красногалстучной дружины.

При всём желании не могу сказать, что все пионеры всецело любили и
глубоко уважали бабушку за эту маленькую странность. Ибо - ну её на фиг.
Утром, блин, и так спать хочется после всяких ночных, исконно пионерских
развлечений, а тут ещё зарядка под чутким руководством продвинутой
бабушки. Да, конечно, обычную утреннюю зарядку (ноги на ширину плеч,
руки перед грудью, раз-два, три-четыре) можно делать, даже не открывая
глаз, и досматривая утренние сны, но дыхательную эту, блин, гимнастику -
фиг...
"А теперь, ребяточки, вы все - матросики. Встаньте, встаньте, как
матросики! Матросики тянут канат. Тянем-тянем ручками канатик. Резче,
резче, хорошо. Хорошо. На каждый рывок - резкий вдох через нос. Громче!
Громче вдыхайте. Не слышу ваших носиков. Молодцы ребятки. А теперь вы
все - насосики. Встали, встали ребятки. Все умеют велосипедикам колёсики
подкачивать? Давайте, давайте, ребяточки, накачаем велосипедики. Резче!
Резче - не слышу ваших носиков…"
Блин... Каким же дебилом себя ощущаешь, делая это. Особенно, когда тебе
12-13 лет. Ужас. Дурдом на прогулке. Каждое, блин, утро. И ещё хорошо,
если не попадёшься ей на глаза посреди дня с какой-нибудь царапиной,
синяком или со шмыгающим носом.

Само собой, заходить в медпункт в то время, когда там дежурила эта
бабушка-целительница, дураков не было. Лучше уж истечь кровью из
разодранной коленки, чем с этой же пораненнной коленкой "тянуть канатик"
или "накачивать велосипедик".

Так было и в тот день. Сидела бабушка в медпункте в гордом одиночестве и
медитировала на плакат "Дизентерия - болезнь грязных рук", как вдруг
дверь отворилась и...

Впрочем, по порядку.
В тот день честный пионер Серёжа, мой сосед по комнате, внезапно
осознал, что большая часть смены уже прошла, и что неплохо бы написать
родителям честное пионерское письмо о том, что "доехали благополучно, с
ребятами познакомился, погода хорошая, чувствую себя хорошо, кормят
хорошо, вожатые тоже хорошие…". Но эта замечательная идея покинула его
после написания первой же буквы письма, уступив место другой идее, более
прекрасной и более занимательной. Ручка оказалась с красной пастой.
Всего каких-то пятнадцать минут потребовалось честному пионеру Серёже на
то, чтоб, раздербанив стержень, нарисовать у себя на честном пионерском
лбу дырку от пули. Причём, дырку - очень честную. Я не знаю, был ли
Серёжа прирождённым талантом или же имел неоднократный опыт подобных
затей, но дырка получилась настолько натуральная, что даже нам, соседям
по комнате, наблюдающим за этим действом от начала до конца, при виде
окончательного результата стало жутковато. Лучше, наверное, только
настоящим пистолетом нарисовать можно было, да и то сомневаюсь.

Я не буду рассказывать о том, как визжали девчонки, в комнаты которых
героически "впадал", наглухо застреленный, честный пионер Серёжа, не
буду рассказывать, как бледнела вожатая, прибежав на наш крик: "Наталья
Викторовна, ой, что это с Серёжей? ” Скажу только то, что на следующее
утро мы не делали дыхательную гимнастику. И не делали её вообще никогда
- аж до самого конца смены. А всё потому, что на славу повеселив, и
окончательно задолбав своей пулей в голове весь отряд, пионер Серёжа не
придумал ничего лучшего, как, повиснув на плечах двух надёжных
товарищей, отправиться в медпункт и спросить у мирно задремавшей
просветлённой бабушки:
"Зинаида Ильинична, матросик или насосик?"

15.04.2008

Замечательная вещь гирудотерапия! Лечение пиявками по-научному.
Действительно лечит много болезней и все больше входит в моду.
Но есть и загвоздка. Маленькую пиявочку ставят человеку - она
насасывается крови и превращается в заметных размеров устрашающую тварь
черно-зеленого цвета и с ней надо что-то делать. Использовать ее вновь
нельзя, так как она во-первых сыта, а во-вторых наполнена кровью не
очень здорового человека и легко может передать самую паскудную
инфекцию. К тому же поговаривают, что от этой крови они и сами дохнут
спустя непродолжительное время.
В одной большой многоэтажной больнице ввели в лечебную практику этот
замечательный метод, который тут же стал пользоваться заслуженной
популярностью. Использованных пиявок спускали в канализацию. Точно не
знаю, что с ними там происходило, возможно они свили там гнездо, но в
один прекрасный день они в огромном количестве поползли из белоснежных
больничных унитазов и раковин.. Возможно они проголодались...
Возможно была и другая причина.. Но все многочисленные свидетели, судя
по истошным крикам, раздававшимся весь день в этой больнице, склонялись к
первому варианту.
Хэппи-энда не будет. Месячный запас хлорки решил проблему, а
прогрессивный метод в этой больнице больше не пользуют.

15.04.2007

Мужик просыпается среди ночи от того, что его жестоко трясут. Жена
(девушка "модельной внешности", тщательно следящая за своим внешним
видом) бьется в истерике. Он, конечно, ее утешать:
- Милая, успокойся! Ну, что случилось?!
- Ты знаешь, мне приснилось, что я растолстела! Это было как наяву - я
щупала жир у себя на животе и на талии - толстый-претолстый слой жира! Я
стала безумно толстой! Я снова и снова щупала и мяла этот жир у себя на
животе - он такой гадкий!!! Боже! Я до сих пор чувствую ощущение того,
как я держу его в ладони! Фу!!! Ты даже представить не можешь, что я
ощущала!!!!!
Мужик, рассматривая отпечатки пальцев у себя на животе и потирая ноющий
бок:
- Ну, почему же? Вполне могу представить.
3

15.04.2006

СУПЕР КЛЕЙ!
Где то в период между 1992-1995 в Москве на каждом углу продавался Супер
клей под забубенным названием "полиамидный клей-расплав". Внешний вид -
ну как бы сургуч пропустили в расплавленном виде через мясорубку и в
форме таких червячков он застыл, после чего их порубили на маленькие
кусочки. В целях доказательства возможностей этого супер клея на лотках
продавцов лежали разнообразные предметы склеенные этим клеем и в
качестве аттракциона всем желающим предлагалось разорвать склеенные
предметы. В результате этого шоу на столах лежали изрядно залапанные и
жестоко обломанные - но так и не разорванные по месту склейки предметы.
Как-то раз и я попытался разорвать эти склеенные предметы, но подошел к
процессу творчески. Если предметы не разрываются обычным способом, то
можно попробовать разорвать их скручиванием. Беру две изрядно обломанные
кафельные плитки, склеенные лицевой стороной, сжимаю их с обеих сторон
ладонями, после чего двигаю ладони в противоположных направлениях. Щелк
и плитки распались. Даже не думал, что это будет так легко. Вокруг лотка
тишина, после чего недавно роившаяся толпа начинает расходится. Когда
уже ни кого вокруг не осталось, продавец взглянул на меня недобро и
прошептал сквозь зубы - ИДИ ОТСЮДА, БЫСТРО!
Ну, это я быстро. И с видом триумфатора важно отвалил.

15.04.2005

Действие происходило в середине 80х годов прошлого века в одном
маленьком и очень провинциальном городке. Бригада строителей была на
объекте: высокой башне (то ли водонапорной, то ли какой другой – точные
данные затеряны во времени), на которой велись какие-то ремонтные
работы. Для дальнейшего понимания необходимо немного скучной информации,
чтобы описать участок, на котором эта башня стояла. Участок этот,
размером 50х50 метров и обнесенный забором, находился практически в
центре города, в довольно многолюдном месте. Проход на участок был как
ни странно свободным и находился «на задах», то бишь не со стороны
улицы, а с противоположной, из-за чего снаружи не было видно ничего, что
происходило внутри участка. Сама башня стояла посередине, была около 80
метров в высоту и 10 метров в диаметре.
Так вот, теперь собственно история. Рабочим, видимо утомленным рутинной
работой или же по какой то другой причине, пришла в голову идея
развлечься. Нет, они не пошли употреблять внутрь 96-ти градусные
напитки, как можно было подумать… Из подручных материалов, которых благо
на стройке имелось в изобилии, было сооружено чучело наподобие тех,
которыми в незапамятные времена в огородах ворон отпугивали. Конечно
вблизи на человека это смахивало слабо, но вот с расстояния метров в
100, да еще и на высоте метров в 70, да еще и в полете – вполне. Думаю
дальнейший план действий уже угадывается. Чучело подняли на башню. Внизу
встал человек с мощным голосом, готовый по команде что есть силы заорать
протяжное «АААААААААААААА!!! » Из-за специфической акустики (которая
была проверена заранее), да и учитывая эффект неожиданности, этот крик
будет выглядеть очень правдоподобно. Рядом же стояло еще два человека.
Первый должен был сразу после падения чучела оттащить его куда-нибудь
подальше, чтобы прибежавший народ его не увидел, а второй должен был
быстро лечь на место, куда упало чучело. На всю операцию у них было не
больше 15 секунд, так что действовали быстро.
Итак, дальнейшие несколько минут глазами случайных прохожих.
Скучный, монотонный людской поток; люди, которые возвращаются домой
привычным маршрутом уже который год. Едва ли здесь можно встретить
незнакомца. Привычная башня, которая стоит тут уже неизвестно сколько
лет и неизвестно с какой целью. Знакомая бригада рабочих, которая
который день копошится наверху этой башни…
…Неожиданно громкий треск, который раздался прямо с крыши башни. Дальше
в глазах каждого из сотен людей на улице все выглядело как в типичном
голливудском триллере наших дней. Тело, которое медленно отделилось от
края башни и начало свободное падение. Истошный крик
«АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! », который был слышен за добрую сотню
метров от места событий. За те без малого 3 секунды, которые
понадобилось телу, чтобы преодолеть 80 метров, процесс падения успел
увидеть каждый, кто был в тот момент на улице. Люди замерли. Казалось
даже, что они перестали дышать: настолько стало тихо. Жесткий удар тела
о землю… Из всеобщего оцепенения толпу вывело несколько человек, которые
сразу же кинулись непосредственно к месту событий. Народ сразу же
повалил к башне. Лежащий на земле мужчина был сразу же окружен в плотное
кольцо из нескольких сотен человек. Кто-то тихо перешептывался, кто-то
плакал, кто-то просто смотрел полными ужаса глазами, кто-то даже пытался
вызвать скорую. Была по прежнему практически гробовая тишина.
…И тут тело начало подавать признаки жизни. Сначала несколько содроганий
(«предсмертные конвульсии» - тихо произнес кто-то), потом уже более
явные и осмысленные движения руками и ногами, сопровождаемые протяжным
«бляяяя» и тихими стонами.
- БЛЯТЬ! ЕБАНЫЙ В РОТ! СУКИ БЛЯТЬ! ЗАЕБАЛО ВСі! – сказал мужик, медленно
вставая и отряхиваясь.
- ДА ЕБАЛ Я ЭТУ СТРОЙКУ! ДА ЧТОБ Я ЕЩЕ ХОТЬ РАЗ ПОЛЕЗ НА ЭТУ ЕБАНУЮ
БАШНЮ! НАХУЙ, НА-ХУЙ!!! – продолжил мужик, тем временем окончательно
встав и выглядя явно живым и невредемым.
- В ЖОПУ! НАХУЙ! БЛЯЯЯ… - доносились крики уходящего в подсобку
строителя.
В толпе отвисшие челюсти, выпученные глаза и обмороки. А где-то в
стороне дикий ржач строителей…

15.04.2004

Сегодня молодой человек в Киеве на базарчике возле станции метро
Черниговской покупал копченые куриные крылышки. С удивлением и обидой в
голосе интересуется, почему продавец считает на 100 грамм больше, чем
показали весы.
Что само по себе уже было удивительно. Обычно мужчины не смотрят ни на
весы, ни на то, что они покупают. И уж тем более не пытаются посчитать,
сколько стоит покупка и сколько им должны дать сдачи. Я думала, что все
самое удивительное сегодня я уже увидала, но тут тетка выдает перл. Нет,
чтоб прикинуться ветошью и сказать, что мол де ошиблась, недовидела,
калькулятор барахлит...
Нет! Не такой он работник торговли периода развитого капитализма!
Громким зычным голосом она кричит: "Удавится за 100 грамм!!! От жлоб!!
Ну и не надо!! Иди! Иди туда, где тебя на 300 грамм обвесят!! Я к ним,
как к людям, а они!!!"

15.04.2003

Случилось это в 1993 году. В те времена на мониторы навешивали защитные
экраны. Вот и в нашей конторе, одна дама купила на свои деньги экран.
Приходит к нам и говорит - помогите повесить. Приходим, распаковываем,
подвешиваем. А сбоку у экрана провод для снятия статического напряжения,
который заземлять надо. Я ей объясняю, что надо заземлить, но так как
электрическая сеть у нас тогда была без заземления - быстро не сделаю.
На что дама отвечает - заземлит она сама. Ну-ну. В обед спрашиваю -
"Заземлила?". "Да" - отвечает. Интересно мне стало. Думаю, наверное
провод прикрутила к батарее и к экрану. Захожу в комнату - провод от
экрана засунут в горшочек с кактусом... Что тут сказать - женщины.

15.04.2002

Было это на Сахалине, в славном поселке Владимирово. Ввиду наличия гос.
границы стояла там погранзастава и, видимо, стоит по сей день. Застава
как застава, три десятка солдат да командир. Но, кто помнит СССР-овские
армейские будни, никакое воинское подразделение не обходилось еще
без одного персонажа - зам. командира по политработе, а проще -
замполита. Собственно, речь о нем.
Приехал он на заставу из славного города Москвы, армейские будни ему
только снились, поэтому волновался и нервничал перед встречей с боевым
подразделением. По этому поводу был одет в парадный мундир и нес два
чемодана с личными вещами и решениями последнего съезда партии.
А надо сказать, что дорога из Южно-Сахалинска в поселок Владимирово
представляла следующий маршрут: Ю-Сахалинск, поезд до Поронайска (ночь в
условиях сравнительного комфорта), паром до вокзала в Поронайске,
узкоколейка до пос. Соболиное (построеная еще японцами и с тех пор ни
разу не ремонтируемая, посему вагоны постоянно падали с рельсов. К чему,
впрочем, местные лесорубы относились философски, вылезали, ставили их на
колеса и ехали дальше). Из Соболиного до Владимирово ездил Урал -
"вахтовка", преодолевая живописную и крайне своеобразную дорогу, которую
строили не японцы, а прокладывали на транспортерах наши лесорубы, из-за
чего она сильно виляла и с завидной регулярностью спускалась к речке.
Преодолев этот путь, замполит вместе с бригадой лесорубов, своими
чемоданами, разбитыми по вагонам суставами и пятнами неизвестного
происхождения на фуражке и далее по всему телу оказывается на какой-то
поляне. На вопрос о заставе ему кивают в сторону виднеющегося вдали
сквозь деревья моря - дескать, туда, через эти прекрасные луга и поймы.
Так вот, стало быть, топает по дороге замполит, проклиная свою судьбу,
чемоданы и все такое прочее. А потихоньку начинает вечереть, утки всякие
летают, и уже видны вдали ворота со звездами.
И вдруг....
сзади....
слышны шаги и тяжкое дыхание...

Но замполит, не растерявшись, идет себе по дороге в парадной форме и не
оглядывается! И чемоданами даже помахивает. Дескать, не буду якшаться со
всякими лесорубами.
Но дыхание и топот продолжаются. Наконец нервы у замполита сдают, он
украдкой оглядывается через плечо...
и видит огромного быка!!!
а за ним еще одного....
а за тем еще быка...
... всего 23 штуки.... быков.... под центнер каждый...
и каждый из быков имеет по паре недружественных глаз, очень внимательно
смотрящих на замполита.....

Вы ни разу не видели, как человек с огромными чемоданами бежит по реке
аки по суху? Не проваливаясь? Дежурный по части нам рассказывал. Он даже
ворота не успел открыть, хотя честно спешил. Не думал, что молодые
замполиты с двумя чемоданами через ворота высотой 210 см так запросто,
не останавливаясь...

Лирическое отступление - в тех краях скотину разводят просто. Вывозят по
весне бычков в пойму, дают пинка вместо благословения и - до осени. А
осенью приезжают с ружьем, отстреляют, и - до следующей травки.

Впрочем, замполиту это объяснили позже. Когда он надумал бороться со
сквернословием и разводить свиней.
Но это другая история.

15.04.2001

Я по всем параметрам девушка что надо... Если быть объективной, то
жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая
была бы 100%-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак, мы
с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед
зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически.
Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару
комплиментов, говорю: "Ужас, какая я стала толстая и страшная!".
Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой
ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: "Одно другому не
мешает"...

15.04.2000

Вчера соседи оставили нам свою пятилетнюю дочку и ушли в кино.
За ужином она начала баловаться - набирала в рот апельсиновый сок
и выплевывала его обратно в стакан. Моя жена молча пронаблюдала пару
циклов, а затем глубокомысленно изрекла: "Танечка, запомни -
УЖ ЕСЛИ ВЗЯЛА В РОТИК, НАДО ГЛОТАТЬ!"

15.04.1999

Произошла история 13 апреля в районе Манежной площади, где коммунисты
устроили свой очередной митинг в поддержку сербского народа.
Выхожу я из торгового центра и вижу батюшку - в рясе, с крестом
(уже нонсенс, т.к. митинг-то коммунистический!). Всей его речи
я не слышал, но момент там был достойный:

- Пьющий народ России выбрал президентом алкоголика, а сексуальный
народ Америки - сексуального маньяка...

15.04.1998

Это было на День Города 850 лет. Хотели поехать в центр, но автобусы
не ходили.Пришлось пешком идти от Юго-Западной до университета, по дороге
закупаясь пивом.Ну а так как шли мы долго, то пива мы выпили много.
И стал насущный вопрос... Решили "пройтись" по парку возле МГУ, там
хорошо так. И только все началось, как сзади, невозмись откуда
нарисовались двое в форме. Что меня больше всего удивило, что никто из
моих знакомых даже не повернулся. Закончив дело мы предстали перед
стражами порядка. Страшнейшая молчиливая пауза секунд на 30, и вдруг,
один из нас говорит: "Ну что, водку-то будете?"
"С этого-то и надо было отвечать!" - радостно сказал один из ментов.
Лучшая история за 31.03:
- Послушайте! - сказал усталый голос в трубке. - Вам не надоело?
- Надоело! - честно ответил директор. - Очень надоело. Вы уже сорок второй, кому я звоню.
- А зачем?
- Я уже сказал, - устало ответил директор. - Как понимаю, вы возможностями не располагаете, поэтому давайте просто закончим разговор.
- Необычный ход для телефонного хулигана, - усмехнулся голос в трубке. - Вы что, серьёзно говорите?
- Знаете, вы первый, кто переспросил, - сказал директор. - Другие начинают издеваться или сыпать угрозами. Иногда смеются, шутят и вешают трубку.
- Послушайте, как вас там?..
- Рыжиков Александр Михайлович, - охотно повторил директор. - Я представлялся в начале разговора.
- Во, Александр Михайлович! - голос в трубке стал весёлым. - Вы можете как читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru