Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 апреля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
У реки улочка в пару десятков домов. В каждом доме непременно собака на цепи. Потому что иначе слишком там было бы тихо - до неприличия. Давно там не ходил. Прогуливался на днях тёплым весенним днём, ротозейничая по ходу - прямиком с рыбалки. Один дом с высоким крепким забором. На калитке почтовый ящик. На котором наклеена стандартная покупная листовка: "Осторожно, злая собака!". Под предупреждением красуется морда восточноевропейской овчарки. Но это обман. За забором, вечно гавкая, суетится дворняга среднего размера. Следующий дом огорожен хлипкой сеткой. На стене красуется деревянная табличка, на которой неумелой рукой выжжена надпись: "Безумная собака зализывает до смерти". А под недвусмысленной угрозой - морда собаки-улыбаки. Предельно ясно в какой дом ни за что не сунутся грабители. Злая собака всего лишь покусает, а быть зализанным до бездыханности - ужасающая перспектива.
"Антикризисный кэмп для инфпродюсеров. Тебя ждут сумасшедшие нетворкинги и активности, мастер-майнды и др. Спешите!" - реклама попалась сегодня. Сначала тыкают, потом выкают, слов западных нахватались, черт знает что такое. Неудивительно, что у них кризис. В переводе на русский сказано в сущности следующее: - Ох, беда какая, сплетникам и вралям платят всё меньше! Эй вы, кто в речах своих лыка не вяжем и грамоте не разумеешь, а не собраться ли нам, тебе с нами то бишь, в поле чудес или лесу каком для рехнуться окончательно и отдать свои последние гроши на приятную движуху под руководством мастеров погружаясь в глубокое мышление?
Мой товарищ, айтишник с большим стажем и опытом, уже год, как с семьей уехал на работу в Ереван. Платят хорошо. Стоимость съемного жилья необременительная. Дети ходят в русскую школу. Отношения с коллегами и местным населением отличные. Поехал к нему в гости. Пробыл дней десять. Все так. Но мне понравилось и кое-что другое. Практически каждый день, мы с ним вечерами сидели в местных кафе. Их там много и на любой вкус. Про кулинарию говорить не буду. С ней здесь везде все нормально. Мы оба любители пива. Тут производят более десятка местных сортов. Попробовал все. Остановился на двух. Что интересно, каждый день проходили мимо кафе в центре города, предлагающего немецкое пиво. Ни разу не видел ни одного входящего или выходящего. Говорят, в советские годы, местное пиво никаких запоминающихся качеств не имело. Наоборот считалось особым шиком закупиться чешским или немецким пивом перед значимым футбольным матчем, а затем употребить при просмотре по телевидению. Сейчас все наоборот. О иностранном пиве особо и не вспоминают. Говорят, что здесь много хорошей родниковой воды. Возможно и капитализм, поклонником которого не являюсь, внес свой вклад. Но то, что появилась страна, жители которой, как в Чехии и Германии пьют только местное пиво, это уже факт.
Невиданная смелость и торжество демократии на рос-ТВ! Помните топовый анекдот про Путина и каникулы за счет российских бизнесменов? «Заходит Путин в бар и говорит: «Всем по пиву. За счет заведения!». Так вот, этот анекдот рассказали в эфире «России 1». Только вот в версии телеканала заменили Путина на главу Минфина Силуанова. А о самом Путине — ни слова. Смело!
Сегодня почувствовал себя идиотом..... Короткая история..... Пару раз до 2014 года, приезжая на гонку 24 часа, в город Ле-Ман, я в веселой компании друзей посещал славный город Париж, и до сих пор люблю этот город, хотя от того Парижа как мне говорят друзья, ничего не осталось! Вокруг одни мигранты, хотя и тогда их было много, но не так как сейчас. Мы селились все время на одной тихой улочке, в маленьком семейном отеле под названием "Алекс-Опера". Он нам нравился своим расположением в центре города, недалеко от ночного клуба Ред, и там работает администратором старый еврейчик по имени Миша, который с удовольствием поработает переводчиком при заказе в итальянском ресторанчике напротив и с удовольствием переведет все, что девушки которые приходили, пытались нам говорить.). Но по итогам этих поездок я поймал себя на мысли, что ориентируюсь в Париже по кабакам, а из всех достопримечательностей посетил только Эйфелеву башню, и то потому что один товарищ, старый алкоголик сказал что там наверху есть ресторанчик, где мы можем выпить. Отстояв часовую очередь и поднявшись на самый верх, замерзнув как собака, я узнал что там можно только попробовать ход-дог и колу. Во вторую как и в первую поездку, друзья предлагали посетить Нотр-Дам, а не превращать прогулку по Парижу в алкотур, но поразмыслив, мы неизменно принимали одно и то же решение - Посетим потом! Шестьсот лет стоял, и еще столько постоит! Посетим в следующий раз, и полюбуемся на архитектуру и шпиль.) А вот Ред клуб и кабаки это посетить нужно немедленно, пока евро по сорок и кураж не исчез! Сегодня утром шестнадцатого апреля, проснувшись я понял что кабаки на своем месте, Рэд клуб не сгорел, ничто в этом мире не вечно, понимая что Соломон идиот и просто обязан посетить пирамиды, если еще раз приедет в Египет! А то мало ли что?))))
Насчёт негров в России. Точнее в СССР. Представим - классическая русская осень. Традиционная русская забава - сбор грибов для пропитания. 200 с лишним км от Москвы. Лес. Никаких деревень поблизости нет, наш поезд здоровья стоит на какой-то тупиковой ветке. И наш корпоративный тим спирит. И можете представить как в самой чаще нам навстречу выходит иссиня черный негр в майке и трусах и что-то начинает лопотать. Заблудился бедолага, замёрзнет в трусах-то, оголодал. Забрали мы его к поезду, налили, накормили, он и заснул в поезде. Потом разобрались, оказалось, что это кубинский студент с калужского техникума, на что-то обиделся и ушел жить в лес, да не рассчитал сил и погоды. Так вот мы его и вывезли в столицу. Будем надеяться, что все у него сложилось как надо. Всегда в России найдется грибник, который тебя спасет.
На днях приходит в суд запрос от следователя, в котором он просит предоставить ему копию решения суда. На следующий день следователь звонит секретарю суда и просит для ускорения процесса направить ему это решение по электронной почте, но... в прошитом, пронумерованном и заверенном гербовой печатью виде.
Едем с подругой из "Меги" (мегасуперпупермаркета). Подруга удачно пошопилась, нагулялась и сидит в натуральной нирване. У кладбища в автобус набивается куча бабулек, одна из которых немедленно плюхается рядом с подругой и за каким-то хреном начинает ей рассказывать про свою жизнь: лук подорожал, автобус трясёт, погода не такая и прочее фуфло. Та минут пять терпит, скрипя зубами, потом поворачивается к бабке и такая вежливо интересуется: - С кладбища едете? - Ага! - радостно соглашается бабка и собирается переключиться на новую тему, и тут подружка её опережает и проникновенно так спрашивает: - А ЗАЧЕМ? Бабка сначала зависает, потом меняется в лице, отворачивается от попутчицы и всю остальную дорогу сидит с мордой обиженного кота. Подруга возвращается в нирвану.
Однажды мы поехали на день рождения одного из родственников на одну из баз отдыха, расположенных за городом. На обратном пути в газели собрались в основном дамы 40-50 лет уже изрядно навеселе, и одна, жалуясь на суровую жизнь, выдала, что живёт без мужика уже второй год. Услышав это, дочка, ей было 4 года, сразу ответила, что вот она уже 4 года как-то обходится без мужика и ничего!
Одна рука занята сумкой, в другой пирожок. Мечтаю его съесть. Губы накрашены – весна ведь! Думаю, чтобы помады не наесться, сотру ее салфеткой, но рука-то уже занята пирожком… Ага, думаю, зубами пирожок-то подержу. Порылась освободившейся рукой в сумке, достала салфетку, раз ее к губам, а в зубах-то пирожок. Достала пирожок, теперь занята рука. Прямо стресс...
Я тут с девчонками на работе вспомнил, как впервые к ним пришёл ещё в роли консультанта. Несколько дней сидел с ними, ущербы рыбохозяйственные разбирали. И были у них ДР чьи-то регулярно. И меня барышни постоянно кормили конфетами и торты приносили! Вот я тогда и решился переходить сюда! Ещё бы - небывалое дело: тут девчонки не дразнятся, не обзываются, конфет не требуют. Даже наоборот - сами говорят мне разные хорошие слова и кормят вкусным! Подумал тогда - во какие хорошие!
Тут они, значит, эти мои ретроспекции грозно перебивают: мол, и что теперь!!!??? Оказались мы плохие, что ли??!! ААА??!!
Я струсил и забормотал: нууу... теперь вот уже и вкусным не кормят, теперь, наоборот, всячески дразнятся и сами конфет требуют... даже побить грозят!
История, рассказанная бабушкой, светлая ей память. Дело было после войны, в колхозе, где-то под Саратовым (бабушку с моим отцом 3-х леткой, эвакуировали из Калинина в Саратов, а дед ушел на фронт). Так вот, война окончилась, сами знаете в деревнях, да и в городах мужиков мало и все наперечет. а в деревне где бабушка с сыном жила был пастух, овец пас, баранов, коз и, пардон, козлов, коров и быков не было, всех съели или для нужд фронта на тушенку, а мелочь всякая у народца была. Мужичонкка воевал еще в Финскую, был ранен, контужен, обморожен, в общем и целом полный букет Молдавии, даже на Отечественную успел сбегать, но получил очередную контузию и был списан в чистую и осел снова в своей деревне. Надо отметить, что при всех своих увечьях как мужчина был ооооочень даже дееспособный, да к тому же и добряк по душе и отзывчив, надо же бабенкам в деревне не только помочь физиологический досуг устраивать, но и там крышу поправить, забор подремонтировать, да и просто по душам, типа, да не переживай Матрен, вернется твой..... хоть и раненный.... на меня вон посмотри у меня не ранено только енто место.... а оно самое что ни на есть главное в семье!... ну и выпивал конечно... не редко.... частенько.... очень часто.... нда.... постоянно, но на ногах всегда стоял и свою работу по выгулу мелкого рогатого скота выполнял исправно, а еще в деревне жила баба одна, как она здесь появилась и откуда никто не знал, да и не любил ее никто, говорили глаз нехороший, может и так, может и нет, но сама она свою репутацию нелюдимой ведьмы, шаманки, черной колдуньи и т. д. и т. п. поддерживала исправно. Старалась как нить вроде невпопад ляпнуть у колодца, где женщины с ведрами собирались поболтать.... а потом вспоминали про воду! знаю мол все про твоего и твоего.... смерть его ждет после войны, или не получала похоронку, ну и что, а он уже в земле... вот и несли ей бабы, кто че, лишь бы своих мужиков дождаться и ничего в семьях не случилось. сука короче, последняя была. И вот вышел у нее (Аграфена ее звали), с Митей ( это пастух) конфликт, то ли он ее не утешил - отказал, то ли еще что, сам он ее тоже не любил, потому как пас ее коз вместе с колхозными и даже "спасибо" не слышал, а про чекушку и говорить нечего. И давай она его шпынять, я мол, тя под землю упеку козел ты такой, ты у меня света белого не увидишь. А д. Мите все по х"""й, но запомнил ее угрозы, как потом выяснилось! Так вот шел он вечером со стадом в деревню, вечером, пьяный, очень пьяный но шел.... и чтоб срезать дорогу повел стадо через кладбище.... а уже темнело, сумерки такие летние... Ну у него один козел в свежевырытую могилу и упал, д. Митя полез спасать и тоже короче, пизданулся... стадо ушло пока они там в могиле друг друга материли, потом помогали, но все бесполезно могила в рост человека, плюс насыпь свежая рыхлая. Сидят они, курят бамбук, а уже луна вышла. И тут д. Митя слышит, что кто то ходит рядом (Аграфена травы кладбищенские по ночам, говорят, собирала, а может просто жуть на сельчан нагоняла, уходя ночью на кладбище). Ну д. Митя и давай орать помогите люди добрые мы не местные, типа, нам тут в могиле плохо, он то не знал кто рядом ходит и слегка охуел, когда над могилой Аграфена появилась. - Ну че, козел, - сказала Аграфена в темноту ямы никого там не видя, но по голосу, поняв, кто там, - говорила тебе, что под землю упеку! - Говорила, - слезит д. Митя, - вытащи век благодарен буду и давай ей слезы лить.. Аграфена еще с пол часа поизгалялась и так и эдак, чуть не сельчан хотела звать, что бы все посмотрели, как она мужика под землю упекла.. но д. Митя сказал, что все и всем сам расскажет, какая она всем Вангам Ванга и Саурон из Сауронов! - Ну, давай, руку - КОЗЕЛ - с торжеством сказала Аграфена и присела над краем могилы.... На что д. Митя вздохнул, перекрестился и взяв за бока своего собрата по несчастью - КОЗЛА- копытами вверх протянул ей. Все что он слышал, это вздох, приглушенный всхрип и на него рухнула Аграфена без сознания. Изругавшись последними словами на бабий вес и впечатлительность, д. Митя встал на бездыханную и с трудом но вылез из могилы и пошел в деревню звать народ..... Через час козла и колдунью вытащили..... Только потом Аграфена, говорят, странная стала, завидя козу или козла... шептала Митька, Митька оборотень... а д. Митя, только лет через несколько моей бабушке под секретную чекушку все рассказал!
Договорились с товарищем (подполковник, жена ночует в деревне у матери- ЭТО важно) ехать на рыбалку, но нужно уточнить кое-что. Звоню ему на работу (начало работы). Только дозонился, он сразу - "ты где?" - "Дома". - "Бросай всё и ко мне! Срочно! На такси" Ехать не далеко, приехал, он уже ждет на улице. Даёт ключи от своей квартиры и инструктирует. - "В шкафу мундир парадный привези срочно". Надо так надо, еду привожу. Даёт какой-то мундир в целофановом пакете. - "Отвези Ул. ХХХХХ NЯЯ. Отдай и сразу сваливай." Поехал, отдал, свалил. Снова к нему. - "Что за беготня?" Дальше от его имени. Проснулся надо идти на работу. Прихожу все поздравляют, что-же ты Николаевич молчал. Когда обмывать будем, ну и в том же духе. До меня не доходит чего они это с утра пристебались ни с того ни с сего. Обычно к вечеру начинаем думать где и что будем обмывать (проще ищем причину квасить и желательно не за свои кровные). Захожу в кабинет подхожу к зеркалу поправить галстук - ёлки палки я полковник. Это надо же мой шеф прилетает через пару часов, жена моя может и того раньше, и тут я понимаю, что подставляю и себя и жену шефа - это надо же с позаранку одел его китель (ночевал естесно у него, как же бедную женщину оставить на ночь одну). Уйти не могу ну ни как не тот день. Хорошо, что ты позвонил. Вобщем ни чего не стали уточнять, всё сам организовал, как провинившийся, ну и стресс сами понимаете ему, не нам, снять надо было.
Дело было давно. В студенческие каникулы решил подработать, и чтоб жизня пухом не казалась, мамочка моя устроила меня в бригаду к путевым рабочим. Работаем. В бригаде подобрались женщины лет под сорок, и весом килограмм под 90. Суть работы - бригада отвечает за определенный участок ж/д, чтобы там был идеальный порядок. Одна с лопатой (чтобы дерьмо человеческое с путей в кусты выбросить), остальные с 8-килограммовыми кувалдами на плечах. Торчащий костыль увидят, с плеча кувалду по костылю бросит, и дальше идет, даже не оглянувшись на него, зная, что костыль на месте. 500 метров прошли, перекур, сели. Мне: вон твой костыль. Бросаю с плеча, попадаю по рельсам (хорошо, что яйца с х...м не до земли), кувалда в одну сторону, я в другую, дальше уж с колен тот костыль добиваю, минут за 15. По окончании комедии бригадирша: Ну все, девоньки, отдохнули, пошли дальше. Вот такие были мои первые учителя структурному программированию.
Фелича Марин из города Актон, Англия, была арестована 29-го марта и обвинена в воровстве и нападении. Она была задержана за попытку украсть обувь в магазине Lizard в Ричмонде. После ареста за воровство она обрызгала полицейского молоком из ее правой груди.
Навеяло разговорником забугорным... Приехали к нам как-то австралийцы на испытания. И на глаза попался мне их разговорник англо-русский. Весьма забавное чтиво, честное слово! Вот только пара моментов: 1. В ресторане в качестве комплимента официантке предлагается фраза "Какая попка!" (причем сволочи-авторы перевода на английский НЕ ДАЛИ!!!) 2. Примечание к теме про номер в гостинице: "Если вы не нашли в номере душ - выйдите в коридор и поищите - он наверняка там" И примечание к этому примечанию: "Это не значит, что в России не соблюдают гигиену, это у них такие особенности архитектуры"... Жаль, не выпросил себе на память этот шедевр :)
Тут как-то парень боролся с засором унитаза пару дней подряд. Для тебя – читай! Интересный способ прочищать засоренные унитазы (из опыта гидравликов). Итак, засорился сортир. Вода не уходит. Берем газету, разворачиваем и кладем на унитаз. Места, где газета соприкасается с фаянсом, увлажнить. Берем самую большую подушку в доме, заходим в туалет, держа подушку двумя руками, ЗАМАХИВАЕМСЯ, и-и-и-и-и БАХ! по унитазу. Говорят, что у соседей по стояку, говняшки из унитаза на пол выскакивают.
Кто такие лоббисты, думаю, знают все. Это такие люди, которые ходят по всяким госучреждениям и проталкивают свои порой безумные идеи. Одну из историй, приключившихся со мной, хочу поведать посетителям этого сайта.
Итак, на хлеб я зарабатываю в одной крупной госконторе, которая решает кучу всяких псевдо-важных вопросов и, в том числе, одним боком касается различных аспектов жизни на Севере - там, всякие северные гарантии, компенсации, пенсионные коэффициенты и прочая лабуда. Этим самым аспектом и занимается наш отдел.
Собственно, сама история. Сижу я как-то, работу работаю, никого, в общем-то, не трогаю и занимаюсь общественно бесполезной деятельностью. Вдруг в кабинет заходит Мужик. Высоченного роста, широкий в плечах, в длинном плаще, видный из себя дядька. И ничуть не смущаясь, начинает рассказывать, что он - композитор, написал какую-то там очень красивую песню, которую, едва услышав, полюбит вся наша бескрайняя отчизна. В общем, всячески отвлекает от общественно бесполезного чиновничьего труда. На мой недоуменный вопрос: а я, скромный госчиновник, здесь, собственно, при чем? - отвечает: дык, песня воспевает героизм жителей и покорителей наших северных просторов, к которым ваш отдел имеет самое непосредственное отношение. И, - продолжает, - хочу, чтобы эта песня прозвучала на одном из открытых собраний вашей конторы, куда приедет куча всяких депутатов, членов Совета Федерации и даже, может быть, пара министров. (Замечу в скобках, что просит заведомо невыполнимую вещь). Услышав мою песню, - продолжает Мужик, - депутаты, члены Совфеда и даже несколько министров подхватят народный порыв, донесут до самого удаленного северного чума, и несложный патриотический мотив подвигнет народ на удвоение ВВП и прочие трудовые подвиги. Втирает мне это мужик минут 20 и видя, что я, черствая чиновничья душа, никак не проникнусь грандиозностью его замысла, вдруг предлагает: : "А хотите я вам ее сейчас спою". Я в ступоре: "да нет, не следует, типа, поберегите голосовые связки и все такое..." Но Мужика уже не унять. Он встает в боевую стойку народного артиста, отводит в бок руку (мне тут же пришло на память полотно "Сеятель" из Ильфа и Петрова) и глубоким поставленным басом выводит баладно-былинного типа песнь, начинающуюся со слов: "Есть такая страна - Севера!..." Слышно было, думаю, даже на улице... Короче, Мужика пришлось успокаивать, убеждать, что сделаю все, что в моих силах, чтобы его грандиозный замысел увенчался успехом. И по-тихоньку выпроваживать из кабинета.
Долго ли коротко, далеко ли близко (дефисы читатель может расставить по своему желанию), но на следующий день сижу я опять в своей конторе и делаю примерно то же, что и днем раньше - тружусь на благо и во имя интересов каждого конкретного жителя нашей страны. Заходит в кабинет Дядька. Полная противоположность вчерашнего посетителя - маленький, сутуленький, еврейской внешности и фамилии мужикок с бегающими глазками и заискивающей физиономией. Я до этого с ним как-то раз пересекался по какому-то проекту, поэтому даже помнил, как звать-величать. Сидим-трындим, он мне про свое житие-бытие рассказывает. Как говорят англичане, типичное bla-bla-bla. "Кстати, - выдает вдруг посреди разговора Дядька. - Я тут сборник стихов издал (а он, забыл сказать, безвестный поэт, которых много). И, - говорит, - хочу вам, своему старому знакомому и другу (льстит гад!) подарить томик своих произведений". Ну, ладно. Мы, чиновники, народ до чужого добра и подарков жадный. "Давай, - отвечаю, - скорее сюда". "Да, пожалуйста, возьмите-с, - продолжает, - вот и дарственная надпись имеется". "А особое ваше внимание, - говорит дальше, - хочу обратить на один мой наиболее удавшийся стих. На него даже недавно мой друг песню написал. Вот, смотрите", - протягивает мне брошюрку... ... Мужик долго не мог понять, почему я в истерике сполз под стол. Моему соседу по кабинету хорошо - тот просто, хрюкая, выбежал в коридор. Как уже, наверное, догадался читатель, стих начинался со слов: "Есть такая страна - Севера!...".
Это произошло с моей учительницей по английскому, только что из института и сама, кстати, довольно ничего. Покупает она в ларьке сигареты (More) и, значит, говорит по всем правилам английской транскрипции: - Дайте мне сигареты "Мо". Продавец: ? - Мо. Продавец: ?????? - Ну, вот же. Показывает. Продавец: - Девушка, эти сигареты называются МОРЕ. Немая сцена.
Лет пять назад (если кто не помнит) была популярна в "широких народных массах" такая песня: "Самба белого мотылька у открытого огонька". Самба (если кто не знает) - танец такой латиноамериканский. Вот этот мотылек как бы у этого огонька его и танцует.
А на радиостанции, где я в то время работала, имела место такая игра как "Перевертыши". Т.е. (если кто не в курсе), каждое слово в известной песне заменяется на антоним. Дозвонившемуся в студию радиослушателю предлагается угадать первоисточник, потом - исполнить эту песню, а потом - разумеется - в награду послушать любую песню, какую пожелает. Как раз я и занималась написанием этих перевертышей. Выбрала однажды ту самую песню про хореографические изыски чешуекрылых (усе как надо: песня популярная, у всех на слуху... слова простенькие... как мне казалось). Не помню, что за бред я из нее сотворила ("танго черного паука - прочь от тайного ледника" или что-то в этом роде). Зачитывается перевертыш в прямом эфире. Отгадывается с первого раза (как чаще всего и бывает). А потом - отгадавший (мужчина с приятным баритоном и не лишенный слуха) начинает петь... Выигрыш ему, конечно, засчитали... и заказанную песню поставили... Но - боже мой! - как же я сочувствовала девушке-DJ... и нашим информационщикам, которые буквально минут через пять зачитывали выпуск новостей... и титаническими усилиями удерживались от смеха! Мужчина этот очень выразительно и прочувствованно (он явно не стебался, а "отрабатывал" свой музыкальный приз всерьез!) пел следующее: "Самка бееелого мотылька..." Кто о чем...
Атмосфера магазина (флаги Конфедерации, свастики на стенах, бритые головы и тупые набычившиеся взгляды продавцов) говорит о том, что этот магазин только для представителей высшей белой расы.
Я примеряю куртку американского военного, кручусь перед зеркалом и говорю своему другу в стиле популярных героев MTV: "Это круто и вообще. Телки любят милитари, мне дадут!"
Мой друг (весьма критично): "Я бы в такой куртке постеснялся бы ходить, может быть, только в лес за грибами или на рыбалку"
Бритый продавец магазина (внешний вид и говор местечкового еврея из Жмеринки) по-русски: "Почему только за грибами, в ней и на огороде хорошо картошку копать"
Еду это я вчера в метро. Тут заходят трое немолодых мужиков и начинают вести беседу о сельском хозяйстве. Причем один из них регулярно и громко употребляет слово, от которого уши всех пассажиров вагона начинают шевелиться. Слово это - "пиздецит", с ударением на последнем слоге. Я не сразу понял, что так он называет "пестицид". А что, неплохая версия, со смыслом ;-)))
Заборы поставить от воров, собаку завести... вот у нас в деревне бабка спиртом торговала. Держала в подвале. И забор, и собака - так воры ПРОКОПАЛИ подкоп под забор в погреб и украли четыре канистры спирта. Зимой!