Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Питаться на званых ужинах корейских миллиардеров мне не приходилось, (как недавно описывалось где-то здесь) однако корейскую кухню отведать довелось. Было это где-то году эдак в 1980-м. Как раз в этом году случились проливные дожди в КНДР и вследствие того - тотальный неурожай. Мы на теплоходе Витим один из рейсов совершили с мукой в порт Вонсан. Пришвартовались в порту экстренно, без всякой очереди и пока корабль разгружали, организовали нам экскурсию в древнюю столицу Кореи, в г. Кэсон. Особых впечатлений от краткой экскурсии не осталось, кроме древних пагод, а вот торжественный обед - это было что-то!
В принципе, у нас на юге Казахстана проживает много корейцев и я немного знаком с основными корейскими блюдами, что мне очень пригодилось.
А, вот, нашел! Некто Леша очень красочно описывает банкет в южной Корее. Но что странно, ни слова о вкусовых ощущениях от замечательных блюд великолепного повара. Что, даже нос не зачесался? Не верю! Либо тот обед был не в Корее, либо кухни Севера и Юга отличаются в корне.
Поэтому я продолжу свой рассказ. Разместили нас в банкетном зале, довольно милом и уютном, за столиками по четыре человека, по два официанта на столик и, как позже выяснилось, довольно сносно говорящими на русском. На первое была лапша кукси и, поскольку я ее уже едал, я поинтересовался, есть ли ее вариант с холодным бульоном. Мне показалось, мой официант посмотрел на меня с пониманием и тут же принес требуемый вариант. Так что стартовый залп меня миновал, почти не задев. Зато мои коллеги с удовольствием набросились на супчик (все-таки аппетит успели нагулять, а запахи были, соглашусь с Лешей, весьма и весьма располагающими к трапезе). Эффект можно было наблюдать буквально через пару минут! Слезы, сопли... Салфетницы на столах вмиг оказались неглиже, кто не имел носового платка, яростно завидывал более предусмотрительным чистюлям.
Но это был только начало! Кто-то, пытаясь сбить остроту ощущений, набросился на салаты и получил вторую порцию тем же калибром. Салат чимча - это не капуста с перцем, а перец с капустой, кто не знает. Более осторожные постарались обойтись хлебом, но его-то и было всего по паре лепешек величиной с наш оладушек на брата. Но ничего, салфетки пополнили, хлебушка еще принесли и банкет продолжился. Слава богу, исходя из контингента гостей не на сухую. Там я впервые попробовал соджу. Ничего так, не водка, конечно, но зато замечательно сбивает остроту блюд. Народ тут же воспрял духом и понеслось. Первый тост за Ким Ир Сена, как полагается, потом за советско-корейскую дружбу, потом за наш замечательный теплоход с не менее замечательным грузом и т.д. Блюда менялись одно за другим, я только старался не жевать. Хотя их названия оглашались громогласно, помню была и рыба, было и мясо. Но в таких мизерных пропорциях, что не знаю, то ли это была высокая кухня, то ли нас просто жалели. В общем, банкет удался на славу.
На обратном пути мы еще и перетирали что-то с сопровождающими нас корейскими товарищами.
Пока добрались, разгрузка закончилась и тем же вечером мы отчалили во Вьетнам. Казалось бы все, о Корее можно было забыть, Но! Пришлось вспомнить. На следующий же день. На толчке. Сквозь зубы. Матом.
Я тогда только закончил читать книжку «Французская волчица» из серии Проклятые короли об Изабелле Французской и ее муже Эдуарде II. Так вот, я убежден, если бы эту французскую сучку-садистку за сутки до казни ее благоверного плотно накормили рыбкой-хе по корейски с салатом чимча, то у нее рука бы не поднялась на такую изуверскую смерть бедняги Эдуарда. Его бы просто придушили подушкой или на крайняк отрубили бы голову.

Уже много раз убеждался, что смартфон меня прослушивает в режиме нон-стоп, даже если я его об этом не просил, и сливает прослушку в таргетинговую рекламу.

Вот свежий пример забавный: сегодня я говорил с женой о зайцах. Они не являются предметом наших интересов и вряд ли мы вспоминаем о них чаще раза в год, живя в городе. И уж точно я ничего не гуглил и не яндексил о них ни устно, ни письменно - ни сегодня, ни скорее всего никогда. Может, историю какую записал с зайцами, но очень давно. А вслух упомянул именно сегодня. Но в целом меня ничего не связывает с зайцами.

Еще мы говорили о Германии, посмеялись какому-то политвздору. Это случается чаще, но далеко не каждый день. И я точно ничего не писал об этой стране и не искал по ней письменно неделю минимум, а может и месяц. Но сегодня Германия точно прозвучала вслух.

Кроме того, последнее время мы много меряем габариты мебели, размеры подоконников, расстояния от стен до розеток и т.п., готовясь к переезду в новую квартиру. Один ходит с рулеткой, диктует цифры, другая их наносит на общий план. Но ранее рулетка эта пылилась в кладовке лет пять минимум.

Еще я купил на днях сразу пять горшков для разросшихся цветов, и мы жарко спорили по телефону, какие именно размеры горшков нам нужны. Я ходил по большому магазину, мерил и слал снимки. Был убежден, что 20 сантиметров в ширину и 15 в высоту вполне достаточно для наших растений. Жена же настаивала, что в ширину нужно 30 и в высоту 20.

Но вообще говоря, обсуждение размеров чего бы то ни было в сантиметрах не являлось темой наших разговоров в месяцы предыдущие.

Мы не увлекаемся измерениями размеров моего хера или талии жены, и не являемся любителями перфораторного бурения стен. Для обсуждения всего остального нам было достаточно размеров одежды, обуви и великов, они обозначены другими буквами и цифрами. Так что сантиметров как таковых для нас долгое время не существовало - ни письменно, ни устно.

В письме они не появились у нас и в разгар нынешних промеров - достаточно было обмениваться снимками с чертежами, где размеры были указаны без пояснения, что это сантиметры, понятно и так. То, что нас вдруг заинтересовали именно сантиметры, понять можно было только на слух.

Так что сегодня был чистый случай - зайцы, Германия и сантиметры вдруг промелькнули в нашем устном разговоре почти одновременно, скорее всего впервые в жизни именно в этом причудливом сочетании.

И вот пожалуйста - теперь меня преследует реклама фигурок Господин Заяц высотой 13,3 сантиметра от ведущей фарфоровой фабрики Германии. А также полезные советы по радикальному увеличению длины члена, которыми ранее реклама не беспокоила.

И вот странность - размер отступа подоконника и радиатора от стены в новой квартире оказался 13,5 см, о чем я сообщил жене по телефону - нам нужно было решать, вместится ли шкаф между стеной и розеткой, или придется долбить стену, переносить розетку.

Накануне у нас была жаркая дискуссия при просмотре видео новой квартиры - я чисто на глаз оценил, что подоконник выступает не более чем на 10-12 см, жена же опасалась, что там все 15-20 см, и стало быть, шкаф не вместится. Я не выдержал, взял рулетку, съездил да померил на месте, о результате тут же сообщил - вместится!

Даже Оруэлл до такого не додумался, а жаль - получилась бы блестящая глава его романа. Несчастные люди будущего вынуждены сами покупать себе прослушку, которая всегда рядом, а недремлющий всемогущий робот жадно ловит каждое их слово. Пернешь - поступит реклама средств от несварения желудка. Реже стал орать в постели - попрут средства для повышения потенции.

Я еще застал людей старшего поколения, которые имели обычай иногда резко сворачивать беседу странной фразой - "это не телефонный разговор" и вешали трубку. Я относил это к моральной травме - многие из них или их близкие успели посидеть усилиями НКВД, МГБ, КГБ, кто-то лишился работы, кто-то партбилета, в общем товарищ майор вечно на проводе. В том же духе успело поработать и гестапо на оккупированных территориях, и в самой Германии.

Но мир, в котором повесить трубку больше не помогает, и каждый рад ее иметь всегда рядом - это реально дас ист фантастиш какой-то. Профессор Плейшнер даже не успел бы дойти до Цветочной улицы с сигнальным цветочным горшком в окне. Скрутили бы вскоре после того, как встал на лыжи. Характерный скрип лыж, геолокация - рядом со швейцарской границей, вектор движения - Швейцария. Этого было бы достаточно для современного искусственного интеллекта - засечь и тут же сообщить куда надо.

Особо умный профессор Плейшнер мог бы оставить телефон у себя дома. А робот гестапо зафиксировал бы подозрительную длительную тишину бытовых звуков. Или циклическую запись, отсутствие звонков и записей входа на работу. Геолокацию расчетов по банковской карте, тревожный вектор движения в сторону швейцарской границы.

Вот забавное пророчество - наличку однажды вообще запретят. Она мешает слежке.

Смартфон же при постоянном употреблении почти гарантированно гробит зрение, при гарнитуре - слух, способствует положительной динамике роста ДТП на дорогах, пешему движению в стиле зомби, опиумных и героиновых наркоманов, в том числе и прямо под колеса. При вручении младенцу вместо погремушки, чтобы не беспокоил своими криками и почемучками маму или няню - надежно пресекает эту часть человечества от дальнейшего размножения вплоть до полного истребления своими силами, точнее вдруг наступающим бессилием. Однако же, никто смартфоны не запретит. Они помогают слежке.

Израиль, это единственная страна, где взрывались ракеты из Ирака, катюши из Ливана, террористы-смертники из Газы и снаряды из Сирии, а трехкомнатная квартира все равно стоит больше, чем в Париже...

Это единственная страна, в которой мужчина в расстегнутой рубашке с пятном - уважаемый министр, а человек в костюме с галстуком рядом с ним - его шофер.

Это единственная страна, где нет проблем добыть компьютерную программу управления полетом космических кораблей, но нужно ждать неделю, чтобы вам установили стиральную машину. И только в этой стране существует единица времени, которая называется "Я буду между девятью и шестью".

Это единственная страна, где 60-летние все еще ненавидят командира отделения с курсов молодого бойца…

Это единственная страна, где у матери младшего сержанта есть номер телефона командира взвода - чтобы присмотрел, если что...

Это единственная страна, где можно узнать о ситуации с безопасностью по песням на радио...

Это единственная страна, в которой богатые - левые социалисты, бедные - на правом капиталистическом фланге, а средний класс оплачивает все.

Это единственная страна, где на первом свидании девушку спрашивают, где она служила в армии, и выясняется, что она была в более боевом подразделении, чем вы.

Это единственная страна, где между самым веселым днем и самым грустным ровно шестьдесят секунд.

Это единственная страна, где большинство людей не могут объяснить, почему они живут именно в ней, но у них есть множество причин, по которым невозможно жить в другом месте.

Это единственная страна, где то, что вы ненавидите политиков, ненавидите чиновников, ненавидите ситуацию, ненавидите налоги, ненавидите качество обслуживания и ненавидите погоду, - это признак того, что вы ее любите.

Эфраим Кишон, писатель, драматург и журналист.

Анжелика, двадцативосьмилетняя самозанятая индивидуалка, привычно обновляла в интернете объявление о своих услугах. Обычно она кратко писала «Хорошенькая девушка в центре ждёт вас», чего вполне хватало, чтобы пошли звонки от клиентов. Так же она написала и в этот раз, за исключением одной досадной неточности - она умудрилась пропустить одну букву в слове девушка.
Но именно эта её ошибка позволила объявлению всплыть по запросу в компьютере супругов Лопаткиных, занимавшихся вопросом улучшения жилищных условий.
Глава семьи гуглил варианты и договаривался о просмотрах, а супруга сидела напротив него на диване и по обыкновению слегка ворчала:
— Тебе вот вечно всё трын-трава, а я не хочу всю жизнь в этом "хруще" сидеть, как говно под лопухом.
— Живём же, — морщился Лопаткин, — и слава богу...
Тут как раз ему и попалось свежее объявление «Хорошенькая двушка в центре ждёт вас».
— Добрый день, — набрал он указанный номер, — я по вашему объявлению. А какой у вас точный адрес?
— Урицкого два, — ответил ему приятный женский голос, — это прямо угол с Тургенева.
— В принципе, нормально, — сказал Лопаткин, — но у вас тут цена не указана…
— Три с половиной... приезжайте, если устраивает, я дома.
— Ого! — не сдержавшись воскликнул Лопаткин, — а торг... торг возможен?
— Мужчина, вам не стыдно? — возмутилась собеседница, — Вы бы ещё в рассрочку попросили...
— А что, сейчас многие предлагают...
— Знаете что! — повысила она голос, — Вы или приезжайте, или голову не морочьте!
— У вас почему-то фотографий нет, — колебался Лопаткин, — вдруг я зря приеду.
— Не волнуйтесь, — хохотнули в трубке, — всё в полном порядке, останетесь довольны...
— А тогда ещё скажите, вы на альтернативные варианты согласны?
— Альтернатива возможна, — немного подумав ответила собеседница, — но, понятно, с доплатой.
— Ну, хорошо, тогда мы подъедем.
— В смысле мы?
— С супругой, я имел в виду.
— С кем?!
— С женой, — подтвердил Лопаткин, — она ж тоже хочет посмотреть...
Собеседница снова чуть помедлила:
— Посмотреть? Ну, тоже подороже будет, и чтоб тогда без фото... квартира десять...
Примерно через час после этого разговора супруги прибыли в центр города на осмотр хорошенькой двушки.
Дверь с номерком десять мягко открылась, и Лопаткин невольно застыл, увидев хозяйку квартиры. Анжелика в пёстром шёлковом халате выглядела очень эффектно с пышными чёрными кудрями, ярким накрашенным ртом и такими длинными красными ногтями, что ему на миг почудился звук кастаньет и даже гитарный рокот фламенко.
Стоявшая сзади супруга толкнула его в спину и выйдя вперёд подозрительно оглядела Анжелику с головы до ног:
— А это у вас точно не агентство?
— Нет, что вы, — заверила та, — я сама по себе, проходите...
Они прошли в зал, где Лопаткина первым делом подошла к окну, внимательно осмотрела весь двор и деловито постучав по батарее настороженно спросила:
— Зимой горячие?
— Горячие, — пожала плечами хозяйка, — а что?
— А соседи, — не ответив, задала новый вопрос Лопаткина, — соседи не алкаши, мешать нам не будут?
— Да тут одни пенсионеры кругом живут, их вообще не слышно.
— И с водой перебоев нет? — не сдавалась Лопаткина.
— Вы шутите? — догадалась Анжелика и улыбнувшись кокетливо махнула рукой в сторону спальни, — прошу...
— Сперва кухню глянем, — отрезала Лопаткина, дёрнув за рукав вновь засмотревшегося на хозяйку супруга.
На кухне, пока она допытывалась солнечная ли это сторона, Лопаткин заметил на холодильнике несколько визиток - мужа на час, сантехника, электрика.
— Ой, вы знаете, у меня вечно всё ломается, — перехватила его взгляд Анжелика, — сегодня вот фен как назло перегорел...
— А давайте я посмотрю, — предложил Лопаткин, — есть у вас отвёртка?
Отвёртка нашлась и спустя буквально пару минут фен ровно зажужжал в его руках.
— Надо же, какой вы, — игриво похвалила его хозяйка, — прямо на всё горазды!
— Ну, я же всё-таки инженер, или даже, как жена меня называет, инженегр. — отшутился Лопаткин.
— И сколько я вам должна, инженегр? — весело рассмеявшись поинтересовалась Анжелика.
— Да ничего не нужно, вы его просто перегревали, я вам тумблер отладил, сейчас не будет отключаться.
— Вот, спасибо, — Анжелика с благодарностью взглянула на Лопаткина, — а вы знаете, вы заходите в гости, просто так даже заходите, мне редко настоящие мужчины попадаются.
— Ну, всё! — не выдержав вскочила Лопаткина. — Нам пора!
Анжелика удивлённо вскинула брови:
— Так а вы же...
— Передумали! — гневно оборвала её Лопаткина, сердито кивнув мужу на дверь.
Вышла она не попрощавшись, а на улице сразу дала волю чувствам:
— Нимфоманка какая-то! Одалиска! Даже дома на каблуках ходит! А ты чего на неё так пялился? Инженер хренов!
— Да ничего я не пялился, — развёл тот руками, — она сама ко мне чего-то...
— И вправду, — задумалась Лопаткина и как-то по-особенному посмотрела на супруга, — вот уж никогда бы...
Она вдруг остановилась и крепко взяла его под руку:
— Ладно, поехали домой, что ли...
— Так ещё ж двушка в этом районе, — Лопаткин потянулся к списку в кармане.
— Поехали, — вздохнула супруга, — живём же и слава богу...

© robertyumen

Дело было в городском магазине с протяженной, вдоль всего дома, выцветшей вывеской «Гастроном» над ним, занимающим весь первый этаж жилой кирпичной пятиэтажки еще с советских времен.
Многие наверняка их помнят - оплоты социалистической торговли с пустыми холодильными витринами если это был «Гастроном», или эклектичными манекенами, в незатейливых пиджаках и платьях за витражами, если был «Универмаг».

Дело происходило относительно недавно, и к этому времени основную часть его просторного зала заполнили челночники своими бутиками с формальдегидным китайским шмурдяком.
Оплот социалистической, а теперь муниципальной торговли вжался в самый угол, и огородившись от мира холодильными витринами брежневских времен, из последних сил держал оборону.
Конкретно оборону держала продавщица из тех же самых - преснопамятных времен.

Для полноты картины - об этом персонаже. А скорее - о собирательном образе представительниц советской торговли. Я легко могу об этом говорить потому как лет двадцать назад, начиная собственную ЧП-эшную торговлю, довольно плотно и долго с ними общался, а некоторые из них работали в наших магазинах.

В большинстве своем это были дамы от тридцати до пятидесяти, выглядевшие ярче других, благодаря чрезмерному макияжу из щедро размазанной по лицам импортной косметики, тогда недоступной рабочим и крестьянам, и обилию золотых украшений.

Значительный отрыв от основного населения России тех лет в качестве и количестве, потребляемого ими гастрономического ассортимента, позволял служителям Гермеса одновременно приобщаться и к дарам Диониса, и часто прямо с утра.
Поправив вчерашнее здоровье, парой-тройкой рюмочек коньяка еще до обеда, они светились изнутри, но чтобы не спалиться, предусмотрительно становились неразговорчивыми. Зато, уже после, за приготовленным к концу трудовой смены ужином, они веселились и галдели как чайки.

Наша героиня, в пышном парике цвета вороньего крыла, была из старой гвардии.
В сумрачном зале посетителей было немного. У продовольственного отдела, прямо напротив кассы с продавщицей за высоким, не прозрачным прилавком, стояла внушительных размеров женщина в не по-апрельски косматой шубе. Я подошел и стал прямо за ней, перпендикулярно к прилавку в тот момент, когда продавщица отвернувшись, что-то неторопливо доставала покупательнице с заднего стеллажа.

Наклонив голову, и полностью спрятавшись за покупательницей, я медитируя ждал своей очереди.
Продолжая неспешные покупки, женщина попросила очередной товар.
В ту секунду когда продавщица отвернулась к стеллажу, покупательница вдруг что то уронила, и резко наклонившись, присела, полностью спрятавшись за прилавком.
Мгновение спустя повернулась продавщица - перед ней вместо женщины стоял я.

Ошеломительный фокус с исчезновением здоровенной тетки в шубе, заставил продавщицу чуть отшатнуться, и округлить глаза. Не поднимая головы, я исподлобья глядел на продавщицу, и наслаждаясь произведенным эффектом, чувствовал себя Коперфильдом.
Она посмотрела расфокусированным взглядом прямо сквозь меня вдаль, чуть тряхнула жестким париком, и не меняя выражения, застывшего на лице восторга громко прошептала:
-Ух ты ж блядь!

С сайта ТСЖ жилого посёлка.
На самом деле, работа охранника – это стрессовая работа. У наших ребят феноменальная память на машины и адреса. Но даже это не спасает, поскольку, кроме постоянных машин, в день через шлагбаум проходит более 1000 гостевых, и все они всегда (!) фиксируются в журнале. Этот момент неоднократно помогал при розыске в нештатных ситуациях, которые случаются (происходят) регулярно. А наши жители щедро раздают постоянные пропуска на территорию своим родственникам и друзьям, что только увеличивает нагрузку на охранников и шлагбаум (который, кстати, дорого обходится в обслуживании).
Также жители посёлка периодически меняют машины, но не считают нужным поставить в известность ТСЖ. Объяснение простое: охранник должен знать меня в лицо, молниеносно поднять шлагбаум, выйти из КПП и мне поклониться. Но, господа хорошие, вас много, а в должностной инструкции охранников нет такого пункта, как «земной поклон», вы им не за это платите.
В дождь наши охранники занимаются откачкой воды из луж на территории. Также они протирают от паутины видеокамеры по посёлку, отлавливают бродячих собак и занимаются мелким ремонтов всего и вся. А ещё сотрудники нашей охраны неоднократно предотвращали закладки наркотиков на территории посёлка.
Ко всему прочему, охранники являются кладезью информации о жизни обитателей нашего посёлка, в том числе «левой».
В народе также бытует мнение, что охранники напиваются на посту. Этого просто не может быть, потому что минимум дважды в неделю начальник охраны устраивает внезапные ночные проверки и всех попавшихся выгоняет с работы в течение часа.
Так что для сомневающихся у нас есть уникальное предложение – провести несколько часов на КПП и прочувствовать все прелести работы охранника на собственной шкуре:
- регистрация въезжающих и выезжающих машин в журнале;
- одновременный просмотр двух экранов с виодеокамерами по всему посёлку;
- ответ на телефонные звонки;
- игра «Справочное бюро»;
- отлов мелких детей (местных), выходящих за территорию посёлка без сопровождения взрослых;
- развоз по домам пьяных местных жителей, которых их сотоварищи передают из рук в руки на КПП нашего посёлка.
Помимо прочего, сотрудники охраны успокаивают жителей, к которым пришла «белочка», а также на КПП вытирают слёзы и предоставляют политическое убежище жёнам от разбушевавшихся мужей.
В общем, согласитесь, работа у охранников тяжёлая и нервная, выдерживают не все, и они у нас большие молодцы.
(автор Светлана Омельченко)

Из жизни художников.
Как-то давно пришлось мне оформлять кабинет русского языка и литературы в одной элитной школе. Нужно было нарисовать на стене большие иллюстрации к произведениям русских классиков: Пушкина, Лермонтова, Некрасова и т.д. Произведения я согласовывал с учительницей литературы, потом делал на стене рисунок карандашом, потом, после одобрения учительницы, всё делал в цвете масляными красками. Доходит дело до Максима Горького. Спрашиваю: "Что проходите?". "На дне". "Значит будем рисовать "На дне"?". "Давайте". Беру в библиотеке книгу, перечитываю. А там, кто читал, практически никаких действий, сплошные разговоры "за жизнь", что рисовать не знаю. Единственный момент в книге, когда есть какое-то действие: двое мужиков и одна баба бухают в подвале, один из мужиков засыпает пьяный, другой мужик ссорится с бабой и пытается её ударить. Эту сцену я и изображаю карандашом. Приглашаю учительницу оценить своё творение. Учительница смотрит на картину, делает большие глаза, поворачивается ко мне и испуганно-растерянным голосом говорит: "Может лучше "Горящее сердце Данко"?" Пришлось перерисовывать. Жаль было, такая картина пропала...

в начале 90х работал опером в милиции. однажды ночью проснулся от крика жены, я во сне завел ее руку за спину и проводил задержание.

Всегда удивляло высокомерное отношение некоторых «особо продвинутых» пользователей сети к полицейским. Как правило, все ровно до того момента, как у них сперли кошелек. После этого хочется возмездия, торжества справедливости, и чтобы все это обеспечили именно те, в кого ты по сети слюной словесной брызгал.

Две истории про то, что люди всегда должны оставаться людьми.

С допроса сбежал подследственный. Сделал это красиво: весь личный состав был на построении, мужик пробежал по крыше буквально мимо строя.
Разгорелся скандал. Пришла разбираться его мама. Ее интересовал вопрос, почему так получилось. Начальство свалило всю вину на следователя: мол, не уследила. Вызывают следователя, заходит она в кабинет… мать беглеца смотрит на нее долго и пристально, а потом ласково говорит: «Доченька, ты выйди лучше, я тут с ними сама разберусь», и устраивает мужикам полный разнос на предмет того, что молодую девчонку оставили один на один с ее бугаем.

Вторая история. Следователь попросила оперативника помочь доставить из притона на допрос очень важную свидетельницу. Заваливаются они туда под утро, все спят, кроме этой девицы и мужика, который начинает сильно возражать по поводу того, что ее собираются увести. У оперативника взыгрывает «доблесть и отвага», и он решает достать пистолет, чтобы обеспечить торжество закона и справедливости. Тут обе девушки (следователь и девица) понимают, что сейчас проснутся все и будет кирдык, буквально повисают с двух сторон на руках оперативника и вдвоем «доставляют» его в отделение. Там следователь спокойно проводит допрос и отпускает свою, в буквальном смысле слова, спасительницу.

Прозвучал вопрос: почему бабы идут работать на следствие. Отвечаю: соображают хорошо и коллектив интересный. Среди полицейских нет геев, они выглядят как нормальные мужики, не красятся, не строят из себя метросексуалов, понимают, действительно понимают разницу между шлюхой и порядочной женщиной. Сильным, умным женщинам интересно работать среди сильных, умных мужчин.
Там не надо притворяться :)

Вот какая история намедни с другом моим приключилась. К нему приехала в гости дочка с женихом. Оба живут во Франции, причем жених - уроженец Португалии, по-русски не говорит совсем. Приехали погостить. А была, как назло пятница. В пятницу известно что бывает - по телевизору шоу "Поле чудес" показывают. И вот, собрались они в кругу семьи, передачу развлекательную смотрят. Гость из Португалии с интересом наблюдает за происходящим на экране, хотя и не очень понимает, в чем там, собственно, дело.

Через какое-то время друг замечает, что иностранный гражданин заметно волнуется, видно, что происходящее на экране телевизора его до глубины души тронуло, и бурных эмоций всплеск вызвало. И чем ближе финал, тем интереснее за гостем наблюдать, а не за Якубовичем с его буквами.

По окончании передачи португалец эмоционально делился впечатлениями от увиденного - с помощью французского языка и усиленного жестикулирования. Очень громко и долго он говорил, видно было, что передача с Якубовичем не оставила его равнодушным. Потом, когда страсти улеглись, друг попросил дочку пояснить, что ее жениха так разбередило. Оказывается, если смотреть шоу без перевода, то может показаться, что люди со всей страны приезжают играть в некое подобие моментальной лотереи, то есть крутят барабан, зарабатывают очки, а потом перед ними появляются банки с маринованными огурцами, колбаса, варенье. То есть, иностранца потрясло, что народ массово съезжается в столицу чтобы выиграть себе немного самодельной еды, причем это показывают в прайм-тайм на главном тв-канале страны!

А ведь действительно, со стороны это так, наверное и выглядит.

Сегодня день рождения у старого знакомого (он байкер, это имеет значение), с утра пишу ему:
"С днём рождения! Долгой, ровной и счастливой жизненной дороги!" и кидаю открытку с байком и дорогой, уходящей в красивую даль.

Он: "Спасибо! Только я не хочу спокойной и ровной жизни! Можно, чтоб с ухабами и поворотами?"
Я: "Ок, как пожелаешь!"

Вечером. Он:
"Ирония судьбы: вместо праздничного торта получил от судьбы сломавшийся бачок в туалете, чиню..."
Я: "Хе-хе, просили ухабы, получите-распишитесь!"

Незабываемый отдых в аквапарке

История эта произошла в Розесе - в Испании, лет 8 назад. Мы всей семьёй: я, жена и двое детей - удачно расположились на одной из лужаек Аквапарка. Дело уже шло к обеду, как я почуствовал легкое жжение на спине. „Наверное, сгорел“- подумал я и попросил жену немного смазать кремом от загара покрасневшую кожу. В этом увлекательном занятии приняла участие вся семья. Спустя некоторое время я заметил, что очереди на водяную горку типа открытый жёлоб практически нет - все обедали или просто спали в тени пальм.
„Эх, прокачусь!“- подумал я и попросил жену сфотографировать меня в момент вылета из трубы или погружения в воду. Это было не самое удачное решение в моей жизни - но я тогда ещё об этом не догадывался. Горка эта была относительно тихоходная и для придания ускорения многие заправляли плавки между ягодиц и сильно отталкивались руками при старте. Я сделал то - же самое и тут - же пожалел об этом - но было уже поздно.
На первом же изгибе жёлоба меня довольно прилично шарахнуло бедром о бортик гораздо выше и сильнее, чем обычно.
„Наверное, я качусь очень быстро!“- пронеслось у меня в голове - „ Надо тормозить!“
Но не тут-то было - все попытки замедлить спуск его только ускоряли! И в конце концов спуск превратился в свободное падение - я летел вниз быстрее журчащей по дну жёлоба воды и с примерно двухсекундным тактом врезался не по детски в плавные изгибы полутрубы. Каждый раз всё ближе к краю жёлоба. Каждый раз всё больнее. А скорость всё росла...
На предпоследнем, самом опасном повороте меня подбросило так, что потом полет я продолжил головой вперёд.
„Всё, чудак, довыёживался!“- подумал я и попробовал что-нибудь громко крикнуть, чтобы хоть как то себя подбодрить. Но полёт продолжался в полной тишине - челюсти свело так, что разжать их удалось намного позже.
Наконец это свёрнутое в спираль чудо инквизиторской мысли закончилось и труба меня просто выплюнула, как надоевшую игрушку.
К счастью для жены, стоявшей по пояс в воде, я набрал такую скорость, что перелетел через неё с фотоаппаратом, даже не испортив ей прическу.
Приводнился я в метре от бетонного края бассейна, сделав против своего желания зверскую „бомбочку“ животом.
Работник аквапарка что-то громко мне объяснял, но поняв, что я не дружу с испанским, оставил меня в покое.
Когда спустя пару часов я подошёл посмотреть снизу на место, где меня особенно близко к краю шарахнуло о бортик - только тогда я до конца осознал всю серьёзность ситуации - высота была не менее 7 метров. И бетонный, некрашенный пол...
Фотография конечно не получилась - в левом правом углу можно разглядеть пол-ноги с сильно размытыми контурами. Но повторять свой подвиг я наотрез отказался - не стоит оно того...
Да и вам не советую - детям нужен отец, а не его последняя фотография!

Сижу вчера утром, завтракаю. Передо мной - кофе и две свежие, нарезанные
шайбами булочки. Рядом - две дочки трех и пяти лет, обе в хорошем
настроении. К нам подсаживается моя лучшая половина, жутко опаздывающая
на работу. В такие моменты она обладает удивительным свойством - ест так
быстро и много, что потом сетует на завтрак всю оставшуюся часть дня.
Большая часть моих булочек исчезает в ней с колбасином за считанные
секунды. Соответвтвенно, я начинаю ворчать на то, что мне опять надо
идти на кухню, резать хлеб и т. д. На это старшая дочка, посмотревшая за
день до этого сериал про врачей-хирургов, с умудренным лицом говорит
младшей:
- Смотри, какая наша мама хорошая обезбуливающая.

Две истории из моей практики свадебного фотографа.
История первая: Молодая русско-еврейская пара пришла в ЗАГС на
регистрацию и выяснилось, что жених забыл документ, удостоверяющий
личность, без которого регистрация невозможна. Где он его оставил - в
гостинице у невесты, дома или где взял костюм на прокат он не мог
вспомнить, поэтому сопровождающие разъехались по разным адресам для
поисков. Если они не найдут, то свадьба не состоится. А лимузин заказан,
ресторан тоже, гости приехали отовсюду. Какой скандал устроила невеста –
можете представить. Если ты так относишься к свадьбе, то так ты будешь
относиться и ко мне всю жизнь! А может быть ты специально забыл? А не
утащила ли его какая-нибудь твоя подружка специально? И пошло-поехало.
Куча слез и расплывшийся макияж. Успокоить невозможно. Я говорю жениху
«Не беспокойся» и начинаю снимать. Она приводит себя в порядок и
начинает позировать. Пока не привезли документ ей некогда было
скандалить, а приходилось улыбаться для фото. Но омрачить свадьбу она
ему омрачила на всю жизнь.
История вторая: Свадьба китайцев. Церемония в саду роз. Перед самым
началом выяснилось, что жених потерял обручальное кольцо невесты минуту
назад. Вся свадьба начинает ползать по траве возле жениха раздвигая
каждую травинку. Время идет. Невеста вместо скандала весело смеется. Ей
смешна эта ситуация. Жених очень расстроен, но она его успокаивает и
целует. Кольцо не находят, снимают с руки подруги и с этим кольцом
обручаются. После окончания церемонии жених находит кольцо во внутреннем
кармане пиджака, куда он его спрятал для сохранности. Невеста возвращает
подруге кольцо, одевает свое и радуется. Опять целует жениха и
окончательно его успокаивает.
Вопрос: Кака семейная пара будет жить лучше?

Первую историю я вспоминаю всякий раз, когда для выставки нужно сделать
какой-нибудь коллаж и нужна хорошая фотография невесты. На первой
свадьбе невеста была красивая, у меня было много времени и я ее хорошо
отснял.

Я живу в сталинском доме 1959 года постройки.
Вокруг такие же дома, но видимо несколько старше возрастом.
В 2004 году приехали ко мне гости, впервые, поэтому чуть заблудились и
оказались в соседнем дворе. Спрашивают у местной бабульки - где дом
номер такой-то. Бабулька машет рукой в правильном направлении и говорит:
"Да это вон тот, НОВЫЙ дом!".
Занавес

Суббота. Утро. Стою в небольшой очереди в магазине. Впереди меня мужик,
явно уставщий после вчерашнего. Он долго отсчитывает на ладони мелочь и
видимо не хватает. Тяжкий вздох и фраза "Какое грустное слово
"рубль"..." Купил ему пивка, за талант...

Взято с сайта знакомств из дневника одной девушки, где ею цитируются
наиболее интересные послания от мужчин (орфография оригинала). Благодаря
таким "мужчинам" иногда охватывает чувство стыда за то, что я тоже
мужчина.
Strangemagic

Наслаждайтесь:
- Привет :) Не хотела бы ударить парня по яйцам? :) Я хотел бы
попробовать такой удар :) Таким образом, я хотел бы испытать себя,
сколько женских ударов я смогу выдержать :) (возможна оплата;
это не шутка)
- Хочешь я тебе подмигну, Стервозина?
- Привет как дела. Меня зовут Кирилл я новенький фото потом. А ты
забавна
- Привет! буду рад с тобой познакомиться... я правда музыкант и
пъяница.. ;
- Оленька, ты могла бы мне позвонить, или просто написать мне несколько
слов (на анкетные данные лучше не смотри)
- Госпади... настаящий Ангелочек... мы с вами в 1895 году встречались в
Питере...!
- Приветик, ищу девушку которая может взять к себе жить на любых
условиях
- Как насчет иногороднего? Мой характер замечательный.
- Ну что красавица? Сходим завтра в музейчик? Или тебе и так хорошо?
- привет! (вот написал привет, а что дальше написать.. не знаю... дума и
так ерунда и так ерунда...)просто захотелось познакомиться с тобой..
- А Вас интересует секс с незнакомой мужчиной?
- Девушка а вы верите в постель с первого взгляда? )
- Привет! Как насчет дружеского секса? фото скину на почту
- Привет, пришли мне пожалуйста свои извращенные фото, и я тебе вышлю
как я на них кончил, просто у меня никогда не было девушки, я в свои 28
еще девственник, я очень стесняюсь женщин, и поэтому я занимаюсь
онанизмом, заранее тебе спасибо.
- Ай какая прелесть! :) Подружимся близко-близко?
- Привет, ты такая сексуальная у меня стоит на тебя, фото хочешь?
- привет? может дадите?
- Здравствуйте! Хочу познакомиться, но у меня есть два недостатка!
Маленький член и грустные глаза. Вам такой подходит?
- У меня есть к вам достаточно необычное предложение: Мне бы хотелось
что бы ты пописала для меня. Мне хочется ощутить эротизм этого
процесса.. так сказать прикоснуться к изысканным вещам. Ты просто
писаешь я за этим наблюдаю или участвую, возможно без секса... о себе
30, стройный, чистоплотный, без каких либо проблем... если интересно
сообщи?
- Очарован. Готов. Согласен. Буду.
- Привет, немолодой нестрашный небедный женат цель секс надумаешь
крикни)
- предлогаю интим за бокал прохладног бужеле;
- посмотри в маем ольбоме касметика для тебя выбери;
- Вам непонравелся старый больной еврей? Или вы боитесь влюбится?
Развейте мои сомнения.
- Общаться будим? Говорю сразу я женат. Так как?
- Здравствуй! Извини что зашол без фоток, ни смог удержаться.
- Я ваще только за, прям располагаеш к общению
- Привет! А со мной будешь разговаривать? Отвечать не надо.
- ХОЧЕШЬ СКАЗОЧНОГО СЕКСА? МЫ ПЕРЕСПИМ - И Я ИСЧЕЗНУ.

знакомый работает на фирме, который продает испанский кафель "маде ин
чайна" только со склада (то есть, в отделах при строймагазинах принимают
заказ, за товаром отправляют на склад). Рассказывает:
Пришел клиент, купил 64 кв. метров. Зауважали. Через месяц забрал 1,5
пачки тех же кафель. Бывает. Через неделю - 6 штук кафельных плит. Уже
смеялись. А вчера со словами "Гребаные киргизы" забрал 1 (ОДНУ) плиту.
Мы упали.

Сегодня на работе порадовался: У нас есть дежурный. А еще есть с
недавних пор внутренний телефон, по которому принято представляться.
Амбула: Звоню сегодня дежу, слышу в ответ: "345 Оладьев! Слушаю?"
После того, как проржался, вспомнил про "Возрождение Ежиков!"
Demon556

Вдогонку вчерашней истории про урок немецкого.
Картинки прошлого.

Кафедра Иняза на физтехе - это явление особое. Студенты почти все
мужики, а препсостав кафедры - одни леди. Умные, интеллигентные, добрые,
красивые, модные - и при этом умудрялись драть из нас семь шкур и
отчислять похлестче кафедры матанализа.
Соответственно и отношение к сим милым дамам было особенным. С одной
стороны, рядом с ними хотелось быть джентльменами, а с другой - зачеты
надо получать. Группы были не больше 5 человек, и кабинеты такие же
маленькие. По крайней мере так было в далеком 83-ем.

Когда вахтерша в общаге, баба Дуся, отпрянула как от удара током, Дюша и
Сэрэтов поняли, что заесть запах хохляцкого самогона чесноком и луком не
получилось. Вчера они славно погудели - Хохлуня вернулся из Андрушевки
как всегда с батеным шедевром. Хотя почему вчера - еще сегодня, в 4-е
утра, они радовали общагу двумя аккордами и припевом “Я рисую, я тебя
рисую, я тебя рисую сидя у окна…”. Но на английский идти надо - скоро
зачет, и так нечасто появлялись. Конечно, побрились, рубашки нашли
посвежее, Дюша даже галстук нашел. Но как быть джентльменами с таким
дыханием?

Поэтому, когда Маргарита Ивановна сказала “Good morning, students!” они
ответили дружным кивком - старались не дышать, и то носом. Вместе с
Наташенькой их было четверо в аудитории. Ситуация безвыходная. Пока все
читают текст, но скоро нужно будет говорить, а значит и дышать.

Кирилл опоздал. Он часто опаздывал - комитет комсомола, партком, деканат
- везде есть дела у активиста. Как всегда чистенький, отутюженный, с
иголочки. Он открыл дверь, игриво спросил ”May I come in, Margarita
Ivanovna?” - “Sure, Kiril!” ответила милая дама.
Дюша и Сэрэтов поняли друг друга с полувзгляда - это спасение, и сделали
первый глубокий выдох. В тот момент, когда Кирилл шел к своему месту,
кабинет наполнился такими запахами, что бедная Маргарита Ивановна
приложила к носику платочек и пошла открывать окно. На протяжении всей
пары ее взгляд озадаченно тормозил на Кирюхе. Диалог она предпочитала
вести с Дюшей и Сэрэтовым. Настоящими джентльменами, хотя галстук и
торчал из кармана. Кирилл очень обиделся. Впрочем, зачет сдали все и без
проблем.

Дюша и Кирилл сейчас - президенты успешных компаний. Общаться не любят.
Сэрэтов уехал после окончания к себе в Саратов и связь с ним утеряна.

Юра.

История о грустном...

Сосед моего приятеля - сотрудник ГАИ. В отношениях у них доверие и
взаимопонимание, ибо часто вместе отмечают по различным поводам. И вот
во время последнего совместного распития, в коем и ваш покорный слуга
принял участие, страж безопасности на дорогах поведал такую историю.

Накануне всемирного женского дня, известного, впрочем, лишь в очень
отдельных странах, гаец наш поссорился с женой. Событие неприятное, тем
более что глубоко в душе он осознавал свою неправоту. Однако же, 8-е
марта на носу! Нет повода лучше, чтоб замириться! Поразмыслив, он понял,
что нужен подарок. Хороший. Дорогой. Ну, раз решение принято - надо
воплощать. Взял он в руки полосатую палку и вышел на дорогу...

Долгие часы тяжкого труда по отъему дензнаков у населения, на холоде,
в дорожной грязи и отравленном газами воздухе, принесли свои плоды
в виде сильно оттопыривающихся карманов куртки. И надо бы остановиться,
но... Разве может остановиться рыбак, когда вдруг начинает бешено
клевать, или грибник, попавший на усеянную "белыми" поляну? Не может.
Вот и наш трудяга не смог. При обработке очередного автовладельца на
предмет "заплатить", последний вынул из глубоких штанин краснокожую
корочку сотрудника службы внутренней безопасности МВД.

Вот так вот.

Думаете, что дальше все как в книжках: увольнение из рядов, суд и,
может быть, даже тюрьма? Нет, уважаемые. Хуже. Гораздо хуже!

Пригрозил ему безопасец, мол, смотри, больше так не делай, и... отнял
у бедолаги всю дневную выручку.

Грустно мне, граждане...

О том, как легко люди привыкают к чудесам.
Наверно, не только со мной, а и со многими, хоть раз в жизни случались
труднообъяснимые мистические случаи. Вот несколько совершенно правдивых
историй об этом, в которых интересно не само происшествие, а то, как
реагируют на него некоторые окружающие.
История первая.
Мама моя (царство ей небесное) всю жизнь резко отрицательно относилась к
алкоголю и особенно нервничала, когда видела стопарь в моей руке (хоть я
и не по этому делу). Через несколько лет после ее смерти, собрал я на
работе несколько близких друзей с целью помянуть.
Бутылка водки, немного закуси, пять человек. Маловато, конечно, но ведь
и не свадьба… Абсолютно ровный стол, застеленный клеенкой. Водка разлита
по рюмкам, слова сказаны. Я пытаюсь взять свою рюмку и …
посудина отодвигается от меня сантиметров на 20. У меня отвисает
челюсть, я смотрю на коллег:
- Вы видели???
Народ, вытаращив глаза, смотрит на рюмку. Я пытаюсь снова ее взять,
рюмка едет по столу дальше. Волосы на голове начинают медленно
шевелиться.
- Говорила мама…
Самый старший не выдерживает, перехватывает ее на встречном курсе и
подает мне:
- Мама, мама… Что ж ты вылупился, как баран на новые ворота, ведь чуть
не перепрокинулась. Водки и так мало!!!
История вторая.
Мой дом расположен в новостройках на окраине города. Дальше начинается
живописный заливной луг. Вечером, с балкона можно любоваться красивым
звездным небом, не испорченным подсветкой большого города.
Однажды, после ужина вышел на балкон перекурить. Курю. Смотрю на звезды,
ищу знакомые созвездия. Внезапно на небе появляется яркая оранжевая
точка, которая, быстро увеличиваясь в размерах и постоянно меняя
траекторию движения, начинает приближаться к моему балкону.
Достигнув размеров с добрую половину Луны, она замирает на месте. На
круглом оранжевом диске даже можно различить какие-то детали. Я истошно
ору в балконную дверь:
- Дети, дети, жена! Сюда, скорей! НЛО! НЛО!
Прибегают дети, начинают прыгать, кричать, радостно хлопать в ладоши:
- НЛО! НЛО! Лети к нам! Лети к нам!
Старший тащит старый теодолит, чтобы рассмотреть лучше это чудо.
Прибегает и жена:
- Точно НЛО! Ух ты-ы-ы, красивое какое! Ну все? Ты уже докурил? Тогда
отправляйся мыть посуду. Сегодня твоя очередь…

Насчет надувной резиновой лодки, с моим приятелем как-то вышел казус
весьма занятный. Михаил был большим любителем рыбалки, и как-то накопил
денег на надувную резиновую лодку. Естественно, отметил это дело (тихо
сам с собою), решил проверить, накачал, сел в нее и немного закемарил.
"Просыпаюсь - от того, что плыву куда-то, - рассказывал он нам на
следующий день, - люстра качается, шкаф куда-то едет... А ведь выпил-то
всего стакан!".
Все дело в том, что жил он наверху 14-этажной "башни", а в тот вечер
было знаменитое бухарестское землетрясение 197. (не помню точно) года,
отголоски от которого парой баллов дошли до Москвы. Люстры тогда
качались везде, и многие москвичи, жившие повыше, провели ночь на улице,
перепугавшись с непривычки. Но для Михаила совпало замечательно.

Рассказано со слов моего приятеля. У него друг учится в мединституте
и проходил практику. рассказываю от его имени.
- Привезли к нам в травму чувака, нарк убитый, с открытым переломом
ноги. История умалчивает, где он ее сломал, но он был под конкретным
кайфом. Так вот, пока там делают анализ крови и т. д... а операцию
надо делать срочно. Ну, значит, колем ему обезболивающие. Ждем несколько
минут... Он глаза не закрывает (смотрит таким затуманеным взором).
Ну его и спрашивают: "Чувак, ты меня слышишь?". Он кивает "Ага!".
Проходит время, не отрубается. Ему вторую дозу... Опять, "Чувак, ты
меня слышишь?". Он кивает "Ага!". Третий раз... А он все не вырубается.
Ну его спрашивают "Чувак, ты хоть что нибудь чувствуешь?" Он выдерживает
паузу и говорит "Во-о-о! Колбасить начало!" ...
Занавес.

Мы с ребятами работаем в Microsoftе. Живем соответсвенно в Редмонде.
Дыра еще та, не Сан Франциско и не Нью Йорк. И вот прошел слух, что 1 мая
приезжает с концертом Аквариум. Событие в культурной жизни. Я сразу
побежал рассказывать об этом Шурику.
Я: "Слышал, к нам БГ приезжает".
Шурик: "А это кто ?".
Я: "Ну как же, БГ, да ты что !!!"
Шурик: "Билл Гейтс что ли ?"